Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!
В ресторане. Официант: - Сэр, что будете заказывать? Посетитель: - Я хочу то, что в тарелке у дженльтмена за соседним столиком. - Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет - и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета: - Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь? - Ну ставь литр, научу. Выпили литр на двоих. Старый палец показывает: - Сколько пальцев видишь? - Два. - Э-э, мало, добавить надо! Добавили еще литр. Снова палец: - А теперь сколько видишь? - ТРИ! - Во! Поехали! Сели в тачку, старый - за руль. Едет и поучает: - Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем! Обрадовался молодой: - Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль! Сел за руль, поехал: - Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!
Жена подает на развод. Адвокат: - Что вы предьявляете в качестве причины развода? - За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза! Адвокат: - Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей? - 5!
Доктор дает инструкции пациенту: - Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день. Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает: - Вы выполняли все мои предписания? - Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри. -Дааа, - замечает психиатр, - все ясно. Могу я Вам чем-нибудь помочь? -Можешь, - говорит мужик, - огоньку не найдется?
Встречаются двое новых русских, и один говорит другому: - А я у себя в загородном доме устроил зимний сад. - А я у себя - зимний лес. - Ого! - Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать. "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода." "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню." "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
Мужик, силно датый, возвращается домой под утро. Жена, молча, с укоризной показывает на стенные часы - дескать, который час, сукин ты сын. Мужик, заплетающимся языком: - Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец домой возвращался, так мать ему на календарь показывала!
Обьявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали: -А где же ослы?
Разговор двух немолодых уже воров-карманников: - Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе. - А что случилось? - Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!
Поймали волк с зайцем золотую рыбку, рыбка естествено начала молить: - Отпустите, любые три желания выполню! Волк решил загадывать первый: - Хочу, хочу десять самых красивых волчиц и чтобы все меня хотели. Рыбка исполнила. Волк, подумал и говорит: - Не, хочу двадцать самых красивых волчиц и чтобы все меня хотели! Рыбка опять исполнила. Волк думал, думал: - Не, рыбка, сделай так что бы у меня были сотни волчиц самых красивых, и чтобы все меня хотели! Рыбка все исполнила, настала очередь зайца: - Хочу дом, красивую зайчиху... Потом заяц немного подумал: А еще хочу, чтобы у волка хуй не стоял.
Марк Твен когда уволился из редакции одной газеты, заявил, что "Половина редакции жулики". Газета подала на него в суд за оскорбление чести. В суде Марк Твен извенился и сказал, что берет свои слова обратно и в свое оправдание официально заявил, что "Половина редакции НЕ жулики"
Новые русские решили присвоить Клинтону звание Почетного Нового Русского: 100 ракет "Томагавк" по 3 миллиона баксов каждая=300 лимонов...не слабо столько за один минет заплатить!
Прибыло на восточный фронт пополнение. Старый опытный фриц обучает новобранцев: -Вот глядите, сейчас русские в атаку пойдут. Если побежит солдат в каске, с автоматом и орет "Ура!", стреляйте себе спокойно, побегает и обратно спрячется. Если будет мужик в бушлате, бескозырке, с винтовкой и кричит "Полундра!", тут уже осторожней - может и до Вас достать. А если бежит некто в ватнике, шапке-ушанке, с лопатой и орет "Еб вашу мать!", тогда все, считайте пиздец вам настал.
