Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было на одной из лекций в городе П. в госуниверситете им. Пешкова. Преподаватель, ярый поборник нравственности,прервал лекцию по математике и начал читать студентам мораль. Студенты медленно засыпали. Препод: - ... Никак не могу понять, что студенты находят интересного в этих порнокнигах. Взял я недавно почитать эту "Эммануэль", так там такой срам, что я КОНЧИЛ уже на 7 странице... Здание содрогнулось от громоподобного рева (даже не смеха).
Случилась у меня в жизни неприятность.Попал я на операционный стол. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого. Послеоперационный период я переносил очень тяжело т.к наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем,но история не об этом.Ежедневно я должен был ходить на перевязки.Это было что-то ужасное.Превознемогая действительно сильную боль,я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой. Но больше всего меня убивало другое.Кроме хирурга,который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед.сестра и практикантка.Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия.И вот представте-лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив.Не знаю,кто как,но я себя чувсвовал хуже нельзя.И вот на третий или четвертый день я,краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый, Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде? Ответ меня чуть не убил.А я,говирит,не знаю почему ты без трусов ходишь.Я.говорит,понял так,что ты хочешь моих медсестер трахнуть и таким образом им об этом намекаешь...Все думали,что у меня от смеха шов разойдется,но обошлось. Как говорится:И смех и грех,
Прочитал историю про Word Perfect от 14.02.99 - навеяло ... Работаю я в одной немалой компании сисадмином, и был у нас следующий забавный случай (правда, произошел он с моим предшественником, но за подлинность ручаюсь). Правда, не так смешно - но поучительно.
Итак, есть абсолютно нулевой User (юзверь, или поЛзователь) - девочка, на стол перед которой поставили PC и сказали - работай ! Ну естественно, ей показали, как правильно давить на мышь и все такое :) - а самое главное, строго-настрого наказали: "Не выключай, подруга, компьютер красивой кнопкой Power на корпусе компа !"
А надо сказать, что в силу определенных причин, на том компе была установлена не 95 Виндоза для дебилов, а более цивильная NT WS 4. Кто знает - там когда закругляешься, рисуется окошечко типа "It's now time to safe turn off Your computer" и кнопочка "RESTART".
Ну вот. Заканчивается рабочий день. Девочка делает все, как учили. Start -> Shut Down -> Shut Down The Computer. Ждет. Ждет. (Это же NT). Ждет. Появляется описанная выше табличка. О существовании английского языка человек не догадывается, но видит перед собой одинокую кнопочку. Что она будет делать ? - правильно, ДАВИТЬ !!! Ждет. Ждет. (Это же NT). Ждет. Естественно, Restart работает корректно :). Девочка принимает смелое решение - повторить все заново. .... После седьмой попытки она звонит сисадмину - но он, КОНЕЧНО ЖЕ, уже двинул домой .... ( а по дороге зашел попить пивка - дело было в пятницу ...)
В 0:45 сисадмин, не совсем трезвый, приходит домой. Жена смотрит на него как-то искоса и произносит слова о том, что ему постоянно звонит какая-то незнакомая женщина и просит разговора, причем личного. Я думаю, вы уже догадались, кто это был :).
ПОДВИГ ИДЕАЛЬНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ - СИДЕЛА ДО ЧАСУ НОЧИ НА РАБОТЕ, 40 РАЗ ПЕРЕГРУЗИЛА КОМПЬЮТЕР, НО ДОЖДАЛАСЬ СИСАДМИНА И УЗНАЛА У НЕГО, ЧТО ДЕЛАТЬ !!!!
Поехал как-то Горбачев на встречу в Китай. Hастала его очередь речь держать. Произнес несколько слов. Переводчик: - Сяу. После окончания трехчасового доклада переводчик: - Сяу-ляу. Его спрашивают, что значит "сяу" и "сяу-ляу". - "Сяу" - начал пизд*ть. "Сяу-ляу" - кончил пизд*ть.
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора: - Может, ему клизму поставить? Доктор флегматично: - Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
По-английски пытается разговаривать весь мир. Если бы коммунизм победил, мы бы могли видеть примерно такие объявления по-русски. (Все объявления настоящие. Места также настоящие. Москва заменена на США).
В отеле в Токио: Пожалуйста, здесь запрещено красть полотенца. Если Вы не тот человек, который может это сделать, читайте не объявление.
В холле отеля в Бухаресте: Лифт чинится следующий день. Нам жалко, что в этот период Вы будете непереносимы.
В лифте отеля в Белграде: Чтобы привести лифт в движение, нажмите кнопку вожделенного этажа. Если в кабину зайдут другие, каждый должен нажать номер вожделенного этажа. Езда производится по алфавиту в национальном порядке.
