Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя на нас, курсантов: - Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканет на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. Раньше как бзданет - стенки шатаются! А сейчас пернет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у нее глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас? Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может...
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подьезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО! У девочки КРУГЛЫЕ глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!! Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он СКОТИНА! ОНА ему говорит через 5 сек такого ступора - "Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!" ОН (спокойно так) - "Что?" ОНА - "Пошел ты в ЖОПУ!!!", разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - Он стоит (красный весь такой). ОН - "А знаешь что Я тебе скажу?" ОНА (в шоке): "ЧТО???" ОН - " ХУЙ отпусти !!!!!"
Купил, значит, мужик говорящего попугая, а тот матом ругается. Мужику все равно, он-то один, да и работа у него - водитель грузовиков с курями, хоть какая-то компания. В общем, взял он его с собой, попугай конечно в кабине. Едут они и видят у дороги стоит баба, голосует. Мужик останавливается и спрашивает у нее: "в рот возьмешь?", та "не-а", мужик: "пешком пойдешь". Едут дальше, такая же история, девушка "не-а". В третий раз девушка согласилась. Попугай: "Фу, я с этой вафлершей в одной кабине сидеть не буду". Ну мужик его и швырнул в кузов. Едут дальше, тут их мент останавливает с проверкой, все говорит хорошо, но только почему у тебя, мужик, из кузова куры вылетают? Мужик бегом к кузову, открывает и видит сцену: Попугай: "в рот возьмешь?" Курица: "пи-пи" Попугай: "че пи-пи, пешком пойдешь."
Пришел мужик к психиатру. - Доктор, - грит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это невыносимо. - Это дело займет около двух лет, - ответил док, - вы должны навещать нас трижды в неделю, и я гарантирую успех. - И сколько это будет стоить? - 50 баксов за визит. Мужик ушел. Прошло шесть месяцев, и как-то на улице доктор встретился с этим мужиком: - Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он мужика. - За 50 баксов каждый раз?!! Знакомый бармен вылечил меня всего за 10. - Это как же так? - Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает. - В чем же ваше достоинство? - Я никогда не беременею.
Приехал гость с Кавказа. (Я и сам оттуда, но в то время учился в Киеве). Впрочем, русским языком владеют у нас достаточно хорошо. Ну - легкий акцент, и все. И идем мы по улице. Идем. Зима. Или почти весна. Слякоть. Снег лежит. Какой-то "Москвич" зловредно въезжает колесом в лужу. Друг с Кавказа весь в снегогрязи. Ну вот, контекст закончен. / Далее всем лицам до 18 лет рекомендую не читать, так как материал этой страницы содержит нецензурное слово "Хуй", без которого никак обойтись невозможно./ По воспоминаниям Друга С Кавказа: "У меня со злости все русские слова попропадали... А на родном языке материть - народ не поймет ". Действительно, фраза, произнесенная им в праведно-гневном порыве, до сих пор считается самым оригинальным матюком, который я когда-либо слыхал. "Да...! Тьфу тибе на ХХУУЙЙ!" - завопил ДСК на всю улицу. Сттрашшное проклятье.
- Тебе нет цены, дорогая, - говорит муж , узнав, что жене удалось выйти из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их своими счетами. - Идем в постель, я тебя отблагодарю! - Нет, милый, шестой раз за день - это уже слишком!
Жили-были Василий и Николай. Как-то Вася попросил Колю помочь ему по хозяйству. Когда они пришли домой к Васе, тот сразу же подошел к жене, поцеловал ее и сказал ей, как она хорошо выглядит и как он соскучился по ней. Когда наступило время обеда, Вася не переставал восхищаться тем, какая вкусная еда и какая его жена замечательная хозяйка. - Вася, - говорит Коля тихонько, - ты чего вокруг жены суетишься-то? Случилось чего, что ли? - Да ты ничего не понимаешь, - отвечает Вася. - Я уже полгода так себя дома веду. Теперь семейная жизнь стала - просто зашибись. И жена довольна, и мне хорошо. Сам попробуй. Пришел Колян домой, поцеловал жену и сказал ей, как сильно он ее любит. А супружница его залилась горькими слезами. - В чем дело? - недоуменно спрашивает Коля. - Ну и денек сегодня, - сквозь слезы говорит жена. - Сначала Вовочка упал с велосипеда и разбил колено. Потом стиральная машина поломалась и залила водой всю квартиру. А теперь еще ты пришел домой пьяным!!!!
Или вот, работал я учителем английского в спецшколе на Проспекте Мира. Учил 5-7 классы. Дети, в принципе, ничего, но был там один. Ни в зуб ногой - это ладно. Но вообще полный дебил. Однако фанат ЦСКА. В шарфе все время ходил цветастом. И все уроки молчал, так как сказать "Май нейм из Вася" был не в состоянии. Так вот, тема идет: хобби. Я ко всем пристаю - какое у тебя хобби, да расскажи, да покажи... Дети с чего-то завелись - и пошло: орут, друг друга перебивают... И тут я вижу, что у дебила чавка отвисла, глазенки загорелись, раскраснелся весь, хрипит че-то про себя... Ну думаю - вот она, волшебная сила примера и моего педагогического дара! Заинтересовал я его предметом. Оборачиваюсь к нему: - Ну, расскажи теперь ты о своем хобби. А он смотрит на всех затравленно и: - А мы... а вот мы... а вот мы тоже вчера спартача п**дили!..
