Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подвыпиший студент физтеха провожает даму домой. Ехать надо на электричке. Ноги слушаются плохо, но голова работает четко. Он подходит к кассе и говорит: - Мне, пожалуйста, два билета - один льготный, другой - женский!
Старшина построил роту и говорит: - Рядовой Петров, завтра пойдешь в наряд... И тебе! - Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд... И тебе! - Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди.. И тебе! Командир роты спрашивает у старшины: - Что это ты все "и тебе, и тебе"? Старшина: - Они, гады, что про себя думают - "Хуй тебе". Вот я им и отвечаю - "и тебе".
Арабский шейх едет на осле по узкой тропе. Впереди него - два верных джигита освобождают ему дорогу - камень в сторону столкнут, кустик срубят. Начали рубить один кустик, шейх: - Нет, нет, не рубите этот кустик! - А что? - Под этим кустом я имел свой первый сексуальный опыт. Через 20 шагов рубят деревце. - Ой, не рубите это деревце. - Что, здесь тоже? - Здесь стояла ее мать и смотрела. - И она ничего не говорила?! - Говорила... "Ме-е-е..."
Международные соревнования - кто больше выпьет. На стадионе - аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов начиная с грамовой рюмки до ведра. Выходит француз, наливают ему Бордо - выпивает грамм, полста, сто, стакан - готов. Выходит немец, наливают ему шнапс - выпивает грамм, полста, сто, стакан, литр, берется за трехлитровую - готов, падает. ... Выходит Иван - наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе. Жюри - в чем дело? - Можно Я начну с другого конца ? Публика - Рус давай ! Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан - (публика кипит), сто, полста - стоит качается. Публика визжит - Рус давай, давай еще грамм... - Не-а, русский меру знает, завтра на работу.
В Самаре вдоль дороги рекламный щит. Вверху красиво так написано - Сбербанк РФ - и нарисована стодолларовая купюра и две бумажки по 50 рэ. Надпись внизу гласит: "Старый друг лучше новых двух" :))) Они бы еще "In God we trust" написали :)))
Разведчик получил такое задание: "По пребытии на место найдешь нашего резидента, район 17, дом 26. Позвонишь три раза, скажешь пароль: "Не хотите ли получить в морду?" С этими словами обойдешь все квартиры в доме, я не помню, в какой он сейчас живет. От кого получишь, тот и резидент".
Два приятиля зашли в бар выпить.Один говорит: -Hу что,выпьем по стаканчику? -Мне нельзя, я за рулем. -Hичего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.
После службы в армии я и мой приятель Саша Ахмедшин превратились в завсегдатаев пермских театров. Мы заказали себе в ателье превосходные костюмы и не реже раза в месяц отправлялись блистать. Как-то раз в пермский театр драмы приехал Зиновий Гердт с "творческим вечером". Это было чисто интеллигентское шоу, где обаятельный старикан Гердт рассказывал забавные и поучительные истории из своей жизни, являя собой редчайший пример достойного во всех смыслах интеллигента. Я купил два билета, на себя и на Саню. Но коварный Ахмедшин отказался лицезреть Гердта. Поразмыслив немного, я решил приехать на полчаса раньше и "замотать" лишний билет. Как сейчас помню: был сумрачный, но теплый летний денек, накрапывал дождь... В задумчивом и меланхолическом настроении я вышел из трамвая и подошел к оперному театру. Прошло двадцать минут, и я понял, что "замотать" билет на Гердта - не такая простая задача. Тогда я прошел к кассам и встал с билетом в руке на пути у тех, кто все-таки шел в эти самые кассы. Так я и повстречал эту троицу. Я предложил свой лишний билет двум теткам и невзрачной девчушке застенчивого вида. "А какое у вас место? - спрашивали тетки. - Второй ряд? О, как чудесно! Сарочка, хочешь сидеть ближе всех с молодым человеком?" Юная Сарочка не упиралась, и я избавился от второго билета за семь минут до начала шоу. Троица пошла в кассы докупать недостающие билеты, а я кинулся на вход, мечтая успеть запить газировкой буфетный бутерброд. Контроль на входе арестовывает меня и сует мне под нос мой же билет. "Вы что, молодой человек, офонарели? У вас билет в драму, а вы ломитесь в оперный!" И действительно. Мне стыдно, я готов провалиться на месте... Перепутал театры! Пришел на какую-то "Летучую мышь" с билетом на Гердта. Добрые контролерши утешают: "Да не огорчайтесь, у вас еще шесть минут. Успеете добраться до драматического! Успеете, успеете!" И вот я мчусь сломя голову в направлении драматического театра. Не столько чтобы посмотреть на Гердта, сколько чтобы убежать от позора... На полпути я вспоминаю про Сарочку, и новая волна стыда заставляет меня перейти с галопа на иноходь. Я представил выражение лиц Сарочки и ее тетушек, когда за минуту до начала оперетты их "свинтят" на входе и завернут обратно, потому что какой-то гой продал им билет в драму под видом билета в оперный. Билеты стоят одинаково, даты идентичные, так что им придется поломать голову над глубинной сутью этого типично гойского "кидалова" Возвращаться с покаянием к Опере я не стал, и правильно. Гердт был великолепен.
