Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История на тему того, что пишут на машинах (https://www.anekdot.ru/an/an9905/o990505.html) №5 Жил я в детстве (начало 80-х) в городе Киеве, на Русановке. У нас под домом стояла белая и часто грязная Нива. Будучи наивным ребенком, я искренне писал на ней "Слава КПСС", после чего ее сразу же мыли. Другие надписи были значительно менее эффективны.
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)? - Поднимает яичко. - А еще? - Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...
Если бы рестораны работали как Microsoft Technical Support: (Мicrosoft Тех помощь)
(П)осетитель: Официант! (О)фициант: Здравствуйте, меня зовут Билл и я буду вам помогать. В чем проблема? П: У меня муха в супе! О: Попробуйте еще раз, может быть ее не будет там в этот раз П: Нет, она все там же О: Может вы не правильно пользуетесь супом. Попробуйте его кушать вилкой. П: Даже когда я его ем вилкой, она там же! О: Может версия супа не подходит к вашей миске. Какую миску вы используете? П: Миску для супа! О: Странно... По идее должна работать. Может быть, неправильно установлена? Как установили миску? П: Вы мне принесли ее на блюдечке. Какое это имеет отношение к мухе в моем супе? О: Скажите, вы помните, что вы делали перед тем, как вы заметили муху в супе? П: Я сел и заказал сегодняшний суп! О: Может, вам надо установить последнюю версию сегондяшнего супа? П: У вас есть больше чем одна версия супа каждый день??? О: Да.. Версия супа меняется каждый час. П: Хорошо, какя версия супа сейчас? О: Борщ. П: Хорошо. Принисите мне борщ и счет. Я уже опаздываю. (Официант уходит и возвращается с борщем и счетом.) О: Пожалуйста, ваш борщ и счет. П: Это рассольник!!! О: Да, борщ был не готов. П: Ладно, я голоден, я съем что угодно уже! (Официант удаляется) П: Официант! У меня жук в супе!
Счет:
Суп.....................................$5.00 Новая версия супа............$2.50 Тех помощь.......................$1.00
Ползут два партизана в разведку, руками загребают. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает. Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой: - Да тише ты!
Этой историей поделился со мной мой друг после того как вышел из больницы. Попал он как-то в больницу. Рядом с ним поселили на койку студента, который хотел то ли "отмазаться" от экзаменов, то ли время потянуть, с подозрением на апендицит. Врач тоже не один день живет, многое повидал, ну и смекнул что к чему. И назначил терапию 2 раза в день - утром и вечером по большой клизме ставить. Студенту этому пришлось согласиться. Первый день тянулся очень долго. На второй день он понял, что его круто провели и долго держать не намерены. Ну а по пути на вечерний мацион, который ему делала молодая медсестра, он подходит к умывальнику и набирает полный рот воды. Медсестра ставит клизму, а он начинает мычать. - М-м-м.. - Ну что такое - привыкнуть не можешь? Через некоторое время он опять: - М-м-м.. - Ну еще немного подожди. Немного погодя опять: - М-м-м-у-у-у.. - Ну все - уже снимаю,- говорит она, - Ну что такое?,- спрашивает она и так ласково смотрит ему в лицо. Тут он не выдерживает и выплевывает изо рта все на нее. Она с криками вскакивает, на ходу снимает с себя халат и вылетает из процедурной.
Первая брачная ночь. Молодой сначала трахает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит. Он: - Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атфосферу в доме!
ЭТУ ХОХМУ МНЕ МОЙ КОРЕШОК ПОВЕДАЛ - ЛЕХА (мы его "Отцом Алексием" кличем). Короче, дело было так: Году эдак в 95-м, КАК РАЗ НАЧИНАЛИСЬ ПЕРВЫЕ ТЕПЛЫЕ ВЕСЕННИЕ ДЕНЬКИ (это важно!), Леха, после окончания чего-то там в Питере, возвернулся, стало быть, в родные края (Пскобские мы). И стал работать в лесу, недалеко от Пскова - типа охранять нужное, вырубать не нужное etc. Рядом с одной из делянок шло в полный рост строительство какого-то сооружения типа "большой коттедж", рядом бытовки Лехиной бригады. Ну и один следопыт из их бригады такую фигню обнаружил: между оконных рам, что у строящегося коттеджа лежали, до фига и больше мух лежит, то ли живых, то ли нет - не понять. Ну, все поудивлялись и ладно. Поработали хорошо и разъехались по домам на выходные (дело было в пятницу). В понедельник на работу опять пришли, заходят в бытовку - МАМА ДОРОГАЯ!!! Конец света, ничего не видать из-за черной тучи летающих мух. Их гнать на улицу - они ни в какую, холодно. Все в непонятках. Оказалось, что в пятницу, когда все ушли, чувак, который мух обнаружил, решил их собрать - посмотреть, сколько это будет (получилось почти полведра) и потом их, может, на рыбалку определить. Собрал и не придумал ничего лучше, как в бытовке теплой это ведро с мухами оставить. Вот они и отогрелись... Отец Алексий грит, что это самое потрясное зрелище, когда в маленьком помещении летает ПОЛВЕДРА МУХ!!!
В реанимации, во время сложной операции, в самый ответственный момент, один из практикантов очень эмоционально говорит: - Доктор, доктор он прячется, он прячется! - Чего? Чего??? - Ой черт, перепутал. Мы его теряем, мы его теряем!!!
Пришел один фермер к другому в гости и видит - бегает по двору свинья с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает: - Что это у вас свинья с протезом? - Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все сгорели, если бы не эта свинья - она подняла шум и нас разбудила. А еще был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и начала тонуть, и если бы не свинья, которая ее спасла... Так разве можно такую свинью сразу есть?!
