Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь вечер много и хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной раскованностью. Вдруг раздается душераздирающий кошачий крик: - Миааааааааууу! Щеночек пугается и прижимается к ногам хозяина. Хозяин присаживается на корточки, гладит щенка и успокаивает: - Ну что ты, маленький! Подумаешь - коты ебутся...
Встретил недавно в конфе... ...Реальный случай : заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140, чтоб заправить надо багажник открывать. Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам. Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет. Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20. Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику. Знаете, что тот сказал?
Hовый pусский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пузыpек и спpашивает, что это. Пpодавец: - Это туалетная вода. - Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так, скока нужно пузыpьков, чтобы заполнить бачок? - Hет, вы меня не поняли, это - туалетная вода. - Слушай, ты не умничай, ты скажи скока.
Зашел священник к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, чей хуй сосет. - Заходите, батюшка, присоединяитесь! - Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде! - Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!
Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу: - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным? - О-о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
Собрались мы не так давно с моим лепшим дружком по бабам. А у дружка моего (Витьком его кличут) надо сказать, ноги не просто волосатые, а очень волосатые, я таких раньше и не видел. Короче говоря, в условленное время я за ним заехал, его мамаша впустила меня в дом. Вламываюсь к нему в комнату и вижу такую картину: сидит Витек на кровати, без штанов, и массажной щеткой любовно так расчесывает волосы НА НОГАХ! Сказать, что я опупел - ничего не сказать. Дрожащим голосом я вопрошаю: - Витек, а че ты собсно делаешь-то, а? На что следует удивленное: - Ну мы ж по девушкам едем или как?
К одному моему знакомому (З) приехал друг (Д), налоговый инспектор. У него есть привычка в случае неприятностей доставать ксиву и показывать для устрашения обидчику. Ну выпили как водится (очень много), З. задремал, а Д. сел играть в Квак. Через некоторое время З. просыпается и видит следующее : из-за какого-то нарисованного угла на мониторе выбегает вооруженный монстр и вскидывает на Д. оружие. Д., не растерявшись, без задней мысли, отточенным движением выхватывает из нагрудного кармана удостоверение, разворачивает и прикладыват его к изображенному на мониторе монстру... Немая сцена. А прикиньте, если бы монстр ему декларацию о доходах в ответ показал, вот бы было шоу...
В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова: - Вы не подскажете, докотор, где здесь аборты делают? - Проходите, садитесь в кресло... - Как, ведь вы же дантист! - Да какая разница, метр выше, метр ниже....
История эта произошла в Риге в 1996 году... В то время мы с другом (Владом) арендовали самосвал МАЗ и собирали на нем металлолом. Мы жили в одном подъезде и МАЗик этот держали под окнами. Кроме того у Влада была собственная Волга (совсем новая, от силы три года).Так вот, в один день решили ехать на заработки. Позвонили водителю МАЗа Олегу, мол приезжай работа есть. Тот приехал с бодуна, сел в кабину ..., а эта колымага не заводится. Пол-часа безуспешных попыток завести МАЗ ничего не дали. Тогда Владу приходит в голову гениальная идея - взять МАЗ на буксир своей Волгой !!! Благо у Волжанки движок мощный... Сказано - сделано! И вот, под радостные крики сбежавшейся ребятни, Влад успешно тянет по двору на буксире МАЗ... Разогнались уже прилично - километров 25 в час. Минут через пять Олег в МАЗе начинает бешено сигналить и моргать фарами. Влад останавливает Волгу, а... 7-тонный МАЗ к всеобщему восторгу на всем ходу впечатывается Волге в "задницу"... Оказывается: до Олега, только когда МАЗ разогнался, дошло, что при неработающем двигателе у МАЗа ни сцепление, ни тормоза не пашут, так все завязано на пневматике, которая работает от компрессора, который в свою очередь завязан на движке... Он начал сигналить Владу, решив, что и Влад это поймет. А Влад решил, что Олег успешно завелся и сообщает ему об этом... В итоге, помятая Волга, не удавшийся в плане работы день, и прекрасный повод еще выпить... :-)
Разговаривают два эмигранта: - Хаим, ты уже 10 лет в Штатах. Ты хоть раз был в публичном доме? - Ну был. Один раз. - Ну и что? Не понравилось? - Очень даже понравилось. - Ну так шо ж такое? - "Медикейд" не покрывает.
