Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду в троллейбусе в час пик после работы. Публика задрюченная, все в своих заботах и проблемах. Короче - поднеси спичку - вспыхнет ! На передней площадке, на местах "для детей и инвалидов" сидит молодая, симпатичная мама с сыном лет пяти. У пацана похоже шило в заднице - вертится, шумит ... Короче, всех достал. Мамаша, чувствуя это, пытается его утихомирить. Малец не реагирует. Тогда она выкладывает последний козырь и заявляет: "Если будешь так себя вести, я тебя с собой спать больше не положу !", на что парень мгновенно отвечает: "А я с тобой и сам не лягу - у тебя попа холодная !" Салон умер...
Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии, говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит: - Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем... - А-а, пить, опять пить... - Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим... - А-а, жрать, опять жрать... - И моя жена будет тебя рада видеть. - А-а, трахаться, опять трахаться...
То, что я сегодня видел, можно увидеть только в Канаде, только в Торонто, на перекрестке улиц Lawrence & Bathurst. Под проливным дождем шагают два ортодоксальных еврея, одетых в свою неизменную униформу - длинные черные пальто и огромные черные шляпы. С полей шляп на физиономии стекает вода и на плече каждый несет хоккейную клюшку.
Работаю на ТВ. Иду сейчас мимо аппаратной озвучания, а там какой-то фильм озвучивают. А дверь нараспашку. Так вот, режиссер за пультом, командует актерами, которые находятся в студии, видят на мониторе картинку и под нее текст читают с выражением чувств, бушующих в фильме. А там, похоже, пастельная сцена, причем в самой последней стадии. Короче - охи, стоны, и т.д. и т.п.... Режиссеру, как я понял, показалось, что актриса недостаточно сильно отражает эмоциональное состояние сцены (читай - плохо стонет). И наставляет ее: - Нет, не так. Надо более глубоко, более интимно, более темпераментно, ну не мне же вас учить.. На что следует ответ актрисы: - Да я уже бы кончила давно, а эта дура все еще никак! Надо ли объяснять, что фраза прозвучала, усиленная мощной студийной акустикой на весь коридор...
"600-ый ЗАПОРОЖЕЦ" Прикупил я этим летом машинку - классика! Красный, ушастый ЗАЗ 968. Ему уже стукнуло 20 лет, но парень, продавший мне его, перебрал движок. Короче бегает, не поверите, 120 км/ч. Хотелось мне научиться водить и осуществить давнюю мечту идиота - СВОЯ МАШИНА. Где-то через неделю я чего-то сделал не так и посадил аккумулятор, потом чего-то не залил и не зарядил - вот он и сдох. А в это воскресенье сосед - 16-летний подросток, подарил мне простенький аккумулятор. Ключ за прошедшее с лета время я потерял. Пошли к его другу, тоже подростку, за ключом - вдруг подойдет? Подошел. А теперь, собственно, история. Пришли, откопали, завели. Поехали втроем кататься. Машин на дороге нет - вот я и рискнул сам сесть за руль. Разогнался до 90. Вдруг откуда ни возмись появился Опель (О) и пытается меня обогнать справа. Вожу я машину ессно плохо, поэтому вместе с поворотом головы направо я крутанул в ту же сторону руль. (О) по тормозам. Я выравниваю машину и снова ухожу в левый ряд. Через пару минут (О) рискнул пойти повторно на обгон. Я поворачиваю голову направо - см. первый обгон. Минуты через 4 (О) решается в третий раз. См. выше. После этого (О) стал моргать всеми лампочками - типа, выходи, разбираться будем. Ну притормозили - надо же извиниться. Из (О) выскочил мужик (М), руки сжаты в кулаки, идет ко мне. Я тоже вылезаю из ушастого Запорожца (З) - приличный молодой человек в длинном черном пальто с белым кашне, в модельных ботиночках от Карло Пазолини. (М) останавливается и округляет глаза. Через некоторое время глаза снова сужаются и руки сжимаются в кулаки. В этот момент у (З) открывается правая дверь и оттуда вылезает первый подросток-акселерат (в темноте не видно, что это подросток) ростом под 190 в черной круглой вязаной шапочке, надвинутой на самые глаза, короткой черной кожаной куртке и в черных джинсах. У (М) снова округляются глаза. В этот момент (З) начинает раскачиваться и из него вылезает второй подросток-акселерат ростом 205 и одетый точно так-же, как первый (он лежал на заднем сиденьи, так как нигде больше не помещался). У (М) глаза становятся еще больше и круглее. Потом отпадает челюсть. Потом он захлопывает со стуком рот, молча разворачивается, трусцой бежит к (О), прыгает в него и уезжает. Интересно, о чем он подумал?
Идет мама с дочкой (дочке лет 6). Дочка споткнулась и говорит: - Ой, блииииин! Мама: - Доча, это неприличное слово, не надо его говорить! Дочь: - Мама, ну я же не бл@дь сказала!
Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет: - Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...
У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, еще не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес: - Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!
Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает - ...и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты. Корреспонденты: - Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка! Директор: - Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились - домкрат на его подбородке установили.
Идем мы тут на днях, метем улицы достославного города Нью-Йорка. Причем убираем в каком-то глубоком захолустье. Маленькие домишки вокруг. Что-то типа нашего частного сектора. Час уже метем и ни одной души вокруг. Вдруг, откуда ни возьмись два молодца нас нагоняют. Наружности необъяснимой (в смысле, хрен поймешь, что за люди). Морды, правда, белые. А меня разобрало чихнуть. Да так, что эхо по улице пошло. Тут один из молодцов посмотрел на меня и говорит: "Ну будь здоров, мужик!" Что оставалось ответить? Только: "Спасибо." Оказывается, что-то есть особенное и в отечественном чихе. (Интересно, а как с пуком ?)