Репортер подходит к прокурору Скуратову и спрашивает, - Почему такое с вами случилось ? В чем причина ? Прокурор весело напевая говорит, - Я всегда с собой беру ВИ-ДИ-О-КА-МЕ-РУ !!
Совершенно правдивая история. Произошла три года назад, и буквально вчера чем-то мне навеяло ее вспомнить. Действующие лица: я и моя двоюродная сестра (тогда ей было 11 лет). Теперь небольшое отступление для тех, кто в 95-м году не жил в России. Там тогда гоняли по ТВ рекламу "Clearsil" (средство от прыщей). Мол, один мальчик (Саша) мыл лицо этим самым "Clearsil", а другой (по-моему, Петя, хотя это неважно) обычным мылом. Через какое-то время у Пети появились прыщи, а у Саши соответственно нет. Заканчивалась эта реклама совершенно великолепной фразой: "Саша гуляет с Дашей, а Петя гуляет в шлеме" (мотоциклетном). Так вот, сидим мы с моей сестрой, смотрим какой-то фильм. Рекламная пауза, и самой последней идет вот этот самый ролик. После фразы "Саша гуляет с Дашей" моя милая сестричка поворачивается ко мне и со светской улыбкой говорит: "Короче говоря, Даша -- лучшее лекарство от прыщей..."
А вот недавно наблюдал следующий диалог в магазине на Брайтоне между представительной дамой (Д) и продавщицей (П): Д: Взвесьте мне паунд (т.е. фунт -- прим. ред.) квашеной капусты... Нет, не в ту банку, а вот в эту, поменьше. П (с легким удивлением): Но в эту паунд не влезет! Д (с возмущением): Но я же ОБРАЗНО выражаюсь!
Недалее как 30 апреля в популярной телепередаче "Поле чудес" Л.А.Якубович сказал, показывая на девушек, которые открывают буквы и выносят призы: "Ну, наши девчонки сегодня точно обсосутся." (после того как ему подарил один из играющих большущий леденец)
Пришел голубой на медосмотр. Врач прислонил трубку к его груди и грит: - Сейчас будем проверять легкие на шумы. Вдохните побольше воздуха и на выдохе гроко скажите "шестьдесят шесть". Тот сделал. Врач говорит - нормально. Потом он засунул ему палец в очко и грит: - Сейчас будем проверять способность мышц на сокращение. Вдохните побольше воздуха и скажите "шестьдесят шесть". Тот вдыхает и...: - Один, два, три, четыре, пять.........
Сел я вчера в автобус, а сзади два мужичка под хорошей мухой. В автобусе людей как селедки в бочке, в общем, все домой возращаются. Едем, значит, а впереди трактор едет, ну мы его обогнали. А сзади на трактор присворили какой-то железный ящик с замком. Ящик был приличных размеров. Тут один из пьяных говорит другому: - Че, паразиты, делают. Такой хороший трактор, наверное, был. - Да. И-к. - Слушай, а кто им позволил взади на этот трактор целый сейф приваривать, у них, че, банковских машин нет. Ведь они, пизд..ки, всю АЭРОДИНАМИКУ портят!
Кароче, Робинзон Крузо отсидел на своем острове уже 3 года. Все у него было - и фрукты, и вода, и хлеб: не было только бабы. И вы сами понимаете, как он удовлетворял свои потребности. И вот однажды, только он хотел с собой поиграть - вдали показался корабль. Робинзон быстро забежал на утес и стал жечь костер и палить из мушкета. И свершилось чудо - на корабле его заметили и поплыли в его сторону. Робинзон размечтался: - Наконец-то! Сначала я приму ванну и помоюсь с мылом. Потом я выпью фунфырик рома. Затем они дадут мне красивую бабу. Я начну с ней танцевать, потрогаю ее за попу, поглажу по спине, потом прикоснусь к ее грудям, потом брошу ее на кровать и раздену. И у нее будет кружевное белье, и розовые чулочки на подвязках....... Тут он заметил, что у него наступила жестокая эрекция. Он быстро засунул руку в штаны и сказал: - А насчет корабля я-то пошутил! Ха-Ха-Ха-Ха.....
Разговор в компании интеллигентных пожилых людей после банкета: Рассказчик: - Да что там Виагра! Вот у нас на Украине народное средство есть. Особое растение. Листики собираешь и варишь, пока ложка стоять не будет. Голос из аудитории: - Ну уж если ложка стоит!...
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный касяк, чтоби ехать мне било чють-чуть веселей. Ай, касяк мой, касяк! Касячок анаши! Я адын дакурил, забиваю другой, вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой! Гаварит - палмался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк! Атвечаю - канешна, какой разгавор? Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх! И они прицепились ко мне, ишаки! Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать касяки. Ай, кумар харашо! И кагда у мине замутился мазги, я о дэвушка вспомнил, о мой красате! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги! Вай, менты на хвасте!!! Я прибавил газку, но они не отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже даганяю до ста. И с сабой у мине килограмм анаша! А они все за мной, вай, какой паразит! Неужели у них больше мощность движка? И уже в микрофон мине кричат - ТАРМАЗИ! И включают мигалка!!! Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран! Так же ведь никогда мне от них не уйти! Я папробую их заматать по дворам! И шарахался в стороны с визгом народ! Вай, какие вадитель в милиций пашли! Раз пятьсот не вписались они в паварот, все падъезды, заборы и урны снесли. И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать по дворам? Я касяк забиваю, машин тармажу, вихажу из салона сменить намера. Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост у машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда!!! И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, проклятый Инта! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам!!!
Анекдот времен афганской войны. На горной афганской дороге встречаются 2 танка:моджахедов и афганской народной армии.Душман вылезает на броню и кричит: - Эй,сдавайся,у меня тут внизу американский инструктор Афканец вылезает на броню и кричит: - Пошель на хуй! И,обращаясь в низ,в люк: - Я правильно сказал?