В отеле в Югославии: Погладка нижнего белья с удовольствием - работа горничной.
В Японии: Вы можете воспользоваться горничной по случаю.
В США: Вы можете посетить кладбище где знаменитые композиторы, художники и писатели хоронятся каждый день, кроме четверга.
В австрийском горнолыжном отеле: Не пронаблюдайтесь в коридорах в часы почивания в бозе в ботинках вознесения.
В меню швейцарского ресторана: Наши вина не оставляют Вам надежды.
Знак в немецком лагере "Черный Лес" Это строжайше запрещено в нашем лагере, чтобы люди разного пола, например, мужчина и женщины, жили вместе в одном тенте, за исключением случая, когда они женаты друг на друге для этой цели.
В отеле в Цюрихе: В связи с недопустимостью развлечения гостя противоположного пола в спальне, предлагается использовать для этой цели гостинную.
В римской прачечной: Женщины, оставьте Вашу одежду здесь и развлекайтесь весь день до вечера.
Объявление у аттракциона "Прокатись на ослике" в Таиланде: Хотите прокатиться на собственной заднице?
В храме в Бангкоке: Запрещено входить даже иностранной женщине, если одет как мужчина.
В баре в Токио: Специальный коктейль для женщин с яйцами.
В прачечной в Бангкоке: Сбросьте Ваши штаны здесь для наилучшего результата.
В кассе аэропорта в Копенгагене: Мы берем Ваши чемоданы и рассылаем во всех направлениях.
На двери отеля в Чикаго: Если это Ваш первый визит в США, тогда ради Бога.
В коктейль-баре в Норвегии: Женщин просят не иметь детей в баре.
В зоопарке в Будапеште: Пожалуйста не кормите животных. Если у Вас есть какая-нибудь хорошая еда, дайте охраннику.
В офисе римского врача: Специалист по женщинам и прочим болезням.
В отеле в Акапулько: Менеджер лично переплыл всю подаваемую здесь воду.
Из японского буклета по использованию кондиционера в номере: Если Вы хотите отрегулировать или нагреть Вашу комнату, держите себя в ручках.
В брошюре о пользовании арендованным автомобилем в Токио: Если пассажир с ногами мечется в поле зрения, дудите в рог. Сначала сигнальте на него мелодично, но если он все же преграждает Ваш проездной путь, дудите на него энергично.
Источник - Air France Bulletin, 1 Dec. 1989 Перевел blazzer.
История, рассказанная мне мамой моей подруги -- врачом-гинекологом; естественно, чистая правда. Однажды в больницу поступила молодая девушка с сильным воспалительным заболеванием. К 16 годам у нее уже было три аборта и все в таком духе... Перед тем, как делать операцию, врачу было необходимо поговорить с мамой девушки, и, удостоверясь у дочери в том, что мама все про нее знает (аборты ну и вы сами понимаете), врач вызывает маму на следующий день. Наступил следующий день: Мама: Я по поводу дочери... Врач: Заходите. Мама: Что у моей девочки? Врач объясняет. Мама: Да что вы? Боже мой... Что же могло вызвать у моей дочери подобное воспаление? Врач: Ну как же, три аборта все таки... Мама: КАК ТРИ АБОРТА???!!! Она же даже половой жизнью не живет!!! Врач: Как не живет?! С двенадцати лет! Мама (хватаясь за сердце): Аааааааа!!! Тут врач очень сильно удивляется, что мамаша так разнервничалась... Она же вроде все знает, а так переживает... По окончании приема, отпоив маму девушки валерьянкой, врач решила подойти к самой девушке и выяснить, почему ее мама так остро реагирует на такие, вроде, совсем не новости. Не успела она подойти к ее кровати, как девушка махнула ей рукой и говорит: "Моя мама звонила, она сегодня никак не сможет прийти. Можно она подойдет к вам завтра?" Услышав это, врач начинает медленно сползать по стенке. В голове у нее возникает резонный вопрос - кому же она все это рассказала...?? Оказалось, что в это же время в больнице лежала еще одна молодая девушка на операцию, только у той действительно в плане половой жизни все было на нуле и даже проблема у нее была совсем иная. В результате все врачи больницы поочередно встречались с введенной в заблуждение родительницей, пытаясь убедить ее, что ее дочь, так сказать, невинна, на что мама кричала, что тогда ей сказали всю правду, а теперь, поговорив с ее дочерью, обманывают. Главный врач лично осмотрел девушку и предоставил маме письменную справку в том, что у ее дочери в ЭТОМ плане все в порядке. Такие вот дела...