Прочитала анекдот (Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!) и вспомнила забавную историю, которая произошла с моим мужем этим летом. Подрабатывал он по ночам в ларечке, где продавалась всякая всячина "первой необходимости" для ночный прохожих. Время позднее, около часа ночи, в окошко просывается физиономия и руки. Пальцы рук в правильной позиции. Далее следующий диалог: - Братан, у тебя презервативы есть? - Да. - Ну мне тада ето, пачку презервативов и чо ищо? (почесав репу) А, ну ето, детский Дирол давай. Занавес.
Сегодня утром (29.12.98) на НТВ наконец было сделано горькое признание. Диктор сказал следующее (об убитых в Чечне англичанах): "Это дикое преступление вызвало осуждение не только в России, но и во многих ЦИВИЛИЗОВАННЫХ странах". Вот так-то.
Как-то заводила мyжской компании сказал: - Кто из вас недоволен своими женами, пyсть встанет! Все встали, только один человек пpодолжал сидеть. Заводила обpадовался - Слава Богy, я впеpвые вижy человека, довольного своей женой! Hа это "довольный" со вздохом ответил: - Ты ошибаешься, дpyг. Я не встал потомy, что жена пеpебила мне ногy кочеpгой, и я не могy подняться. А то бы вскочил пеpвым
Красота оговорок порой бывает пряной... Одна моя хорошая знакомая, молодая "женщина с картинки" (время от времени она работает для германских фотоагентств) решила сходить к новому парикмахеру, рекомендованному ее лучшей подругой. Парикмахер действительно оказался мастером-кудесником и сотворил из ее волос та-а-акую сказку! Знакомая пришла в неподдельный восторг и, желая, помимо материальной платы, сказать нашему Фигаро пару ласковых слов, громко (на весь салон) произнесла: - Спасибо, Юрген, после твоей работы я, глядя на себя в зеркало, чувствую себя прямо-таки девушкой... Тут-то все находившиеся рядом разразились истерическим смехом. Оказалось. что знакомая чуть-чуть напутала и вместо "Юнге фрАу" (то бишь "девушка" или, если угодно, "молодая женщина") брякнула "юнгфрАу" (дословно: "девственница"). Остряк Юрген не преминул возможности заявить, что за всю двадцатилетнюю практику его труд впервые поставили на одну ступень с работой врача-хирурга, и пообещал выполнять подобные услуги и впредь. А знакомая, пережив парочку трогательных минут, пообещала, в свою очередь, все свое свободное время посвятить тонкостям немецкого языка... Слова она, правда, не сдержала, а потому в скором времени и при удачном раскладе вы, возможно, узнаете и о других курьезах, приключившихся с нею.
Мальчик у мамы в бане cпpашивает: - Мам, что это у тебя? - и показывает пальчиком.. вcе поняли куда. Мама заcмущалаcь и говоpит: - Да это еpунда, cынок. Пpишли домой, и мать говоpит отцу, мол, "В cледующий pаз cам c ним пойдешь, а то он что-то интеpеcоватьcя начал..." Hу, делать нечего, пошел c ним отец. Та же иcтоpия: - Пап, а что это у тебя? - А, это еpунда, cынок... Ребенок думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и пеcню поет: Как у мамы еpунда вcя в волоcиках, А у папы еpунда на колеcиках...
В нашем кемпинге стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp мyжчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех слyчаев, когда они специально женаты для этой цели.
"Когда посетит тебя горе, взгляни вокруг и утешься: есть люди, доля которых еще тяжелее твоей." • Эзоп. Себе. Как сказал мудрец Эзоп, не пускайте пулю в лоб, Если в жизни кавардак, если в комнате бардак, Если муж ушел гулять – не вернулся ночевать, И веревку отложите – не совсем все плохо так. Если денег больше нет, если вас достал сосед, Если поздно, если мимо, если кофе нет и дыма, Даже если в вашей жизни происходит полный бред. Надо встать, расправить плечи, вспомнить фразу «Время лечит», Потянуться, встрепенуться, ну и просто оглянуться: Вот ползет в метро толпа – некрасива и больна, На лице у них оскалы, то им пусто, то им мало, То противно, то обидно. За очками им не видно, Ни рассветов, ни улыбок, ни смешных чужих ошибок. Нет ни взлетов, ни падений, семьи есть, немного денег, Ну а главное у них - нету даже подозрений, Что, то самое, живое, стороной обходит их. Вон, смотри, пошел мужик – (закаленный большевик). Дома ждет его жена – не красива, не нужна, Кислый чай и грязный плед, пережаренный обед, Сын – оболтус, пес – дурак. (У тебя ведь все не так?) А вон там стоит одна продавщица из ларька, У нее вся жизнь проходит как осадная война. Врет любовник, пьет отец, на работе шеф-подлец, просто форменный маньяк. (У тебя ведь все не так?) Присмотрись. Вокруг всегда есть такая ерунда - Население. Чья доля тяжелей чем у тебя. Как сказал один поэт (очевиднейший ответ) - Жизнью их переломало (Насовсем.) Тебя же нет?. Был Эзоп чертовски прав – человек совсем не раб Всех своих недразумений. Просто надо без сомнений Лапки злобно потирая, наслаждаться, сознавая, Что всегда найдется тот, кто паршивее живет.
Когда вечерами душе одиноко Одно лишь спасенье - залезть в Интернет, Увы, но сквозь это волшебное око Все чаще я вижу лишь автопортрет: - Ползет Козлодоев сквозь многооконный Чужой интерфейс пo сети волоконной...