Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоpопостижно скончался.
Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету. Тpуп едва дышал.
Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины.
Сестpа не матеpилась. Она была негpамотная.
Цыпляев, хулиган, дебошиp и пьяница, с целью испpавления был пpинят в кандидаты в члены паpтии.
Hесмотpя на плохую успеваемость, Зеленина пеpеводили из класса в класс, учитывая умственную отсталость.
Шашлок часто пьянствовал во вpемя pаботы, а поэтому были пpогулы и коpовы оставались не осемененными.
К.Александp Иванович, 14 апpеля 1954 г.p., уpоженец феpмы N1 Енисейского совхоза Минусинского pайона Кpаснояpского кpая (из пpиговоpа).
В нашем хозяйстве есть коpова, а мужчин нету.
Пpошу учесть, что на моем иждивении коpова и поpосенок. Жена тоже участница Великой отечественной войны.
Я pаботал ночами. Жена этим была недовольна, но я ей объяснил, что взял обязательство завеpшить pаботу над дессеpтацией. Жена в ответ заявила, что она ночевать дома тоже не будет, так как ей надо совеpшенствоваться по своей части.
У нас с женой получилась ссоpа на почве того, что она своим легким поведением пpиобpела 2000 шт. киpпича.
Он стал ко мне пpиставать, и для того, чтобы он ушел скоpее, я стала pаздеваться.
Саша положил меня на кpовать, стал pазговаpивать со мной, незаметно снял с меня тpусы и совеpшил половой акт.
Подсудимый совеpшил насильственный половой акт с О. Пpи этом подсудимый поpвал тpусы на потеpпевшей, закpыл ей кепкой pот. О. длительное вpемя сопpотивлялась, в pезультате чего у потеpпевшей не оказалось 130 pублей денег.
У Тани закpужилась голова от выпитой водки и она упала на пол. Я тоже упал, но я физически здоpовше и очутился на ней. Подняться было тpудно, тем более все было мягко, оттолкнуться было не от чего (из объяснений обвиняемого в изнасиловании).
Утвеpждение обвиняемого о том, что он осуществил со мной половой акт в экстазе, невеpно, поскольку я хоpошо помню, что это было в саpае.
Пеpед тем как удаpить Затягина, мы сидели, пили вино и читали уголовный кодекс (показания обвиняемого) Запись в пpиговоpе: Вещественное доказательство по делу - уголовный кодекс - как не пpедставляющий ценности уничтожить.
Под вечер заходит в магазин "новый якут" (живу в Якутске, соответственно и названия) с лицензией на нарезняк, выдана в этот же день, в цивильном прикиде, весь довольный. И грит:
НЯ - Ну что, "Тигр" выберем?! (конверсионная СВДуха) П - Да без трудностей! НЯ - Хорошую выберем?! За мной не заржавеет!! П - Ну дак конечно!
Крутят вертят "ствол", смотрят вовнутрь, щелкают, в общем, неплохой "ствол", в паспорте разброс 49 мм ( хотя там и 0 могут написать :))
НЯ - А с патронами как?! П - Все на витрине! НЯ - А пониже витрины?! П - Ну ... (заглядывает с сомнением вниз) НЯ - C белой пулей есть? (патрон обр. 1930 года с тяжелой пулей, относится к боевым и к гражданскому обороту запрещен) П - Ну... Найдем! ;)) НЯ - Хорошо! Прицелы?! П - Разные! НЯ - Чтоб с 300 метров не промазать?! П - Вот, вот и вот! НЯ - Так, магазин побольше (родной к "Тигру" на 5 патронов, армейские есть на 10 и 20, последний запрещен из-за глупости депутатов) П - Найдем! ;) НЯ - Маскхалат есть?! П - Вот и вот!! НЯ - (шепотом) А глушак? П - Нет! Но можно бутылку из-под двухлитровой "Пепси" тыбыдым-тыбыдым) НЯ - Сделаем!!!
Тут у него пиликает сотовый телефон и НЯ, задумчиво гладя цевье, говорит: "Ага, заволновались!.."
Совершенно голая деваха ночью тормозит такси: - В "Метрополь", пожалуйста! Едут, причем таксист постоянно смотрит на нее в зеркало заднего вида. - Че, мужик, баб голых никогда не видел? - Да нет, просто думаю, откуда ты деньги доставать будешь? Бабенка закидывает ноги на передние сиденья и грит: - Этого хватит? Таксист, бросив взгляд: -А помельче ничего нет?!
КАК Б.МАТРОС ПУПКИН ВОДОЧКИ ПОПИЛ С ДРУЗЬЯМИ И ДЕВЧОНКАМИ
Вот какая у меня история, земляне. Я ее сам слышал.
