Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Русалка говорит своему отцу: -Люди какого-то человека на веревке в воду спускали, а я отрезала веревку пусть на воле живет! -Молодец, только больше так не делай! -Почему? -Потому-что это был водолаз.
Едут два друга в автомобиле.Один говорит: -Кошка через дорогу перебегает тормози, тормози! Задавили,кошку жалко. Собака тормози,тормози! Задавили, собаку жалко. Вон наш друг Вася дорогу переходит,тормози. Задавили Васю жалко. А другой ему говорит: -Ты за рулем ты и тормози!
Едет новый русский на машине. Вдруг через дорогу перебегает человек. Новый русский кричит: Для вас козлов подземный переход есть! Тот человек приходит домой и рассказывает жене: Представляешь какие сейчас вежливые водител стали мало того , что на вы меня назвал, так еще и по фамилии.
Два педика занимаются любовью. Тот, который снизу раком стоит все время кивает головой. Верхний: Дорогой, что случилось? Нижний: Ой, да ничего - рубашка попала.
в самый ответственный момент, звонит телефон. Она поднимает трубку - Алло, а это ты... неможеш?правда? о как жаль дорогой! Постарайся прийти как можно скорей. Целую Пока! Мужчина лежащий рядом: -кто это был? -А,мой муж сказал что он на важной встрече с тобой...
Космические пираты пытают Колю: - Коля, куда ты спрятал миелофон? - Не скажу. - Ну скажи...А мы тебе велосипед...А? - Нет... - А мотоцикл? - Нет! - А "Жигули"? Нет?! Ну хочешь кучу денег? - Нет! Все равно не скажу! - Ну хочешь тогда Алису? - Хм...м...Хочу!
Весельчак У замирает, звучит тема перевоплощения..
Идет лиса по лесу вся уставшая такая. Ей на встречу гномик на тележке.Лиса говорит ему: -Гномик довези до дома. -Садись Лиса довезу... -Гномик,а,что - это у тебя в тележки? -Смотри сама - ответил гномик Лиса взгленула,а там....полная тележка огромных членов да не простых а как прям настоящих.Лиса вся занерничала,задрожала... И говорит: -Гномик дай мне один пожалуйста ... - Да бери конечно -ответил гномик. Лиса выбрала себе самый огромный и спрашивает : -Гномик , а как он работает? Гномик отвечает: -Скажешь слово "БИРЮЛЬКИ" и он заработает Лиса довольная пришла домой уселась поудобнее и говорит: -Бирюльки!!! Член давай ее натрахивать , и так, и сяк....Проходит время Все лиса больше не может , вот тут она и вспомнила , что спросить забыла у гномика как он выключается.Вся затраханая идет по лесу а на встречу ей волк .Та ему: -Волк..... сккажжии "БИРЮЛЬКИ"!!! Волк подумал и сказал. Член раз и на волка перебросился .Прошло время Волк задолбался . Лиса говорит волку: -Волк ,давай я стану по одну сторону реки а ты по другую и будем кричать"БИРЮЛЬКИ БИРЮЛЬКИ..." ЧЛЕН ЗАЕБЕСТСЯ ЛЕТАТЬ и свалится в реку. Так они и сделали .Волк затраханный идет домой на встречу ему гномик на тележки Волк гномику говорит: -Гномик довези до дома... -Садись Волк довезу... Доехали они до дома Волк и спрашивает у гномика: -Гномик ,а,что у тебя в тележке? -Смотри сам Волк.. Волк открывает а там все теже члены он в панике орет:
Едет автобус, полный даунов. Водитель, ессно, нормальный. Везет он их с какого-то санатория. Ну и автобус глохнет посреди леса. Водителю делать ничего не остается - вылазеет и под капот. Полчаса роется, час, два - не помогает. Автобус не заводится. В лесу жара! Водила злой, как собака. Тут окошко открывается, оттуда даун: "А я жнаю, шта у фас сламалошь..." Водила со злостью: "А ну пошел отсюда на место к такойто матери. Закрой окошко!!!" Даун испуганно отпрянул от форточки и уселся на место. Прошло часов 5. Водила так ничего с двигателем сделать не может. Со всем злой стал, тут еще темнеть стало, комары достали в конец... А движок не заводится. Тут опять даун в форточке: " А я жнаю-ю, што-о у фас сламалощь." Водила как заорет: "Пшел на место, инвалид долбаный. Закрой, козел, окошко!!!" Даун спрятался. Прошло еще часа 4. Приехала техпомощь. Семь мужиков с автобусом копаются, поделать ничего не могут. Злющие как собаки. Стемнело уже. Тут опять тот же даун в окошко: "А я жнаю, ч-че у ваш шламалощь..." Водила с монтировкой в руке: "НУ ЧЁ?!!!". Даун (радостно): "АФТОБУС!!!"