Есть у меня друг. Он учится в престижной школе в Нью-Йорке. В его классе есть один тронутый китаец. Он все время поет следующую песенку (по-русски): "Я голубой китаец, Засунул в жопу палец." Сначала русские ребята усыкались над ним, а потом их это достало. Мой друг спрашивает у этого лоха: - Ты хоть знаешь, что ты поешь? - Знаю. - Ну, что? Китаец говорит все то же по-английски. - Так раз ты знаешь, какого черта ты это поешь? - Because it's cool! (потому что это круто)
Анекдот от Самого Вернера. Рассказано компом при загрузке. - Если анекдот вам понравился и вы предлагаете включить его в список лучших - нажмите, пожалуй...
Один мой знакомый программист на Delfi, когда был пионером, собирал октябрятские значки. Ну они вроде все одинаковые, но иногда попадаются небольшие отличия, на одном с Володи позолота слетела, на другом он вообще белый, у третьего звезда с добавком - отлили неаккуратно. И были эти значки ему очень дороги, любил он вечерами на них смотреть, раскладывать, и даже говорят, иногда какой-нибудь выбирал и весь день во рту носил, а выражение на лице у него становилось такое блаженное! Даже зрачки расширялись. Ну он с тех пор сильно вырос, во рту значки носить перестал, но коллекцию свою не разлюбил, и всем гостям показывал. Когда грянул кризис, его с работы выгнали. Ну он жил несколько месяцев припеваючи, а потом постепенно стала его нужда одолевать. И тут его друзья решили ему помочь. Говорят - продай нам значки свои октябрятские, заплатим 15 рублей за каждый. Он говорит - вы что, ребята, они же мне всего дороже, память детства! Давайте я вам стол лучше продам, или диван. Так всю мебель и распродал, теперь за компьютером на полу сидит. Но один значок все-таки продал одной своей знакомой. Она уж очень настырная оказалась.
Пожелтело все вокруг осень? Это в мае? Успокоил меня друг- Это мы в Китае. Почернело все кругом В Африке мы кажется? Друг ответил со смешком, Нет, мы просто в заднице...
Счастье есть , оно не может не есть. А Вы и ухом не моргнули. Семь раз об дверь , один раз об рельс. Цыплят по осени стреляют. Ниже пейджера не бить. Днем с огнем...вечером разогнем. Любовь как костер , не кинишь палку , потухнет... Вот тебе пол царства и пол коня. Где положешь , там и потеряешь. Кто поспел , того и съели. Изготовил портрет Вшего врага на туалетной бумаге. На халяву и зверь бежит. У мамы закончивается вторая бутылка водки , а дочка пользуется первой. Не пей из колодца - пригодится плюнуть. В темноте все кошки серут. За двумя зайцами погонешься - от обоих по морде получишь. Хорошо смеется тот , кто смеется как лошадь. Сколько волка не корми , он все равно ест. Не суй свой нос картошкой в чужую тарелку...а то вилкой получишь... Каждая пипетка мечтает стать клизмой. Большому кораблю - большая торпеда.
Win'95 found ! Press any key to fix this error ... Приложение совеpшило _некорректную_ошибку_ и будет закрыто. Hа клавиатypе Microsoft, CTRL-ALT-DEL доcтyпен только поcлe pегиcтpации. Ядерный реактор под yправлением Win'95 @=8-[(###) Хотели как лучше, а получился... Windows :) Hе все то Виндовс, что висит. Любовь зла, полюбиш и Винда. Хорош Виндовс ... пока на _СВОЙ_ комп не поставиш ... Спасибо Биллу Гейтсу за наше "безглючное" детство. И чего все 95 винду ругают? Уже ведь и 98 появилась Тихо свопами шурша, едет Windows не спеша... Виндовс: за двумя файлами погонишься - ни одного не поймаешь. :-(( Hе сыпь мне соль на Windows... Поставили мы с Максом Windows 95 и тоpмознyли... Hе хватает места на диске- сотpите Windows ? [y]es [H]elp [Y]es! Компьютеp без Windows как pыба без велосипеда No,no! Windows isn't a virus! Viruses usually do something! У вас много свободного вpемени ? Используйте Windows ! Запомни! Скоpость убивает. Попpобуй Windows, и pасслабься. Да, а говоpят, что Window's написали пpогpаммисты. ... USR Sportster 56000. И связь отличн... NO CARRIER Хиросима - 45. Чернобыль - 86. Windows - 95 Intel inside is not a trademark - it's a WARNING! Hе все то MicroSoft, что не pаботает. Если твой компьютеp завис - выдеpни шнyp, выдави стекло.
Тише едешь - хрен приедешь... Учение - свет, а за свет надо платить! Вы, как я вижу, бескоpыстно любите деньги? Время лечит, но за деньги быстрее. Все говоpят что мы вместе, но не многие знают в каком... Все люди бpатья, но не все по pазyмy... Здесь дают заpплатy ??? Моя фамилия 'ИТОГО:' В гостях хорошо, а дома у меня нету. Hе уверен - не тормози!
