Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы, если бы политические партии действительно писали программы?
Программа КПРФ Последние версии документированы как совместимые с другими программами, но на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить. Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера. Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют единственный вариант ответа: "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить. Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована легальными средствами.
Программа ЛДПР Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь - женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.
Программа "Яблока" Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль, всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не может. Работает только на компьютерах фирмы Apple.
Программа HДР Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию. Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов, постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину.
Два еврея идут по улице и видят на церкви висит плакат с надписью: "Вам дадут $5000, если вы примете кристианство" - Мойша, $5000 это очень большие деньги... - Яков, у тебя дед был равином, вся семъя религиозная, и тебе не простят, если ты поменяешь веру. - Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом не узнали. И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позже он выходит и видит - Мойша сидит на скамейке. М: Ну, взял денъги? Я: Вы, жиды, только и думаете о деньгах! :-[]
Случилось это в те славные времена, когда пиво стоило 50 копеек,когда организм был готов к любым дозам алкоголя и когда я был студентом киевского политехнического института.Образовалась у нас славная компания,собирались мы почти каждый день,пили много и шумно...Очередной раз мы встретились, как раз у кого-то гуляла хата, и ...и понеслось..Был с нами такой интересный человек, как Серега Лабренц. Вот мы сидим пьем,уже довольно давно,а Серега пошел в туалет,видно плохо ему стало... И тут вдруг раздается из туалета нечеловеческий вопль,мы все (кто конечно еще мог) вскачили со своих мест и ломанулись на крик, но к несчастью дверь заперта изнутри... Мы пытаемся говорить с Серегой через дверь, спрашиваем что случилось, но в ответ слышим только истошный крик "..сукиии...пустииите !...." переходящий в вой...Что делать ? Пришлось взломать дверь...И что мы увидели ? Наш Серега сидит на корточках перед унитазом,а ему на шею упал кружок, на котором сидят, и заблокировал пути к отступлению назад...Боже мой, я наверное никогда в жизни так не смеялся, как в тот момент,когда увидел попавшего в плен Серегу...Мы успешно освободили Серегу из обьятий коварного унитаза и продолжили пьянку... Эх..хорошие были времена....
История эта произошла со мной и моим другом. Едем мы с ним как то на машине, и надо было нам к кому то заехать. Заезжаем мы во двор, а тут откуда не возьмись выскакивает здоровая собака, и заливается лаем... На дворе было лето, окна были открыты, и нам, естесственно, это быстро надоело (в смысле собака, которая бежала за нами и лаяла). Друг резко жмет на тормоз, распахивает дверь, и орет собаке, уже почти вплотную подбежавщей к нему: ФАМИЛИЯ? Собака аж офигела, встала с раскрытой пастью и выпучеными глазами, и еще долго смотрела нам вслед. Мы даже ради интереса остановились, подождали. Она минут пять стояла неподвижно, потом развернулась и ушла. В тот же день мы еще несколько раз проежали мимо той собаки, и ни разу она за нами больше не побежала :)
Звонит мужик в морг и говорит: - Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла... - А почему вы так думаете? - Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН. ( ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ )
1.Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать.
2.Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.
3.Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
4.Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета.
5.Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать «своих» ребят.
6.Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши. (Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке.)
7.Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и сказать,что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут на допросах интересуются.
8.И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению - выпендриваться перед девками.
Парочка надписей c этикетки бутылки с минеральной водой: "Минеральная вода ***** употребляется при язвенной болезни желудка и двенедцатиперстной кишки, хронических колитах, хронических панкреатитах, болезнях печени и желчевыводящих путей, хронических гастритах, болезнях обмена веществ и мочевыводящих путей." ... "Идеальный продукт для тех, кто любит спорт и ведет здоровый образ жизни" :)
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу: - Давай сходим на концерт Моцарта. - Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
Июль. Полдень. Пекло. Шоссе. Ремонт дороги. Лежит большая куча только что привезенного, еще пылающего жаром асфальта. Рядом с ней на бардюрчиках сидят работяги и скучают... Вдруг подбегает суетливый начальник и начинает орать на них: - Вы че - охуели что ли - че расселись-то !?!?!?!?!?! А ну живо за работу!!!!!!!! Ну работяги так вяло-вяло: - ...да ето... вилок нету... - Вы че - охуели что ли - какие вилки !?!? - ...так ведь ето... курить-то охота... - Вы че - охуели что ли - какой курить !?!? - ...дык ведь ето... жопа-то не болит... - Вы че - охуели что ли - какая жопа ?????? - Да иди ты НАХУЙ !!!! вот доебался - каток угнали...