Умер Милошевич, стучит во двери Рая. Открывает Святой Петр, спрашивает его кто такой. - Как кто! Я Слободан Милошевич! - Обожди, - говорит Святой Петр - посмотрю в списках… Смотрел, смотрел, не нашел Милошевича и отправил его в Ад. Через несколько дней сильный стук во дверях Рая. Открывает Святой Петр и смотрит - коллона чертов вместе с чертихами, чертиками и домашним имуществом. - Кто вы такие? - удивляется святой. - Мы бежанцы из Ада! - отвечают они одним голосом.
Руководствуясь принципом неприятия любых проявлений межнациональной нетерпимости, а также принципами гумманизма и защитой общечеловеческих ценностей, авиация Российской Федерации нанесла ракетно-бомбовый удар по военным объктам Эстонии. По заявлениям российских представителей бомбардировка будет прекращена немедленно после прекращения дискриминации эстонскими властями граждан неэстонской национальности, а также вывода всех вооруженных формирований из северных районов Эстонии и размещения там миротворческих сил Российской Федерации.
Вечеринка. Сидит мальчик с бутылочкой ПЕПСИ. Грустно. Глотнул ПЕПСИ... Прекрасная девочка обратила на него внимание. Глотнул еще - она уже ближе! Глотнул - они вместе в темной комнате, она явно возбуждена! Закрыл мальчик глаза и осушил всю бутылку. Открыл глаза, а перед ним дверь с табликой "Кожно-венерологический диспансер".
Перед прочтением этой истории рекомендуется увести от экранов детей, слабонервных, беременных и гринписовцев.
В середине 80-х мы были на гастролях в Питере, тогда еще звавшимся Ленинградом. Для особо дотошных поясняю - гастроли были самые настоящие, а не то, что значит это слово на уголовной фене... Жили мы в гостинице, название которой я, увы, запамятовал, но оно и не важно, - важно то, что внешние подоконники номеров были весьма широкими и на них постоянно кучковались голуби. В один прекрасный день, лицезрея откормленных птиц воркующих за окном, мы задались вопросом - а не отведать ли нам дичинки? Не то чтобы мы были голодны, а нормальной еды не было, но уж как-то так случилось... Кто-то из нас вспомнил, что ел голубей в босоногом детстве в деревне у любимой бабушки, кто-то заметил, что голуби вообще считаются дичью и на них даже охотятся, я блеснул кулинарными познаниями и сказал, что готовить их элементарно - можно сварить в имеющихся у нас электрокофеварках... В общем инстинкты древних охотников все сильнее и сильнее просыпались в наших городских душах, и вот уже заблестели глаза, а руки сами собой начали плести силки и петли из подручных материалов. День был летним и погожим, а потому раскрыв окно мы разложили петли на подоконнике, насыпали хлебных крошек и Большая Охота Белого Человека началась. С улицы происходящее смотрелось, видимо, весьма загадочно - голуби мирно клюющие хлеб насыпанный для них добрыми людьми, вдруг начинали бить крыльями, роняя перья, и стремглав влетали в комнату - причем влетали боком, задом и другими способами, для них не свойственными. В комнате заарканеных птиц освобождали от пут и засовывали в прикроватную тумбочку. Когда в тумбочке набралось около десятка голубей охота закончилась и действо перешло к стадии подготовки полуфабрикатов. Возник вопрос - кто будет сворачивать птичкам головы, потрошить и ощипывать их. Поначалу это дело пытались взвалить на меня, помятуя о моем медицинском прошлом, но я быстренько взял самоотвод, мотивируя его тем, что человеку свернуть шею - это пожалуйста, но вот птичке... увольте. Тогда вперед вышел Доброволец Витя - человек без особых моральных принципов, не отягощенный муками совести. Мы облегченно вздохнули и, пожелав Вите удачи, отправились в ближайший магазин за огненной водой и специями для варки дичи. Вернулись мы минут через 40-50. Дверь номера нам открыл разъяренный и обгаженный с ног до головы Витя! Слой голубиного помета на нем был таков, что любой памятник позеленел бы от зависти! Ванная комната напоминала курятник после визита как минимум десятка оголодавших лис - ровный слой птичьего дерьма, окровавленные перья, внутренности, плохо ощипанные тушки! Жуть! Хичкок отдыхает, Фредди Крюгер пишет заявление по собственному желанию... Слегка успокоенный стаканом водовки Витя поведал следующую историю, произошедшую после нашего ухода: Витя, он же "Мистер Супер Мозги", заволок тумбочку в ванную, резонно рассудив, что там будет удобно лишать жизни голубей, потрошить их и ощипывать. На этом титаническом усилии его интеллект приказал долго жить - вместо того, чтобы аккуратно приоткрывать тумбочку, засовывать туда руку и доставать по одной птичке, Витя решительно распахнул дверцу.... Десяток обезумевших от страха птиц вырвались в тесное пространство ванной! Они метались по комнате и гадили, гадили, гадили... Осознавший свою ошибку Витя поначалу попытался ловить голубей, дабы водворить их обратно в тумбочку, но увертливая дичь упорно не давала себя поймать, попутно бомбардируя охотника отходами собственного организма. К исходу двадцатой минуты потерявший человеческий облик, Витя в ярости начал сбивать птиц подручными предметами. Упавших после удачного броска мыльницы или тапка, Витя с рычанием дикаря буквально рвал на части!..
Голубей мы конечно сварили и съели - не пропадать же добру. Объяснить же горничным, что произошло в ванной комнате мы так и не смогли - пришлось покупать их молчание....