Был (и есть) на Военной каферде Самарского Политеха капитан П. И было капитану П. впадлу, что все офицеры на военной кафедре Политеха - старшие, тo есть от майора и выше, с большими звездочками. А он, П., младший. И звездочки у него маленькие, хучь их и четыре, и просвет один-единственный. И от этого капитан П. был зол как черт на весь свет, а на нас, студиозусов, и того пуще. (Справедливости ради следует сказать, что дали-таки П. майора, но изменил ли он свое мировоззрение - не знаю.)
Читал П. ОУКСО. Кто не знает, Организацию, Устройство и Конструкцию Стрелкового Оружия. Для нас, оружейников, предмет профильный и, как следствие, весьма геморроидальный при сдаче экзаменов.
Итак, ведет П. ОУКСО. Мерно прохаживается тудыт-сюдыт, сапожками хромовыми поскрипывает, голосом поставленным вещает. И вещает что-то до огнезденения интересное: то ли конструкцию выбрасывателей, то ли устройство автоматики со свободным ходом ствола, - в общем, хрен разберешь. А "война" в Политехе располагается в здании бывшей церкви, сама же Ауд. 13, в которой и происходит действо - прямехонько под куполом. И звучные раскаты капитанского голоса мечутся, отражаясь в куполе, аж окна звенят.
Студенты - молчок, конспектируют за П., только перья поскрипывают. И тут один студент (ну, я настоящию фамилию называть не буду, чтоб студент, ныне, кстати, в Инете присутвующий, не был на меня в претензии) по фамилии (пусть будет) Ящерицын, не сдержав могучего порыва, pardon, рыгнул. На зависть рыгнул, такая отрыжка - штучная. И перекрыла эта штучная отрыжка могучие раскаты командирского голоса, и стала она метаться и прыгать под куполом, озорно позвякивая оконными стеклами.
И все замерли. И П. тоже замер. И когда последний отзвук ботырской отрыжки затих, лицо П. налилось сочным багрянцем. И пророкотал сей муж сурово: "Встать, кто рыгнул!" Смутившийся Ящерицын поднялся во всеь свой прекрасный ставосьмидесятисантиметровый рост. П., страшно вращая зенками, спросил: "Фамилия?!..." - "Ящерицын..." П., то ли не расслышав, то ли желая получить от бойца ответ четкий и внятный, каким он и должен быть по уставу, повторил: "Я спросил, ФАМИЛИЯ!!!" - на что получил-таки ответ: "ЯЩЕРИЦЫН!"
П. развернулся и, чеканя шаг, направился к кафедре, где лежал разверстый, аки лоно падшей женщины, взводный журнал. В такт резонирующим под куполом шагам стал листать он сей кондуит и, найдя нужную страницу, уставил перст на столбец с фамилиями, каковой перст стал постепенно и неумолимо продвигать вниз. И дошл перст до фамилии Ящерицына. И увидили мы, простые студенты, как свершилось в бывшей церкви Чудо Господне - в лице капитана П. появилось человеческое выражение. И спросил капитан П., даром что не сглатывая суровую скупую слезу, и само Разочарование глаголело устами его:
"Ну что же вы, Ящерицын? Имеете оценку "четыре" - а рыгаете..."
Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники. Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части: - Опять у нас с чукчей ЧП. - Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности соблюдали! - Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат - СТОП! - Ну и чего ж? - Так он, оказывается, читает медленно.
История сия случилась с моим мужем во времена еще докризисные и высоко ценимые наши рабочие кадры за рубежом. Так вот он у меня вводился на летчика, летающего за бугор. После первого забугорного рейса ессно надо ето дело отметить, выкатить экипажу и инструктору. Так как заработок был не хилый приняли видно на грудь не просто много, а очень много. Просыпается благоверный утром( а жили они в гостинице "Итурист" города N), сосед по номеру подло хихикая просит привести в порядок санузел. Муж постанывая и охая ползет в санузел и в недоумении замирает. Там унитаз лежит на боку, воды по порожек и вооще... Оказывается после удачно проведенного вечера возвратясь к ночи в номер,он вырвал унитаз из родного гнезда и поволок его к кровати. Блин, тазов для перебравших летчиков в гостиницах не держат.