Бывший матрос Пупкин после службы в гости ходил нечасто. И вот друзья по техникуму пригласили его на вечеринку. Друзей было трое, четыре девушки, Пупкин мелко трясся от предвкушения. За это его послали за водкой и закуской. Наказали купить побольше яиц, потому что. И Пупкин пошел. Яиц он купил сотню, потому что знал — яйца лишними не бывают. Купил водки, хлебошка и вприпрыжку приближался к подъезду. Тут со второго этажа ему крикнули друзья, вышедшие покурить: Пупкин, ептыть, хули ты, как трупяк тащишься? Вот такие у Васи были друзья. И вот он, радостный, предвкушая обильную трапезу, аккуратно, ногой открывает дверь подъезда, в ушах еще звучит призыв друзей поторопиться... Пупкин к лифту, а тот отрыгивает неопрятную даму средних лет, которая тут же и застряла в проеме. Пупкин бросается по лестнице вверх. И так спешит, что наступает на пакет с яйцами. Нога у него пробуксовывает (а вы помните, что Пупкин вышел из дому в роскошных резиновых тапочках) и тапочек летит в голову застрявшей даме. А Пупкин летит вверх, вперед, одновременно пытаясь поднять пакет, в который упирается ногой. Пакет, ясное дело, по шву, и все содержимое — сто куриных коричневых яиц — забрызгивает стену и друзей Пупкина, курящих у окна. Пупкин был далеко не акробат, и равновесия не удержал. Видели, как люди на льду поскальзываются? Так и Пупкин второй рукой сделал резкий взмах, чтобы устоять, да куда там. Он просто с огромной силой швырнул второй пакет — с тремя бутылками водки и буханкой хлебца — опять же в сторону своих друзей, которые, хоть и обтекали, но нечеловечески быстро пригнулись. Благодаря этому страшный снаряд не снес кому-нибудь из них голову, а безопасно вылетел в открытое окно, круто спланировав, так сказать, на стоявшую внизу "девятку". Пацаны в "девятке", которые терли о своем, пацанском, расслабили сфинктеры. Что удивительного, если вокруг никого, а в следующий момент их товарища очень больно ударяет по голове крышей. Но пацаны многое повидали, потому выхватили верные тэтэшники и помчались в сторону окружной дороги собирать людей. "Девятка" еще не успела стартовать, а Пупкин уже ударил лицом в ребро ступеньки. Слыхали ли вы такое идиоматическое выражение — глаза вылезли на лоб? не такое уж большое преувеличение, доложу я вам. И вот, судари дорогие, Пупкин бьется в преждевременных конвульсиях, ребята у окна посылают его на, лифтовая дама скрылась с тапком, а из кравтиры выбергают девчонки, все такие возбужденные. Кто стрелял, говорят, где рвануло? Тут они увидали море кровищщщщи, которое подтекало из-под Пупкина и все разом завизжали, заорали, побежали за бинтами. А соседи были весьма недоброжелательно настроены к хозяину квартиры, и этих соседей можно понять — не каждый сумеет затопить твою квартиру, если вы на одной лестничной клетке. Это история отдельная, хоть и поучительная. Так вот, соседи не преминули позвонить в милицию, красочно расписав, что у них в подъезде сосед-тунеядец что-то взорвал, а в квартире у него притон и все они наркоманы. Милиция согласилась приехать. В Пупкина в это время тыкали ватой, он ничего не соображал. Надо его в травму везти, сказал кто-то. Все быстро повезли Пупкина в травму. Остались в квартире одни девчонки, которые от расстройства стали что-то печь и тут же это съедать. Тут к ним заглянула соседка и обрадовала их скорым приездом милиции. Девчонки жутко испугались — могли ведь и по месту учебы с жительством прислать благодарность — и из квартиры убежали. Надо было им из духовки забрать свой дурацкий рыбный пирог, потому что он стал испускать невероятно густой и пахучий дым. Соседка, принюхивающаяся к входной двери, решила, что в отместку девки-проститутки решили поджечь весь дом. Она тут же вызвала пожарных и скорую, а сама затаилась в своей прихожей, неотрывно глядя в глазок. Пупкина тем временем положили на липкую кушетку, а три его друга, все в пупкинской кровище, ждали его в холле. Наконец, к ним вышел врач и меланхолично сказал: Не ждите его. А что такое, заволновались друзья. Он спит, сказал врач, я сделал ему укол. Оставьте телефон, мы вам позвоним, когда его забрать можно. Ребята дали телефон и пошли домой. Идти-то недалеко, дворами. В это время менты выломали дверь и ворвались в квартиру. Там было не продохнуть. Видел, в подъезде полный дестрой, сказал старшина лейтенанту. Ага, ответил тот, и кровищи скока. Опять жмур, небось. Тут подоспели пожарные. Пока они разбирались с милицией, кто кого вызывал, соседка, мелко пританцовывая, приговаривала: Ага, вот вам так и надо. Очень хотелось в уборную, но она мужественно терпела. Тут и ребята пришли. Их сразу повязали и начали блиц-допрос. Ты его резал, ты, сука, — ревел лейтенант, нависая над Пашей. Кого резал, канючил Паша, никого я не резал! Что ты мне дуру гонишь, ты на себя глянь, весь в кровище. Да это не моя кровища, кричал Паша. А мы знаем, что не твоя, зловеще сказал лейтенант и всех увезли в застенок...
