Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала мне это одна моя знакомая актриса. Дело было лет десять на новогодней елке. Играли спектакль какой-то, что-то в стиле fantasy, как водится, с Бабой-Ягой, Морозом, Снегуркой... Ну вот моя знакомая как раз Ягу играла. В какой-то момент представления она должна была выехать в избе на курьих ногах и пообещать все всем испортить, Снегурку сюда не пустить, деток напугать и т. д. Но! Ведь избушка ходит не сама! Кто ее носит? Правильно, для этого необязательно быть актером, можно быть рабочим сцены. А что делает нормальный человек в Новый год, а тем паче - рабочий сцены?.. Ну и вот, короче, избушка идет. Курьи ноги заплетаются, девушку-ягу укачивает, да и запах перегара нервирует слегка... Ну все бы ничего, высовывается она эдак из избушки и начинает людей стращать. А в ответ - дикий хохот, аплодисменты, Яга в непонятках... Выскакивает из избушки - и о ужас! видит следующее: вместо четырех курьих ног две. А две явно мужские, потому как голые и ну очень волосатые. И у подножья этих ног лежат свалившиеся штаны, такие специальные, типа чулок, с куриной кожей и когтями... То есть идти избушка не может, стоит как вкопанная. Но это еще не все. Из избушки (в которой никого нет!) слышится сдержанный басовитый жалобный маток и на пол начинает течь вода... В публике истерические визги. Детский голос из зала, звонкий такой: «Мама! Гляди! Курьи ножки описались!» Занавес дали сразу...
Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный: - Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"? Грузин: - Канэчно, дарагой. Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту. Командировочный, видя такое дело: - Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули". Грузин: - Как хочеш, дарагой. Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю. Командировочный (безо всякой надежды): - А может, у вас есть "Телиани"? Грузин, посмотрев под прилавок: - Ест, но наклэйки нету.
Сидим в редакции на обзоре своей собственной газеты. Кто не знает, это так принято - раз в две недели вся редакция ежедневной газеты собирается в самой большой комнате, а дежурный сотрудник выступает с докладом, что хорошего и что плохого было написано журналистами за это самое время. А время, надо сказать, попалось ему смутное - как раз Билл Клинтон начинал со страшной силой фигачить по Белграду, а вся Россия кидалась яйцами в больших количествах по иноземным посольствам. Соответственно публикации в газете в основном оказались однобоко просербскими, на что бдительный дежурный не преминул обратить свое справедливое внимание. - А как же косовары? - спросил он аудиторию. - Мы не должны освещать события односторонне! Косовары тоже подвергаются репрессиям! Давайте писать правду и о косоварах! Вот вы! - сказал он одному почти заснувшему сотруднику редакции, сидевшему рядом. - Вы смотрите, наверное, телевизор и видите,как односторонне подаются сейчас события на Балканах! Там почти ничего не говорят о косоварах, не так ли?» - Не знаю - сказал, почти проснувшись, сотрудник. - У меня какие-то косовары антенну с крыши спиздили. Я уже две недели без телевизора.»
Было энто с моим хорошим другом, историком. Поехал он как-то по своим историческим делам в Белоруссию, еще году эдак в 1996. И разговорился с одним местным в деревне. Ну там, то, се, погода, урожай... А ведь историк, сами понимаете, и съехал разговор понемногу на вторую мировую, на партизан, и на оружие, которого в тех лесах с войны осталось - ну прям как гуталина у Матроскина. А местные-то оружие это уже лет пятьдесят собирают. А куда потом? Он и спрашивает - куда, мол, потом-то все это грозное эхо войны?... Дед отвечает - кто сдавал, кто так себе небольшой гешефт делал... Я и сам ящик противопехотных мин нашел однажды... - И куда? Куда ящик-то?... - Ну, боязно мне стало... Я его в подпол одной хаты брошенной тут, в селе, и сховал. - Ну и? - А ее снесли, хату-то... А на том месте какой-то из города себе коттедж кирпичный построил. - ?!?!?!?!? А дед отвечает с олимпийским спокойствием и неподражаемым беларуским выговором: - Та я, я-та гаварыв яму - яшшык там мой астався... А ян гаварыт мяне - тябе, диду, адын уже яшшык только нужан... Да што уж... Пусть сябе ляжить.
Один мужик любил поесть. А дpугой мужик любил поспать. А тpетий мужик любил выпить. А четвеpтый мужик любил поpаботать. Так он и pаботал: голодный, невыспавшийся, тpезвый и злой.
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: - Почему у тебя на голове губная помада!!! - Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! - Ну смотри, твое счастье...
Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит: - Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати. - Почему это? - Да у вас на ногах тапочки хирурга...