Представте себе начало перестройки, в магазинах ни шиша, пусто и все тут. К продавщице подходит старый еврей и спрашивает: - Скажите, у вас есть красная икра? - Ну, вы что, не видите, что нет - отвечает продавщица. - Скажите, а может быть, у вас есть черная икра? - Нету!!! - Скажите, а может, у вас есть паюсная икра? - Ты что, жидовская морда, не видишь - ни хрена вообще нету. - Ну вот, наконец-то, все как до революции, только икры нету.
Сижу на кухне с молодой (18 лет) девицей по имени Олеся. Поджариваю на сковородке кабачки и попутно разговариваю с представительницей слабого пола. Пришли двое приятелей, и, чтобы не мешать мне общаться с девицей, сели в комнате смотреть телевизор. Сидят они, дожидаются... (девица-то одна)
- В семье сына всегда куча грязного белья... как же все это отстирать? Наверное надо много порошка... -Эмма Петровна , мы же Робиновичи:достаточно и половины дозы!
Вы знаете, каким я парнем был! По теткам с ночи до утра ходил, С утра до ночи пиво пил с братвой, Частенько убивался я травой, Плевать хотел на обустройство быта... Как жаль что эта жизнь почти забыта. Забыты тетки, пиво, анаша - Все то, что часто требует душа. Вы не поверите, но иногда во сне, До боли я скучаю по весне, В которой мне жилось легко и просто, Хоть я и был тогда чуток поменьше ростом. Был глупым, молодым и небогатым... Сейчас я все б отдал за те закаты, За вечер в парке у костра, За наши пьянки до утра, За взгляд красавицы невинной, За очередь в ближайший винный, За ругань пьяного отца, За, мной разбитые, сердца, За наш замызганный подвал, Где часто пьяным ночевал, Где девочек любить учился, Где в хлам не раз я накурился... Короче, люди, где взять средство, Чтоб навсегда вернуться в детство?
Эту историю я слышал от моих старших товарищей по институту.Произошла она в далекие 60е годы,когда в Харьковском Авиационном Институте преподавал высшую математику тогда еще молодой профессор Мышкис (сейчас я уже не помню ,к великому сожалению, его имя и отчество).Преподаватель он был,надо сказать,великолепнейщий а как человек-очень увлеченный своей профессией.Иногда это приводило к довольно забавным казусам.Жил он вместе со своей женой в Доме Молодых Специалистов-ДМСе (а проще говоря-в общежитии номер 1 ХАИ),который располагался напротив центрального входа в институт. В те времена в институте царили жестокие порядки т.к. желающих стать авиаиженерами было больше,чем мест в институте и при первой же возможности студента,не сдавшего какой-либо экзамен,администрация института отчисляла с каким-то садистским удовольствием.Понятно,что в этой обстановке каждый страшно боялся что-либо не сдать (получить "шайбу").А получившие ее должны были пересдать экзамен в течение сессии,при этом требования к "пересдатчикам" были гораздо выше,чем к сдающим первый раз.Говорили,что для того,чтобы пересдать на "3" надо было знать предмет на "5".И вот в этой обстановке, как и полагается в каждом учебном заведении, после первых экзаменов по высшей математике появился "ограниченный контингент" студентов,не сдвших экзамен,проще говоря-двоечников.А по заведенному в то время порядку, пересдачу у двоечников всегда должен принимать преподаватель,читавший лекции т.е.в случае с математикой-профессор Мышкис.И вот на доске объявлений кафедры математики появляется записка: "Проф.Мышкис будет принимать пересдачу по ВМ в аудитории номер такой-то в какое-то время".Понятно,что все "неудачники",лихорадочно готовятся к указанному времени,зная,что пересдача-дело трудное,почти безнадежное,но страх быть отчисленным стимулирует неуемную жажду знаний. И вот в назначенное время толпа внутренне содрогающихся молодых людей собирается около указанной аудитории, но профессора там не обнаруживает.После 20 минут ожидания на кафедру отправляеся экспедиция. Коллеги профессора,зная его рассеянность, советуют бедолагам сходить к нему домой (благо он живет рядом).И весь "контингент" отправляеся в ДМС. В ответ на дверной звонок из-за двери раздается голос профессора:"Да да , ребята я не забыл о пересдаче-просто моя жена уехала с утра на базар и дверь закрыла своим ключем,а я свой ключ не могу найти.Вы,ребята, кому надо получить "3" подсовывайте свои зачетки под двери".Трудно,наверное, описать ажиотаж,поднявшийся с наружной стороны двери.Каждый старался поскорее протолкнуть свою зачетку дабы "на шару" получить свое спасение. Получая свою зачетку из под двери каждый открывал ее,убеждался в спасительном "Удовлетворительно" и любовно прижимал ее к груди.Когда все получили свои зачетеи назад с проставленными щедрой профессорской рукой "тройками", из-за двери раздался голос профессора: "А теперь давайте зачетки те ,кому надо поставить "Четыре".