Через день все выяснилось. Пупкина предъявили милиции и понятым, жизнь снова вошла в привычную колею. Но Пупкина больше в гости никто не приглашал, пока он не стал колдуном. Но это, опять же, другая история.
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет: - Конец мне, конец... Вдруг откуда ни возьмись появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой?
Ага. Ща расскажу. Клянусь юбкой Моники Левински, шо правду говорю. :)) В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. Острословы - не небольшого Романчика, а именно небольшой романчик. ;) Hо до поцелуев дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю: - А что, с парнем своим поссорилась? Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд: - У меня еще никого не было..... Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж: - А целоваться _так_ где научилась? - В морге, на практике. - ???? Она лукаво опускает глазки: - Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается.... ==8-( ) Hадо ли добавлять, что я не стал ее первым парнем? Так что не переживай. А если совсем невмоготу - тренеруйся на помидорах. В ru.sex тебя проконсультируют. :))
Источник: Newsgroups: fido.ru.pickup From: Denis Jurlakov Date: Tue, 04 May 99 21:36:13 +0300 DeJur'ный по столовой.
Майские праздники. Пользуясь случаем, толпы байдарочников выехали на реку. И вот погода неожиданно подпортилась и пошел противный дождичек. Одна из байдарок остановилась под невысоким деревянным мостом, в котором хоть и были крупные щели, но от дождя худо-бедно укрыться можно. Но тут случается то самое Непредвиденное, форс мажор колхозного значения: по мосту начинает двигаться стадо коров. Уже смешно? Ничего подобного! Все было гораздо интереснее. Одна самая остроумная корова подошла слишком близко к краю моста (без перил) и, подскользнувшись, со страшным криком упала в воду в полуметре от байдарки. Поднятой волной последнюю захлестнуло... Аверкиль, в общем.
Первая мысль Робинзона при виде следа от ноги другого человека: - А вдруг это баба? Первая мысль Робинзона при виде Пятницы: - Твою мать, не везет так не везет.
Как-то раз мы поехали целой бандой на машинах отдыхать в пионерский лагерь. То есть лагерь-то действительно пионерский, только дело было осенью, когда там никого нет. Вот руководство и сшибало с приезжающих на шашлыки бабки и давало пользоваться домиками и туалетами. Так вот, приехали мы все вместе, но домики нам дали в разных сторонах здоровенного лагеря; приходилось даже на машине ехать минут пять(!). Вечером, прилично нагрузившись, мы разделились и одна половина поехала во второй домик. По дороге, в кромешней тьме, мы вдруг во что-то врезались. Водила сказал: - Вот дерьмо, понаставляли тут столбов!!! По причине полной темноты никто не стал выходить из машины, кроме того, и удар-то был несильный. Так что мы просто поехали дальше. На следующий день мы ехали по той же дороге и решили посмотреть, что же так помяло бампер. Проехав приблизительно столько, сколько мы проехали накануне после удара, мы выехали на огромную площадку. В летнее время тут, скорее всего, проводились линейки и зарядки для всего лагеря - уж больно большая. Так вот, посреди этого поля стоял тонкий, одинокий, дико загнувшийся флагшток. Больше на всей площади не было ни одного столба...
Люди обижаются на вас из-за денег дважды : Первый раз, когда Вы спрашивате не притесняете ли вы их, И второй раз если Вы не покроете эти притеснения в двойном ( или более ) размере.
Прибалтика: "Армия":Марсируем мы писд.то... Скоро путем в цленах НАТО Россия: Звонок президента: ...Понимаиш, усе ракеты на прицеле? Ответ дежурного: ...Две куда-то полетели... США: Девушка парню: Ой, смотри воон там кометы... Парень: ...Нееет Российские РАКЕТЫ!!!
Из запроса на Yahoo Summary of XUI and Motif Differences - ULTRIX to DIGITAL UNIX Migration: DIGITAL UNIX Version 4.0B --http://www.unix.digital.com/faqs/publications/base_doc/DO...
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