Жили-были старик со старухой в старой халупе, в колхозе. Жили бедно - то пенсии нету, то налоги на землю повысят. Как-то раз заворчала старуха: "Завел бы ты свой мотороллер, да сгонял бы ты дед на рыбалку! А то только картошка, да Сникерс, никакой мне старухе услады!" Делать нечего старому деду - сел на "Вятку", взял сумку для рыбы, да на пруд он подался на ближний. В первый раз бросил дедушка переметов штук двадцать-не меньше, но пришли переметы пустыми, только банок консервных десяток. Второй раз кинул дед с размаху в пруд 400 граммов тротила...Всплыли только подводные лодки иностранного производства. Дунул-плюнул старик, разозлился, да ведерочко извести хлорной запуздырил он в центр водоема! Тут всплыла золотая рыбка, да промолвила гневно оскалясь:" Ты что спятил совсем старый олух!?" Тут взмолился старик наш, заплакал:"Помоги, дистрибьютерша-рыбка! Все не в кайф моей бабке старухе - через ето мне тоже нет мазы! Мол, не лезет ей в горло картошка-подавай ей икру да лангустов!" Тут уж сжалилась рыбка, сказала:"Ладно старче, вали себе с миром - будут вам фрикассе-артишоки! Только хлоркой ты больше не балуй! Ведь и так рекетиры заели!" И ушла в глубину на тусовку. Смотрит дед - пачка баксов в траве заблестела. Побежал дед в обменку на пристань, разменял сотню бакеров мигом, да бегом-кувырком в супермаркет. Вот приносит домой он подарки-на продукты старуха не смотрит, а опять старпера ругает: "Ах ты старый козел-шизофреник! Накупил всякой лажи и счастлив! Ну ка быстро канай без оглядки, да купи морозило мне "Филипс", наш то "Зил" уж пять раз медным тазом накрылся!" Побежал снова дедка в обменник - обменял сразу тысячу баксов, да понесся купил холодильник, на "Газели" до самого дома доставил. Пуще прежнего бикса бранится:"Не хочу никакой, холодильник! А давай ты мне тачку "Тойоту", что б не хилоя в сельпо я летала!" Втюхал соседу дед морозило, и опять до обмену подался. Наменял он немеряно баксов и к старухе "Карину" доставил. Только снова бабуся не в духе: "На хрена нужен гроб на колесах! Пусть построят мне вместо избушки, настоящую виллу с бассейном! И чтоб рыбка твоя золотая шестеркой моею служила! А невыполнишь, киллеров быстро найду я. Чтоб утюг тебе в задницу всунули!" Делать нечего сел дед в Тойоту и поехал к пруду за советом . Долго кликал он брокершу-рыбку, плакал, факсы ей слал да поклоны. Видно сжалилась рыбка, приперлась, говорит старикашке с упреком:" Что никак не уймешся ты старче? Сорок тысяч зеленых - и мало!? Я то думала ты отвязался?!" "Золотая ты стерлядь-белуга! Задолбала старуха, заела. Хочет взять тебя на разводки, что бы крышей была бы ты ейной!" Ничего не базарила рыбка, только бросила пачку зеленых: " Все пацан, больше баксов не будет! Ты давай их с умом вклади в дело" И накрылась как звать поминали. Долго думал старик сомневался, все бродил вкруг пруда да кумекал. Потом сел он в точилу и в город, так рванул, что аж шины сверкали. Как приехал наш дедушка в город, сразу пару "крутых" он нанял для старухи, что б контрольно ей чайник пробили. Старый паспорт он выкинул на хрен, а себе справил новую ксиву. Побродил хату выбрал покрепче, на Тверской выбрал новую бабку. Так годочков под 30 примерно. И живет себе в Х@й он не дует Вам желая того же конечно.
Приходит бабка к гинекологу, так мол, и так, жизнь свою прожила, а еще девственница. Гинеколог ей и говорит: - Сколько дашь? - Сто долларов. - Подожди секунду, - и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту. - Слышь, студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов. Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой. Гинеколог обеспокоившись идет к нему и видит такую картину: лежит студет-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно, как сигает бабка через огороды и заборы. - Что это с ней? - спрашивает гинеколог. - Да вот, бабке понравилось - за третьей сотней побежала.
Принимают мужика в партию и задают ему вопросы: "Ради партии , ради нашего дела вы смоглибы завязать пить?" Мужик подумал,-"Ну ради партии ,ради нашего дела смогбы" Второй вопрос:"Ради партии , ради нашего дела вы смоглибы завязать курить?" Мужик подумал,-"Ну ради партии ,ради нашего дела смогбы" Вопрос третий: :"Ради партии , ради нашего дела вы смоглибы завязать встречаться с женщинами ?" Мужик подумал,-"Ну ради партии ,ради нашего дела смогбы" Ну ему и говорят:"Все в порядке ,остался последний ,самый важный вопрос. Ради партии , ради нашего дела вы смоглибы отдать свою жизнь?" Мужик ,не думая:"Конечно ,нахрена мне такая жизнь!!!"