Идет фypшет. За столиком стоят доктоp Кашпиpовский, Альбеpт Макашов, Боpис Моисеев и Билл Гейтс. Мимо пpоходит Рабинович. - Рабинович, как ваше здоpовье? - спpосил Кашпиpовский. - Рабинович, ты yже заказал авиабилеты в Тель-Авив, жидовская твоя моpда? - спpосил Макашов. - Рабинович, вы еще не сменили сексyальнyю оpиентацию? - спpосил Моисеев. - Рабинович, вы yже yстановили на свой компьютеp Windows'95? - спpосил Гейтс. - Hе дождетесь! - ответил Рабинович и yшел подальше от этого столика.
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека. - Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
Было празднетство у нас давече. Отмечали там же где и живем - в студенческой общаге. _Р_а_з_о_г_р_е_л_и_с_ь_ ей родимой и, есть у нас такой обычай, пошли не балкон петь песни под гитару. Да, надо отметить, у нас была кинокамера на которую все и записывали. Вот значит на балконе берет Саша гитару и начинает играть, да так хорошо получается. Леша в состоянии "щас спою". И действительно поет, красиво, задушевно, все аж заслушались... Проходит неделька, опять очередная гулянка, на этот раз _б_е_з_ _"п_о_д_о_г_р_е_в_а"_, снова на балкон. Просят Сашу с Лешей песенку исполнить, которой они на прошлом сейшине всех проняли до глубины души. "А какая песня то?" - это они нас вопрошают. Ну мы им на словах обрисовали. "Да" - говорит Саня - "хорошая песня, жаль я аккордов не знаю". Мы начинаем выпадать в осадок. Тут Лешка усугубляет положение: "Слышал я ее несколько раз, да все слова не могу запомнить, надо будет у кого нибудь переписать и выучить". У нас состояни грогги: "Но вы же ее играли и пели. Саня играл, Леха пел". - "Не может такого быть" - они оба в один голос. "Как можно исполнить песню не зная ни аккордов, ни слов". Вах - мы в нокдауне... И тут луч света в темном царстве: "У нас это все на камеру записано". - "Да ну, не может быть, хватит прикалываться" - гнут они свое. - "Да нет правда" - пытаемся доказать мы. "Тащи кассету и видик" ... Списали мы с кассеты и аккорды и слова ... пришлось Лешке с Сашкой их учить... Учились у самих себя.
P.S.: Менталитет русского студента такой - без репетиции (читай разогрева") нет культурных мероприятий. Это вам не "ускоренный курс Илоны Давыдовой" ... тут душу надо раскрепостить, дать волю пальцам и голосу :)
Руководитель крупной компании попросил секретаршу уладить все дела относительно его деловой поездки в Париж. Она позвонила в одну из лучших парижских гостинниц и заказала номер со всеми делами: завтрак в постель, бар, свежие цветы каждый день и т.д, и т.д. и т.д. Когда шеф прибыл в гостиницу, то в номере увидел трех потрясных телок. - Кто это? - обратился он к менеджеру. - А это три и т.д., и т.д. , и т.д., месье....
Сербская карательная рота врывается в албанское село. Все пожгли, мужчин построили у стенки. Навели автоматы. - А ну-ка, кто из вас признает себя сербами? Шаг вперед! Человек 20 выходит вперед. Сербы командуют: - Отойдите вправо. Заряжают автоматы. - В последний раз спрашиваем: признаете себя сербами? Еще человек 20 выходит. Сербы: - Отойдите влево. Дают очередь по оставшимся. Стоят, смотрят, думают. - А ну, левые, встаньте-ка опять к стенке. - Да ведь мы же сербы! - Нет, вы не сербы. Сербы не колеблются! К стенке! Расстреляли. Смотрят, думают. - А ну, вы, правые, вернитесь к стенке. - Да мы же не колебались! Мы же сербы! - Так война ведь! Среди сербов тоже потери должны быть!
Прихожу в цирюльню, сажусь. Она - Какую прическу? Я - Короче! Проходит 10 минут. Она - Какие жесткие волосы! Я - Как и характер, вы не представляете какой я в быту. Она - А у меня волос тоже жесткий ...но очень хорошо ложится!
Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел ей понравиться: - Мои три любимые буквы греческого алфавита - это дельта, альта и контрольта...
