Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у нас с моим бывшим классом традиция - каждый год ходить в поход дней на 20-30 на Волго. Собственно, и не совсем поход это - приходим на место, разбиваем палатки, и 20 дней живем на одном месте. Выбивает это, надо сказать, из жизненного ритма полностью. Ну так вот, как-то сразу после очередного похода мы с другом Матвеем приехали на мою дачу - продолжить отдых, так сказать. Комната моя на втором этаже, а так как дача-то старенькая, то попасть туда можно было только через люк в полу, к которому вела вертикальная лестница (ступеньки прикрепленные к стене). На полу в этой тесной комнатке палас лежит. Далее рассказываю от лица моего друга: просыпаюсь я ночью, полностью ощущение, что я в палатке - душно, темно, тесно. Ползу на четвереньках к выходу, переползаю небольшой порожек (ага - ров перед палаткой), нахожу свои кеды сбоку от входа (как всегда в походе оставлял), делаю несколько шагов на четвереньках вперед, дабы совсем выползти из палатки, и проваливаюсь в дыру головой вниз. Первая мысль - еще в полете - какой %#$ вырыл здесь яму. Финиширую я башкой в пол, ободрав бок о ступени. Нащупываю в темноте ступени - блин, думаю, еще и ступени выдолбил - утром поймаю убью. Шевельнуться не могу - все болит. Вдруг зажигается свет - на пороге своей комнаты стоит мать моего друга, я вверх ногами, прислонясь к стене, смотря на нее, пытаюсь понять, как это она в лесу так свет запросто включила...
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами. Мужик: - Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то. Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает: - Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу. Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит: - Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил. - Не пифди. - Да точно. Сам погляди. Мужик: - Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
Лет эдак десять назад выехали мы в составе аэроклуба на тренировочные полеты в Грузию. Тренировочная база находилась недалеко от Тбилиси. И однажды, во время одного из вылетов, один из тренирующихся (звали его Камиль) сообщает на базу, дескать, потерялся я в воздухе, не знаю где нахожусь. Среди наблюдающих на земле был один местный, который хорошо знал местность. Ну, и, чтобы как-то сорентироваться на местности, попросили его поговорить с летчиком и выяснить, где же он находится. - Камиль, что видишь внизу? - Горы вижу. - Еще что? - Деревню какую-то вижу. - Хорошо. Что в деревне видишь? - Дома вижу, телевизионную вышку вижу... - Мудак! Это же Тбилиси!!!
Умирающий муж говорит своей жене: - Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью. - А вдруг ты не умрешь? - спросила жена.
Мужик просыпается с бодуна после недельного запоя... Конечно, похмелиться нету. Он подзывает свою собаку и выдыхает ей в пасть со всей мочи со словами: "ИЩИ!"
Разговаpивают два мужика: - Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своему мужу? - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адpеса, телефоны.
Новогодний: Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать - 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. - Вот вам, деточки! А налоги?
Вообще-то это даже не история... Короче, объявление в общежитии Физтеха (недавно повесили, может еще и не сняли): "МУЖИКИ! Кто забыл в женском душе золотую сережку - зайдите в комнату №..."
Читал как-то сыну Маршака, известный стих про ленинградского почтальона. Интересно читается с точки зрения современной лексики: "Пакеты по полкам разложены с толком, В вагоне РАЗБОРКА идет, И два почтальона на лавках вагона КАЧАЮТСЯ ночь напролет."
- Мамочка, купи мне обезьяну! - Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить? - А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: "Кормить обезьян запрещается".
Было это в апреле. Надо сказать, что у нас в СибГУТИ каждую весну проводятся фестивали (студенческая самодеятельность), на которых выставляются всякие сценки, песни и т.д. Решили мы в качестве декорации построить на сцене дом. Большой такой, бумажный дом. Поставили каркас, давай его бумагой облеплять. А бумагу же красить надобно... Ну, художники наши стали краски смешивать, чтобы не такие яркие были и чтоб на подольше хватило. А смешивали в основном с белой гуашью. И гуашь эта, ессно, кончилась. А красить оставалось - гараж прилепили сбоку. Ну, ладно, отрядили двоих засланцев по магазинам шариться - краску искать. Приходят они через часок, ржут. Рассказали: Обошли они все окрестные магазины - нету краски белой. Тогда они подумали, и поскольку были они в этот момент в универмаге, то решили купить зубную пасту. Подходят к продавщице, спрашивают - "у вас белая зубная паста есть?" Продавщица (непонявшая, офигевшая): "У нас вся белая". - Покажите... Достает тюбик, они открывают его - оттуда желтая пакость лезет. - Да нам белая нужна, БЕЛАЯ - нам гараж красить нечем... Глаза продавщицы стали размером с монитор 14"...
Есть у меня очень близкий друг Василий. А у него подруга по фамилии "Полено". Вот такая вот смешная фамилия. Как-то пришли они ко мне в гости в новый дом, и он сидит он напротив камина, а его подруга у него на коленях. Вдруг он говорит: - Ну чего, будем камин топить. - Да, сейчас, только дров нарублю, - ответил я. - Давай помогу, - сказал он. - Васька. Да ты хоть раз в жизни дрова-то рубил? - подкалывая, спросил я. Ну, друган мой тут начал возмущаться. - Да я, да я... И тут сидящая на его коленях подруга мне: - Ну что, ты разве не видишь, какое хорошенькое "полено" он срубил. Что еще в жизни нужно? Посмотрел тут я на нее сверху вниз и из меня тут просто само собой вылетело: - Вот-вот, правильно. А ночью он тебя еще и "пилить" будет.
Я сегодня так проснулся! Боже мой!!! Я не той поднял себя ногой! Я не так умыл себе лицо! Я сварил вареное яйцо! Я напялил непросохшие носки, Бритвой отхватил себе виски, Я надел рубашку задом-наперед, А в окно смотрю - там телевизор врет! "Будет минус два или четыре, будет солнце вам светить в эфире" Я же вижу явный гололед, И мороз крепчает - Ё-МОЁ! Как мне дальше быть? сижу решаю. Теплым чаем душу утешаю. Нет, однако это ЦРУ, ФБР,МОССАД, МИ-8 или ФСБ Все же мне мешают, точно знаю. Только кто? увы не понимаю!