Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал: - До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...
В нашем славном городе есть одна улица вдоль которой стоят.. (нет это не то, что вы подумали, хотя, такая улица то-же есть) групки мужиков ищущих работу. Ну там кому мебель занести, кому огород вскопать, кому на разгрузке угля, кому на уборке конюшен поработать. Ясен перец, что полного списка там не оглашают, и пользуются их услугами весьма редко, потому каждая останавливающаяся возле них машина, берется приступом, но в порядке строгой очереди, иначе можно и по мурсалу схлопотать. Называется это - стихийный рынок труда. Стоят там в основном люмпенпролетариаты, но попадаются и люди с высшим образованием и даже, говорят, академики. Теперь история. Рассказана одним таким штрехбрейкером. Остановилась как-то возле них борзая точила с крутым при всех атрибутах. Работа была на дому, но рожа у этого типа была такая злая, что никто не решился с ним связываться - или денег не даст, или в рабство продаст. Решился только один, видать самый нуждающийся. Было обещано 20 бакеров за 10 минут работы, какой - не обсуждалось, что ессно, было оччень подозрительно . И вот привез крутой его к себе на хату. Хата - во! Семь комнат. Шик, блеск! На диване сидит жена этого типа, такая фифочка, со стаканом Мартини в одной руке и сигаретой в другой. Причем выражение лица у нее тоже не как у Матери Терезы. Тут из кухни выходит этот крутой и торжественно вручая 20 баксов, протягивает люмпену помойное ведро, и просит вынести на помойку, после чего победоносно смотрит на свою кралю. Эта ответсвенная работа была с честью выполнена и еще 10 долларов было получено на чай. Выпроваживая работничка, типус сказал: -За@бала меня, стерва! Ни x@я, грит , ты по дому не делаешь! Какой-ты мужик, грит!? Ну теперь все путем будет!!! Спасибо, братан, выручил!
Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат: - Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа или Оля, то я возьму... - Это венеролог.
Зашел к другу в канун пермовая, сидим и думаем - отмечать-не отмечать? Приходит его супруга и рассказывает хохму... сказочку, так сказать. Идет она домой, никого не трогает, 9 вечера, светло, бояться некого. Обгоняют три мОлодежа, изрядно подшофе (они не были пионерами и не стали еще садо-огородниками, их этот праздник не затрахал и пить-не пить не вопрос), один оборачивается, демонстрирует средних размеров жабу и спрашивает: - Девушка, а если я ее щас поцелую - она принцессой станет? Судя по физиономиям остальных реакция просчитана и проверена - девушка в ступоре, Иван-царевич целует суженую - девушка в обмороке, истерике, шоке, компания тащится. Это в идеале. Не учли ребята, что у девушки 18 лет педстажа в ПТУ, школах для трудновоспитуемых и тому подобных, и ученички ее давно на уроки живность типа ужей, крыс, лягух и т.п. не таскают - ибо бесполезно. Дама из тех что коня на скаку остановит и всаднику морду набьет, что при ее небольших размерах весьма неочевидно. После встречного вопроса: - А если это самец? двое скорчились на асфальте, а неудачный соискатель полцарства уныло побрел куда-то вдаль... - Яйца искать пошел - откомментировали его сподвижники.
О примере мужской солидарности рассказывает жена (донельзя энергичная и сообразительная) потерпевшего (преподавателя института):
Поехал с друзьями на несколько дней на речку рыбку половить. Возвращается. Жена разбирает вещи, обнаруживает недостачу пары трусов, интересуется. Муж отвечает, что, дескать под дождем собирались в палатке, наверное случайно друг Вася в свой рюкзак сложил. Деятельная жена моментально набирает телефон Васи. Вася отвечает - Да, точно, вот они, передо мной, завтра принесу на работу. Жена не останавливается, перезванивает следующему из теплой мужской компании рыбаков. Тот рассказывает про дождь, палатку и быстрые сборы, обнаруженные дому трусы, обещает занести при первом удобном случае. Третий, кому позвонила жена преподавателя добавил, что сам как раз собирался звонить.
Вот так: явку никто не проваливал, а явка провалена.
1. Клиент банка подходит к банкомату (автомат для выдачи наличных денег, в Германии такие автоматы называются Geldauthomat, т.е. денежный автомат),вставляет карточку, набирает свой секретный код и тут банкомат ему и говорит, нечто вроде: карточка, дескать, недействительна, назад я ее тебе не отдам и не нажимай ты более на мне никаких кнопок, а обратись-ка, голубь, к персоналу банка.
Взволнованный клиент рысью бежит обращаться к служашим банка (в другое помещение!), а мошеннику остается лишь получить от автомата максимально допустимую к выдаче сумму и исчезнуть с деньгами, карточкой "лоха" и маленьким громкоговорителем, который был прикреплен скотчем к боку банкомата.
Граждане, будьте бдительны: банкоматы не разговаривают!
2. Массовое распространение получила рассылка (особенно по адресам крупных фирм с многомиллионными оборотами) счетов за незаказанные и никому не нужные (а часто и вовсе фиктивные) услуги. С точки зрения закона это даже и не во всех случаях наказуемо.
По меркам получателя деньги невелики, счетов (нормальных) на подобные суммы крупная фирма оплачивает ежедневно сотни, все не проверишь и часто такой трюк удается. Ну а с миру по сотне-другой - можно и капиталец сколотить.
Ну это пока была присказка.