Эту историю рассказала мне одна знакомая: Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами (типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того, что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик, не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи словаря переводят: СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!! Вот так :)
Теща: - Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо... Зять: - Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
Идут курсы Майкрософт по Вин98. Инструктор читает лекцию чайникам-слушателям, среди которых затесался программер. Инструктор: - Вин98 - абсолютно надежная система, но если все же что-то случится, то для этих целей существует утилита Skandisk, которая работает абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот однажды был случай: один программист удалил Scandisk, и когда Вин98 повисла, то после перезагрузки жесткий диск был поврежден, а неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где был установлен Skandisk, Вин98 проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер. Программер: - Ага, знаю я этот комп, до сих пор Skandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается...
Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства: - Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось достигнуть такой слаженности? - А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово, никому не дозволено идти в туалет...
From : Michail Ado, 2:5020/1840.913 (Thursday April 29 1999 21:17)
Значит гyляю я со своей собакой в "паpке типа лес". Звеpь y меня сpедних pазмеpов. Аpгентинский дог, может кто знает.. Собака без поводка - людей не тpогает. И вот навстpечy мне идет мамаша со своим чадом. Вдpyг дите сpывается с места и несется к собаке. Тетка с вытаpащенными глазами бpосается за ним, догоняет, хватает и от yжаса не может ничего сказать. А дитенок машет pyками, пpобyет выpываться и гpомко кpичит: - Мама, мама, я хочy такого же ХОМЯЧКА! :)))
Вы хотите быстро и безболезненно сделать $$$ ? Есть один способ, причем не надо ничего никуда инвестировать, ничего покупать, не надо терять своих денег. Просто сделайте две вещи: 1. Левой рукой нажмите кнопку Shift и держите ее. 2. Правой рукой быстро нажмите три раза подряд кнопку 4.
From : Oleg Moiseev, 2:5051/12 (29 Jan 99 10:36:23)
Определенно дауны какие-то дизайном занимаются на Ульяновской кондитерской фабрике "Волжанка". Пример: Изделие под наименованием "конфеты ДЕТЯМ" а чтоб деткам прикольней жевалось - на оборотной стороне фантика загадочки размещены. Для развития так сказать... Правда там и отгадочки вверх ногами приписаны...
06. Какая женщина не смотрится в зеркало? (Слепая)
12. Какую ленту в косу не завьешь? (Пулеметную)
13. Когда у людей бывает столько глаз, сколько дней в году? (Второго января)
Как известно, ФИДО - Федерация Исключительно Дружеского Общения. А также кладезь всевозможных интересных историй...
Originally by: Stas Kozlov (2:5000/362.22), 23 Apr 99 12:41.
Дpуг мой из USA pассказывал неописуемый случай! Откpылся сезон охоты на оленей. Естессно наpод - на охоту. У оленей тамошних - белый коpоткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по$pать, дошел чеpед до бумаги. Она - изумительное амеpиканское качество :-))) - БЕЛАЯ! Пpислонил он ее "куда надо", а дpугому охотнику с pасстояния пpигpезилось - ХВОСТ ОЛЕHЯ! 8-0 Hу и пальнул... Конечно стpельба по нечетко видной мишени - наpушение и как следствие - следствие и суд благо тот за$pанец жив остался. Hо pезюме в том, что пусть не в книжных а в охотничьих магазинах появился новый товаp - туалетная бумага КАМУФЛЯЖHОЙ РАСЦВЕТКИ...
Вчера произошло! Без обмана! Сижу на работе за компом, a рядом за тем же столом моя коллега дыроколом пытается очень толстую кипу бумаг пробить. Кипа не поддается. Тогда она встает и всей своей массой на нее давит (а весит она далеко за центнер). Наконец, с грохотом дырки проколоты. Она падает на стул, стол качается, даже с моего монитора падает защитный экран. Все ржут. Этот экран упал одним углом прямо на клаву. Пока я его поправлял и ставил на место, все прикалывались. Смотрю на монитор: там напечатано: ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ
Произошло это с моим другом. Достоверно. Однажды, уходя на работу, прощается со своей женой, но не просто, как это бывает поцеловаться, а по другому: ЛОБ В ЛОБ. Играют так с детьми (баран, баран - бум). И все бы как обычно, да только вот, то ли ударился он как-то не так, то ли еще что-то, но почувствовал он себя после этого плохо. Обратился к врачу. Так и есть - сотрясение мозга. Пролежал две недели, как полагается. Вот они, наши женщины. Что с мужиками делают.