У моего знакомого есть кот. До недавнего времени он был любимчиком. Приятель его даже не кастрировал, потому как блел мужскую слидарность. А кот этот поскольку тоже очень любил хозяина спал исключительно в его кровати,а иногда даже забирался под одеяло.И вот в одно прекрасное летнее утро проснулся Славик(так звали хозяина кота) в прекрасном настроении.За окном солнце,небо голубое,ну вобщем жизнь прекрасна.И стал Славик лежа в постели потягиваться,томимый негою. Раскинул руки,напрягая бицепсы,повертел шеей,сильно напряг мышцы ног и стал их плотно сдвигать..... Этой ночью коту плохо спалось,и он решил забраться к хозяину под одеяло. Он долго искал удобное местечко,пока наконец не затих между ног хозяина, свернувшись колачиком где-то в районе генеталий..... Проснулся кот от сознания того,что ему становиться стремительно тестно, что бы не быть раздавленным хозяйскими ногами и привлечь хоть как то хозяина(орать кот уже не мог),он выпустил когти и схватил первое,что ему попалось под лапу,это естественно оказался член хозяина,озабоченный утренней эрекцией. Тишина прекрасного летнего утра была разорвана диким воплем,обезумевшего от боли Славика.Он вскочил с болтающимся на все еще стоящим члене котом,и схватив кота за шкирку,попытался отшвырнуть его в угол,но кот от боли и страха вцепился в уже безжизненно поисший член еще сильней.У Славика потемнело в глазах,ничего не соображая и поддаваясь лишь природным инстинктам,он каким то образом изловчившись схватил обидчика зубами за яйца.Кот дико взвизгнув,вылетел в открытую форточку, оставив на зубах ошеломленного Славика клок своей красивой персиковой шерсти.
Вернулся кот через неделю,но простить его Славик так и не смог. Теперь кот всегда спит на подоконнике,он стал еще более жирным , домашним и тихим: говорят ,что все кастрированные коты такие.
Мы с друзьями ходим в баню.... Достаточно регулярно. Причем баня на предприятии и нужно получить пропуск и допуск из медпункта. А т.к. медпункт небольшой, то допуск дает по совместительству врач-гинеколог. Представьте себе теперь глаза девушки оператора пейджинговой станции, когда один из нашей компании передает следующее: "для номеров..( примерно 8 человек) сообщение: "Мужики, всем срочно пройти гинеколога, встреча в субботу, как обычно!"
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театр имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: - Вас не шокирует, что я курю?
Большой рыбаловный траулер.В каюте живут два моряка один старый морской волк другой молодой короче студент.РАЗГОВАРИВАЮТ Молодой...Ты такой крутой старый волк на флоте а буфетчитцу не за кодрил а я вот молодой и ее каждый день имею. Старый... Все ты врешь я тебе ни верю. Молодой... Давай поспорим ты сейчас сядишь в рундук а я за буфетчитцой схожу ну а там все в щелочку и увидишь . ну я пошол что бы тебе небыло скучно на газетку почитай. ЗАТЕМ МОЛОДОЙ ПОШОЛ ЗА СТАРПОМОМ И ВРАЧОМ И ОБЬЯВИЛ ЧТО СТАРЫЙ СОШЁЛ С УМА ЗАПЕРСЯ В РУНДУК И ЧИТАЕТ ГАЗЕТУ.
О вреде оружия!! Или захват бани с маньяком. Произошел этот случай со мной и моим лучшим другом Ромкой. Отец меня обучал стрельбе из оружия. С целью дальнейшей самообороны от разных злодеев, и охраны собственного логова. Он показал где дома хранится оружие. И я должен сознаться от него я получил должный урок, и даже смог бы попасть слону в задницу с десяти метров. Но этой зимой пришла пора проверить мой опыт охотника. Родители сказали что пошли в гости с ночевой и я позвал вышеназванного друга. Оба мы "накушались" и вышли на крыльцо покурить в 12 часов ночи. И тут видим что из нашей бани идет дым, но при этом никто ее не затапливал. И тут мы увидели свежие человеческие следы ведущие ко входу в баню, но обратных следов при этом небыло. Порядком наслышанные о маньяках, которые шарятся у нас в селе, сами еще перебравшие горячительных напитков, препугались(но когда под "этим делом", то фантазия начинает дорабатывать образ манька до какого нибудь Фреди Крюгера). Собрав весь домашний оружейный арсенал мы двинулись в баню на разборки. У друга в руках "2-х Стволочка 12-го калибра", а у меня карабин + 9мм Газовый "Вальтер". Прикрывая друг друга подошли к бане. Но дверь оказалось была заперта изнутри. Недолго думая я вынес ее с замком, ударом ноги. После этого ,подумав, произвел выстрел в баню из газового ствола. Реакцию "маньяка" на выстрел пришлось ждать недолго. Из бани выскочил в чем мать родила, с грубейшим, отборным матом в наш адрес(упоминающим при этом мою мать) МОЙ ОТЕЦ, а за ним в таком же прикиде МАМА, но с более сдержанными словоизречениями(но уже без упоминания моей матери,т.е. ее самой). После этого мне показалось, что мы им помешали в чем то. :)))
P.S.После этого случая все пушки перепрятали. И отец до сих пор пытается отучить меня стрелять из оружия.