Один безработный додумался рассылать подобные счета, в том числе и в госучреждения. Мелким (очень мелким!) текстом при этом было напечатано нечто вроде:
"За выплаченные по настоящему счету деньги вы не получите никаких товаров или услуг. Вы также не сможете списать их как пожертвование с облагаемой налогом суммы. Однако, вы можете быть уверенны, что ваши деньги пойдут на поддержание уровня жизни г-на Имярек, с которым вы можете связаться по телефону ... с 12 до 13 часов в рабочие дни".
Достаточно многие платили. И по (немецкому) закону этот трюк не наказуем.
Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать фразой "жареная картошка".
Первая вышла замуж за иностранца и уехала "за бугор"... "Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц".
Вторая вышла замуж за нового русского... "Все нормально, дом, дача, спаниэль. Жареную картошку едим раз в неделю".
Третья вышла замуж за работягу... "Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день, а если нет картошки - дают пососать ручку от сковородки".
Разговаривают двое колхозников: - У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает руками) - А ульи у вас какие? - Ульи как ульи - обычные. - А дырки в ульях? - Тоже обыкновенные. - А как же пчелы туда влезают? - Жужжат, но лезут, падлы.
Был году в 90-м у меня УАЗик 469 "булка". Имел он одну нехорошую особенность, заводился только с "выносного стартера", в смысле ручку надо было крутить, а когда машина нагрется, то привести в действие двигатель очень тяжело. Ну теперь, собственно, история. Ехали мы с отцом в сад. Дорога идет мимо строящихся гаражей. На обочине с нашей стороны, "лицом" к нам стоит старый Москвич со всем семейством на борту. Родители, дети - все любуются строящимся гаражом на заходе солнца. Видимо до конца насмотревшись, Москвич быстро начинает движение, ему нужно переехать на свою сторону, но все внимание содержимого Москвича приковано к гаражам. Так вот, Москвич начинает движение, когда до УАЗ-ика остается метров 10. Резкий скрип тормозов, УАЗ-ик поворачивается боком, перекрывает дорогу, и что самое прискорбное, глохнет. Папа у меня - человек довольно внушительных размеров, так вот, он хватает "заводилку" и выскакивает из машины, чтобы ее поскорей завести и ехать дальше. Водила Москвича, услышав скрип тормозов, смотрит вперед и видит следующую картину. В двух-трех метрах от него стоит боком УАЗ-ик, а из него вылетает мужик с заводнухой и довольно несчастливым выражением лица. Водила Москвича быстро сообразил, что дело - труба и дал газу. Я никогда не видел, чтобы Москвичи двигались задом так быстро. Буквально "пролетев" метров 100 назад, Москвич останавливается и все его содержимое с опаской смотрит в нашу сторону. УАЗик уже успел создать небольшую "пробку", но мотор уже привели в действие и мой отец быстро садится за руль. УАЗик начинает быстро двигаться вперед. Москвич видит что УАЗ идет в его сторону, с места, с буксом уходит в точку... Больше я никогда не видел ни его, ни то, чтобы Москвичи так ездили.
Есть в Минске кабак такой, "Радуга 92" называется. Сижу, значит, там с другом (Д), культурно отдыхаю. Друг грызет семечки, шелуху кидает в пепельницу. Мимо нас проходит администратор (А), эдакая пухленькая девушка лет под 50. Внезапно у нее в голове что-то срабатывает, она останавливается и подходит к нам. А:(показывая на шелуху) - У нас это запрещено, вон немедленно! Д:(слегка опешив) - Где это у вас написано, что запрещено? Администратор, несколько секуднд подумав, подзывает официантку: - Иди, покажи молодому человеку правила! Друг с интересом идет за официанткой к висящим на стене правилам. Девушка ему что-то объясняет и тычет пальцем в листок. Друг возвращается за столик с ошарашенным видом. Я: - И что там написано? Д: - СВОЮ ЗАКУСКУ ПРИНОСИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
Моей подруге довелось услышать диалог следующего содержания. Молодой человек, шагающей следом за ОЧЕНЬ быстро идущей юной особой: "Девушка, у вас матка упала". Наверняка многим представительницам прекрасного пола доводилось быть объектом этого идиотского розыгрыша. Не знаю, как другим, но мне разок пришлось по запарке обернуться в поисках пропажи, не сразу въехав, ЧТО именно, по утверждению великовозрастного дебила, гогочущего в нескольких шагах от меня, я уронила. Но вернемся к героине этой истории. Девушка, ни на единую секундочку не приостанавливаясь и даже не обернувшись в сторону "шутника", бросает ему через плечо: "Ну так лови, пока горяченькая!" :))))
1: Жил-был системщик один, Дом он имел и компук, Ел он и пил что хотел На свой оклад в 10 штук.
Было бы все хорошо, Жить и тащиться б ему, Но он деваху нашел Зеленоглазенькую... припев: Килобайт,килобайт,мегабайт,гигабайт, Сядет он программировать и good bye, А она просится,просится баю-бай, А ему SQL больше в кайф,раздолбай...
2: Так та деваха жила, Дурой она не была, И сидя раз на биде Выучила СУБД.
Включит системщик компук, Строит таблицу EXCEL, А вместо функций вокруг Ссылки на Эммануэль...
припев: Килобайт,килобайт,мегабайт,гигабайт, Сядет он программировать и good bye, А она просится,просится баю-бай, А ему тот EXCEL больше в кайф,раздолбай...
3: Месяц системщик не спал, Вирус в системе искал, Доктором WEB-ом лечил И Internet отключил.
Поздно он вспомнит о ней, Зеленоглазой своей, Той, что так долго ждала, Той, что с арабом ушла...
припев: У Али самолет, лимузин-полный кайф, Особняк, казино, яхта, гольф-классный life. Может он каждый день много раз баю-бай, Недостаток один-40 жен, РАЗДОЛБАЙ...
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