История эта реальная. Появилась благодаря холодной войне и связанная с непосредственно с зашитниками нашего отечества...
Все наверно еще помнят бронепоезда товарища Троцкого... А наши великие создатели оружия массового поражения придумали так сказать аргрейд данного бронепоезда - они разместили в обыкновенном поезде - мобильные ракетные установки... Так вот этот поезд имеет один единственный спальный вагон (тобишь вагон, который имеет окна), а так на вид он обыкновенный товарный состав... Но для обслуживания этой мобильной установки требуется довольно много людей... А эти люди тоже люди, и тоже хотят, и пописять, и покакать, то чтобы не выдать что это поезд не простой товарняк (ну представте из протого товарного вагона в течении дня постоянно дермицо вываливается)придумали они (создатели военной машины)отходы человеческой жизнедеятельности складировать в этих вагонах, а потом при необходимости (точнее при наполнении) от всего этого в один миг избавляться... Этот механизм не дает зимой дирму замерзнуть и отвердеть, а так же дермицо это распыляется под очень большим давлением, когла нужно отнего избавиться... (а грубо говоря обыкновенная большая бочка эдак тонн на 5, котороя постоянно крутится, с печкой для зимы и мощным насосом). Так вот за этим механизмом постолянно наблюдает обыкновенный солдат.... Ах да за был сказать от дерьма избавляются в безлюдных местах... и указанием об этом служит красная лампочка... Теперь история... Было это летом - жара. У этого агрегата дежурил салага и шутки ради у этого агрегата включили печки... Дермо соответсвенно от такого издевательства начало бродить и явно увеличилось в объеме. Ему (салаге) сообщили, что примерно через полчаса будет безлюдный участок где он должен будет сделать сброс. Сигналом об этом как известно будет красная лампочка. И как назло к этому салаге в гости зашел землячек, и по ходу разговора заметил, что лампочка горит. Салага исполнил приказ и нажал кнопку сброса дермица. .... Приехав на следующую станцию. Начальник состава от начальника станции получает мягко говоря втык... Оказывается салага с земой заговорился и пропустил безлюдный участок... а сбросил все это дело на огромном переезде... ... Такая картина (наверно все ездили в поездах и видили как на переезде стоит мужик с флажком... Так и в этот раз стоял мужик с флажком... и перед шлагбаумом стояло штук двадцать машин... .... а теперь представте... с обыкновенного товарного состава вылетает ввиде мелкой пыли очень горячее говно... вылетает с такой скоростью, что выбивает стекла в машинах и в окнах этой самой будки возле которой он стоял... покрывает каждый квадратный сантиметр лиц присутвующих водителей, мужика с полачой... вообщем все что было обращено к составу... на сто метров в обе стороны. Мужик не долго думая хватает телефон и сообщает начальнику станции что "Из товарняка вылетело немеренное количество горячего говна".... ... продолжение истории такое: военных заставили починить будку мужика с флажком.. и они соответственно бросились ее красить... но говно оказалось сильнее военной краски и постоянно проступало и при этом начинало соответственно вонять. выход из этого положения оказался очень простой - будку снесли и на ее месте построили новую...
Следствие начальника отдела инф. технологий из закона Мерфи: Женщины-программисты часто переходят в промежуточную между женщиной и программистом стадию...
Звонит мне как-то один знакомый из фирмехи, где я одно время сопровождал сетку и говорит: - Люц, у нас сервер упал. - Как упал? - удивляюсь я, твердо зная, что пару недель назад поставил там Линух, и падать там ну совсем нечему. - Ну упал. Не работает. И Вася в больнице. - Как в больнице? - 8-O еще больше удивляюсь я, ведь если его нет, то придется приезжать мне и все обратно ставить. - Ну он шел мимо, зацепил ногой шнур питания, сервер съехал со стола и упал ему НА НОГУ! Вася с переломом в больнице! А сервер УПАЛ и НЕ РАБОТАЕТ!
