Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил, поэтому пришлось ловить тачку. Поймал, поехали. Водила разговорчивый попался, рассказал такую историю: Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже к ночи, и какая-то девка голосует на дороге. Водила остановился: - Девушка, куда вам? - На Вторчермет. А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга, довольно далеко. Водила: - Ну а че по деньгам? Девушка: - А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь! Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки, и стало ему обломно. И говорит: - Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит! И тут телка отмочила: - НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!
Урок в одной из владивостокских школ, обсуждается волнующая тема "любовь и брак". Вопрос ученицы: "А зачем нужны светящиеся презервативы?" Подумайте с трех раз, что бы на это ответить. Ответил ученик, очень тихий и застенчивый: "Они освещают путь!"
Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик. И падает. Все в панике. Охотники орут: - Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ? А тот: - Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
В начале 80-х в Хабаровском мединституте был серьезный скандал. Поступила телега, что за взятки туда принимают представителей солнечных среднеазиатских республик, не обращая большого внимания на их знания. Нагрянула комиссия, проводят собеседования с пятикурсниками. Беседуют с одним таким "солнечным", ну до того ноль, что даже видавшей виды комиссии страшно стало. Спрашивают его: "Молодой человек, ну как же вы собираетесь лечить людей?" Ответ: "Не собираюсь я никого лечить. Мне папа сказал - вернешься с дипломом, будешь замначальника облздрава".
У моей подруги была морская свинка, которую звали Соня. Но однажды ее выпустили погулять на даче, и Соня убежала. Моя подруга была очень расстроена (ну любила она эту свинью) и ей подарили новую! Новая свинка была (я не знаю, как это называется у свиней) в общем, мужского полу. Долго все думали,, как же его (свина) назвать. Решили, что звать будут Соньйо. Вроде и мужское и переучиваться не нужно, все равно звали Сонька. И вот однажды моя подруга рассказывает мне, что к ним в гости приезжал ее младший братик тоже с морской свинкой, которую зовут Гена (свина то есть). Гена и Сонька очень полюбили друг дружку и скучали, когда их увозили по домам. Я сказала своей подруге, что от такой дружбы могут быть и дети, на что она возразила: "Ты что забыла, что Сонька - это Соньйо?!" и получается, что у Гены с Соньйо детей быть не может. Каково же было всеобщее удивление, когда на следующий день после этого разговора моя подруга позвонила мне и сказала: "ГЕНА РОДИЛ............."
Беременная женщина спрашивает у врача: - Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно? - Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка. - Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
Бежит колобок, плачет... - Ой, меня лиса щас съест! Навстречу волк: - Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу... ...Ну вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно...
Встречаются двое. Один у другого спрашивает: - Ну как там Большая Язва? - Не знаю как пациент, но думаю, что доктора при любом исходе сделают Героем России... (С)
Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные): - Три недели!!! Доктор сможет меня посмотреть только через три недели?!!! Да я могу подохнуть к тому времени!!! Спокойный голос на другом конце: - В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.
Сдавали тут мы сессию, значит! Предмет "Социальная рыночная экономика!" И есть у мя друг Лысый (прозвище). Веселый, надо сказать, парень. Заходим, садимся - все на стреме. Шпор до жопы! Входит наша преподавалка. Сидим списываем, она дура очки забыла. Радостные! И Лысый пошел отвечать. Сидит улыбается. На листок все со шпоры скатал. И начинает говорить определение кредита: - Это система экономических отношений в обществе ... пауза (неразборчиво написал).... ( и тут он со злости )... тьфу еб*ный в рот... Я, услышав это, думаю - все п**дец ему! Да он и сам уже весь в поту. А преподавалка ему так спокойно: - Продолжайте-продолжайте, все правильно!
На врачебном обходе профессор обращается укоризненно к молодому врачу: - Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения? - Да, профессор. Это когда платят зелеными.