Раздобыла как-то детвора немного плана, и пошли они в подвал. Там наделали косяков, сидят шмалят. А тут на самом интересном месте появляется мусор. Похватал их всех и говорит: - Что ж вы, ребятки, делаете, знаете, кто так делает? Так делают: наркоманы, преступники, бандиты всякие - тут мусор вдыхает аромат плана и продолжает - художники, артисты, поэты...
Объвление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза." P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии- пригласите к себе Снегурочку.
Мужик (1) заходит в туалет. Под мышками два арбуза. Думает, как поссать-то? Смотрит, второй (2) заходит. (1) - Слушай, расстегни ширинку. Сам понимаешь, такое положение... (2) - Нормально, мужик! (2) расстегнул, (1) поссал (1) - Слушай, а теперь назад застегни... (2) Застегнул (1) - Слушай! Подержи арбузы! Я руки помою!
- Курсант Рабинович! - Я! - Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам, для чего он оставляет последний патрон? Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал: - И все-таки я думаю, что на память!
Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и,заикаясь, спрашивает: - C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик? - А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
Дама в дорогом косметическом салоне. Врач убрал ей морщины, удалил второй подбородок. Интересуется качеством выполненной работы: - Вы довольны, мадам? Дама, смотрясь в зеркало: - О да, доктор! А не могли бы Вы мне сделать большие, выразительные глаза? - Конечно, мадам. Принесите даме счет!
Идет урок литературы, преподаватель читает: - На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною... И дальше добавляет: - Да, Арагва - это река, а то некоторые подумают...
У девушки после первой ночи любви с молодым человеком подруги спрашивают: - Ну как? Он тебя удовлетворил? - О, да!!! - Каким образом? - Пальцами. - ??? - Так он же - компьютерщик!
Hа 6-ом месте хит-парада поручик Малинин с песней "Опять пью мимо, хоть цель близка" Hа 5-м месте - Карина Абдулина с песней "Девочка в тапочках белых" Hа 4-м месте - Кристина Орбакайте с песней "В танке втроем, разве это возможно" Hа 3-м месте - Руки Вверх с песней "Кружка моя" Hа 2-м месте - Мурат Hасыров с песней "Мальчик хочет в табло" Hу и наконей на 1-м месте - Ирина Аллегрова с песней "Я ноги разведу руками"
- Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, не думая о женитьбе? - То же желание, которое заставляет собак гоняться за автомобилями, которые они никогда не смогут водить!
Фpанцуз веpнулся домой после посещения России. Пеpвый вопpос к нему: - Hу как там женщины? - Hу, - говоpит, - женщины там pазные. Есть толстые, бpюзжащие тетки, вечно куда-то спешащие и с кучей сумок - "кошелки". Есть бойкие молодые девицы, но стpашные зануды, их интересует только работа - "деловые" называются. И, конечно, есть пpиятные молодые женщины, общительные, изысканно одетые, любят компании и молодых людей. Зовут их то ли "леди", то ли "ляди"...
Муж приходит домой, ложится на кровать и говорит: - Нам нужна кровать побольше. Жена: - А зачем нам большая кровать ? Муж: - Да вот, рога в стенку упираются.
Генералу в Пентагоне звонят с главного входа. - Господин генерал, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш родственник и может доказать это. - Он сумасшедший. - Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.