Мама: Почему ты так рано вернулся из школы? Сын: Я был единственным, кто смог ответить на вопрос. Мама: Да ты что!!! А какой вопрос? Сын: Кто кинул стирашку в директора?
Дело Скуратова приостановлено: всплыли новые факты, а именно! На пленке, где изображен человек, похожий на Скуратова, была обнаружена женщина, похожая на Татьяну Дьяченко.
Две секретарши: - Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью. - А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
(мультик 38 попугаев) Идет грустная мартышка, а на встречу ей попугай. - Что ты такая грустная, мартышка? - Слоника в больницу отводила. - А что случилось? - Он пытался в носу поковырять, так весь хобот оттоптал.
История эта чистая правда, произошла несколько лет назад в нашем офисе.
Должны были как-то к нам приехать в командировку деловые партнеры. Для них нужно было заказать гостиницу. Наша офис-менеджер быстренько извлекла список телефонов гостиниц и занялась делом: - Алло! - Алло! - Добрый день. - Добрый день. - У Вас есть свободные места? - Да, есть. - К нам завтра приезжают гости и мы хотели бы забронировать для них два места. Можно? - Ну… В общем … Можно…(голос несколько растерянный). - А копии паспортов по факсу присылать нужно? - Да нет, не обязательно. - А забронировать можно по телефону или обязательно прислать Вам по факсу гарантийное письмо с подписью директора главбуха? - Ну, в принципе можно и так… Девушка, а Вы куда звоните? - В гостиницу. - Миленькая, Вы в морг попали…
В одной конторе не вышел на работу служащий, отвечающий за связи с общественностью. А тут важный клиент. Ну шеф и приказывает другому: - Пойди переговори! Но чтоб без плохих слов, как ты любишь! Тот пошел исполнять приказ. Через некоторое время шеф наблюдает картину: клиент вылетает из комнаты с перекошенным лицом и убегает из конторы. Шеф подчиненному: - Я ж тебе говорил без матов !!! - А шо я? Я без плохих слов... - Ну и что ты сказал? - Я сказал: "Пошел в анальное отверстие!"
Делятся впечатлениями два рыболова: - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная. - А что случилось? - Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
Значит так, просыпается ночью мужик. Пихает в бок жену и сладко так ей нашептывает: "Дорогая, а где моя вштавная шелюшть?" Жена офигевает: "Да на кой она тебе посредь ночи-то?" Но челюсть подает... Мужик запихивает зубы: "А я хошю быть штраштным - я хошю КУСАТЬСЯ!!!"
Приходит значит чукча на студию телевидения и мол давайте, снимайте меня. Ну его спрашивают, господин чукча, вы будете петь или танцевать, а может фокусы показывать? Да нет, вот у меня ПЕРХОТЬ однако...
Идет мужик Секс-шопа.Зайду!- думает. Заходит ,с интересом заглядывается на витрины.Где иммитатору,где бабы резиновые,но полный комплект удовольствий. Глядь на полке стоит коробка "1С-Бухгалтерия". Спрашивает у продавца :"Слушай ,а причем тут это ?" .Продовец поморшился и отвечает :" А ты купи натрахаешься так,что и бабы не нужно". "Да!!!"-говорит мужик. "Доступно и всерьез!"
Идут по дороге парень с девчонкой,она нормальная симпатичная девочка ,а пацан такой немного пришебленый.На встречу им человек 5 подростков. Останавливают они эту парочку ,и говорят парню : "Гони деньги" Парень в ответ : "мы-мымыы-ммм" Они ему : "Гони бабки ,а то щас твоей герле уши отрежем" Пацан опять : "мы-мммм-мыыы".Отрезали ей уши . Говорят "гони деньги ,а то щас рот ей разрежем" Парень опять : " ммм-мыыыыы-ммм" Ребята уже разозлились ,разрезали девчонке рот ,и говорят "Если щас не отдашь бабки,мы ее убьем" Тут пацана прорвало и он дебильным голосом говорит " Таня ,Таня ...бежим...я понял -это хулиганы "..
Тринадцать лет назад в четвертом классе познакомились четыре пионера, пришедшие из трех разных школ. День рождения одного из них мы отмечали вчера. На школьные годы разговор перескакивает с неизбежностью. Оттуда - на сравнительные достоинства первых и прочих учительниц. Дискуссия длительна, малоинтересна и почти беспредметна. Именинник подытоживает: - Одним словом, первая учительница - лучшая женщина. - Не совсем так, - говорю. - Скорее первая женщина - лучшая учительница. На этом базар и закончился...
Есть у меня товарищ - новый русский. История из его уст. Собрались мы как то с чуваком по Германии прошвырнутся. Ребята оба нехилые, под 100 кг тянем. Тут один знакомый узнав об этом просит передать привет Пете, уехавшему туда недавно, от Васи. Ну дал адрес, все пучком. Отдыхаем значит в Германии и решили передать привет. Ищем по адресу и находим богом забытую немецкую деревушку в 20 домов. Находим дом Пети и звоним. Открывает мужик. Дверь через сеточку. Мы ему - Ты Петя? Да. Тебе привет от Васи. Мужик изменяется в лице, закатывает глазки, хватается за сердце и падает назад навзничь. Лежит не двигается. Ну мы естественно не первый день в Германии, быстро к машине и сваливать. Приезжаем домой и спрашиваем у Васи, что за Петя то был. И слышим - да он мне бабки должен. Вот и не спит теперь. Придурок, а если бы умер нас бы посадили. Так, что узнайте сперва, что за приветы вы передаете.