Собрались как-то Моисей , Христос и Господь Бог поиграть в гольф. Шарахнул Моисей по мячу - высоко взлетел мяч - и упал в 20 см от лунки..Очередь Христа - шарахнул он по мячу - мяч взлетел еще выше - аж в море упал - но мяч подняла волна и бросила на поле и мяч не докатился до лунки 5 см.. Господь Бог как-то криво ударил и мяч укатился к черту на рога - в кусты какие- то..но вдруг из кустов выскочил заяц с мячом в лапах и побежал по полю - тут на него сверху набросился орел и поднял его в поднебесье - и ударила по орлу молния и упал он с мячом в клюве в море..а море расступилось и со страшной силой ударило волной по мячу - но на лету его перехватилсурок - подбежал к лунке и положил туда мяч.....
Христос - "Папа кончайте вы свои еврейские штучки !!!"
К психиатору пришла молодая девушка. Как только она вошла и закрыла дверь, психиатор кидается на нее и насилует. После полового акта он одивается, садится за стол и говорит: - Так. Совю проблему я решил. А теперь: какие проблемы у вас?
Два американских пилота попали на небеса. К ним ангел подходит, спрашивает, мол, кто такие, откуда. Они говорят: - Летели мы на самолете над Югославией, так и так, нас сбили. Ангел ушел куда-то проверять, приходит через полчаса и говорит: - Не-е-ет, ребята, все самолеты вернулись на базы!
Разговаривают два человека: - А я пойду добровольцем в Югославию,- говорит первый. - Зачем ?- удевляется второй. - А в плен попаду, может американцы кормить будут.
Надумала как-то компания новых русских хорошенько отдохнуть,выехали на природу со всеми делами (джипы,мобильники,длинноногие блондинки). Сидят, жарят шашлычки,пиво попивают,водочку,короче кто отрубился, кто в кустах с подружкой,а один решил зачем-то в соседнюю деревню сходить.Ну и пошел.По дороге сморило его,лег на травку и уснул.Дело к вечеру пастух деревенский гонит коров домой,смотрит лежит пацан весь такой крутой и на шее цепь в два пальца(само собой золотая). Ну подошел попинал пацана,признаков жизни нет.Чтобы добро зря не пропадало снимает цепуру себе ее на шею и дальше погнал. Тем временем братва собралась и покатила в город,приезжают,глядь а одного то братка нету,как так,где,никто не знает.Тут самый из них умный и говорит:"А щас мы ему в натуре на мобильник звякнем!".Братва обрадовалась и давай названивать,ну пацан на звук мобильника очнулся: "Да чисто конкретно пока живой,приезжайте скорее!". Приезжают: -ну ты как,братан в порядке? -да все нормально,только вот цепуру голдовую сука какая-то у меня дыбанула,не иначе из местных кто. -не боись братан,поможем. Приезжают в деревню,всех на уши,ну одна старуха и вложила пастушка, братаны к нему: -колись сучок откуда цепуру взял? -да вот,иду вечером по дороге,смотрю мужик лежит,подошел к нему - не шевелится,ну думаю че добро то будет пропадать и снял с него цепь, хотел уж уйти да подумал какая хорошая жопа че будет пропадать, ну отодрал его хорошенько пару раз и домой. Братки поворачиваются к пострадавшему: -ну че,все сходиться,иди глянь твоя цепура-то? -да не,не,не,вы че пацаны моя-то с крестом была и толще, да и красивее тоже.
Идет по лесу обкуреный медведь..... очень обкуреный. Навстречу ему заяц такой весь радостный. Подбегает к медведю и говорит: - Медведь, одгадай загадку... - Давай. - Посредине желтое, по краям белое.... что это? Медведь задумался и говорит: - ......Жопа!.... - Да нет медведь. Какая же это жопа. Это ромашка. - Ой... точно ромашка.... - А отгадай еще одну. Без окон, без дверей, полна горница людей... - ...... Жопа!.... - Да нет медведь. Это же огурец. - И вправду огурец.... Пошел медведь дальше. Идет-идет, а навстречу ему волк. Медведь к волку: - Волк, слушай загадку... - Давай. - Без окон, без дверей, полна жопа огурцов... что это???? - Хрен его знает ... х#ня какая-то - Вот и я зайцу говорю х#ня .... а он: "Ромашка! Ромашка!"
Значит так бежит по лесу норка глаза бешенные навстречу ей ежик куда бежишь норка она в ответ налоговая в лесу а я в норке жена в норке дети в норке ежик ломанулся щемится иглы дыбом навстречу жираф куда несешся еж да понимаешь такое дело налоговая в лесу я на игле жена на игле дети на игле ну жираф галопом только пятки видать навстречу ему обезьяна ты куда "жир" улепетываешь видишь отродье человечье налоговая всех накрывает я выше крыши жена выше крыши дети и те такие же ну и обезьяна вместе с ними несется и думает куда я бегу я с голым задом жена с голым задом и вся моя семья голожо....
