Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Господа, в том числе Дима Вернер! По роду деятельности я - биостатистик (то же самое, что матстатистик, только работаю в медицине). В свободное от работы время я провел анализ сайта, основные результаты которого привожу ниже.
МАТЕРИАЛЫ И МЕТОДЫ Произведен анализ оценок, выставленных анекдотам за период январь-март 1999 года. Каждому анекдоту приписана переменная "ранг", равная месту, занятому анекдотом в день, когда он был рассказан (все места исследованы не в тот же день, а в период с 15 по 30 апреля, т.е. когда оценка вышла на плато). В качестве независимых переменных выбраны _слова_ (лексические единицы) и _понятия_ (логические единицы). Каждый анекдот принимает по каждой из переменных значение 1 или 0 (есть в анекдоте или нет данное _слово_ или _понятие_. Кроме того, были созданы некоторые дополнительные переменные, функции от основных (см. дальше) Расчеты проводились по модели линейной регрессии с учетом взаимодействий между переменными. Например, совместное употребление слова X и понятия Y может быть новой переменной.
РЕЗУЛЬТАТЫ Выделена группа наиболее сильных предикторов, т.е. слов и/или понятий, положительно связанных с успехом анекдота, т.е. с его рангом (местом в данный день). В следующей таблице эти переменные приведены вместе с величиной R квадрат, характеризующей, какую часть успеха (грубо говоря, в процентах или в долях единицы) объясняет предиктор.
слово "хуй" 0.15 понятие "гинекология" 0.14 слово "поручик" 0.12 понятие "Windows 95" 0.11 слово "жопа" 0.11 понятие "импичмент" 0.08 понятие "программист" 0.08 более одного слова "хуй" 0.06 более 6 матерных слов 0.06 слово "девушка" 0.05
Остальные слова и понятия не достигли статистически значимого уровня.
ОБСУЖДЕНИЕ Обращает на себя внимание тот факт, что слово "хуй" оказалось, в рамках данного исследования, смешнее слова "жопа", что противоречит мнению, например, Ю.Олеши ("Я никогда не видел ничего смешнее, чем слово "жопа", написанное печатными буквами"). Возможно, Юрий Карлович не видел хуя, написанного таким же образом. Слово "Поручик" вошло в модель, а слово "Ржевский" - нет. Это связано с высокой взаимной встречаемостью этих слов (т.е. их коллинеарностью), и тем, что иногда герои анекдотов употребляют обращения типа: "Скажите, поручик..." Ни Клинтон, ни ЕБН отдельно не вошли в список предикторов, но понятие "импичмент" вошло. На наш взгляд, это подтверждает ранее высказанную Пелевиным догадку о приоритете функции Президента над его личностью. Интересно, что из исследованных дополнительных переменных в модель вошли только немногие. Например, употребление в анекдоте двух хуев заметно повышает его успех, а третий, четвертый и т.д. хуи оказываются лишними, т.е. снижают шансы на успех. Обращает на себя внимание несколько загадочное число 6 (матерных слов) - 5 или 7 не имеют такого эффекта. Кластерный анализ позволил также выделить два довольно сильно разделенных класса анекдотов: в один входят понятия Windows95, "программист" и два слова "хуй" (обычно в словосочетании "на хуй"), в другой - прочие понятия и их комбинации.
Оптимальный анекдот для данной таргет-группы должен звучать примерно так: "Приходит поручик Ржевский на прием к гинекологу. А тот сидит не отрываясь перед монитором с Windows и говорит: на хуй, на хуй"
ОГРАНИЧЕНИЯ Данное исследование не затрагивает вопроса о более долгосрочном успехе. Так, лучший анекдот 1999 года за тот же период (("Знайте, пора остановиться, если...") включает только 2 понятия из нашего списка.
У моей коллеги шикарный кот, не помню какой породы. Дымчатый огромный зверь очень симпатичной наружности. И вот этот красавец весной загулял недельки на две. Хозяева уже плакать собрались - является их сокровище: худое, грязное, с битой мордой и рваным ухом. Коллега моя кота в охапку и в ванную. Отстирала, к миске в кухне приставила. В коридоре слышит за спиной звук такой - БДЫНЬ! Оборачивается - ее породистый красавец спит мордой в тарелке. Весна.....
Злая колдунья пpедсказала коpолю, что когда его дочеpи исполнится 19 лет, она уколет палец веpетеном и умpет. И тогда коpоль, чтобы спасти пpинцессе жизнь, отpубил ей все пальцы.
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"
Два друга. Один сидит у смертного ложа другого. Умирающий кается: - Не могу умереть, не повинившись. Я очень перед тобой виноват. Помнишь, в 80-м году тебя в загранку не пустили за то, что ты "Голос Америки" слушал? Так знай, это я тебя тогда заложил, ты уж меня прости! - Да что ты, что ты, я на тебя совсем не сержусь, умирай спокойно. - Нет, не могу, я очень перед тобой виноват. Помнишь, от тебя жена ушла из-за твоего романа с практиканткой? Так ведь это я ей сказал. Ты уж, пожалуйста, меня прости! - Да ну что ты, друг, я тебя давно простил, ушла - и слава Богу! Умирай спокойно! - Нет, не могу, пока не облегчу свою совесть. Помнишь, тебя с работы уволили за то, что ты шефу в курилке кости мыл? Так это ведь я на тебя настучал! Прости меня, ради Бога. - Да ну что уж ты так, все "прости" да "прости".Умирай спокойно! Я давно уже все простил. Да и, в конце концов, ведь это я тебя отравил!!!
