Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Вот и прошли все Новогодние праздники. Вот что мне рассказали:
Я люблю этот город! Время 0:35, только что вернулся с угла, на который вернулся с угла, на который ходил за куревом. Картина:
Стоит мужик, играет на скрипке вальс. Под музыку танцуют двое: изрядно "хорошая" дама лет тридцати в вечернем платье и ватнике поверх него, и мужик, менее "хороший". Рядом - ментовский воронок, менты сидят в открытых дверях, свесив ноги, пьют пиво и слушают это. Я притормозил выкурить сигаретку. Сержант, увидя новую душу (меня), выдает: - Эх, искусство, @#я.....
Грузинская школа. Учитель: - Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано. - Бирюк - ето такой чэловэк! - Нэт, Вано, садись. Гоги? - Бирюк - ето такой зивер! - Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.
Прочитал я недавно в какой-то газетенке, что ночью вредно свет зажигать, очень это плохо на функцию сна влияет, и что даже если вы в сортир идете, то постарайтесь там без света обойтись. И вспомнил неописуемый случай, произошедший с одной моей знакомой. Была она на момент происшествия основательно беременна, и ночью в сортир бегала часто. И так она этот маршрут и технологию освоила, что часто свет не включала. Вот заходит она как-то на автопилоте в заведение, пытается в полусне сесть "на горшок" и неожиданно приземляется на что-то мягкое, большое, теплое, которое резко дергается и издает дикий вопль. Барышня, естественно, тоже начинает орать и пытается из сортира выбраться. В этот момент в коридоре раздается грохот падающих предметов и витиеватые высказывания "по латыни". Ну тут ей совсем плохо стало, и как свет включили, она помнит плохо. В результате же разбора полетов выяснилось, что сидя на горшке, в тепле и уюте задремала мама моей знакомой, которая тоже свет не включила. А в коридоре (при выключенном свете) столкнулись лбами и повалили немножко мебели муж барышни и муж ее мамы, которые одновременно выскочили на истошные вопли своих половин. В результате функция сна у всех участников некоторое время не ощущалась вовсе. С барышней же все обошлось, она вовремя родила вполне нормального ребенка, правда теперь, когда ей ночью хочется в туалет, она сначала посылает пописать свего мужа (не включая света :)
История про моего друга Вовку ("Убил и съел"). Несколько лет назад он решил отпразновать со своей девушкой 8-е марта у себя дома. А жил он с мамой и сестрой. Квартира имела две комнаты - вход в спальню через гостинную. Спал он в гостинной, а остальные обитатели - в спальне. И вот, коварно заманив маму с сестрой в гостинную к телевизору, он уединился с феминой в спальне. Кто бывал в таких ситуациях, знaет - занятие любовью в такой ситуации щекотливо - остальные обитатели квартиры догадываются, что за дверями что-то происходит, но допускают, что все цивильно (типа делают уроки и т.п.). Проблема в скрипучих звуках, которые издают разные диваны, столы, паркет и др. при таких ситуациях. Свет решили выключить. Друг Вовка решил проблему просто - примостил девушку к стене (как ОМОН при обыске), и, минут через 20, дева ему просто так говорит: - Милый, у меня что-то по ноге течет. Милый еще не кончил, и решил поглядеть, че там такое. Когда они включили свет, то увидели СТРАШНОЕ. У девы был был первый день "праздников". А на обоях на стене - ровная линия кровавых ладошек. Что он напел маме и сестре, когда те пришли укладываться спать - он не говорит.
Так, значит... прихожу домой сегодня, пивка попил в институте... ...сижу, на кухне и задумчиво так гляжу на кубик бульона "Галина Бланка"... Гляжу, и думаю - какой же это, нах%$н, кубик! Это ж самый настоящий параллелепипед! Прямоугольный, к тому ж... а они в рекламе - кубик, кубик... а прикиньте - "Покупайте бульонные прямоугольные параллелепипеды Галины Бланки!!!" :)
- Почему вас не было вчера на службе? - спрашивают Ржевского. - Так я же в карауле был! - И в карауле вас не могли найти... - Здрасте-пожалуйста! Сами в караул поставили, а найти не могут.
Собралась как-то веселая компания. Сидят, болтают. У кого-то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку. Час нету ее, второй - то же самое. Голос из-под стола: - Будете ругаться - вообще никуда не пойду. Послали сороконожку. Приходит через пять часов. - Ну, а ты где пропадала? - Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил: вытирайте,пожалуйста, ноги.
Как хорошо мечтать в тиши Усевшись на толчке Сосредоточась на своем Расслабленном очке Вдыхая смрад и слыша шум Клозетного бачка Ты отвести не можешь дум От своего очка Подаришь ты стихов мораль Газетному клочку Который уготован был Любимому очку Румянец отойдет с лица Иты привстав рачком Стряхнешь лучистый дождь с конца И вытерешь очко....:)
= Смерть поэта = Мне жить еще совсем не много, Возможно считанные дни, Есть у меня одна дорога, Простит мне Бог, мои грехи. Мне места нет на свете белом, Я не могу себя найти, Вся жизнь - она на фоне сером, Я не хочу по ней идти. Мне в жизни все так надоело, Хочу все бросить и уйти, Душа моя простится с телом, И нету ей назад пути.