Разговариваю тут с дружком о том времени, как мы еще в школе учились. И как-то разговор вырулил на тему, что многие учителя - евреи. Я сказал, что у нас преподавал математику замечательный человек - Борис Петрович Гейдман. На что друг ответил: "Это все ерунда, у нас преподавал матаматику Исаак Абрамович Кацман - настоящий еврей, по трем параметрам". А ТЫ еврей по скольким параметрам? :^-)
Она была глупой, толстой и некрасивой дурнушкой, Он - красивый и умный принц из сказки. Но Он полюбил Ее. Страстно. По настоящему. Он называл Ее самой умной и прекрасной девушкой на свете. И умолял выйти за него замуж. И Она поверила. И отвергла Его. КАК НЕДОСТОЙНОГО СЕБЕ!
-- Ну что ты все пристаешь и пристаешь ко мне? Что тебе надо? - Ну как ты не понимаешь, что мне надо от тебя... - Помилуй, у меня на тебя даже волосы дыбом не встают!
Мне приятно видеть женщин Приодетых на работе И мужчин приятно видеть Подвергавшихся заботе
мне приятно если дома в восемь закипает чайник и жена в жалате мягком ставит чашку в подстаканник
мне приятно если кошка гадит попадая в судно и когда блестит окошко и в дому моем уютно
и когда по воскресеньям созываю всех на дачу вечером когда осенним смотрим телепередачу
но не закипает чайник кошка гадит мимо судна сын продал мой подстаканни и в квартире не уютно
где причина абстененций что первично в базетизме вытесняет быт потенцию
или любые половые отношения приводят к тому, что появляется дом, о котором надо заботится,
семья...
И совершенно не остается времени на творческий подход. Ведь, скажем, если я подойду к ней сейчас сзади и ущипну... Она ведь обязательно даст мне в глаз.
"Я лучше выпью зелье с отравою, Я над собою что-нибудь сделаю, Но свою неправую правую правую Я не сменю на правую левую." (В.С.Высоцкий)
ПРАВИЛА И ЛЕВЕЛЫ, или Мысли ни о чем
Если в игре есть правила, значит, в ней могут быть левелы, А левелы - это уровни, пройти их - вот цель игры. Но чтобы пройти все левелы, тебе нужно знать все правила, А левелы могут быть трудными, и правила часто хитры. И если сумел ты по правилам пройти по первому левелу, К началу второго левела смотри, не забудь о том, Что могут на разных левелах разные действовать правила, И могут быть разными правила на левеле на одном. Написаны черным по белому нечасто для левелов правила, Приходится их угадывать, во время игры находить. Поэтому многие правила вполне могут быть и левыми, А также многие левелы неправыми могут быть. Стремясь соблюдать все правила, идя от левела к левелу, Когда-нибудь, очень может быть, куда-нибудь попадешь. Но то, что можно по левелам ходить вопреки всем правилам - Ты сможешь узнать не ранее, чем все до конца пройдешь.
Где б вы ни были, что бы ни делали, Не забудьте, юзеры, главное: Повышайте, юзеры, левелы, Соблюдайте, юзеры, правила. Не спешите пить бокалы с отравою, Если что-то неправильно сделали: Если есть в природе правила правые, Значит, есть и левелы левые. Есть еще одна мысль забавная: Свое главное дело делая - Не меняйте правила правые На неправые левелы левые!
Молчит пословица об этом: С тех пор, как Еву создал бог, В ногах у женщин правды нету, У женщин правда между ног. И в дней летящей круговерти Вдруг с нами что-то происходит: Узнав, что правда есть на свете, Ее мы ищем, и - находим!
"Никого не пощадила эта осень..." (Есть такая песня с претензией на хит)
Никого не пощадила эта песня, Как назойливый комар, заколебала, А слова ее - в отдельности и вместе - Как танцоры после бала, после бала. На Толстого не хватило в школе места, Или в памяти его осталось мало? Знал иначе б непременно автор песни, Что же, собственно, бывает "После бала".
Не делайте мне больно, господа! (Из репертуара А.Б.Пугачевой)
Не вытащишь и рыбку без труда, А я - не рыба, я оригинальней, Могу и не сдержаться иногда, И упрекнуть Вас в том, что Вы нахальны, Что больно мне, что не совсем туда, А в результате - снова пусто в спальне... Ну что ж вы, в самом деле, господа, Нельзя же понимать все так буквально!
На дворец опустилась ночь, После душного дня - прохлада. Снова шах сделал вид, что не прочь Слушать сказки Шехерезады. Не до сказок - потерян покой, На часы песочные глядя, Он соседа гарем вспоминает с тоской: В нем еще есть шехерезадей.
"Я тебя найду одна, я тебе спою о снах..." (Из репертуара хора "блестящих")
Так жалко мне "блестящих" - все ведь вместе Хотят его найти, чтоб спеть о снах, А он ушел - "нах Остен" ли, "нах Вестен", Короче, далеко куда-то "нах". Молитвы хора не пропали даром: "Блестящие" нашли его на днях. Ночами, правда, парня мучают кошмары, Поскольку днем они поют ему о снах.