У племянника (8лет молодому человеку)есть хобби. Он обожает расшифровывать диктофонные записи. Тут как-то приставал он ко мне, приставал... Ну дала я ему кассету с мемуарами своего деда (его прадеда). Ребенок пыхтел, сопел, но расшифровал-таки минут 10 текста... Когда я все это прочитала, меня умилила одна фраза. В оригинале: "Я направил письмо в партком" У племянника: "Я направил письмо в порт СОМ" Вот такое вот переосмысление истории
Короче, на следующий день после начала бомбардировок Югославии вбегает студентка в аудиторию и видит, что друганы ее все грустные такие сидят...обсуждают что-то. Ну она мол: - Че случилось?!!!!!!!!!!! - Да вот, братьев сербов обижают - бомбят! - Ну слава богу, а я думала зачет сегодня...
Петька встречает Василия Ивановича и спрашивает - Василий Иванович ты за кого, за Internet Explorer или за Netscape Communicator? Василий Иванович подумал, подумал и отвечает - А Bill Gates за кого...?
В колхозе беда. Сортир забит говном. Нада чистить , аднака . -Ну че ,Трофимыч, возмешься ? -говорит председатель. -А че ж не взяться если заплатишь , только помошника возьму . -Бери, лишь бы чисто было. Короче, Трофим внизу говно ведром черпает поднимает помошнику ,а тот выливает. ...И вот проходит немного времени и помошник не удерживает ведро ... Оно падает Трофиму на голову , само собой и говно в морду... Трофим отплевываясь : -С твоими руками-крюками тебе никогда не быть в этом деле Главным...
Герцог де-Биллье из провинции Клинтонь был страстным поклонником соколиной охоты. Но соседи его жутко не любили за то, что со своими соколами он вечно охотился в чужих угодьях, а когда его соколов там подстреливали, он высовывался из окна своей Белой спальни и в то время как служанка Мона (не Лиза, нет ;)ему делала миньет он благим матом орал: — Это поклеп, мои соколы ва-аще неубиваемы!!!!
Киллер звонит по утру своей любовнице: - Дорогая, мне сегодня ночью такой приятный эротический сон приснился. Вот только я не помню - я в нем тебя изнасиловал и убил, или сначала убил, а потом изнасиловал.
Отрывок из фильма: … Один герой: - Вдруг у нас не получится? Другой открывает небольшую книжицу, секунду читает, дает уверенный ответ: - Получится! … Так в нескольких моментах, и все сбывается. … Первый не выдержал: - Ты что там все время читаешь? - Сценарий…
Курьезный случай, о котором поведал как-то знакомый харьковский профессор. В свое время, завершив кандидатскую диссертацию, он отвозил ее оппоненту в Донецк и в предзащитной суете забыл свой труд в вагоне поезда. Когда же с трудом разыскал его в камере утерянных вещей, то обнаружил, что в книге учета утерянная им диссертация значилась: "Исписанная бумага - 2 килограмма".
"Зеркало недели" N 17 1999 Исаак ТРАХТЕНБЕРГ, академик АМН, член-корреспондент НАН Украины, Лидия ПОДОЛЯН, журналист
Это было при советской власти и посвящается всем телемастерам. В те годы наш дом быта оказывал услуги по ремонту телевизоров. Для етого надо было позвонить и продиктовать неисправность вашего телевизора милой девушке. А они пишут, надо сказать, не задумаваясь. И потом сея заявка попадает к телемастеру. И вот однажды, разнесли заявки по мастерам и ВДРУГ, одному телемастеру стало плохо. Он упал на пол и стал кататься по полу. Все подбежали к нему, а он протягивает заявку, на которой написанно: "Искрит в задУ.". И адрес одной пенсионерки. - По-моему ей нужна пожарная, а не телемастер,- изрек он спустя пару минут. Работа была порализованна на целый день.
Ехал я как-то со своим знакомым, Толиком Бездушным (фамилия у него такая)в троллейбусе на задней площадке, везли в сумке купленные в магазине сосиски ... Как всегда Толик строил глазки всем попадавшим к нему на глаза девушкам и пугал их своим смехом (кто слышал, тот поймет). В результате они практически все предпочли либо выйти, либо перейти куда нибудь подальше от нас. И тут Толик увидел за рулем следующего за нами троллейбуса красивую барышню, и как обычно начал строить ей глазки. Но она никак не велась, мало того - она его явно игнорировала и не обращая внимания сидела с кислым выражением лица. На очередной остановке, когда ее тролейбус остановился недалеко от нашего, Толик показывает ей жест - пальцем левой руки вниз, правой лезет в сумку с сосисками, достает одну и показывает ее кончик из под куртки. Не знаю, что увидела барышня, или что она подумала, но глаза у нее стали квадратными и она тут-же отвернулась в сторону. Зато на следующей остановке она разошлась во всю - на пальцах показывала, что она думает о нас и о Толике в частности, и пожалуй самым пристойным ее жестом было вращение пальцами у виска... Толик только мило улыбался ей, а потом опять показав краешек сосиски ей, достал ее всю и начал ее есть. Водила с минуту сидела с открытым ртом и выпучеными глазами, а потом начала смеяться. Но я думаю что "тихий" смех Толика еще долго снился пассажирам нашего троллейбуса в кошмарных снах ...
Учась на первом курсе Энергетического Института я столкнулся с весьма интересным и, даже не побоюсь этого слова, занимательным предметом, называемым Начертательная Геометрия. Те, кто знает, меня поддержат, а для тех, кто не знает, объясняю - МУТЬ ГОЛУБАЯ! И вот на самой первой лекции выходит такой угрюмый препод и начинает такими словами (монотонно и голосом похожим на Брежнева): -Друзья мои!... Самым лучшим средством.... от бессонницы,..... является учебник ....по Начертательной Геометрии..., ибо... уже на третьей странице... наступает крепкий ....и здоровый сон...!!! Как оказалось, чистая правда, советую проверить!