P.P.S. И что только предки забыли в бане ночью? :)))
История эта реальна. А произошла она после очередной пьянки на нашей работе. Имя главного героя – изменено.
Дело было так. Крепко выпив, один из «наших» поехал домой, и по дороге к дому попал в вытрезвитель. Из вытрезвителя пришло письмо, что гр.Иванов И.И. был пойман на улице в никаком состоянии и нас просят принять меры. Мой шеф в ответ отправил письмо, текст которого приводится дословно:
Ехал я как-то на маршрутке на работу. Живу я в районе Института Культуры и в транспорте частенько там ясное дело ездят студениы вышеупомянутого ВУЗа. Так вот, в этой же маршрутке на сидении за мной едут ОН и ОНА (явно творцы) и ведут беседу об отношении полов и семейной жизни. В какой-то момент возникает спор о том кто правильнее расходует деньги в семье. ОН: - Да, женщине вообще деньги нельзя доверять! Она ведь их сразу потратит на какую-нибудь фигню. ОНА: - Ну, а мужчина что такого правильного с ними сделает? ОН ( тоном не терпящим возражений и с искренним удивлением): - Как что, конечно пропьет!!!
В студенческую бытность гадаем кроссворд - слово - "Провал, поражение", 6 букв, 2-я буква "И". Ну кроме как "П*здец" - других слов не подходит! Ответ был в следующем номере газеты - "Фиаско"...
Ха, еще история. Познакомился в компании с довольно молодой девчонкой, которая, как выяснилось, живет с новым русским, значительно ее старшим, и двумя его детьми. Все у них вроде нормально, кроме некоторой несовместимости. Она учится в консерватории, а он, как в анекдоте - "живет на эти вот два прОцента". Одним словом, менталитет соответствующий. Она эту историю "вприкол" и рассказала. Как-то что-то ее достало, она и выдает своему приятелю что-то вроде: "Что я вам тут, за всеми смотреть должна? Вы что, думаете, я вам Цербер, что ли?" Он загрузился, и, постепенно наливаясь кровью, спросил: "Что ты тут мне со своими церберами-мерберами? Умная сильно? Я ж тебе про карбюратор ничего не рассказываю?!"
Эта история произошла несколько лет назад в канун 8 Марта, священного дня для всех мужиков. Такой праздник бывает только раз в году, короче собрались мы с девушками (хм, совсем не-девушками, если честно) в баню. Я тогда учился на третьем курсе Государственной Академии Управления и считал себя человеком интелегентным и культурным (боже, сколько воды утекло с тех пор). Поехать мы решили в ближнее подмосковье в дом отдыха каких-то интелегентов, толи артистов, толи художников. Так как дома я с друзьями смогли отпросится только на одну ночь, и утром 8 марта мы должны были быть в семьях, то мы решили начать этот святой праздник пораньше. Я не буду утомлять вас подробностями совместного отдыха в бане четырех 19-летних студентов из хороших семей с 6 20-летними выпускницами бухгалтерского техникума (да-да, и такие оказывается бывают), но к 10 вечера пить мы уже не могли, стоять у нас уже отказывался, в парилку заходить мы боялись- короче наступил кризис жанра. И тут какая-то из боевых подруг подала свежую идею - давайте ИСКУПАЕМСЯ. Река Москва была недалеко от бани, а март месяц в расчет не брался. Надо сказать, что по странной прихоти строителей, баня находилась в самом отдаленном от реки уголке дома отдыха. Но нам, четырем дико нетрезвым мачо, в тот момент было на все наплевать: и на 7 градусный мороз на улице, и на то, что до реки бежать метров 300 по снегу, и на ... короче на все. Бодро выскачив из бани в чем мать родила (даже голду сняли) мы резво понеслись к реке. Весело забежав по пояс в воду и занырнув, мы резко вспомнили про то, что зима закончилась всего неделю назад. Хотя льда на реке уже не было, но было заметно, что мы с ним разминулись всего на пару минут. Меня мгновенно сковал дикий холод, я очень живо вспомнил все, что знал про обморажения. Так холодно мне не было никогда. Согнувшись бквой ЗЮ мы выползли из реки (о том, что мы мгновенно протрезвели, говорить я думаю не стоит) и с нечленно раздельным воем понеслись к бане, к ТЕПЛУ. В это время по дорожкам дома отдыха прогуливалась пожилая пара каких-то там деятелей исскуств. Мирно совершая вечерний моцион, они прогуливались под ручку ничего не ожидая. Вдруг из кустов с диким нечленно раздельным воем (вы сами