Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: - Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. - А, насрать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. - Е..ть его!!! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша): - Наташа, ну как, вы кончили? Через 20 минут, задыхаясь: - Наташа, вы кончили?! Еще через 20 минут, злобно: - Наташа, ну вы кончили или нет?! - Н-нда, - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира", - а все-таки любил он меня, князь Андрей...
Звонит родственник из Израиля, поздравляет с днем рождения. Интересуюсь, как на жизни в Израиле отразилась "Лиса в пустыне". Отвечает: "Не бери в голову! Нам поменяли противогазы и заставили закупить консервы. Что они там себе думают! Как можно жрать консервы в противогазе?!"
Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: - Милиция! Спасите меня от этого придурка, маньяка! Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело. Мужчина говорит: - По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г-голуби х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-говорю: "Вот б-бы и н-нам т-так". Но по-пока я г-говорил, ситуация у го-голубей изменилась.
Рассказывают продавцы в нашем магазине. Магазин - Альвис Плюс (http://www.alvis.ru). Торгует разной техникой. Приходит человек покупать кассовый аппарат. Его спрашивают - на кого выписывать? - А, грит, все равно. - Как это все равно. Его ж регистрировать надо надо. - А мне по фигу. Я его себе домой покупаю. Сыну. В магазин поиграться.
Дело было в далекие времена моей учебы в МИИГАиКе. Была там у нас компашка - шесть человек. Из всех ярко выделялись Ваня Тарасов и Леня Молчанов. Первый был размера весьма внушительного, грузный и с немного восточными (дикими) чертами лица. Второй - коренастый, но ростом поменьше. А еще Леня был добрый. Над Ваней все любили поприкалываться, причем большей частью над его увлечением некой особой женского пола по прозвищу Доярка. Нет, ну правда, очень похожа. Ваню же, как истинного джентельмена подобное название приводило в состояние бешенства. И почему-то за грехи всех расплачивался Леня (может, любил его Иван слишком сильно...) В связи с этим происходило немало забавных (и не очень) историй. Одно лето работали мы в сторойотряде на ремонте общаги. Один из добрых друзей написал на мраморной ступеньке крыльца слово Доярка. Ваня, озадаченый покраской стен, и имевший для выполнения задачи валик и зеленую-же краску не долго думая закрасил слово вместе со ступенькой (прошло много лет, а студенты до сих пор не могут понять, почему одна из ступенек в общаге зеленая) и кинулся разыскивать Леню (он виноват). Леня же красил плинтусы в коридоре на первом этаже. Увидив мчащегося на него с валиком наперевес Ваню, выражение лица которого можно было описать выражением типа: "Я убивать!!!", Леня не стал выяснять причин помешательства (мертвые не потеют), а бросился наутек. "Но все, увы, конец имеет...", как писал незабвенный Юрик из нашей компании. И коридор тоже. Леня, предчувствуя, что на оставшихся пяти метрах коридора Ваня не выдохнется, принимает решение, сулящее ему некоторые шансы на выживание - резко сворачивает в закуток к лифту и жмет на кнопку. Топот Вани приближается. Леня быстро прощается с жизнью, вспоминает все свои грехи... И тут двери лифта раскрываются, Леня оживает, поворачивается к лифту и видит, как из него выходит... НЕГР в БЕЛОСНЕЖНОМ костюме!!! Вежливо пропускает Леню и делает шаг к коридору... И тут из-за угла вылетает Ваня с криком: "Ну все, сука!!!", с соответствующем выражением на лице, пеной у рта и валиком в ЗЕЛЕНОЙ краске наперевес... Как говорил потом Леня, выражение на лице негра, которое он увидел перед тем, как двери лифта закрылись, он запомнил на всю жизнь.
Анекдот утренний. Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой. Один верблюд спрашивает: - Мальчик, ты кто? - Да так, сушнячок.
Винни говорит Пятачку. - Слышь, братан, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь! - А ты че, мой гороскоп прочитал? - Не-а, книгу "О вкусной и здоровой пище"!