Позвольте поделиться с Вами душещипательной историей, произошедшей со мною несколько лет назад. Как-то зимою на катке в Парке Горького я познакомился с чудной девушкой. Потом несколько незначительных встреч, обмен любезностями, поцелуй и естественное стремление к большему (причем, складывалось впечатление что и она не против). В один из вечеров раздается телефонный звонок и она мне сообщает что ее родители куда-то уехали и она , бедняжка, совсем одна, далее следует предложение мне приехать и скрасить ее одиночество, защитить и спасти от разнообразнейших опасностей и ужасов пустой квартиры. Естесственно все мое естесство чрезвычайно, просто до безобразия, радуется такому поворотту событий и в предвкушении сладкого и незабываемого вечера я отправляюсь к ней, прихватив по дороге бутылочку джина. Когда открывается ее дверь я вижу девушку в рубашке поверх нижнего белья – это как обещание скорого блаженства, мое сердце начинает биться в учащенном ритме… Далее легкий ужин при свечах, легкомысленные тосты, смех и еще более трепещущее сердечко. Время позднее , вроде бы пора и баиньки. Сначала следует предложение пойти мне спать в спальню родителей, и естесственная моя реакции – «Нет , ну что ты , Милая, как же я из другой комнаты буду охранять тебя?». Затем мы направляемся к ее ложу («О! Наконец-то я смогу вкусить вкус ее божественного тела, наконец то мы сольемся в экстазе и будем любить друг-друга нежно и страстно всю долгую ночь, ночь, предназначенную только для нас двоих, миг к которому мы стремились так долго!!!»). С этими мыслями я ласково и нежно начинаю любовную прелюдию и дойдя до трусиков , слышу «Нет». «Конечно же» , думаю я,- «Наверное я слишком тороплюсь» - и наша игра затягивается еще на пару часов. В очередной раз не добившись своего я становлюсь еще более нежным и настойчивым (куда уж больше). Снова ничего. Применяем чуть-чуть грубой силы – тот же результат. Вконец обалдевший я замечаю , что на улице рассвет : птички там поют, кошечки мяукают и пр. фоновый звуки, а также восходящее солнышко , освещающее своими первыми радостными лучами мою далеко не радостную физиономию. Около 7 часов безрезультатного барахтания в постели не принесли искомого ???!! С чувством полной обреченнности я проваливаюсь в сон и на подступах к нему скраешком ускользающего сознания слышу ЕЁ голос : "Значит не очень-то и хотел!" Ж:()
Дело было на Горбушке. Парочка мужичков тихо-миро попивает пивко. А рядышком стоит дедок в ожидании пустых бутылочек. И тут он совершает роковую ошибку, пытается забрать бутылку, где на самомо донышке есть немного волшебной жидкости. На это хозяин содержимого произносить добрейшую фразу.. "Ну ты, мудила, иди на хуй отсюда, пока тебя не начали оскарблять"... Вот.
Прочитал вчера своей жене историю о неком придурке, который засунул в свой член шариковую ручку, и хирург окрестил его "член-корреспондент". История конечно презабавная, отхохотали мы свое, а потом жена меня серьезно так спрашивает: - А где та ручка, которую я тебе подарила?
Недавно я тут в газете (Новая Газета N16, 5 мая 99г) историю прочитал. Это - мой вольный пересказ.
Случилась в 1955 г. в военном ведостве СССР проверка, видимо первая с окончания войны. Смотрят - есть инженерно-строительный батальен, расположен где-то в Западной Украине. Солдаты служат, офицеры. Помогают местным властям восстанавливать разрушенное войной народное хозяйство. Военного строительсва не ведет.
Приехали разбираться. Спрашивают - где тут штаб? Им отвечают - нет здесь штаба, едте туда-то, туда-то. Приехали туда. Смоторят - нормальная военская часть. Военного сторительсва не ведет. Спрашивают, где здесь штаб. Им опять - нет здесь штаба, штаб - в Киеве. Поехали туда - там тоже нормальный инженерно-строительый батальон. Но штаба нет - штаб где-то под Ленинградом.
В ходе проверки выяснилось - нет по документам такой части. То есть была, но расформирована в 45 году. И батальонов таких нет. Наконец обнаружили штаб этой мифической бригады, вернее то, что было по указанному адресу - две роскошные дачи на берегу Невы. Одна вроде офицера в отставке, а вторая - бухгалтера.
Оказалось, что был в 30-х годах мужик, Николай Павленко, хозяин кооперативной артели на Украине. Как началась война, дело он закрыл, имущество продал. А его еще в армию стали призывать. Тогда он нашел человека, свояка, который был спецом по подделкам, он ему сделал военные документы лейтенанта, коммандира строительного батальона, который якобы вышел один из окружения. Сделал этого свояка у себя бухгалтером. И стал нелегально организовывать полк - собирал дезертиров. Потом война кончилась. Он набрал ветеранов своего батальона, рассылал поддельные разнорядки в военкоматы на призывников и офицеров. Взаимодейтвовал с местными властями, организовывал хозяйтвенную деятельноть. В итоге к 55 году у него в полку было 8500 человек. Они работали по восстановлению народного хозяйства - строили, ремонтировали и т.п. Возвели несколько крупных объектов. В организации была фактически введена бригадно-хозрасчетная система работы. Работникам неплохо платили. Присуждали военские звания, награждали орденами (в т.ч. и сам себе Павленко дал звание подполковника и ордена)
Когда все это всплыло, военное руководство, да и не только военное, было в шоке. Был организован большой процесс, на котором было более 300 обвиняемых. В ходе разбирательства выяснилось, что о нелегальности этой "конторы" знало всего 8 человек. Павленко тоже судили, причем единственное его обвинение было в незаконном присвоении военского звания и ношении формы - оказалось, что все остальное было абсолютно законно. В последнем слове "подполковник" заявил, что если ему сохранят жизнь, он готов возглавить любое, самое убыточное предприятие, и за год сделать его лучшим. Но его не послушали и расстреляли.