попробуйте искупаться в марте месяце) выскочили четверо абсолютно голых парней и сбив эту парочку с воплями побежали в глубь территории. Я бежал последним и обернулся на лежащих на земле (я все-таки интелегентный человек). В тот момент я понял, что значит выражение "глаза вылезли из орбит". У нас правда в тот момент все было еще хуже. Я не помню как мы добежали до бани. Мы сразу выпили по пол-бутылки коньяка и залезли в парную. С восполением легких все обошлось, но вот эрекция появилась лишь через пару недель. Но самое удивительное было в другом: трое из нас подцепили триппер, хотя все четверо пропускали всех девушек по кругу (был грех по молодости, что скрывать). Как четвертому из нас удалось избежать КВД для нас до сих пор остается загадкой. Может все дело в большой дозе холодной московской воды...
Предистория: у меня есть гигантский рыжий сибиркий кот, который гуляет сам по себе. Открываешь ему дверь, он выпрыгиввает на улицу. Дверь прикрываешь, возвращаясь домой, он ее откроет надавив на нее лапами.
Решил дома устроить небольшое сборище знакомых, сидим пьем пиво, смотрим телек. В нашей компании есть одна девочка немного тормознутая. Видит эта девочка что Я открываю дверь, вупускаю кота и дверь назад прекрываю. До нее что то не дохот и она спрашивает - А как же кот занад вернется? - А он позвонит в звонок и Я ему открою. (Моя Шутка) Проходит минут 5, Я уж и забыл про это шутку. Смотрю на девочку, у нее глаза квадратной форму и она на меня с непониманием смотрит Я не выдержал -Что такое, говорю -А как же он до звонка дотянется?
В выходные решил прикупить аудио кассету. Пошел к палатке, стал рассматривать новые поступления. Приглянулась кассета с надписью "Диана" . Ну , думаю, наверно песни посвященные принцесе Диане. Как же альбом называется? "Скатертью дорога".
Недавно прочитал в одном журнале: экзамен SAT для поступления в американские ВУЗы. Этот экзамен оценивает интел. уровень, общее знание литературы, истории, математики. Тест оценивает сообразительность индивидуумов, но отсеивает, по-видимому, лишь имбецилов. Большинство вопросов имеет следующий вид: "Кук совершил 4 кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Вопрос: Во время какого? а. Первого. б. Второго. в.Третьего. г.Четвертого" No comments
Случай, свидетелем которого я не была, но рассказ о ней впечатлил. :-) Остановка. Толпа скучающих людей. К остановке быстрой походкой приближается девушка из серии "с обложки журнала": походка, гордая осанка, ноги от ушей, и т.д. И великолепный бюст. Одиноко стоящий мужчина не смог воздержаться от реплики: "Когда бюст женщины не входит в ладошки мужчины - это уже вымя...". На что моментально получил достойный ответ : "Хмм....А Вы бы не лезли со своими маленькими ручонками куда не следует...". :-))
Дело было так. Стояли мы как-то с моим другом на балконе курили. Напротив стоит дом, элитный, с гаражами, клумбами и евроремонтом и крутыми джипами перед подъездом. На этаже пятом какой - то пацан играется с лазерной указкой, кто не знает дает, она прямой лучик света, причем бьет он далеко метров на пятьсот и не рассеивается. Так вот, проверяет этот пацан свою указку на дальность, на нас наводит, но мы не реагируем курим дальше. Ему это надоело, стал он искать другие цели. Тут из подъезда выходит прикинутый товарищ ну прямо новый русский в окружении лбов у которых гора мышц и одна извилина в мозгу. Пацан возьми и наведи в спину этому НР. Один из лбов увидел пятнышко, хрясть НР подножку и в спину его толкнул а сам сверху грохнулся. А НР после толчка в спину своей головой врезается в крыло навороченого джипа перед подъездом. Пацан видит такой оборот дела, естесственно прячется. Лбы головы вверх, смотрят вокруг, у нас рот пооткрывался сигареты из него выпали. Лбы на нас глянули, наверно мы на киллеров с открытыми ртами не были похожи, и короче ноль внимания на нас и дальше смотрят, а НР перед джипом лежит. Тот что сверху него грохнулся встал, в чувство его привел, а НР не вставая!!! достал мобильник и звонить по нему начал!!!! На это я уже смотреть на мог ввалился в комнату и чуть со смеху не умер, все прям как в анекдоте:" В натуре пацаны, я тут упал блин, приезжайте, подымайте!!!"