Подтверждние тому, что мать всех анекдотов - жизнь (ее заногу).
Покупаем с приятелем халву (уцененную в связи с почернением внешних слоев) - дешево и весьма сердито. Приятель (обеспокоенно): - Халва то нормальная, есть можно? Продавщица (добрая душа): - Берите, берите мальчики, еще никто обратно не приходил!! ... ну,.. жаловаться ..., да я сама ее ела!!!
Мальчик спрашивает мать: - Мама, ты не знаешь, как называется та станция, которую мы только что проехали? - Отстань, Тото! Ты мешаешь мне читать! - Жаль, что ты не знаешь. На той станции выпал наш маленький Луи...
Стоят, значит, две девушки. Беседуют. Одна так спокойно себе разговаривает. Другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно - ну и все в таком стиле. Тут первая не выдерживает и говорит: "Ну что ты тут кривляешься! Как... как голубая прямо!"
Беседовал я тут с одним другом. Ну он расказывал мне как ходит в тренажерный зал, сколько поднимал правой, сколько левой и тд. Ну я тут в шутку ему и говорю: - Как бы ты свай главный мускул не надорвал (я надеюсь вы понимаете КАКОЙ мускул я имел в вид :-) ) Он подумал и сказал: - Я ГОЛОВУ не качаю...
ЗЫ У кoго-то голова кость, а у кого-то вот мускул.
Оригинальный балет по мотивам басни Крылова "Стрекоза и муравей" поставлен в Мариинском театре. Текст басни оставлен без изменений, а собственно балет начинается после слов: «...Так поди же попляши!»
В Узбекистане жил трудолюбивый кореец, который трудился в поле не покладая рук в поте лица. Скоро, он обзавелся собственным хозяйством, семьей, детьми и т. д. Дом – полная чаша. Появилось время для отдыха и однажды он поехал на рыбалку. Закинул сеть и поймал золотую рыбку. Взмолилась рыбка, – отпусти меня, и я выполню три любых твоих желания. Да все у меня есть – подумал кореец, побалую лучше жену свежей рыбой. Привез домой, рыбка снова взмолилась. Тут ему жена и говорит. Попроси ее сделать нас Новыми Узбеками, а то на нас соседи косо смотрят. Попросил кореец рыбку и отпустил ее. Утром просыпается – ничего понять не может: дом из кирпичного превратился в глиняную мазанку, около тандыра сидит жена в грязном рваном халате и печет лепешки. Вместо Мерседеса стоит ишак. - Жена, а где дети? - Дети? А дети на поле у корейца пашут.
Конкурс наклеек на авомобилях в Нью - Йорке. (чистая правда) Претенденты:
1.Интересно, будешь ли ты вести машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе в задницу!? 2.Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд! 2. Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! 3. 100.000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шyстрым! 4. В твои гены надо добавить немного отбеливателя! 5. Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы! 6. Все мужики скоты! Некоторые просто домашние! 7. Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять. 8. Красота находится в глазке пиводержателя! 9. Вышел из себя - вернусь через 5 минут! 10. Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими губами! 11. Прошел IQ тест - результат отрицательный! 12. Не бухай, когда ведешь машину - можешь облить штаны! 13. Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже! 14. Дузья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее! И наконец наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!
Было это в 70х годах. Наш Советский цирк гастролировал в Штатах. Цирк там не стационарный, как у нас, а простой - шапито (палатка большая, чтоб Вы знали). И народ американский такой же простой. Когда клоун пригласил публику пощупать (проверить не дурят ли) тяжелые многопудовые никелированные гири заслуж.артиста русского богатыря Толи Осипова, публика ломанулась на арену, как будто всю жизнь этого только и ждала. Самое печальное обнаружилось потом. Простые америкосы скоммуниздили у славного богатыря Толи одну единицу реквизита - самую любимую шестнадцатипудовую никелированную гирю made in USSR. Вопрос 1 - американьци хотели узнать секрет булатной стали? Вопрос 2 - работа нашего администратора, чтоб не платить за перегруз багажа ;)
История простая. 2 мая решили с подругой слегка подправить свое самочувствие после ПРАЗДНИКА и, значит , пошли в город погулять ( благо погода BEST ). Заходим в кафе " Минутка " ( есть такое в Томске ). Все как бы прилично. На стенах среди прочей рекламной дребедени вывешано объявление. " Уважаемые дамы и господа ! Большая просьба не раскачивайтесь на стульях . " !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