Рассказали мне такую историю, и вроде правдивая. Надо кому-то было заварить пробитую цистерну. Работа в общем несложная, но цистерна была для перевозки нефтепродуктов, и хотя ее и продували и проветривали, браться за такую работу никто не хотел. Пришлось предложить тогда совсем немерянные деньги, точно не скажу какие, но большие. Два мужика согласились, влезли в цистерну, втащили сварочный апарат, только его включили, сразу же жуткий грохот. Оба мужика выпрыгнули из цистерны одновременно, один из них при этом сломал ногу. Оказалось, один человек узнал про это дело и решил приколоться. Как только они включили сварку, он ебанул со всей дури кувалдой по цистерне, грохот ясно дело просто ужасающий. Правда, за такую шутку те двое даже на сломанных ногах ухитрились его догнать и так отметелить, что он в больнице после этого месяц валялся.
В Одессе,в очеpеди: - Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию! - Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!
Что раньше писали на грязных автомобилях? "Танки не моют", "Помой меня!" и так далее. На днях видел крупную надпись по грязному боку "восьмерки" - "Вперед! На Белград!!!" Веянье времени...
Оружейный магазин, четверг. Завтра начало охоты, поэтому работали допоздна. Уже перед закрытием приходит мужик и спрашивает: - Патроны есть?! - Да всякие! - А утка?! - Ну, грят, много, уже с неделю летит. - А гуси? - Тоже летят, "браконьеры" уже добыли! - Ишь ты!!! Ну и далее в том же духе минут пять. Потом смотрю демонстративно на время, мужик спохватываясь: - Ладно, давай два "Тандема" 12-ого (пулевой патрон - два стальных шара, салон машины насквозь "шьет") - 8-О - Да их всего двое!! и уходит
Пошла я как-то со своей собакой на рынок. А надо сказать, у меня черный терьер в холке 78 см. Подходим мы к прилавкам с рыбой. Стоят две торговки. Одна у меня и спрашивает: "У вас кобель или сучка?", на что вторая продавщица ей ответила: "Вы что, не видите, что это кобель? Сучки такими крупными не бывают". Первая удивленно взглянула на нее и говорит: "Как же я увижу, он ведь в наморднике".
Есть теория, согласно которой в том случае, если кто-то точно выяснит, для чего и зачем появилась Вселенная, она тут же исчезнет, и ее заменит нечто другое, еще более бессмысленное и необъяснимое. Есть другая теория, согласно которой это уже произошло.
34. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ – 2. (1 в anekdot.ru/an/an9904/a990428.html) Охота напиться в дупель. 35. Особенности Национальных САПОЖНИКОВ, СТОЛЯРОВ и ПЛОТНИКОВ. В стельку, и в доску. 36. Особенности Национальных СТРОИТЕЛЕЙ. Третьим будешь? 37. Особенности Национальной МЕЧТЫ. Была бы водка – найдется глотка. 38. Особенности Национального ГЕРБА. Двухгорлый орел. 39. Особенности Национального ФЛАГА. Красного и белого – до посинения. 40. Особенности Национальных ВОЖДЕЙ. Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный. 41. Особенности Национальных РЫНОЧНИКОВ. Дрынкают. 42. Особенности Национальных НОВЫХ РУССКИХ. Принимая ванну с шампанским подумывать и о душе. 43. Особенности Национальных ВОПРОСОВ. Что делать? Кто виноват? Ты меня уважаешь? 44. Особенности Национальной ПУНКТУАЛЬНОСТИ. Штрафная, и на посошок. 45. Особенности Национальной РЕКЛАМНОЙ ПАУЗЫ. Между первой и второй перерывчик небольшой. 46. Особенности Национальной СТЕКЛОТАРЫ. Какие бы пробки ни были, с кепкой или без кепки, водка будет выпита вся. 47. Особенности Национальных БОЛЕЗНЕЙ. С бодуна белая горячка. 48. Особенности Национальных КОНСТАНТ. Стакан=200, Бутылка=Поллитра=Пузырь=1, Ящик=20. 49. Особенности Национального МЕНТАЛИТЕТА. Если Вас вытащили из ментовки, то рассчитаться лучше коньяком. 50. Особенности Национальной ИОНОСФЕРЫ. Водка с шампанским – северное сияние. 51. Особенности Национальной КОСМОНАВТИКИ. Космонавты стран НАТО покинули станцию “Мир” и вышли в открытый космос босиком после того, как русская стюардесса угостила их водкой. 52. Особенности Национальной ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ. Выписывать спирт на протирку электронных почтовых ящиков. 53. Особенности Национального ВДОХНОВЕНИЯ. Выпьем с горя; Где же кружка? Сердцу будет веселей. 54. Особенности Национального БЛАГОРАЗУМИЯ. Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким умрет. 55. Особенности Национального ЮМОРА. Общество трезвости.
Разнеся по домам амнезию, Ночь уснула свернувшись клубочком - Спит с прихрапом старушка Россия, Спит Москва - непутевая дочка, День грядущий мечтами лелея, Спит обняв немосквичку москвич, Под надежным щитом мавзолея Спит уставший Владимир Ильич...
Ночь тиха, лишь в районе Сокольников Под ОМОНа скучающим взглядом Обезумевший вкладчик Раскольников Мнет топор о башку банкомата,
Да в полях за заставой за Спасской Как то вдруг не по-русски размерянно Лупит рельсы шахтерскою каской Одинокая Анна Каренина...