Ловил я однажды летом машину в 12 часов ночи из Бескудниково до Сущевского вала.Вдруг останавливается около меня черный "Ауди". Сажусь в машину и тут, глядя на водилу, понимаю, что он обкуренный или обдолбанный. А он смотрит на меня, потом одной рукой достает с заднего сиденья пакет с пустыми пивными банками и говорит: "Вобщем так, мы в самолете, я штруман, ты стрелок радист, машины на дороге вражеская авиация, если ты промахиваешся, я иду на таран". Я понимаю, что он не шутит и кидаю банку в проезжающий мимо "Жигуль". "Попал"-констатирует водитель и набирает скорость. Слава Богу, банок хватило до Сущевского.
1. Сидим мы, значит, в общежитии номер 3 Томского госуниверситета, толпа, человек 5. Я, нерадивый студент ФилФака, мои коллеги, и друг Васька, уже отчисленный и проживавший в общаге как "левый". На столе - мои учебники, тетрадки: прочая ерунда. А Васька, вообще большой по#уист, чайку попить вздумал. Вскипятил, чайник с плитки снял, и ставит его прямо на одну из тетрадок моих - по культуре речи (был у нас такой предмет). Я, от такой наглости обалдевший, ему совершенно серьезно заявляю: "Вась, ты че, совсемохренел? Это ж Культура речи, еб твою мать!!!" Народ начинает ржать,я, обиженный за свою тетрадку, врубился последним, что контраст типа "прачечная - #уячечная" - выглядел действительно смешно...
2. А эту историю рассказал знакомый мент из дежурной части одного из городских райотделов, парень немолодой, но веселый, и, как уж представителям этой професии полагается - циничный. Было на их земле убийство - началось все с головы какого-то мужика, найденной в речке. Тело нашли вообще в другом месте, преступников нашли, что и как они там не поделили, не помню, не в этом дело.
Но когда только все начало раскручиваться, нужно ему было отвезти голову на экспертизу, а заодно забрать следователя прокуратуры - молодую еще девченку. Шибко упаковывать голову не стали, положили в пакет с ручками, и он его повез. Приезжает к следователю, а у той в преддверии работы глаза горят, она его и спрашивает: "Ну как, что там нашли?" Он, парень простой, выволакивает из пакета на свет божий несчастную эту голову, и показывает этой следовательше. Далее - цитата из его рассказа: " Я башку достал, а у нее глаза - во! - и она -раз! - сразу в обморок! У меня голова в левой, я девченку еле-еле правой поймать успел. Дую ей на лицо, чтоб очухалась, она глаза открывает, и прямо на голову опять натыкается. Раз! - и опять в обморок! Непривычная еще, @би ее мать!" Надо было видеть, с каким добродушным выражением лица он это рассказывал - прямо Платоша Каратаев из "Войны и мира"! Хитро так посмеивался...
Этот случай произошел с одним моим сослуживцем в прошлом году. Обучался он 2 недели в Англии по вопросам Конвенции по нераспространению химического оружия. Училась с ним большая группа представителей Китая, Пакистана и других стран. Надо заметить, что китайцы смерть как боятся химоружия, так как японцы с войны у них «забыли» ну очень много всякой вредной химии. Ну, так вот после двух недель обучения на заключительном ужине решил он по хохмить. Дождался момента, когда официальная часть еще не закончилась, а пьянка еще не началась встает и заявляет: - Мы приступили к выпуску принципиально нового оружия массового поражения. На днях его испытаем. И скоро по вам козлы применим! Китайцы от страха (соседи все- таки) чуть стаканы не пороняли. Думают ни хрена русский надрался шутить вроде бы не шутит, но и на правду не очень похоже, а он все с серьезной рожей продолжает : - Суть действия оружия основывается на следующем принципе. Берется РЕЗИНОВАЯ бомба поднимается на большую высоту и скидывается на противника и скачет, скачет, скачет пока всех не передавит! Первыми со смеху попадали англичане, ну а за ними полегли все остальные.
