Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... - Само собой, сэр. Это психбольница.
Я - лектор по алгебре; он - весьма толковый студент, но любящий сидеть сзади и время от времени подавать оттуда реплики - к месту и не к месту. И вот однажды... Я : Сейчас мы будем решать одну из моих любимых задаю... О н : Ваша любимая - наша ненавистная. Я : Да ты ее еще не видел! Может быть, она тебе понравится. О н : Не может быть. Я : Поюему? О н : Ничто из того, что вы любите, не может мне понравиться. Я : Да ну? О н : Все вами любимое мне ненавистно. Я : Все? О н : Все! Я : Точно? О н : Точно! Я : Ты в этом абсолютно уверен? О н : Абсолютно! Я : Ты что, гомик? А у д и т о р и я : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу. - Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо". - Секс. Миньет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо.
Медсестра делает прививку трехлетнему ребенку. Ребенок плачет, медсестра успокаивает: "ОЙ комарик! комарик!...улетел комарик". Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами: "Вот сука комарик...прямо в жопу укусил!!!"
Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги. - Так. Праздник будет, для всей родни праздник - но снaчала я построю дом. И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево. И - гвоздь программы - ведет гостей в разбиый на крыше сад. Даже - маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя... с характерно вскинутой рукой... АДОЛЬФА ГИТЛЕРА!!! Всеобший кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "Узи". - Хаим, ты совсем из ума выжил?!!! Старый поц, ты кого поставил?!!! ТАМ же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был! Хаим, переждав первую волну криков: - Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. НО! - закатывая рукав и показывая татуировку, - Счастливый номерок ОН МНЕ ДАЛ!
Когда я, став студентом физфака КГУ, пришел на первую свою лекцию, то был немного удивлен надписями на партах типа "Не стреляйте в попугая", "Пожалейте попугая","Берегите попугая" и т.п. Все разъяснилось довольно быстро, когда в аудиторию вошел маленький грустный старичок и сказал: - Здравствуйте, меня зовут Семен Васильевич Гай. Я буду читать математический анализ...
Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов. - Что!? Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она. - Да, мадам, у нас спец расценки! - ответил офицант. Дамочка достала чековую книжку и грит чуваку: - Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек! Изумленный парниша, тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек дамочка, сказала: - Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают !!!
Один мой знакомый учился в ВУЗе (неважно каком) 12 лет. И когда он, наконец, получил диплом, то (предварительно набубенившись) привязал к нему веревочку (так, чтобы диплом за ним таскался по полу) и бегал по корпусам с воплями: - Я за тобой 12 лет бегал - теперь ты за мной побегай!!!!
Ничего не убавляя и не прибавляя, хочу лишь процитировать текст со страницы Хайфского Клуба Авторской Песни: http://www.ksp.israel.net/my.html
"Се есть дополнительная информация о рыцарском ордене Хайфских Нешеров, достославных гитароносных (а возможно, и яйценосных - орлы мы или нет?) членов Клуба (Со-)авторской Песни великого города Хайфы"
Увидел надпись на дверце маршрутки (63 маршрут, от м. Петровско-Разумовская, передаю дословно):"ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ ЗАКРЫВАТЬ НЕ ОТРЫВАЯ РУКИ" - очень радует забота водителя о целостности пассажиров.
Невоспитанный джентльмен из Клина Семгу резал ножом перочинным. - Моветон! Возмутительно!- Все сказали презрительно. - Вы - не джентльмен, джентльмен из Клина.
Ленина на хуй похоронить, Сталина труп воронам скормить, Зюганову серп прямо в сраку всадить И молотком по лысине бить!
Ампилову на митингах рот тряпкой красной затыкать, А Мокашева в Израиль сослать, К чертовой матери звезды с Кремля поснимать И всех коммуняк перестрелять!
Все памятники Ленину и Сталину снести И на переплавку отвезти!
По мотивам песни "Священная война" Дню Победы посвящается:
Крестьянку изнасиловал Проклятый немец под кустом, Когда солдат наш мастурбировал В засаде под мостом!
Но верил тот солдат - Придет тот светлый день, Когда подохнет Гитлер,гад, А сам он будет трахать бабу,а не гниющий пень!
И вот,в Германию пришел Наш доблестный вояка, Пару-тройку баб нашел, И давай их раком,раком... Припев Пусть сперма благородная Вскипает,как волна! Идет война народная, Священная война!
Была жара, и я по лесу шел, Но вдруг мне захотелось помачиться, И кто бы знал что это приключиться, Случайно для себя я труп нашел.
Я испугался, дрожь прошла по телу Было так страшно что я думал убежать И в ту минуту мне уже хотелось Не только сать но и немного срать.
Тут неожиданно все небо потемнело. Поднялся ветер, ливень начался, Сверкнула молния, прошли раскаты грома И я бежал из леса ноги унося.
Вдруг за спиною лай собак раздался Не буду врать, я сразу обосрался... Я обернулся и увидел двух овчарок, Вот это был дествительно подарок!
"А ну лежать!" я говорю одной из них Она мне: "ГАВ!" и голос мой притих. Стоят и смотрят, прямо мне в глаза, А по моей щеке ползет слеза.
"Что делать ,что же делать!?Черт возьми!" И что-то говорит внутри:"БЕГИ!!!" Я так и сделал крест к груди прижал, Собрался с силами и просто побежал!
Не знаю точно сколько я бежал Соображать тогда я не пытался, Но сразуже как я домой добрался, То все своей подруге рассказал. Мы посмеялись стресс немного спал, И я стишок про это написал...
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