Из украинской газеты "Сегодня" (http://today.viaduk.net/)
Омар УЗАРАШВИЛИ, для "Сегодня" (из Львова)
ДОВЕРЧИВЫЕ ЛЬВОВЯНЕ ЛИШИЛИСЬ УНИТАЗОВ
"Разбей свой унитаз!" -- так называется рекламный конкурс, объявленный львовской студией "Радио Люкс" и торговой фирмой "Кармен". Суть акции проста. Работники радио наугад набирают квартирный телефонный номер и предлагают взявшим трубку разбить свой унитаз. Причем так, чтобы звон был слышен в эфире. Тем, кто отважится проделать эту разрушительную операцию, в течение двух часов фирма "Кармен" устанавливает новый итальянский унитаз.
Первым счастливым обладателем импортной сантехники стал 60-летний львовянин Михаил Васылькив. Его примеру последовали еще несколько отважных жителей города, расколовших свои старые унитазы. После этого в реальность призов поверили многие радиослушатели.
А поверив, стали жертвами розыгрышей. По квартирам начали звонить неизвестные, которые, "кося" под работников радио, предлагали людям разбивать унитазы и обещали через два часа итальянскую новинку. Так ничего и не дождавшись, доверчивые граждане начинали настойчиво звонить на "Радио Люкс", где уже настоящие радисты объясняли им, что браться за молоток надо было, лишь услышав свой голос в эфире.
Тоже решил поделиться воспоминаниями... Дело было в начале 1970-х. Одним из моих сокурсников по университету был некий Коля Попов (в просторечии его называли именно так, но оба ударения переставляли). С ним вечно что-то происходило, иногда - случайно (например, на стройке подставит голову под падающую ДСП, плиту древесно-стружечную, сиречь). Но сегодня - только один эпизод. Под названием - "катаклизм". Решил как-то сей джентльмен озадачиться проблемой: что буцет, если коту поставить клизму? ...А как вы думаете, что будет? - Именно. Ну вот. Посадил наш Коля' кота на колени (себе!). И - поставил-таки бедной зверушке клизму. Результат был очевиден. Кота немедленно прослабило, естественно, на колени Коле'. Никому (ни коту, ни Коле') это радости не доставило. Прежде всего - коту). Кот немедленно соскочил с коленей и прыгнул Коле' на письменный стол (дело дома у него было). На столе его тоже прослабило. С перепугу кот перепрыгнул на кровать... В общем, обработана была вся комната. Возможно (судя по результатам), что кот был внутри полый и заполненный исключительно дерьмом. Долго пришлось потом комнату обрабатывать... Вы думаете, Коля' излечился экспериментировать? Ничуть. Но - пока все.
Еду вечером по городу на своей «Ауди».Смотрю - впереди стоит гаишный « жигуленок» и три инспектора без устали машут жезлами, останавливая всех подряд-рейд какой-то, что ли. Тормозят и меня, останавливаюсь, сижу, жду. Подходит инспектор, представляется, просит предъявить документы. Город у нас небольшой и гаишник этот меня знает, и я его знаю - как-то раз он мне бяку сделал. Ну, думаю, приколюсь. Происходит следующий диалог:
-Инспектор такой-то, предъявите документы!(отдает честь) -На каком основании? -???? -На каком основании я Вам буду документы предъявлять? У Вас что, машина , похожая на мою в угоне числится? -Да. -Ориентировка есть? -Да. -Покажите. -Предъявите документы!(отдает честь). В результате десятиминутной беседы в ходе которой звучали ссылки на Правила дорожного движения (с его стороны) и на Приказ министра внутренних дел (с моей стороны), гаишник засомневался, имеет ли он право документы с меня требовать и решил переложить эту проблему на плечи начальства, т.е. отправить меня в ОВД пусть, мол там разбираются. Зовет он напарника (тот старший лейтенант), совещается с ним- что со мной делать. Вдвоем они зовут третьего-майора! и совещание продолжается. Я думаю - ну, прикололся и хватит. Подходит майор, козыряет:
-Вы можете предъявить документы и машину для досмотра? -Конечно могу!(предъявляю)-пожалуйста! -Откройте багажник, пожалуйста.