Значит так. История эта имела место в одном учебном заведении, что находится в славном городе Алматы, который до недавнего времени был столицей KZ (Казахстан то бишь). Каждый из вас знает что такое сессия. Так вот, сессия была в самом разгаре, зимой, под Новый Год. Стоит группа студентов возле кафедры и ждет препода значит для сдачи зачета. А препод сидит на кафедре со своим коллегой. Как я упомянул выше, было это под Новый Год. И эти два препода сидят значит и квасят за вышеназванный праздник. Ну они конечно же закрылись на кафедре, а препод этот сказал чтоб студенты его ждали. Ну народ естественно руки потирает, мол щас препод подобреет под влиянием водочки, и зачет на халяву получим. Но дело почему то затягивается и народ расходится сдавать другие предметы. И под конец дня эта группа студентов уходя из института видит препода, который ну просто никакой. Народ быстренько собрал все зачетки и снарядил двух человек для попытки получения зачета на халяву. И эти двое доставляют препода домой, после чего в доску пьяный, но еще чего то соображающий препод в качестве благодарности выражает желание проставить зачеты этим двум студентам. Ну те естественно подсунули свои зачетки, а затем стали подсовывать преподу зачетки остальных студентов. А препод знай себе расписывается и на количество подсунутых зачеток внимания никакого не обращает, ну и естественно всем зачеты проставил. А надо отметить происходила вся эта процедура на улице, под фонарным столбом. Соответсвенно недостаток освещенности и нетрезвое состояние препода сыграли свою роль в росписях препода. То есть он там расписывался на аж целых 3 строчки. Ну а студентам поровну все равно. Все как говорится all set and happy about it. И все довольные расходятся по домам. А на прощание препод им говорит, что если в деканате будут спрашивать, чего это я(препод) на 3 строчки расписался, скажите что вы со мной поспорили что я с закрытыми глазами в зачетке распишусь... Во так то.
Лучший статистический анекдот. В продолжение "Истории" №7 от 05.05.99
Припиздовал значит, бля, поручик Ржевский на прием к гинекологу. А этот пидор, повернулся жопой, разъебаной, как после импичмента, к двери, наклонился и говорит: "Входите, девушка!" Поручик охуел, как программист от Windows 95 и прошептал: "На хуй, на хуй..."
Обьявление по радио: -...только что стало известно, что с территории США в сторону Москвы запущена крылатая ракета с тремя ядерными боеголовками. Расчетное время прибытия через 15 минут. А теперь легкая музыка....!
История записана со слов моего знакомого - уважаемого человека, профессора, заведующего кафедрой.
Еще в застойные времена был он в Штутгарте в Германии в командировке по институтской линии. Тогда он уже был профессором и общался с работниками посольства. А надо сказать, они поголовно были советскими гэбэшниками и отслеживали моральный облик советских граждан за рубежом. Ну, чтобы по пьяни не выболтали врагам военные тайны. Но, понятно, русские и в буржуиндии - русские. В общем, проспорил профессору как-то один дипломат три литра русской водки. (Не важно, по какому поводу проспорил). И вот как-то в 11 вечера приезжает к нему этот дипломат с другом - привозит водку. Сами зайти отказываются - они за рулем и едут в Мюнхен по делам, а путь не близкий. Но - слово за слово - к пяти утра допили они все три литра на троих. Профессор, здоровый мужик, держиться на ногах из последних сил, чтобы они, не дай бог, не решили, что выпив, он теряет моральный облик советского человека - это верная высылка в Союз и конец карьеры. Проводил их вниз к машине. Они сели как ни в чем не бывало и, свистнув резиной, укатили. Тут силы профессора оставили, и он, уже ползком, на четвереньках, добрался до кровати. Проснулся он только через 12 часов. Но главный прикол был впереди. Через некоторое время дипломаты позвонили: - Ну, мужик, ты и пить горазд! Нам, и то пришлось на обочине подремать полчасика, ехать тяжело было!
Отрывок из поэмы "Гонореада" ИСТОРИЧЕСКИЙ ЭКСКУРС Сядьте дети в круг скорее- Речь пойдет о гонорее. Отчего бывает вдруг Этот горестный недуг?
Эта маленькая хворь, Популярная как корь, С древних лет известна людям И,скрывать от вас не будем, Даже в римском Колизее Знали люди гонорею.
Египтянин в дельте Нила Тоже выглядел уныло, Коль в тени от пирамид Чуял острый уретрит.
Скифы и македоняне Ей сполна платили дани. Знала даже Иудея, Что такое гонорея.
Год за годом, век за веком- Древний грек стал новым греком. Эра новая, но вот- Гонорея не сдает.
Несмотря на все дела Эта хворь пережила И эпоху ренессанса, И старинного романса, И суворовских побед, И истории планет, И Туссо,и Ламантина И Дюма, и его сына И отнюдь не став слабей
ВОЗБУДИТЕЛЬ
Открыт в девятнадцатом веке, Названье ему - гонококк. Открыт он был Нейссером неким, Удачливо взявшим мазок.
Все понял товарищ ученый- Зачем, отчего, почему- За то от больных миллионов Большое спасибо ему.
Немало ошибочных мнений Пошло от ученых господ, Но Нейссер Альберт - этот гений Прославил немецкий народ!
Лишь он потрудившись немало Отверг многолетнюю ложь. И вся профессура сказала: "Вот эта, ты Алик, даешь!"
ПУТИ ПЕРЕДАЧИ
Что ж это за болезнь такая?! Из-за каких-таких причин Она у женщин возникает, Она бывает у мужчин?
