Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдете, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
Просматривая местную газету типа "купи-продай", натолкнулся на интересное объявление: "Продам щенка той-терьера и лесного ежика". Интересный зверь, должно быть, получился...
Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные.
История произошла буквально сегодня утром, за достоверность отвечаю. Как известно, понедельник - день тяжелый. Чего только в этот день не случается. Вот и я приперся на работу весь вареный, глаза слипаются, хоть спички вставляй, руки не слушаются и т.д. А на работе в свободную минутку удается по Инету немного пообщаться с кем-либо, завести пару знакомств, короче - сами знаете. И вот обычная утренняя вежливость, приветствие друг-друга, расспросы по поводу прошедших выходных. Набираю совершенно непослушными пальцами письмецо абсолютно не глядя на монитор: "Привет, дорогая! Как спалось сегодня?", и без какой-либо задней мысли отправляю. Оказывается, что вот так неглядя попал пальцем не на ту клавишу (а они рядом расположены), в результате чего получился вопрос следующего содержания: "Привет дорогая! Как сралось сегодня?" .......
Как потом не пытался извиниться, она больше не пишет...
Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".
Пьяный мужик лежит с женой в постели. Жена зла. Мужик решает пошутить, чтобы разрядить обстановку. Поднатужился, и громко взбзднул. - 1-0 В мою пользу! Жена, озлившись еще сильнее, напряглась, и ка-ак выдаст запашистый салют: - 1-1! Мужик решает ей достойно ответить, но как ни напрягался, не смог. Тужился-тужился, и обделался... Жена видит загадочное выражение его лица: - В чем дело? - Конец первого периода. Смена сторон!
Однажды мы сидели у одной телки, а тут вдруг к ней заходит ее друг - охранник, здоровый лоб. Она нам базарит: я пойду к нему выйду, а вы придумайте, как его выпроводить без неприятностей, а то я видеть его не хочу. Она ушла, мы думаем. Тут мой кореш, большой мастер по самоспасению, снимает свитер, там у него тельник, выходит в коридор и так, почесываясь, орет: - НУ, Наташка, ты идешь мыться или нет!? Охранник офигел.
Север Аризоны. Горная дорога. За рулем жена. Лена хорошо водит, но по незнакомой дороге едет осторожно. Там лимит 55 миль, вот мы и едем 60- 65. В зеркале сзади возникает главное действующее лицо - Настоящий Аризонский Джигит. Рассекает на джипе на все 80 миль, мгновенно нас догоняет, и ... опаньки! дорожка то узкая, одна полоса в каждую сторону, и ни черта впереди не видно, вьется дорога. Джигит шалеет, сверкает фарами, чувствуется, что матерится со страшной силой. Ну нам жить охота, мы как ехали 60, так и едем. Джигит уже почти нам в бампер въезжает, подталкивает. Наконец, на каком-то из более-менее прямых участков рвет налево, обгоняет по встречной и опять на 80 миль в час уносится в Аризонскую даль. Лена с облегчением вздыхает и спокойно так говорит: - Да, лучше иметь настоящего джигита спереди, чем сзади. И пока я не прихожу в себя, до нее не доходит настоящий (с мужской точки зрения) смысл заявления.
Кто-то когда-то сказал мне, что некогда Гете выразил мысль, что при изучении иностранного языка лучше познаешь свой родной. Свидетельствую - истинная правда. Когда моя подруга приехала в Штаты и принялась за интенсивное изучения Американского языка, временами для того, чтобы лучше доходили до девичьей головы все нюансы идиоматических оборотов и полизначности, я прибегал к помощи Великого и Могучего. Понятно, что наибольшую головную боль у начинающих изучать аглицкий вызывают слова звучащие одинаково, но значащие совершенно разные вещи. Например, то, что слышится как 'бич' может означать 'берег' или 'суку'. Есс-но, для того, чтобы проиллюстривать идею, что все языки имеют подобные многозначности, я решил использовать именно это слово. - Вот, - говорю -, скажи, что сука значит. - Ну, - говорит она, - это сволочная женщина. Я, под впечатлением краткости и глубины анализа, продолжаю: - A еще? - Ну, - собирая в складки лоб, выдает она дефиницию, - это еще женская порода кобеля!! =8->)
злой дядя самых честных правил когда не в шутку занемог ворюгам власть свою оставил россией править сам не мог его болезнь другим наука но боже мой какая сука о нас печется день и ночь не отходя ни шагу прочь. какое низкое коварство в казне российской шуровать потом налоги собирать на зарубежные лекарства. вздыхаю тяжко про себя когда же черт возмет тебя.
так думал молодой повеса когда платил за интернет провайдеру отдав последний зеленый банковский билет