Может быть, сейчас молодежь скажет: "Ничего особенного". Но тогда мне так не показалось... Дело было в славном городе Красноярске в 1978 году. Я регулярно посещал бассейн, а для этого раз в год нужно было обновлять медицинскую справку-допуск, для получения которой, в частности, нужна была справка от кожника-венеролога. Случилось так, что справку надо было получить сегодня, т.к. завтра уже плавать. Примчался я в городской вендиспансер. А там - битком набиты вестибюль и все коридоры. Все в бассейн хотят или, хуже того, что-то подхватили? Оказалось проще - плановое получение справок работниками торговли и общепита. Что делать? Спасибо, кто-то из персонала подсказал: езжай в краевой диспансер. Приезжаю. Никого. То есть по моему поводу принимает главврач, в очереди ни одного человека, внутри, как сказали, одна пациентка. Скоро дождался, когда клиентка вышла. Вхожу. И обомлел. Для осмотра нужно же раздеваться догола. А здесь за столом сидит молодая привлекательная женщина моих лет (около 30). Рядом ассистентка тоже ничего, лет 25-ти. А вдоль противоположной стеночки, чинно в ряд, как в сельском клубе, на стульях сидят с тетрадками двенадцать (сосчитал!) молоденьких студенток-медичек! Первое мое движение было - назад! В следующую секунду сообразил, что тогда плавание переносится на месяц. Была - не была! Не заставят же меня всем присутствующим (возможно, невинным) девицам демонстрировать мои мужские отличия. Главврач тем временем нетерпеливо спрашивает о причине моего появления. Объясняю. Она мне предлагает раздеться по пояс и спустить брюки. Подхожу к ней поближе и выполняю. "Трусы тоже" - говорит. - " И развернитесь". Что же делать, назад дороги нет. Разворачиваюсь, так сказать, лицом к студенткам. Берет она это самое, приподнимает. Поддерживая ладонью, как гроздь винограда, начинает что-то говорить по-латыни. Студентки усердно строчат в тетрадки, время от времени постреливая глазками. Кое-кто из них вроде серьезен, а большинство еле удерживаются от смеха. Мне, естественно, не до смеха. Желание только одно - скорее бы все кончилось. Наконец, главврач велит одеваться, она моет руки и диктует ассистентке справку. Рассказал на работе ребятам. Они долго хохотали и комментировали.
Еду я в автобусе. Один мужик говорит другому , ласково так: "Зайчик, выходим!". Ну я думал--голубые. Оказалось--контролер безбилетника поймал. :) Чистая правда. Может кто еще слышал? 26.12.98 в 130 автобусе утром.
На днях смотрел как наша сборная по хоккею обыграла в поддавки шведов. Особенно запомноился один момент , связанный с комментариями на тему игры (кто комментировал?...): "...Выход один на один, опасный момент, удар... И шведский вратарь отбивает шайбу... Смотрим повтор... Выход один на один, опасный момент, удар... И шведский вратарь СНОВА отбивает шайбу!" Я бы хотел узнать у комментатора, а что в повторе наши могли и забить?
Эта реальная и абсолютно правдивая история началась так... Летом далекого 1995года мой друг Вадим пригласил меня к себе на дачу, а точнее сказать на навоселье оной и Ваш покорный слуга имел неосторожность согласиться. В электричке Вадик размахивал руками и все пытался доказать мне какая крутая у него дача, как много там еды, которой мы с собой не взяли, и как круто мы там отдахнем. Первые подозрения стали появляться сразу после выхода из электрички... Картина представшая нам являла собой лес и ни чего боле. Через час блужданий по тропкам открылся второй пейзаж окончательно убивший во мне все веселые и аптиместичные нотки. На всем отведенном под дачи пространстве красовался одинокий сарай который как оказалось и есть, с позволения сказать, дача. Дальнейшее не заслуживает особого внимания за исключением того, что из обещенных продуктов не оказалось ни чего за исключением ведра чего-то очень напоминающего чай. Поскольку время бало вечернее мы решили переначивать в "шедевре архитектурной деятельности", а утром отправиться домой. Дабы желудок урчал не сильно, заваричи чай и напившись его улеглись спать. Проснулся я посреди ночи от характерного урчания живота, еле-еле успел выбежать на улицу и не найдя туалета справил нужду в огороде. Через 10 минут ситуация повтарилась и оставшееся до рассвета время я суетился между сараем и огородом. Притом, каждый раз выбегая на порог я вспоминал где я уже "побывал", дабы не попасть, скажем, в неловкое положение. Самое обидное что Вадик спокойно спал на койке, да еще и похрапывал. Ближе к утру мои "походы" закончились и я спокойно улегся, именно в этот момент мой друг в первый раз открыл глаза и заспанно пробурчал: - Слушай мне пос@#ть хочется давай сходим. Зларадству моему не было предела: - Сейчас тебе и пос%$ть захочется... Оставшееся до подъема время я развлекал себя тем, что считал "походы" Вадика. Картина представшая нам утром не поддавалась не каким описаниям, ведь каждый из нас за ночь успел сбегать в огород раз по 10 :)))
