Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
(история рассказана mikel@soils.glasnet.ru (Mikel I. Etingof))
Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скомный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда, жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел. Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери. Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).
Рассказывается со слов очевидца. Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то допиздится".
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает. Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит: - Ты ШО?! C ума сошел?! - А что такое? - Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем...
Подходит жуpналистка к пpохожему мужику и спpашивает: - А что бы вы посоветовали женщине для стиpки белья? - Тайд. - Пpавильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? - Тайд. - Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в кpитические дни? - Тайд. - Hет (победоносно так), вы не пpавы! Каким же обpазом она будет пpименять его? - Hе может тpахаться, так пусть хоть постиpает!
По поводу высказываний маленьких детей (прямо-таки по Чуковскому): Моя дочка (3 года) не всегда использует горшок для больших дел пока еще, и мы ее хвалим всякий раз, когда это получается в горшок, а не в штанишки. Давеча днем няня предлагает ей сходить покакать, на что ребенок заявляет: "Не-а, я вечером буду, своих порадую". Вот она, забота о родителях.
Этой истории уже года три, но от этого она не стала менее смешной. У моего приятеля была такса. Классная такая собака на маленьких ножках с большими ушами. Это случилось тогда, когда он уехал отмечать 23 февраля. Таксу, конечно, дома оставил. Приезжает он вечером, а у соседей сверху трубу прорвало. Короче, вода его встретила у самого лифта. Когда он вошел в квартиру, воды было уже больше, чем по колено. Конечно, в этой ситуации он тут же бросается к ведрам, швабрам, тряпкам, вызывает аварийку... И тут замечает, что в воде плавает натуральное говно. Много говна. А самое удивительное, что таксы, как бы, нет в квартире. Только вода и какашки. Сначала он думает, что он оставил открытым балкон и такса сыграла в парашютиста. Но внизу ничего похожего на его собаку вроде нет. Он ее так и не нашел. Вернее, нашел только после приезда аварийки, уборки квартиры, скандала соседей, и прочих неприятностей. Она сидела на гардеробе. Гардеробе в его, метр девяносто, рост. Сидела и молчала. И вообще, лаять начала только через месяц. Что только не делают с таксами экстремальные обстоятельства!
Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался, выбирал. Наконец, выбрал себе рубашку и кепку. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье: - Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой мужской пол! - Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу религиозную принадлежность тоже.
Классика жанра. Если кто-то говорит, что служил в армии, а этой истории не знает - не верьте. Не служил он там. Враждовали в одном полку в ГСВГ командир полка и начштаба. При этом начштаба потрахивал полкачеву жену. Началось с ерунды, а закончилось форменной войной - приехала комиссия из Москвы и начштаба турнула в Туркво (а оттуда, кто помнит - до Афгана четыре шага). В полку всего две полковых печати. Одна - у полкача, другая - у начштаба. Уезжая, начштаба в последний раз отлюбил свою кралю и незаметно поставил ей на заднице полковую печать. Все бы ничего, да придурок полкач решил мужика под трибунал отдать. С этой целью голую задницу жены фотографировал специальный фотограф из прокуратуры двадцатой армии. А уж прокуратура разнесла хохму по всем Вооруженным Силам. Начштаба этот погиб через полгода на Саланге. Полкач мелькнул по телевизору пару недель назад на каком-то репортаже из Генштаба. Генерал. Небось, нашего брата в Сербию мобилизовать собирается... Жопа с печатью.
Едет девушка в поезде в свои критические дни. Ну, деваться некуда, закрылась в купе и меняет свои "памперсы". Поменяла, и в окно выбросила. И попала в окно проходящего поезда прямо типу в лицо. Снимает он эту фигню, смотрит на нее и говорит: - Вата ватой, а как е...ло разворотило!!!
Парень провожает девушку домой и спрашивает: - Можно зайти к тебе на чашечку кофе? - Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании. - ОК, как насчет последнего свидания?
- Почему Клинтон бомбит Югославию? - Опять сексуальный скандал... - Но почему так жестоко? - Да в этот раз он нарвался на трансвестита...пришлось ему отсасывать...
Году в девяносто пятом занесло нас на соревнования в Витебск. Поселили команду в общаге ветеринарного ПТУ. Перед отъездом на финал стою в вестибюле и жду товарищей. В вестибюле стенд, на стендах - официальные бумажки. Начало одного из приказов об объявлении строгачей... впрочем, судите сами. "На кафедре искусственного осеменения участились случаи нарушения производственной дисциплины..." Никогда не прощу себе, что не украл этого приказа.
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Сидим вчера с приятелем, пиво пьем. И что-то после третьей кружки такая злость меня взяла на американцев... Короче, говорю в раздумье: - Какую бы такую пакость америкосам сделать? Приятель мой окинул взором стол и сказал: - Выкинь свою моторолу, купи сименс.
...и она так хорошо делала минет , что мужчина после этого выдерживал годовой судебный процесс, отражал попытку импичмента и бомбил Ирак и Югославию... (c) Кузин
Сегодня в Мраморном зале Кремля президент Ельцин наконец-то выступил с ежегодным посланием Федеральному Собранию и, как бывает каждый год, послал собравшихся куда подальше.