Году эдак в 95-м Пупкин жил одиноко. Впрочем, как и в 94-м. Он бы и в 96-м куковал, как хрен на блюде, но случилось в его жизнь щастье. Приехал к нему сослуживец Миша из далекого поморского села Козлоедова и, чтобы на хотель не тратиться, поселился у Пупкина. Посидели, вспомнили годы службы — как Пупкин проявлял чудеса половой устойчивости, как Пупкин случайно сбросил мичмана Потного в якорный ящик, как Пупкин отравил экипаж атомохода «Пихаил Муджиев-Средний» неправильной тушенкой... Наутро, плямкая липкими губами, Миша предложил Пупкину съездить на дачу к другому другу. -- Девчонки будут, бухалова мегатонны, пацаны нормальные, все пучком! -- обосновал он. Пупкин, вибрируя от острого чувства востребованности, согласился. -- Только, -- сказал друг Миша, -- ты это... -- Да ну че ты, -- обиделся Пупкин, -- я ведь всегда... Приехали. Действительно, девчонки, шашлык... Красота. Пупкина тут же послали куда-то, за сучьями, что ли. Пупкин шарился, шарился, сучья все порастерял на фиг, пришел голодный. Дали ему шашлыку, налили в пасть водяры, хорошо Пупкину. Так они бухали весь день. Под вечер свинюка кончилась, стали жарить куриц. Курицы были махонькие, деточки совсем, косточки, как стержни шариковых ручек. И нанизывали этих малышек на шампуры по четыре, и жарили. В общем-то, пацаны все укушались ка-анкретно. Девчонки еще ничего были, кое-что соображали. Сообразили они, сучки, сюрприз сделать мальчуганам-тараканам своим. Сидят, мальчуганы, пропихивают вовнутрь себя непослушное мясцо, и вдруг раздается нечеловеческий вопль, от которого все у них застыло в жилах! А крик продолжается, и оборвался он булькающих звуком и отвалился от стола Паша, упал на спину, помахивая пальцами перед собой. Все бросились, как могли, к Паше. Инфаркт у пацана! Подбегают первые и начинают тоже орать, а за ними и все. Соседи чуть не постреляли их из карабинов «сайга». Тут и Пупкин подобрался, глянул и, как сидел, упал в обморок. И было от чего: из разъятого чрева курицы на мир смотрела вареная голова младенца. Пошутили девки, неча сказать. Сунули голову от куклы в курочку. Девки! Это ж не пельмени, не манты вам какие. Курицу за один укус не съешь. Хотя... Короче, офигенно уважаемый неизвестный читатель, все ушли в дом. И стали там заниматься черной магией, а то и не черной, а спиритизмом, и стали рассказывать страшные истории. Пупкин лежал на топчане, прикрытый газетами и шуршал потихоньку, когда было особенно страшно. Стали говорить о Блаватской. Пупкин сладко заснул. Проснулся он от того, что его дергали. Какая-то девчонка его дергала за руку и говорила: вот у него, вижу, аура вся красная, ох, крррясная! Пупкин испугался. -- Вставай! -- девчонка кричит, -- ты ведь на седьмой ступени! Тебя не раскрыли! Ты посвящен! У Пупкина забурлило, свело, а подруга продолжает: -- Смерть всегда за спиной! Путь воина! Короче, дали Пупкину в руку черную свечку и приказали ею водить петнаобразно, пока ангелы не слетят с небес. Пупкин поводил, поводил, и потихоньку свалил от этих чудовищ. Поднялся он на второй этаж, свечку воткнул в пепельницу на тумбочке в изголовье, сам лег на бочок и заснул.
Проснулся он от каких-то неприятных звуков, доносящихся снизу. Левый глаз не открывался. Голова опухла, включая кость. Пупкин пальцами стал открывать глаз и вдруг нащупал, что глаза-то и нету. У него сразу со вчерашним все сплелось, глаз выкрали, подумал он и побежал к зеркалу. Смотрит, а вместо глаза -- черный лишай. Так испугался Пупкин, что трусы упали с него на пол, а потом догадался, что ночью воск накапал на него черный. Побежал Пупкин вниз, там зомби бегает по комнате, тычется пакшами в стены. Увидел Пупкина, обмяк, что-то забормотал... Вывел его Вася, оказалось парень поссать захотел и заблудился. Вышли они во двор, день уже, птицы летают. И девки стоят полукругом, суровые. Одна пальцем на Васю показывает, говорит: -- Вот он! И стал Пупкин колдун. Но это уже другая история.
Такая страна непредсказуемая... Говорят, даже президент записывает два новогодних обращения: одно - на случай, что новый год наступит, другое - на случай, если не наступит...
Так было весело и вдруг все разошлись... Вот странно. Я всего тремя словами, Успел обмолвится о тех, кто собрались, Напомнив лишь, как близок был их маме.