PS. Огромное спасибо дедушке, который в силу некоторых проблем с желудком набрал целое ведро лечебной травки, которая так замечательно слабит... (ее то мы за чай и приняли)
Случилось это, когда я служил в армии. Кем был не буду рассказывать, факт в том, что печатал приказы и рассылал их в 9ти экземплярах. !-й своему комдиву - генералу, остальные - в подчиненные части. Для комдива я всегда проверял ошибки и исправлял их. Для остальных - это делали они сами. Вот напечатал приказ, проверил, исправил ошибки, отнес комдиву - все в порядке. Тут звонят из подчиненных частей женщины, которые за мной проверяют для своих коминдиров и говорят - "Прочти, что ты там написал!!!" Я - "Чего" Они - "Прочти - прочти!!!" Я беру оставшийся экземпляр для подчиненных частей и читаю. Прочел раз, другой - не понял, на третий раз прочел и согнулся со смеху - фраза "Курсанты Иванов и Никифоров издивались и били рядового Сидорчука" В слове БИЛИ - первые две буквы (по опечатке) былы поменяны местами!!! "Курсанты Иванов и Никифоров издивались и ибли рядового Сидорчука"!!!
Лето. Погода отличная. Второй этаж. Форточка, разумеется, открыта и слышно как дети играют во дворе. Местная мамочка обращается к своим детям: - Костя, Костя, что вы там делаете? - ......... - Я в-а-м по-у-б-и-в-а-ю кошечку!!!
Мой дальний родственник, водитель автобуса, частенько подрабатывал тем, что мотался во время религиозных праздников под церковь и загружал набожных старушек под самый потолок. До центра 10 минут езды, а "левых" прилично! Но такая удача валила только летом. Зимой, как ни странно, заиндевевшие в тридцатиградусный мороз, старушки наотрез отказывались садиться в теплый автобус. Некоторые, грозно хмурясь, даже отворачивались. Мистика, да и только!!! Приходит лето и все становится на свои места. Как оказалось, всему виной небольшая табличка на лобовом стекле "АНТИФРИЗ", которую старушенции, естественно читали как "АНТИХРИСТ". Бог не фраер - шельму метит!
В прошлом году был в гостях у одного чайника. У него была проблема - не устанавливалась звуковая карта в игре Rise Of The Triad (ROTT) и он слушал звук через писи-спикер. Ну я ему все настроил, однако карта оказалась действительно глючная, играла, но иногда подвисала. Решили попить пивка, а потом вернуть все как было. За пивом, да за кухонными разговорами незаметно проходит время, и я начинаю вежливо прощаться с самим хозяином и с его домашними, которые в это время смотрели телевизор в гостиной. Выхожу в прихожую, чтобы одеться и вдруг за спиной слышу громкий голос хозяина - "Ты куда? Ты же мне еще писишку в ROTT не поставил!" Все застыли с открытыми ртами, а хозяин-чайник, когда смекнул, что выдал, начал дико ржать... Потом мы с ним долго объясняли присутствующим особенности компьютерного жаргона.
Абсолютно реальная история. (если не верите, то спросите у кого хотите на 4-м курсе ФПФЭ МФТИ) Есть у нас в институте такой предмет "Вычислительные методы экспериментальной и теоретической физики". Читал нам его г. Иванов. Cам предмет не столько трудный, сколько занудный. Следует упомянуть, что диф зачет по нему можно было сдавать только лектору и ~2 человекам с этой кафедры. На зачете, естественно, все стремились попасть к кому угодно, но только не к Иванову, поскольку лекторы обычно помнят, что читали, да и у самого Иванова запросы были, мягко говоря, завышенные (это он мотивировал тем, что , дескать жизнь трудная,несправедливая и надо нас к ней приучать :) ). Но закон сохранения действует даже на зачете ( не говоря уж об экзаменах ) и несколько человек, несмотря на их старания, все же попались к лектору. Среди них был и герой истории - Витя Мартынов. Билет был у него безукоризненый - списан с лекций. Так вот, происходит следущее: Витя рассказывает (прочитывает) Иванову содер- жимое билета, после чего Иванов погружается в глубокие раздумья (ход его мыслей, очевидно был такой - на билете студента не поймаешь, поэтому ему (студенту) надо придумать вопрос посложней - чтоб потопить полностью, с первого захода). Ну вот, придумав гадость, Иванов произносит следующие слова : "Так... Билет вы рассказали хорошо... Что же мне вам ставить?". Следующие его слова должны были быть: "Ответьте мне на вопрос и я вас отпускаю". Но Витя опередел его: после фразы "...Что же мне вам ставить?" он говорит :"Как что? Пять конечно !!!". Тут с Ивановым что-то произошло и он как загипнотизированный повторяет : "Да. Ставлю пять", берет зачетку и ставит пять. Витя встает и уходит. Все,занавес. После этого весь факультет лег.