1. Десять лошадок мирно уживаются в одном помещении. 2. Лошадки не водят автомобили 3. Лошадки охотно бегают наперегонки с другими лошадками и не обижаются на них 4. Лошадка никогда не будет использовать вашу кредитную карточку 5. Лошадка не против, когда вы приходите домой пьяный 6. Вы можете дать другу покататься на лошадке не испытывая дискомфорта 7. Вы можете повесить фото лошадки без седла у себя в оффисе 8. Лошадки не говорят по телефону 9. Вы можете кататься на лошадке публично 10. За катание на лошадке не выносят импичмент
Султан возвращается из длительного похода и обнаруживает любимую наложницу беременной! Султан собирает всех евнухов: "На 1-й, 2-й рас-с-чи- тайс-с-ь!!!" Евнухи - ТОНКИМИ голосами: "Первый, второй, первый.." Один из них басом: "Второй!" Султан: "Схватить его, в темницу!!!" Поздно ночью беременная наложница пробирается к возлюбленному в темницу: "Дорогой, я все приготовила для побега, бежим скорее". Любимый из темницы - ТОНКИМ СКОРБНЫМ голосом: "Поздно уже, поздно..."
Жил в яйцах самый умный, воспитанный сперматозоид, в общем гений! Его другие сперматозоиды берегли для особенных ситуаций... (чтобы получился умный ребенок) И тут настал тот час, когда его собрались выпустить в жизнь! Почувствовав эрекцию, они все двинулись в путь, неся на носилках своего идеала! Вдруг тот с носилок подрывается, и пророческим голосом кричит: - Сто-о-о-йте!!!!! Так он же дрочит!!!!
Отец разговаривает с сыном: "Аист принес тебе маленького братика". Пятилетний сынок удивленно пожимает плечами: "Я тебя не понимаю. Вокруг столько красивых женщин, а ты с аистами связываешься".
Мужик едет по дороге, нарушая все правила дорожного движения. Его оcтанавливает гаишник: - Ваши документы. - Простите, товарищ милиционер, я программист и плохо езжу на машине. - То-то я гляжу, у тебя талон на перфокарту похож.
***** ПРАВИТЕЛЬСТВЕННАЯ теллеграмма ***** ИРАК ТЧК БАГДАД ТЧК САДАМУ ХУСЕЙНУ ТЧК ДОРОГОЙ САДАМ ЗПТ ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ И ВЕСЬ НАРОД ИРАКА С НАЧАЛОМ ПРАЗДНИКА РАМАЗАН ВСКЛ ВСКЛ ПОСЫЛАЮ ПОДАРОК СТОИМОСТЬЮ ДВЕСТИ МЛН ДОЛЛАРОВ - ДВЕСТИ ТОМАГАВКОВ ТЧК С ЛЮБОВЬЮ К МОНИКЕ ТЧК БИЛЛ ТЧК
Из выступления главного военного прокурора по ТВ: - Работа ведется очень серьезная. В частности, недавно был осужден полковник Сидоров, получивший предложение от иностранных спецслужб о продаже сведений, являющихся военной тайной, но по халатности не воспользовавшийся этим предложением.
Пациентка говоpит своему психологу: - Доктоp, мы никогда не ссоpимся со своим мужем. - Стpанно, - отвечает вpач. - Значит, вы не созданы дpуг для дpуга.
Мужчина, средних лет, немецкий в совершенстве (Берлинское произн.), французский, русский (как второй иностранный). Большие связи в высших военных и политических кругах Германии. Близко знаком с представителями религиозных концессий. Л.а (Опель), загран. паспорт, холост, отличный спортсмен, аналитический склад ума, характер стойкий. Ищет работу охранника или шофера. Контору "Мюллер" не предлагать. shtirlitz@hitler.cap.ut
Разъезд Дубосеково, 1941 год. 28 героев Панфиловцев бьются с танковой бригадой Гудериана. В живых остаются все меньше, все ранены, кто-то истекает кровью, кончаются боеприпасы. Политрук Клочков с оторваной рукой швыряет последнюю гранату. Танки рвутся вперед. В последнем усилии и отчаянии, Клочков хватает комок глины и, с криком ненависти, бросает в ближайшую "Пантеру". Внезапно, "Пантера" резко останавливается, открывается люк, из него высовывается лощеный "panzer oficiren", при монокле и с рюмкой коньяка в руке, медленно достает мундштук, закуривает Египетскую папироску, допивает коньяк, смотрит на Клочкова в монокль и медленно говорит: "БАБАХХХХХХ!!"