В народе есть одна примета: Когда по улице идешь И видишь - два гранатомета Валяются, едрена вошь, Не проявляя недовольства И озираясь не спеша, Узри поблизости посольство Страны с названьем "США"!
О нудистах...... Как-то моя подруга Ленка поехала на юг со своим другом Эдиком. Места - сказка (там, гда находится база отдыха МГУ). Надо сказать, что они принимали солнечные ванны на пляже, который соседствовал с нудистским (отделяло их , по-моему, что-то типа скалы). В один солнечный денек Ленка с Эдиком загорают, расслабляются, купаются и т.п.Тем временем нудисты с соседнего пляжа решили предстать во всей красе, для чего с шиком подкатили на катамаране к обычному пляжу и вышли из воды...Нудисты были ну самые, в натуре, что ни на есть нудисты. Есс.-но, все присутствующие приличные граждане уставились на них и на пляже зависла тягостная минута молчания. Ленка всего этого не заметила (она читала какой-то забойный детектив). Когда вся толна пялилась на предметы, которые отличают настоящих нудистов от просто отдыхающих, Ленка, подняв глаза, увидела забавную собачонку и крикнула: - Эдик! Эдик! Посмотри, какой он маленький и смешной! Надо ли говорить, что просрамленные представители общества нудистов ретировались с подиума со скоростью олимпийских чемпионов по плаванию.
Как-то давно, в 198- не помню каком году был я на сессии в Москве. Зашли в типичный московский пивбар типа "Аквариум". Кто знает - это полтора десятка засраных столиков и вдоль одной стены в ряд штук десять автоматов по продаже пива. Так вот. Подходит один мужик к автомату, ставит кружку, кидает 20 копеек, а пиво не льется. Он, как положено, начинает лупить кулаком по автомату, чтоб, значит, он сработал. Тут из ниши в автомате, куда ставится кружка, высовывается волосатая рука с полной кружкой пива и на весь зал голос: - Какого $#@ стучишь, мудак! Забери свое пиво и не гробь технику!!!... Толпа в экстазе, а у мужика аж челюсть отвалилась !...
В очередной раз по поводу американцев. Дело было в Сан-Франциско. Кадр 1. 14 февраля на Валентинов день (аналог нашего праздника - 8-е Марта) решили устроить женщинам этот праздник и, с утра, поехали в оптовый магазин. Закупились и, т.к. у одного из нас дома, у детей - тихий час, решили скоротать время и посмотреть на местную достопримечательность - мост Золотые Ворота. По дороге радуемся, что, мол, пивом запаслись на месяц... Кадр 2. 14.00. Мост Золотые Ворота. Один из нас предлагает выпить по бутылочке пива... Кадр 3. 16.00. Солнце. Калифорния. 15 гр.(тепла) по Цельсию. Поле для гольфа. Пижоны с клюшками катаются за мячами на электрических машинках. Посредине поля, руша эту идилиию, с визгом тормозит груженый "под завязку" жратвой минивэн. Чья- то рука открывает боковую дверь из которой высыпается месячный запас продуктов на 3 семьи. Из горы коробок и банок один из нас (четверых лбов) выхватывает ящик пива и бежит к краю поля... Кадр 4. ...Край поля представляет собой обрыв над океаном, называемый "Мертвый Человек", 20-25 метров, внизу- скалы. "Бегущий к краю поля" (С.) достигает обрыва и бежит, задыхаясь, вдоль него на предельной скорости по маленькой тропинке (двоим не разойтись) - мы трое – следом на расстоянии 10-15 метров. На тропинке стоит Америкоз (наблюдает закат, бля). С., без всякой задней мысли, с криком "Держи" кидает ему, с навеса, бутылку и бежит вперед... Америкоз исчезает. С., подумав, что этот человек был видением, бежит дальше и останавливается на ровной площадке... Кадр 5.
...На ровной площадке мы спокойно пьем пиво. Вдруг из-под обрыва слышится нечеловеческий хрип, раздается хруст веток и появляется Америкоз - с ног до головы в грязи. Сквозь наш шок, с трудом, но проникают в сознание слова С., "Я ему бутылку дал, а он вдруг исчез". Америкоз (чудом избежавший смерти!) подползает к нам с бутылкой пива в руке и спрашивает (этого вопроса я никогда не забуду):"ИЗВИНИТЕ, РЕБЯТА, У ВАС НЕ БУДЕТ ОТКРЫВАШКИ"!!!
P.S.1. А все-таки и среди них есть крутые пацаны!!!
P.S.2. Как он нам потом объяснил, он сошел с тропинки (в сторону обрыва) со страха, т.к. увидел нас троих, бежавших за С. и подумал, что С. украл наше пиво и ему, с бутылкой в руке, может не поздоровиться заодно с С.
P.S.2.прим. Но становиться крутыми им, все-таки, помогают русские парни!!!