Итак. Было эти в те далекие времена, когда я будучи студентом-вечерником подрабатывал охранником в фирме "Элекс-Томск", коя торговала (и по сей день еще торгует) компутерной техникой и причиндалами. Так вот, сижу в субботу утром после ночного дежурства, пью утренний кофей, напротив меня отдыхает Андрюша Руфин - менеджер. Заходит дама. Д. - У вас мышки есть? А.Р. - есть, конечно. Д. - Травить будем? Тут у нас дружно челюсти падают на пол... А.Р. (осторожно) - В каком смысле? Д. - Ну серых таких, с хвостиком... Оказалось, что дама была из санэпидемстанции...
Сижу я, знач, бизнес-план сдаю(2 года действующего предприятия :) Многоуважаемый мрачный Эриванский принимает.Ебет всех как лягушек.Оказалось, естессно, что предприятие хз как работает - кривой бизнес план.Ну переделал, пошли вопросы. 1. Расскажите процедуры увольнения работника с предприятия. Сижу на первой парте-он передо мной стоит: -Ну давайте, вот вы-директор,я-работник, надо меня увольнять.Че вы мне скажите ? -Эээ... -Ну что я так и буду стоять ? -Эээ... Ну присаживайтесь ... -Спасибо (садится за стол препода) -Эээ... -Ну что так и будем сидеть ? -Эээ... Чаю, кофе ? -(хмыкнув) Кофе. Делаю вид, что склоняюсь над коммутатором: -Людочка, 2 кофе пжаста ! В аудитории гогот стоял, аж народ с коридора понабажал :) Первый раз за 3 дня увидел, как Эриванский улыбается :)
Известно, что наши люди, несколько лет прожившие за бугром, часто изъясняются на смеси "французского с нижегородским". Особенно это заметно в городах, тремя волнами русской эмиграции незаслуженно обойденных, как вот наш Сан Диего. Поэтому, когда общаешься с новоприбывшими или свалить не успевшими, иногда возникают проблемы. Фраза типа: "Я тут трак поюзатый на третьей видел - цена сэйловая, как раз для тебя, бери пока не ушел."- повергла моего знакомого в глубокий ступор. А объяснение: "Добраться просто: возьмешь пятую саус, соскочишь на семьдесят шесть ист, выйдешь на третью стрит, за первым газ стэйшеном - налево, там увидишь."- приносит славу Ивана Сусанина. Но это все присказка, сказка вот. Жалуюсь тут далекому русскому другу по телефону на жизнь в США. "Пока,- говорю,- Зарабатывал на уровне черты бедности, правительство не приставало. А пошли нормальные деньги, они как накинутся с таксами." "Погоди,- не понял друг,- Это с собаками, что-ли?" Секунда молчания. "Во-во,- соглашаюсь,- Соб-баки!" А "таксы" это всего лишь "налоги"
Недавно мой друг искал себе на работу офис-менеджера. Претенденткам нужно было заполнить анкеты, в общем, все как обычно. Читать эти анкеты на досуге было одно удовольствие. Особенно много перлов было, конечно в графе "Компьютерные знания". Наряду с традиционными "exel" и "e-meil" встретился и такой гибрид как "WINDOS 95". Кентавр, не иначе! Но самым загадочным было следующее заявление (если кто поймет, о чем речь, растолкуйте): "Работаю в Нортоне, выхожу с трудом". ?!?
На уроке биологии мы проходили каких-то мелких подземных тварей. Я как обычно, на первом уроке спала просто в наглую причем на второй парте. Помню будет меня голос учительницы с вопросом: " Какие живые организмы живут глубже всех под землей?" На что моим сонным сознанием был дан незамедлительный ответ "Шахтеры"
Сидит моя жена, разгадывает кроссворд. Вдруг спрашивает: -- Тут написано "крылатый небожитель" из пяти букв, а по имеющимся буквам только "ангел" подходит... Я отвечаю: -- А чем он тебе не нравится? -- Но он ведь божитель, по-моему...