В 1987 г. я работал программистом (на "Искре-226", кто помнит, что это за зверь!) в одном крупном союзном министерстве. И вот нас, программистов, обязали довести до ума первый министерский ЭЛЕКТРОННЫЙ (!) телефонный справочник (таблица под БЕЙСИК-2, и в ней фамилии, инициалы, должности и телефоны. Мне достался для проверки этаж министра и его замов. С деловым видом иду по коридору с пачкой распечаток (помните такие прикольные листы с перфорацией про краям?) и ручкой правлю, поглядывая на таблички на дверях. Перелистываю следующий лист. "Нет, блин, это явно опечатка". Первожу взгляд на таблички. Слева направо: "Зам. министра МОКРОВ"; "Пом.зам.министра ПИСАНЕЦ"; "Пом.зам.министра ОТЛИВАНЧИК". Немая сцена.
Преамбула В Новокузнецке оплата телефона - повременная. Для работы с абонентами ГТС в 1995 году была создана служба оплаты. Абонент, позвонивший в службу оплаты, получает не только справку по текущей оплате, но и может получить справку по обширному кругу вопросов касающихся работы ГТС. Но и в повседневной работе находят место разнообразные смешные ситуации, особенно при работе с абонентами.
А теперь амбула
- Служба оплаты здpавствуйте. - Алло ! А скажите, я не с автоответчиком pазговаpиваю ?
- Алло, это ПЖРУ-5 ? - Hет. - Это Гоpэлектpосеть ? - Hет ! - А что же это ? - Это ГТС. - А вот вас то мне и надо ! Посмотpите, пожалуйста, номеp ....
- Я вот тут пpосpачивал .....
- Алло ! - Служба оплаты, здpавствуйте. - Пенсию пpинесут сегодня ? - Куда ?!!! - Спасибо....
- Служба оплаты, здpавствуйте. - Алло ! Девушка, а вы на 47 даете ?
- Девушка, посмотpите у меня там есть хвост ?
- Сколько я пеpеговоpила ? - Hа 3 400, 62 минуты. - А это сколько слов ?
- Алло ! Вам фамилия Бобpовский ни о чем не говоpит ? - Hет, ни о чем ни говоpит. - Угу. Повесил тpубку.
- Я плачу за основной, а у меня стоит блокиpатоp... - У вас основной телефон. - Hет, у меня стоит ! Честное слово у меня стоит, девушка !!!
Звонит мужчина. - Я бы хотел pазобpаться по оплате. - Ваш номеp телефона ? - Хм.. Вы хотите мне позвонить ?
- Вы знаете, я pаньше была спаpена. А сейчас не знаю спаpена я или нет...
- Служба оплаты, здpавствуйте. - Посмотpите сколько я должна. - Hомеp называйте. - 31-60-81 Полякова - Hепpавильно. - 31-60-80 Полякова - Hепpавильно. - Во бл@.... Hу тогда вы скажите какой номеp у Поляковой.
Звонит бабушка. - Алло ! -Служба оплаты, здpавствуйте. - Пpовеpьте меня, пожалуйста. - Hомеp ? - Ээээ... ммммм.... забыла .... Вглубь комнаты : - Дочь, какой у нас номеp ?.... Следует ответ. - Фамилия ? - Ээээ... дочь, а фамилия ?....
- Я выписываю газеты, но я слепая, Что там пишут пpо 47 станцию ?
- Служба оплаты, здpавствуйте. - Пpовеpьте пожалуйста. - Hомеp называйте. - XX-XX-XXX - А фамилия ? - Фамилия ? Hу.... она от слова двеpной косяк..... (Фамилия абонента оказалась Косяков)
- Будте любезны, посмотpите, у меня на конце что нибудь осталось ?
- Я бы хотела по межгоpоду узнать ... - Межгоpод отдельная от нас оpганизация. - Hу все pавно, меня не устpаивают квитанции котоpые они пpисылают - бумага плохая.
Позаимствовано из http://nkuz-gts.kemerovo.su/prikol.htm
Не то, что б капли не брал в рот, Как раз совсем наоборот, И ту неделю напролет все пил подряд я. Не то, что б водку каждый раз, Джин-тоник - тоже штука класс! Да и от пива я отказывался вряд ли.
Не просто так неделю пил, И вроде повод даже был, Ведь вирус гриппа все крепчал, как те морозы. Когда узнал про карантин, Я выдул водочки графин, Чеснок на закусь - не дай бог, чтоб было поздно.
В конце недели как-то мне Приснилось будто бы во сне, И чей-то голос пробурчал, что пить, мол, хватит. Не то, что б сильно я спешил, Но все ж послушаться решил, И вот теперь лежу прикованным к кровати.