Нанялся студент работать в морг ночным сторожем. Отработал первую ночь, с утра его спрашивают: - Ну как дела? Не страшно было, проблемы есть? - Все хорошо, только зачем вы женщинам в п*зды креветок напихали? - Каких креветок?! Ты что! - Пойдем покажу! Заходит в морг, подходит к первому женскому телу. Раздвигает ноги, половые губы и показывает - "Вот креветка!" - Какая это креветка! Это же клитор! - Клитор? А на вкус как креветка!
Hовый pyсский спpашивает дpyгого нового pyсского: - Говоpят, ты был в гоpячих точках. - Hy! - Это в Чечне, Гpозном, Дyшанбе? - Зачем, на Канаpах, на Гаваях!
Moryak prisylaet zhene pis'mo: "Dorogaya, prishli mne chto-nibud', chto pomoglo by mne skorotat' dolgie dni vdali ot tebya i ne soblaznit'sya prekrasnymi tuzemnymi zhenshinami" V otvet na eto pis'mo on poluchaet ot zheny garmoshku s samouchitelem i notami. I vot proshlo vremya, moryak vozvrashaetsya domoy, tseluet zhenu i neterpelivo predlagaet ey zanyat'sya sexom. Zhena otvechaet: -Seychas, milyi. Snachala sygray mne chto-nibud' na garmoshke ...
Подведение итогов конкурса ЗОЛОТОЙ URL. Ведущие - ребята из Студенческого Театра МГУ (спасибо за конферанс, ребята, я знаю что вы это прочитаете) предложили конкурс на лучшую альтернативную раскодировку термина URL.
Лично мне больше всего понравилась - "Ужасно Работать Летом (за ником Кириенко)"
Встречаются два собаковода. - Что-то ты сегодня плохо выглядишь. - Да купил вчера своему шнауцеру антиблошиный ошейник. - Ну и? - Ну и всю ночь не спал – его блохи на меня переселились… (c) AlexA
Встречаются два броненосца. Один у другого спрашивает: "Слушай, а отчего у тебя вся морда в песке?" А тот ему так довольно отвечает: "Да я со страусихой целовался!"
Чукча едет в такси и мобильный телефон в руках держит. Тут ему позвонили. Он послушал-послушал трубку и выключил. Потом опять. Потом сам номер набрал и долго слушал. Таксист не выдержал и спрашивает: - Ты что не говоришь ничего, только слушаешь? Или пользоваться не умеешь, давай помогу? А чукча отвечает: -Э-э, глупый ты, однако! Чукча экономит, однако. Ведь за разговоры-то платить нужно!
Коментарий налоговой инспекции к вводимому с 1 января пятипроцентному налогу с продаж: "... с 1 января 1999 года весь наличный оборот считать левым. За невыполнение - штраф 5%..."
Amerikanec moetsja dvazhdy v den' - kak prosnetsja i pered uhodom na rabotu. Francuz moetsja dvazhdy v nedelu - pered seksom i posle ego okonchanija. Kitaec moetsja dvazhdy v mesjac - do edy i posle edy. Indiec moetsja dvazhdy v god - v nachale sezona dozhdei i pri sledujuschem za nim navodnenii. Russkii moetsja dvazhdy v zhizni - srazu posle rodov i pered polozheniem v grob.
Собрались как-то Американка, француженка, и хохлушка (большая женщина с Украины аки Руслана Писанка - секс звезда Украинского экрана) похвастаться своими прелестями. Ну американка и заявляет: - У меня такая грудь, что недавно зайдя в лифт – я всех присутствующих ею к задней стенке придавила. А француженка ей в ответ: - Это ерунда – вот у меня такая задница, что недавно зайдя в вагон метро и неудачно повернувшись – весь вагон на пол положила. Хохлушка: - Та цэ всэ фигня – я вчора ихала на велисопеди, так в мене клитор на ципок упав, так я чуть дзвоника нэ згризла.
- Когда моя будущая жена была ребенком, я называл ее Лебеденком, когда выросла - Лебедью, когда женился - Лебедушкой, когда она стала таскать сумки - Лебедкой, а когда развелся - Лебедой. - А как она вас называла? - Очень неприлично...
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.