А суть в единственной причине- С начала, испокон веков Тянуло женщину к мужчине, Тянуло к бабам мужиков...
На этом заканчивается доступная мне часть "Гонореады". Еще должны быть главы ВВЕДЕНИЕ, КЛИНИКА, ПАТОГЕНЕЗ, ЛЕЧЕНИЕ, ПРОФИЛАКТИКА. Если у кого есть полный текст бессмертной поэмы, пришлите, пожалуйста, на www.anekdot.ru
Ходил я на днях зубки к знакомому доктору лечить и услышал такую историю. Приходит на прием пациент Николай Н. 1938 года рождения и доктор с изумлением видит в его карточке большую красную надпись АЛЛЕРГИЯ НА КОНТРАЦЕПТИВЫ. При осторожном распросе выясняется, что у человека аллергия на консерванты, которые на упаковках обычно обозначаются как preservative E240. При заполнении карточки, Николай постеснялся произнести _неприличное_ слово презерватив и заменил его более благозвучным контрацептив.
Сегодня с моим молодым человеком поехали к моей бабушке - давно старушку не навещала, продуктов завезти, поболтать и все такое... Чтобы милому на улице долго меня не ждать, предложила зайти вместе, тем более, говорю, познакомишься с моей бабулей - она у меня классная. Ну ланн, сидим у бабули на кухне, пьем кофеек, ля-ля-ля. А бабушка у меня человек оч простой, да и старенькая уже (под 90), но в современных прибамбасах все же как-никак сечет. У моего мол/чела мобильный. Надо ему по работе... А я еще бабушке на все ее охи-ахи, что могла змерзнуть - нафиг приехала по такой погоде (дождь, холодно) сказала, что приехала на машине этого самого мол/чела, так что, бабуль, все в порядке. Б: а какая машина то? Я: иномарка, баб, Вольва... Бабушка ахнула, канеш, слегка, но ничо.. (а вольва старенькая, но ничо -катаца можно). Сидим дальше. Слушаем бабушкины истории. Тут звонит тот самый мобильник, до того не замеченный бабушкой в объемистом нагрудном кармане м/ч. Пока м/ч говорил, в бабушкиных глазах появилось легкое недоумение (типа, "ух ты... не тока в рекламе мобильники бывают...:). Псле разговора бабушка так весело (юморная она у меня): Б: Вона у тя агрегат то какой есть, сынок... Новый русский ты никак поди? и после 30-секундного молчания, в течение которого м/ч обдумывал что бы сказать и как отмазаца: Б: а лицо то вроде ничего - интеллигентное и доброе...
Один "новый" русский другому: - Знаешь, в человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело, и одежда. Я своего именно так выбирал. Сейчас увидишь. Эй, Человек! Еще одну бутылку водки!
Идем мы как-то раз по Берлину. Осень, вечер, темно на улице. Мой друг хотел закурить, а спичек не было. На встречу нам как раз шел мужик. Мой друг спрашивает у него по-немецки: "Haben Sie Feuer?" На что тот совершенно ошарашенно ответил по-русски: "Ничего я вам не дам!"
В моей школе, теперь уже бывшей, на мраморном подоконнике было вырублено клинописью - " В этом классе в 1971-1976гг. сидел и мучился Гончаров Владимир. Товарищи! Отомстите!"
Дед работал в 60-е строителем. Рассказывал: «Помню,к нам на сторойку должен был Хрущев приехать.У нас только фундамент, а по графику должны уже на втором этаже быть. Ну,согнали все СМУ,каски всем выдали, рукавицы,да за ночь-то и сложили два этажа.Насухо,без раствора. Перекрыли кое-как. А он не приехал! Ну,мы , конечно надеялись,что не приедет,а то бы с раствором сложили. Но оно и так до сихпор стоит, и люди живут...»
Сижу сейчас за ноутбуком, работаю. И вдруг на передней панели замечаю помигивание. "Батарейки кончаются" подумал я. "Какие еще батарейки - от сети работаю". "Какие еще индикаторы - у меня на этом ноутбуке они в другом месте!" Подняв глаза, обнаружил КОТА, разлегшегося ПЕРЕД ноутбуком и машущим хвостом. Его хвост, периодически закрывающий свет в щели под экраном и был принят мной за сигнал...
Прочитано в газете "Копейский рабочий" (шахтерский город рядом с Челябинском) от 28.04.99 Если поздним вечером, после классной дискотеки тебе, девушка, предстоит долгий путь до дома по темным улицам, выучи назубок инструкцию по самозащите от затаившихся и подкарауливающих тебя во тьме насильников. Надеюсь, ты все поймешь правильно, тем более, если с чувством умора у тебя полный порядок. итак, чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее: 1. Ошеломи насильника, решительно подойдя к нему и вежливо поздоровавшись. А затем ударь коленом в пах. 2. Не давай насильнику очухаться, ткни ему пальцем в глаз, а зонтиком в пах. 3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мыском туфли в пах. 4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, рвани его за волосы и нанеси удар локтем в пах. 5. Укуси насильника за щеку, после чего, развернувшись, пяткой залепи ему в пах. 7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком. 8. подними распластавшегося насильника и с чувством огромного омерзения плюнь ему в пах. 9. Переверни насльника на спину. удостоверься, что паха у насильника больше нет. 10. Будь готова к встрече с новым насильником. Удачи тебе. Комментарий. А если девушка прочитав это поймет неправильно или у нее отсутствует чувство юмора.
Клиент: Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините еще раз, свой половой орган? Страховщик: Без проблем, 1% от страховой суммы, франшиза - 2 сантиметра. (Франшиза - доля, в которой страховая компания не участвует в возмещении ущерба.)