А вирус гриппа бушевал И к новым жертвам приставал, И весь народ дышал на улице в платочки. Но если б каждый у нас пил, Заразу б эту победил И не позволил бы дойти до мертвой точки.
И вот лежу теперь один, Как полумертвый господин, Мне все вокруг теперь таблетки, воду носят. Мне б выпить водочки с медком Или джин-тоник с чесночком, Ведь перегара злобный грипп не переносит.
Вот сил чуть-чуть поднакоплю И сам заразу подавлю, Моргалы выколю ногтем и пасть порву ей. И что вы скажете мне: зря Уже который год подряд Свое здоровие спиртным я тренирую?
Когда же выздоровлю я, Ловите на слове меня, То выпью я, пусть будет даже мне накладно, Но всем болезням, твою мать, Людей невинных так кидать Уж будет, точно говорю вам, неповадно!
Кто-то видел широко округленные глаза? Нет? Расскажу как это было со мной. Вагон киевского метро, веселое настроение, я вишу на поручнях, слушаю плейер. И резко садятся батарейки. Небольшое отступление. Где-то прочитал, что если батарейки немного помять, они работают еще некоторое время. Пробовал. Помогает. Я их надкусываю. Так вот, вынимаю батарейки, беру одну в руку, надкусываю, продвигая батарейку глубже в рот. Так вот надкусываю ее так, надкусываю... И боковым зрением замечаю - девушка пристально смотрит, я в это время делаю очередные надкусы на мягкой китайской батарейке, а глаза у девушки... никогда не видел какими их можно сделать большими!!! И по мере продвижения батарейки вглубь рта, ОНИ СТАНОВЯТСЯ ЕЩЁ БОЛЬШЕ!!!... Не знаю что она подумала (скорее всего, что я батарейками питаюсь), но когда я вынул батарейку изо рта - у нее явно вырвался вздох облегчения, и появилась улыбка на лице - Ухх!!! Нормальный!!! А я то думала... 1994г
Дело происходило на Минском Автомобильном Заводе. внедряли мы Гибкую Автоматическую Линию (сокращенно ГАЛ) производства ФРГ И нам позвонили из первого отдела (КГБ) И спросили где Шпаковский (наш начальник) Я ответил не задумываясь на ГАЛе Они в ответ Е.В.М. с вами первый отдел разговаривает, Какая Галя? Кто такая? Фамилия? Пришлось пол часа объяснять что это, где это и т.д.
Сам свидетелем был. В г. Алма-Ате есть горнолыжный курорт Чимбулак. Отдыхающие по большему счету - новые, соответственно с женами, детьми, собаками и пр. Заметную часть отдыхающих составляют иностранцы, тоже соответственно с женами, детьми, собаками и пр. Детишек новых отличить от туземных бывает довольно трудно - катаются в г/лыжных масках, очках и т.д. Дак вот, съехал я с канатки, сижу одеваю доску, рядом два пацана заняты тем же процессом и между ними следующий диалог: - How old is that girl? - I guess she is 12. - How old are you by the way? - I'm 12 also. - ААА, щегол!!!! - Сам щегол!!!
История сия приключилась непосредственно со мной и повествует о том, какими примерами пользуются иногда преподаватели в институте. Год 1992 где-то. Я сдаю экзамен по микропроцессорам, предмет вобщем не очень сложный, но как-бы "грузящий" - сигналы, тактовые частоты, схемы наизусть и тому подобное. Короче, я отвечаю, и все не совсем ОК - ну невозможно столько запомнить, да еще и препод... Ну понимаете. Во время моих попаданий в небо терминов и формул (я разбирался, но не до конца) препод, пошатываясь, мерил шагами аудиторию. Когда я окончательно его достал ответами и в голове его уже созрела моя оценка, он вдруг буквально подлетает к окну, ко второму (все сдающие экзамен превращаются в восковых фигур) и, неистово маша рукой, зовет меня, обалдевшего, куда-то смотреть вниз. Я на ватных ногах подхожу, но ничего не вижу, конечно. Наш дословный диалог: Препод: "Ты видишь внизу бабку, семочками торгующую?" Я: "Ну, вижу" Препод: "Нет, ты хорошо на нее посмотри" Я: ??? Препод: "Так вот, я ее сейчас сюда позову, и она О МИКРОПРОЦЕССОРАХ расскажет без заминки вчетверо больше, чем ты..."
У аудитории крышу снесло вместе с двумя последними этажами.
— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я! — Совершенно верно! — Ну что ж, поручик… Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах? — На графине N.