Врач спрашивает пациента: - Как вам помогло лекарство? - Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
Сижу я как-то вечером со своей девушкой и ее подругой, чаи гоняю... Время предновогоднее, на работе - завал, поэтому вполуха слушаю их болтовню о проблемах в техникуме. Тем более, что у меня таких проблем лет этак 5 уже не было. Тут дело доходит до кульминации: оказывается, что староста трясет с них какие-то подарки за покрывание прогулов. Причем такие нехилые подарки, типа бутылки марочного вина и коробки конфет. Подруга так обиженно говорит: "У нас нет такой возможности - жить на широкую ногу...", а я так же рассеянно отвечаю: "Чтобы жить на широкую ногу - надо ноги шире расставлять..." Надо ли говорить, что я в тот вечер не только отпил чая, но и искупался в нем ;-))
Уездный уральский город. Около восьми часов утра - темно. Большинство магазинов еще закрыто. На остановке стоит публика, ожидая автобуса. Тут подходит бабулька и с одесским акцентом вопрошает в толпу: "Скажите, а где здесь гастроном? Из толпы с еще более одесским акцентом: "Будет-таки в девять часов на другой стороне улицы."
Как-то в кроссворде встретился вопрос про геометрическую фигуру из трех букв. Вторая была У. Нам минуты три потребовалось чтобы понять, что это КУБ а не ХУЙ...
* Привораживаю. Сниму порчу. Отвораживаю. Замораживаю. * Лечение кожных болезней новым методом. (Фирма "7 шкур") * Опытный специалист избавляет от лишнего веса в обществе. ("Гербалайфист") * Стройуправлению N13 требуются монтеры 3, 4 и 5-го электроразрядов. * Куриные окорочка. Гарантия три года. (Фабрика пластмассовых игрушек) * Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру. * По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в депутаты аплодисменты переходящие в овации. * Потерялась овчарка кавказской национальности. * Вышлю методику увеличения роста (до 55 см. в год). (Сперматозоид) * Избавлю от веснушек. (Опасная бритва) * Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется. * Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве. * Покупаем помаленьку че попало. Тел.17-18-906. Вася и Петечка. * Сдам квартиру очень на долго. Мой срок - 5 лет строгого режима. Тел.02-02-02. Спросите Синего * Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге. * Прокат черных и цветных металлов. Минимальное расстояние - 3 км. Оплата почасовая. Обращаться письменно, после 18 часов. * Продам стол деревянный двухножечный (за вознаграждение). * Продам диван двухсполовинной-спальный (за вознаграждение). * Продам телевизор в комплекте, кроме трубки (за вознаграждение). * Продам вещи хорошие, отборные (сам отбирал). Обращаться прямо с утра. Кто купит все разом - большое вознаграждение (ставлю литр). * Продаю участок. (Полицейский) * Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел.09-123-14. Раздиралов * Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км. * Публичный дом N2 фирмы "Де Бош" приобретет мягкую мебель. Возможен бартер. * Учреждение УФ-12 строгого режима приобретет панцирные кровати. Возможны скидки со сроков. * Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции. * Обеспечу уход престарелого человека. * Пускаю деньги на ветер и поезда под откос. АО "Сын партизана Бендера". * Для любителей острых ощущений! Сдам сдачи, если рыпнетесь. Неповторимый устойчивый вкус! * Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники. * Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать. * Кинотеатр им.Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма "Унесенные ветром" * Перхоть может все испортить. Мы предлагаем вам воспользоваться выбивалкой для ковров: постучал - и никакой перхоти! * "Патисочик" - взгляни на мир по-японски. Наш телевизор - 1 см. по диагонали - заставит вас прищуриться. * Чеснок "Сибирский" - неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без сахара! * Дедка за РЭП! Бабка за дедку! Кто против? Против нет!!! (Фэн-клуб рэпа) * СП "Хайфа-интернешнл". Все виды услуг. Смена пола и обрезание по телефону. * Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика! * Танковая часть купит Белый Дом под снос. * В магазин "Сделай сам" поступил в продажу "самоучитель по прерыванию беременности" * Принято решение об открытии музея войсковых фигур - принимаются экспонаты * Вышел в свет первый номер авиационно-эротического журнала "Плейбоинг". * Приглашаю девушек без комплексов для обслуживания клиентов. Тел. 90-60-90 * Магия: черная, белая, рыжая, в клетку, в полоску, в горошек. Тел. 666-666 * Интимные услуги по факсу и пейджеру. * Покупайте печенье для мазохистов! "Твикс" - сладкая порочка.
