Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История сия приключилась довольно-таки давно и не со мной, но, тем не менее, я решил ее все-таки рассказать. Один мой знакомый поехал в гости к своему брату во Владивосток в сезон шишкобоя (дело было где-то в конце 70-х - начале 80-х). Ну вот, приехал он к брату, а тот и предлагает поехать шишки набить. Ну поехали. Едут они на ушастом запоре. Дорога между сопками петляет... Сопки высокие, кедром заросли все... Вдруг остановились. Бревно огромное лежит на дороге, не объехать. А вокруг того бревна мужиков толпа. Оборваные, исцарапанные, в синяках и ссадинах... Нервно курят и матерятся... Из дальнейшей беседы стало ясно, что это бригада заготовителей. Днем раньше их вертолетом сюда забросили, они значит разбили на сопочке лагерь и отпраздновали открытие сезона... Утром просыпаются, голова - вава... А работать надо... Выбрали самый богатый кедр, и решили его стукнуть. Подобрали бревно потяжелее... Чтоб один раз разбежаться и сразу бросить. Разбежались... А с бодуна-то и промазали. Вот так они и вылетели на склон... а там уж и подавно не остановиться... крики типа: "все, не могу, бросаю", и "я бл... тебе брошу... всех попередавит нах...!" В общем, спустились они с сопчки по всем кустам и буеракам, а потом еще по равнине бежали, пока инерцию не погасили. Все.
Приходят к Ельцину депутаты... - Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!! Ельцин встает, расстегивает ширинку.... - Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!
В зале суда. Судья: - Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый: - Он разводит в квартире кур. Судья: - Разве это повод? Обвиняемый: - Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!
Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила: - Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас? Он хладнокровно отвечает: - Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять: - Мама, вы прекрасно сохранились.
Встречаются два друга. - Ты что такой грустный? - Да женился вчера. А она в ГАИ Работает. - ??! - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
Hекий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Hо по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим? Hаконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется... ... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди: "Очнулся, очнулся!". - Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара. Hа огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий на Билла Гейтса. - Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала неправильно, и вы проспали почти 8000 лет. Hо вы не волнуйтесь. Hаша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы... - Hо почему вы меня разморозили? - Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы знаете КОБОЛ...
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... - А именно? - В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
В продолжение темы, что незнакомыми буквами, можно писать вполне знакомые слова. В Америке номер на машину можно выбрать самому, главное, чтобы он был уникальный. Теперь сама сказка. В пригородах Чикаго разьезжает автомобиль с номером "XPEH BAM".
Рассказал я знакомому доктору историю про испорченую колбасу (когда в больницу привезли последовательно повара детского дома, завхоза, директора, ее родсвтенников) А доктор и отвечает: вполне знакомо. И рассказывает свой вариант: "Дежурю я как-то на приеме травм. И ко мне привозят с интервалом в полчаса: Избитую женщину. Еще сильнее избитого мужика, который оказывается ее мужем. Мента со сломаной ногой. При чем тут мент? А он сломал ногу, пока пинал того самого мужа той самой женщины..."
Зоологи, изучая законы общественной жизни животных, в сущности открывают нам глаза на самих себя. Прочитал недавно о интересном открытии в социальной жизни павианов. У зоологов принято ранжировать социальный статус животного по греческому алфавиту. Как известно, в стае у них патриархат, и главный самец (альфа) является вожаком стаи и владельцем гарема, в который входят практически все взрослые самки. Власть "альфы" иногда оспаривает самец (самцы) чуть ниже рангом (беты). Можно таким образом догадаться, что самые "гонимые" (без права голоса) в стае это "омеги" - низший социальный статус. Итак, вопрос - обезьяны какого ранга оставляют зачастую больше потомства, чем "альфы" - владельцы гаремов? Ответ: Нет, не "беты". "Гаммы"! Пока "альфы" с "бетами" забивают стрелки и выясняют "ху из ху", они усиленно "обрабатывают" гарем. Вывод: Задумайтесь, к какому социальному статусу вы стремитесь? ;)
Я каждый день пью таблетки Копаюсь скальпелем в левом яице Я уникальный, я редкий. Я и собака и Павлов в одном лице. Прививки я в ягодицы Колю - истыкал их как комар. Все оттого, что мне снится Триклозан-карбамидовый кошмар Триклозан-карбамидовый кошмар Триклозан-карбамидовый кошмар Триклозан-карбамидовый кошмар
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