Разбогател как-то Винни-Пyх. Офис себе завел, секpетаpшy с факсом да ксеpоксом. И вот однажды заходит к немy в офис Пятачок. Секpетаpша емy: - Что вас интеpесyет? - Винни есть? - Hе Винни, а Медведь Вениамин. Hетy. Что пеpедать? - Что заходил Вепpь Полтинник.
Разговор двух подруг. - Знаешь, у моего мужа второй день температура под 40. Не знаю, что ему за лекарства давать, чтобы сбить ее. Столько всего перепробовала, ничего не помогает. - Так ты ему самое главное лекарство дай, т.е. себя! - Ты что, у меня внутренний ожог будет!
Приходит девушка к гинекологу и говорит: - Доктор, я уже 4 месяца беременна, а живота не видно. - А вы апельсины едите? - А разве надо? - Надо. Приходит она еще через два месяца. - Доктор, я уже 6 месяцев беременна, а живота не видно. - А вы молоко пьете? - А разве надо? - Надо. Через 3 месяца приходит и говорит: - Доктор, я уже девятый месяц беременна, а живота не видно. - А вы вообще-то трахались? - А разве надо?
Разгар сезона охоты, на разных зверей... И вот значит толпа мужиков после удачной охоты решили делить трофеи. Условие было такое: каждый по очереди с завязанными глазами, подходит к добыче и должен угадать, что это за зверь и чем был убит... Подходит первый охотник, ощупывет зверя и говорит: - Кабан, убитый из ружья на расстоянии около 9 метров... Правилно... Ну забирает себе значит этого кабана. Вот так все по очереди и разабрали всю добычу, а один мужик ничего не отгодал, так и пошел домой с пустыми руками. Приходит весь "убитый" ничего не говоря жене ложится спать. На утро жена будит мужа и говорит: - Ты вчера какой то странный с охоты пришел, молча спать лег, а потом меня всю ночь за п.зду трогал и кричал: "МЫШЬ полевка, убитая ТОПОРОМ в спину".
Жила была девочка в одной деревне. И все соседи звали ее - Жопа. Она обижалась на них и бегала к маме спрашивать: - Мама ну скажи ! Раэве мое лицо похоже на жопу ? - Нет дочка ты у меня самая красивая. А люди злые - не верь им. Деревня была глухая, зеркал не было.И побежала она к колодцу посмотреть на свое отражение в воде.Подбегает, а в нем сидят мужики.Воду выкачали и чистят колодец. Она нагнулась и смотрит вниз, увидила мужиков и говорит: - Дяденьки ! Ну посмотрите на меня ! Разве не красивая ? Мужики глянули вверх : - Девочка! Эй ! Девочка! Сюда срать нельзя !
Приходит молодая учительница в класс. - Здравствуйте дети. Ей в ответ различные ругательства ... Она с плачем убегает к директору и жалуется. Он ей говорит: - Детей надо удивить, заинтересовать и они будут слушать. Вот пойдемте. Заходят в класс. - Здорово придурки, а слабо презерватив на глобус натянуть ? из класса: А что такое глобус ? - А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!!!
Заходит прилично одетый мужик в общественный туалет, смотрит - там под умывальником бомж сидит. Мужик сделал свои дела, моет руки, тут бомж ему: - Слыш,мужик,трахни меня, а? Тот ему: - Да пошел ты .... - Не, ну правда, мужик, трахни - 50 баксов заплачу. - Ты охренел? Посмотри на себя: да от тебя воняет! Друзьям своим предложи - они наверняка с удовольствием. - Ну, с друзьями не хочу - с тобой хочу. Так и быть, 100 баксов! Трахни! - Да у тебя наверняка сифилис, СПИД и т.д. - Не, мужик, у меня вот справка. Давай, может, за 500 баксов. Мужик подумал - $500 - хорошие деньги. Снял штаны - и приступил. Бомж затрясся в экстазе: - Да! вот так, да! О да! ну вгоняй меня, вгоняй меня в долги, вгоняй!!!
ОДин актер, работающий в театре, всю свою практику играл в одном спектакле и произносил одну и ту же фразу: Валабуй, вот твой меч! Однажды к нему приехал его друг, он пригласил его на свой спектакль. Друг узнав про его реплику поинтересовался: -Неужели ты никогда не ошибаешься? -Нет, никогда. Перед спектаклем актер занервничал....ходит и повторяет...Валабуй, вот твой меч, Валабуй, вот твой мечь.. Наступило время выхода его на сцену и когда надо было произнести слова он сказал: Валабуй, вот твой Х№Й!
Лев - царь зверей собирает всех подчиненных и спрашивает: -Поделитесь, звери, кто с кем спать будет? Лис: Я с лисицей.. она такая сексуальная... Волк: Я с волчицей....она такая нежная.. Слон: А я с мартышками..когда в них кончаешь они так смешно лопаются..
Геймер смотрит по ТВ фильм ужасов.В самый напряженный момент, когда главная героиня идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит: -Дура, сохраняйся, сохраняйся!!!
Фраза от учителя биологии на родительском собрании: - "Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...