Был когда-то такой анекдот про К.У.Черненко (для молодых, которые не застали - ГенСек ЦК КПСС и Председатель Президиума Верх. Совета СССР, после Брежнева и Андропова): "Захотел как-то чукча стать ГенСеком... И стал!" А я видел, как чукча стал генералом! В 1986 году, весной, сразу после окончания института, призвали меня в ряды Советской Армии, в звании лейтенанта и послали для распределения в Город-Герой Минск (теперь - столица независимого государства Белорусь). Приезжаю я, нахожу штаб и встречаю там двоих ребят с нашего потока, которые тоже распределились в двухгодичники (для молодых, которые не застали - срочная, т.е. 2-х летняя служба в армии, но не солдатом, а офицером). И вот, после долгих мытарств с оформлением, мотаниям по разным отделам в пригород Минска - Мачулищи, и обратно, мы, трое бывших студентов, вконец замотанные с непривычки, сидим в приемной генерала Булытова. Он должен нас принять и решить нашу судьбу - в какую часть конкретно каждый попадет. Кстати, небольшое отступление. Про гарнизон Мачулищи ходила такая приговорка: "Жизненный путь офицера: влагалище-училище-Мачулище и кладбище..." Так вот. Вводят нас в генеральский кабинет. Все чин-чинарем - громадное помещение, стол для совещаний, в дальнем углу - сейф, возле сейфа, спиной к нам - стоит генерал. Невысокого роста, коренастый, с благородными сединами. Майор, представлявший нас, говорит, вот, мол, привел на суд и расправу. Генерал оборачивается... И у меня состояние, близкое к обмороку. ЧУКЧА! Генерал - ЧУКЧА!!! Ну чего угодно я мог ожидать, но только не этого! Ребята, мои знакомые, тоже в легком трансе. Садимся на предложенные стулья. Генерал берет одно из наших предписаний, и что-то читает вслух. Я до сих пор не могу вспомнить, что он сказал, но в воздухе повисла какая-то напряженная пауза, а ребята меня в бок толкают, мол, вставай, тебя зовут. Я встаю. Генерал: "Что же вы не встаете, когда вас называют?" Я говорю: "Товарищ генерал, моя фамилия - Юхновский. Вы, наверное, неправильно прочитали..." - Что?,- генерал еще раз смотрит в бумажку,- Джухановский? Вы что, свою фамилию не знаете?.. (Ну, думаю, хана - он и читать не умеет...) И началось! Впервые в жизни я попал под генеральский разнос. И так, и сяк, и наперекосяк, короче, умыли по первое число. Под конец генерал решил добить меня, сославшись на авторитет моих родителей: - Кем,- говорит,- ваши родители работают? Ну, думаю, генерал не на того нарвался, и абсолютно честно ему отвечаю: - Мать моя работает бухгалтером, а отец - священник. Генерал рот открыл, да вдруг запнулся. - Кто? - удивился генерал,- Первый раз вижу офицера, у которого отец - священник... Я думаю: "А я первый раз вижу генерала, который - чукча. Но я же ничего не говорю по этому поводу..." Дальнейший разнос как-то быстро прекратился. И видимо, генерал решил от меня избавиться. Оно и понятно, чего можно ждать от такого придурочного офицера? А надо сказать, в это время происходило очередное деление авиаполков на ВВС и ПВО. В нашей армии это происходит с фатальной регулярностью каждые 10 лет, вот недавно их опять объединили. И генерал отправил меня служить в полк, который через месяц выходил из-под его командования в другой род войск. С глаз долой - из сердца вон. Вобщем, благодаря этой стычке, я попал в неплохое для службы место. Крупный город, прямое железнодорожное сообщение с Москвой (иногда я ухитрялся даже на выходные домой ездить...) А вот двое моих товарищей два годя тянули лямку в глухих белорусских болотах. Как вы считаете, недаром ведь говорится: "Наглость - второе счастье"?..
Чтобы сбить воронью стаю, Нужно камень взять большой. Посильнее размахнувшись И прицелившись слегка, Кинуть оный с громким криком В середину косяка.
И когда воронья стая С громким карканьем и визгом С перепугу срет на шляпы Пробегающим прохожим, Вот тогда я понимаю, Как ничтожны мы в пространстве, Если от простого камня Обосраться дружно можем.