А на нейтральной полосе - цветы Необычайной красоты. (В.С.Высоцкий)
Жизнь полосатая, об этом знают все: Живешь сегодня в черной полосе, А завтра, может, в белую войдешь, Но и ее когда-нибудь пройдешь. Один из двух цветов у полосы, И как судьбу-злодейку ни проси - Не происходят в жизни чудеса, Не может быть нейтральной полоса, А жаль - как раз на ней растут цветы Необычайной красоты
Мне в море холодно, а в бане слишком жарко, В театре - скучно, в цирке - не смешно, Не жду уж больше от судьбы подарка, Я тих, спокоен, равнодушен, но...
Но где же ты, прелестная свинарка? Я твой пастух, тоскующий в ночи. Брюнетки - злы, блондинки - очень ярки, К тому ж глупы - учи их, не учи...
Ум короток, а ноги слишком длинны, Глаза тупы, бесцветны и пусты, Опасны, как замедленные мины, И злобны, как столетние клопы.
Что сбудется - давно предрешено, Вращается судьбы веретено, И ставлю я душевные припарки, Мне в море холодно, а в бане слишком жарко.
Что происходит в области попсовой! В потоке ритмов одинаковых и слов, В толпе бездарных музыкантов и певцов Отдельные на все уже готовы. Один с беззубою улыбкой сепелявит, Другой картавит мило про Париж, И если дальше так пойдет - глядишь, И не такое публике представят. Пути Искусства неисповедимы, А путь у шоу-бизнеса - один: Хромых и кривоногих балерин Мы скоро в озере увидим лебедином.
Какая самая важная часть человеческого тела? Конечно же Ж... (Задница). Почему? У всех без исключения людей оттуда растут ноги, у многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ЕЙ еще и думают. При всем том многое, что происходит в нашей жизни, делается именно через НЕЕ.
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также вополз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус полковников, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЁН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы а также в связи с их полным вымером.
Неподчинившиеся будут подвергаться:
пойму, битью, волочению по стекловате, сглаживанию черт лица утюгом, протаскиванию через пилораму (3 раза), зажиманию в тиски (известно чего) - к женщинам не применяется, выдавливанию прыщей паровым прессом, инъекции новых прыщей из цемента М-500, вычесыванию волос на голове до обнажения бицепсов левого полушария, вытравливанию наколок, очищению памяти, внедрению навязчивых идей, затравливанию тараканами, мышами, блохами, тещами, прогреву внутренних органов 250-ваттным паяльником до достижения нежно-фиолетового свечения, обрезанию крайней плоти по самые уши, лишению отмазки от армии, вспучиванию, надуванию и лопанию об гвоздь, накормлению шпагами, ножами, молотками, железной стружкой, отсечению головы, ног, рук, пальцев кистей, выламыванию ногтей, склеиванию зубов, подвешиванию за язык, высверливанию заднего и других проходов, выдалбливанию дупла на самом видном месте с заселением в него ихинококуса сумчатого с родней, выдергиванию волос внутрь, сажанию на иглу, диету, кол, сч! ! етчик, электрический табурет, вы живанию с этого света на тот и обратно, отколупыванию чешуи, соскребанию перхоти ржавой ножовкой.
В случае повторного поима будут предприниматься:
обезвоживание организма, обезжиривание глотки, обезличивание лица, обезналичивание кошельков, обезразличивание к жизни, обесцвечивание глаз, а также удаление мочевого пузыря с заменой его на двенадцатиперстную кишку, вскрытие черепной коробки и разворот содержимого на 360 градусов, кроме того, в случае особо опасного рецедива возможно искусственное вживление честности, совестливости, любви к труду, чувства долга и чувства отсутствия возможности возврата этого долга.
Осознавшим свои поступки и честно раскаявшиеся:
будут направлены на восстановительное лечение на лучшие курорты Антарктиды с последующим принятием солнечных ванн в акваториях Северного Ледовитого океана.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?