Общий выпуск

Вечер. Спорткомплекс. Бассейн.
Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня.
Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока
(т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого
внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде
моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием
ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос,
и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую...
Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к
тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама,
на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде....
Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?"

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

Мужу захотелось потрахаться. Он уходит на кухню и возвращается
со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене
и говорит:
- Вот, дорогая, вода и аспирин.
Она ему:
- Но, милый, у меня сейчас голова не болит.
- Слава Богу!!!

Однажды в курсантские времена, будучи еще на первом курсе, обстоятельства
сложились так, что мои родители уехали на дачу на выходные и оставили
меня одного дома (что случалось нечасто, потому что они знали, какой
я шалопай). Уезжая они, конечно, надавали кучу ЦУ (ценных указаний),
в том числе не курить дома и не устраивать вечеринок, как говорят
иностранцы, и пьянок, как говорят русские. Нетрудно догадаться, что
как только предки свалили, мы с ребятами, сделав контрольный звонок домой
и убедившись, что никого дома нет, закупились водкой и закуской
и нагрянули домой. Приблизительно в то время, когда половина купленного
была выпита, выкурена и съедена, когда состояние квартиры можно описать
только одним словом - СРАЧ, меня угораздило выглянуть в окно в очередной
раз. О, ужас! Машина предков стоит у подъезда (наверно, что-то забыли)
и уже закрыта - значит, они уже в подъезде!
Как по тревоге - военные, все-таки, люди - одни убирают водку и моют
посуду, другие машут полотенцами, проветривая кухню от курева, третьи
просто мешают остальным... Через 3 минуты все блестело, от пьянки нет
и следа - на столе чай, печенье, все резко протрезвели. Сидим, ждем
(наверное, предки остановились поболтать с кем-нибудь в подъезде) -
5 минут, 10, 15... Переглядываемся - тут до меня доходит, что предки
уехали без машины...
(Еле жив остался)

Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...

Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах.
Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты.
Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из
пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора
костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал.
- Да, -говорит, - я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить...
Пришлось вот всех остальных съесть.
Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит:
- Да, но самолет-то сел всего три дня назад...

Мой друг заправляет машину и еще заливает 10 литров в канистру.
Естественнно, обнаруживает недолив и бежит к тетке в будке, размахивая
канистрой.
Дальше следующее:
- Вы мне два литра не долили!!! Воруете!!!!!!
- Молодой человек, как вам не стыдно??? Вы что, в школе физику
не учили???? Вы что, не знаете, что литр бензина меньше, чем
литр воды???

Девyшка пpосит в yнивеpмаге:
- Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Пpодавец:
- Тогда yж беpите длиной 40 см, чтобы виден был весь сеpвиз.

Хиллари Клинтон встретилась с сексуальными меньшинствами. На встрече
было 140 геев и лесбиянок. После встречи корреспонденты поинтересовались
ее впечатлениями. Хиллари:
- О! Это было классно! Я наконец-то оказалась в комнате с людьми,
у которых ТОЧНО никогда не было секса с моим мужем...

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна
носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.

Женщина шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:
- Давай деньги! - потребовал он.
- У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.
- Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он.
Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель
вздохнул и приступил к обыску.
- Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не то я обыщу
тебя по-настоящему!
- Но у меня нет денег! - взмолилась она.
И он начал обыскивать ее по-настоящему.
- Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. - У тебя
действительно нет денег.
Тут женщина закричала:
- Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

Завод. Пьет народ - дело обычное. Ну вот один так выпил, что до работы
не дошел. На следующий день мастер к нему - "Ты что, .... (тут разные
слова....) До такого еще не доходило... Короче, давай пиши объяснительную,
почему прогулял, будем принимать меры"

Бедолага взял листок, взял ручку, сел. Сидел-сидел. Опять сидел. Вздыхал,
оглядывался с тоской... Кряхтел. Потом написал что-то, сложил листок
и понес мастеру.

Тот берет, разворачивает, а там на чистом поле следующий текст:

ПЯНЫ БЛ

Каждый мужчина должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево.
- А вы построили дом?
- Да.
- А вы вырастили сына?
- Ну да.
- А посадили дерево?
- Да этот ДУБ уже сидит!

Эта история будет особенно понятна жителям Беларуси или тем, кто хоть
раз там бывал. Залез я как-то на какой-то сайт, а там взяли да
и предложили мне зарегистрироваться. Ну, я что, я не против. Заполняю,
значит, форму. Все как обычно, ну там имя, адрес, номер кредитки
и т.д. Дохожу до названия страны. А они, черти, для удобства
уже все страны в списочек и занесли. Ну, порылся я там и
откопал родину, то бишь Belarus. Все, значит, нормально, дозаполняю
форму до конца, нажимаю Sign in. А они мне и отвечают, что
зарегистрировать мол не могут, ошибочка у меня в заполнении.
Смотрю в чем причина и начинаю дико хохотать. А надпись об ошибке
была следующего содержания:

ERROR: INVALID COUNTRY.

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать
вставную челюсть.
- Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз.
Hе вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на все.

То, что люди обычно называют судьбой, как правило,
является совокупностью ошибок, допущенных ими за всю жизнь.

Работаю как вол, ем как свинья, пью как лошадь, трахаюсь как кролик
и требую, чтобы ко мне относились по-человечески.

Не бойтесь этой гранаты, она ручная...

Самое продолжительное похмелье наступает после свадебного застолья.

С помощью доброго слова и пистолета можно добиться
больших результатов, чем просто с помощью доброго слова.

