Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было недавно в 6-й общаге НГТУ. В одной комнате живут девчонки, а одна из них такая скромная, тихая. Как-то раз забегает она в комнату и возбужденно говорит: - Девки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!!! Остальные просто челюсти пороняли. Пауза... - Да с веревки снимайте!
То, о чем рассказано ниже - медицинский факт. Однажды ночью, года два назад, в дежурную инфекционную больницу последовательно, с интервалами в полчаса, поступают: - заведующая детским садом с мужем и детьми; - ее взрослые дети со своими семьями; - повар этого детского сада с семьей; - несколько воспитательниц и т.д., всего человек тридцать, в том числе ни одного ребенка из этого детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно). Комментарии, как говорится, излишни.
Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич . (с)
Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях. И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит: - По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов. Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся. Через час русский кричит: - Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время? Из соседнего котла: - Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сука меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.
Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых" рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают: 1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили". 2-й: Да это хуйня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел. Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из рэкетов говорит: - Мужик, останови здесь, схожу поссать. - Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
Наблюдал я интересную картину на площади у Курского вокзала. На уголке около павильона стоит такой колоритный кавказец, все как положено: черные буденовские усищи и кепка-аэродром,в руках у него солидная пачка денег. Он сосредоточенно их пересчитывает. Вдруг к нему подходит эдакий "Вася Балалайкин-сам не местный" с растерянным взглядом, с двумя огромными чемоданами наперевес и запыхавшимся голосом спрашивает: - Извините, вы не подскажете, как проехать в Третьяковскую галлерею? Кавказец не обращая ни малейшего внимания на мужика, продолжает считать деньги. Тот повторяет свой вопрос: - Будьте добры, скажите, как проехать в Третьяковскую галлерею?! В ответ опять тишина, грузин шуршит купюрами и кажется даже не замечает спрашивающего. Тогда мужик в третий раз, уже с раздражением в голосе, спрашивает: - Ну будьте любезны, подскажите, как же мне все-таки туда добраться!!? Тогда грузин не спеша еще некоторое время досчитывает свои барыши, аккуратно перетягивает их резинкой, бережно укладывает во внутренний карман и с такой довольной ухмылочкой говорит: - Дэлом займис, дядя, дэлом!!!
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: - Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы...
К рассказам о том,как по телефону попадают "не туда" Когда мой телефон был включен в старую АТС механического типа, ко мне очень часто попадали "не туда" и постоянно спрашивали об одном и том же: - Семен Михалыч,можно я сегодня раньше с работы уйду? - Семен Михалыч,можно я на завтра отгул возьму? Я сначала подолгу объяснял,что я не Семен Михалыч,мол,вы не туда попали,а потом стал разрешать и отпускать...
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее. - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач. Звонит. - Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?..
Олбрайт прибывает на совещание. Все сидят мрачные, а Билла и вовсе нет. "Что случилось?", спрашивает Олбрайт. Советник Президента: - У нас есть две новости, одна плохая, другая еще хуже. - Ну, давайте плохую. - Индия произвела ядерный взрыв, Пакистан ответила тем же, а Китай предупреждает, что это приведет к региональной войне, которая перерастет в глобальный ядерный конфликт. - О господи, что же хуже? - Билл только что достал себе "Виагру".
Несколько лет назад лежела у меня дочка в детском отделении Русаковской больницы. Кто там был, тот знает, что родителей туда не пускают, принимают только скупые передачи, которые складываются в общий холодильник на этаже, а с детьми общаешься только через окно. Так вот, приехала я на очередное "оконное" свидание со своим чадом; рядом со мной стоит другая мамаша, и кричит своему: - Катя, что тебе вкусненького привезти? Из распахнутого окна высовывается розовощекая девчушка и отвечает: - Что-ты, мамуля,мне ничего не надо, тут в холодильнике столько всякой всячины!!! (Простота хуже воровства)
Был на безднике у девочки. Несмотря на стукнувшие 24, выглядит пионеркой: два хвостика, тоненький голосок, глазищи синие-синие, etc. Перед финальным блюдом (бисквитный торт, ммммм... :) я был позван на кухню. Из-за гигантской поваренной книги торчат вышеупомянутые косички и слышно мурлыканье: "Так, цедра лимона, хм-хм, пудра, яйцо, мр-мр, ПОРТВЕЙН. Портвейн?! Слушай, Билли, сходи, если не впадлу, а?.." -- "Есть!". Кто устоит пред синим-синим взглядом?! Накидываю куртку, прусь в супермаркет, покупаю бутыль "портофино" 1992 года, с помпой доставляю на кухню. А запа-а-ах!!! Торт почти готов. "Та-ак, две столовые ложки портвейна размешать с..." -- и вдруг, опустив талмуд: "Билли!! А тут не написано, куда остальной портвейн девать!!!"
Как вы думаете, справились мы с этой проблемой?.. :))
В своей передаче Сванидзе спрашивает академика Велихова: "Стоял же памятник Дзержинскому, может снова поставить?" И вот что ответил бывший зав. кафедры плазмы: "Мало ли что тогда стояло. Это было другое время". :-)
todos derechos...от интердамы.ру (за что и спасибо, сам не видел не слышал)
Продавец расписывает покупателю средство от облысения: - Это действительно чудо-лекарство! Вам большую или маленькую бутылочку? - Спасибо, думаю, хватит маленькой: мне не нравится нынешняя мода на длинные волосы!
Есть в Питере такая радиостанция "ЭЛЬДОрадио", на которой есть рубрика "Путешествие во времени" (там разные старые песни крутят). Так вот для каждого выпуска этой рубрики ищут спонсора и перед ее началом ди-джей объявляет "Путешествие во времени с <название спонсора>". Так вот в воскресенье объявление ди-джея выглядело следующим образом: "Путешествие во времени вместе с центром обмена СКВ". Хотелось бы только уточнить происходит это путешествие до курса 6.2 руб./долл. или до 63 коп./долл.?
Не рви себя по мелочам, Ведь жизнь суть неразменный рубль. Не вздумай доверяться снам - Они всего тебя погубят. Ведь сны предопределены - Нас утро будит раз за разом, Смывая розовые сны Волною бурной унитаза...
Вчера (14/12) слушал "Эхо Москвы" и в сообщении о том, что из-за недостатка денег в Москве будут сокращены новогодние празднования, слышу фразу: "Не состоятся ИНОРОДНЫЕ рождественские празднества". Неужели и здесь инородцы мешают? P.S. На самом деле было "... и народные..."