В комнате громко тикали солнечные часы...

Кто такой настоящий тимуровец?
Тот, кто послал на %уй и помог дойти.

Старые строки о главном-1

"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!"
налей стакан, его я в глотку вылью.

"Вставай, проклятьем заклейменный!"
Шипел в трусы один влюбленный.

Продолжайте...

Называть себя в печатных изданиях "мы" имеют право только президенты,
редакторы и больные солитером.

Никогда не заставляй людей думать,
этой вины они тебе не простят!

Первый Билл комом
Моника Левински

Шарики это елочно-палочные украшения

Человек рождается чтобы умереть, а жизнь состоит лишь в ежедневном
откладывании неизбежности.

Идет алкаш качается,
Вздыхает на ходу.
"Автопилот кончается,
Сейчас я упаду..!"

Когда солдат подорвался на мине, ему оторвало конечности.
И он стал бесконечностью...

Пиши письма мелким фонтом (послание хакеру в тьюрьме)

Тщеловек.

Всегда есть кто-то или что-то,
что заставляет ситуацию происходить.

Заставь дурака, его и не увидят...

Опять весна свалилась с неба
Похабным криком стаи птиц.
Дворовой псиной бегать мне бы,
не узнавая прежних лиц.

И только б лаять на дорогу,
Вдыхать помоечный стриптиз
И помечтать, задравши ногу,
На обвалившийся карниз.

А там с какой-нибудь дворнягой
Я затерялся б средь полей
И только теплый ветер знает
Чем так понравился я ей.

Потерянные жизни

То было холодное зимнее утро.
По улице шел бедолага один.
Когда, вдруг, одергнул его голос грубо:
«Постойте минутку, вы, мой господин»

С забуханой мордой отекших глазеней
Не мог он понять, что хотят от него,
Но все же судьба ему бЫла до фени -
Он остановился. А может чего?…

Настойчиво тонко из арки вонючей
Ему этот голос опять повторил
Так жалобно тихо до дрожи колючей:
«Постойте. Постойте.», - Он тихо просил.

Мужчина - избитый по жизни и всяко
Видавший на свете - немного поник:
«Ведь может то быть и подстава, однако,
И хочет меня кто-то в щель заманить.»

Но внутренний голос не долго сражался
За шкуру, которая и три рубля,
Не стоит. И вскоре мужик этот сдался.
Тем более пил пол часа: «На коня.»

За черной решеткой стояло созданье
(По голосу женского пола кажись)
А вид вызывал лишь волну состраданья.
Под черным платком белы кудри вились.

Он первым спросил нарочито и грубо:
«Чего тебе надо, скажи ,от меня?
Ты видишь я пьяный и сам скоро дуба
Здесь врежу от холода и от дождя.»

Заморыш, стоявший в проходе под стенкой,
Пытаясь погромче ответить ему,
Сказал, что когда-то его был соседкой,
Но жизнь изменила так круто судьбу.

Проснулась в мгновение ока сознанье
И вспомнили оба былые деньки,
Когда молодыми имели желанье,
Но вместе побыть так боялись они.

Прошло пролетело уже дестилетий,
Наверное, два или, может быть, три
И нету родителей больше на свете,
Которые судьбы навек развели.

И оба вели жизнь банально и вяло,
И оба никак не могли позабыть,
Как в жар постоянно при встречах кидало
И как они вместе хотели бы жить.

Пустые сердца их наполнены болью -
Всю жизнь без покоя страдали они
Так часто бывает, когда из Любови
Неловкий дурак грубо сделал угли…

Злою судьбою удрученный,
И наплевавший на погоду,
Пилот летел разгореченный,
Вспахать крылом готовый воду.

За ним с трудом не потерявшись
Летела злобная рокета
И следом дымным раскидавшись
Ждала убогую победа.

За ней в порыве чистой страсти
Летела тихо пуля-дура
Свинцово-черной была масти
Смещенною была натура

Столкнулись все одновременно
И без намека на случайность
Осколки падали степенно
Зачем нужна такая крайность?

Я сегодня утром обжог руку,
И забыть об этом не могу,
Я сегодня утром гладил брюку
И случайно прикоснулся к утюгу !

Расскажу как было дело :
Я немножко плюнул на него,
Видно это вот его задело -
На руке моей сейчас пятно.

А потом мне стало все понятно :
Утюгу проходу не дают -
Ну кому же может быть приятно,
Когда люди на него плюют.

Утюги ! не обжигайте руки !
Я вам слово честное даю,
Снова буду гладить я рубахи, брюки,
Но на вас отныне НЕ плюю.

Некоторые люди говорят , что не верят в сны , но тем не менее продолжают втихомолку их
смотреть!

Идет качок, бычается...

Женщинами не рождаются - женщинами становятся

У киоска много всякой пьяни
Путают Чинзано с Модильяни
Пьют от воспитания неважного
Водку из стаканчика бумажного.

Что такое финансово-половой кризис?
Это когда открываешь кошелек, а там х*й...

Если бы я был свободен
И с деньгами тоже был
Я бы смог, вполне возможно
Осчастливить целый мир

Но, а так как не свободен
На мели сижу подчас
То могу я с кем угодно
Где придется хоть сейчас

Зашел в синагогу, снял кепку и перекрестился лицом на восток...

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Не курите в постели !
И не спите в пепельнице !

Сделали визитки - скоро уволят .

к нам сегодня приходил некрозоопедофил мертвых маленьких зверушек он с собою приносил