Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта довольно-таки известная в определенных кругах, но здесь ее еще вроде бы не было... Глазго, конвент (конференция) любителей фантастики. В баре стоят двое наших издатель и переводчик. И вот стоят они, и обсуждают пиво. Причем если переводчик стоит за черное пиво, то издатель утверждает, что пиво не должно быть совсем уж темное. Разговор, естественно, идет по-русски. Бармен прислушивается, видимо что-то понимает, и наконец решает вступить в беседу: - Мудак? - спрашивает он у издателя деловым тоном. Тот, естественно отвечает: - Сам мудак! Бармен кивает, и достает с полки пиво ровно такое, какое только что нахваливал издатель. А переводчик медленно сползает на пол, потому что он-то, переводчик, понимает, как звучит это малоприличный диалог с точки зрения бармена: - Мо дарк? (Более темное?) - Сам мо дарк! (Частично более темное!)
Вы слишком долго жили в Америке, если... 1. измеряете квартиры спальнями. 2. уверены, что паркинг, аппойнтмент, о'кей, шоппинг и ланч - исконно русские слова. 3. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь. 4. при подъезде к перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик "No right turn on red". 5. на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь, козел" отвечаете: "полторы унции, Вася". 6. узнаете знакомых по машинам, а не по лицам. 7. знаете, что 90 это уже жарко, а 70 еще холодно. 8. покупаете в магазинах fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин. 9. слово "я" стали писать с большой буквы. 10. на вопрос "вы русский?" отвечаете - "да", даже если вы... сами знаете кто.
Сейчас по делам нахожусь в Австрии. Оказалось, здесь тоже есть свой "Top 10" анекдотов на WWW. Анекдот #1: "Кажется, в пиве есть женские гормоны! Потому что после 5-ти пива неуверенно ведешь машину".
Хааааа-хааха! Ну я понимаю, сказали бы еще "после 14 пива", или "после до-ху& пива". Ну да ладно, дело не в том.
Со мной работает девушка (австриячка), а у нее есть очень пожилая бабушка, лет 90. Так вот у этой бабушки САМОЕ яркое и сильное переживание всей ее жизни связано с войной. Она часто об этом вспоминает, любит рассказывать всем родственникам. Дело было так: в начале 1945 г. перед их домом остановился советский военный грузовик, из которого выпрыгнуло несколько солдат. Один из них вбежал в дом и, грохоча сапогами, поднялся по лестнице и вбежал к бабушке в спальню. Был он невысок, скуласт, с автоматом, пыльный и пропотевший. Быстро оглядев спальню и бабушку, он схватил с туалетного столика флакон одеколона, ВЫПИЛ его, после чего ушел.
Все-таки разные масштабы - российский и европейский. Для одного - незначительный, незапоминающийся эпизод. Для другого - потрясение.
Седни рассказали веселую историю, каковой и спешу поделиться. За достоверность не ручаюсь, как говорится: за что купил, за то отдаю. Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте. Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), ессно все его называли коротко и ласково - ДРАЧ. И вот как-то раз, после очередной попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор, который за словом в карман не лазил. Сосед по парте тянет руку и выдает буквально следующее: - Товарищ майор, Драчу плохо!!! На что бравый майор, не задумываясь, отвечает: - ДРОЧИ ЛУЧШЕ! А Драча все-таки спасли.
Кароче, один чувак познакомился с крутейной телкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке. - Это кто, твой муж?! - спросил он в страхе. - Нет, не муж! - А кто тада, жених твой?! - Да не волнуйся ты, никто сюда не придет - это я перед операцией!
О снятии премьер-министра я случайно узнал от прохожего. До конца рабочего дня (Дальний Восток) оставался час. Я взмыленный вбегаю в оффис и кричу: "Пацаны, Примакова сняли". Легкий шелест, судорожные поиски радиоприемника, увенчавшиеся успехом. Врубаем. Далее мы услышали куплет песни, после которого мы минут 15 тихо молчали. ВОСПРОИЗВОЖУ: "Зачем Герасим утопил свою МУ-МУ. Оно не сделало плохого никому". У нас получился сокращенный рабочий день.
Это давно было, лет пять назад. Стою у метро "Унивеситет", пью пиво. Рядом два бомжа таких конкретных. Все как надо, грязные, морды опухшие и разбитые, докуривают один бычок и ведут, покачиваясь, беседу. Прохожу мимо них, чтобы отдать бабке пустую бутылку и слышу обрывок разговора. Один другому: - Нет, ты, бля не понимаешь... Это же АЛЛЕГОРИЯ!
Решила, значит, одна крутая бикса себе татуировку сделать. Приходит к мастеру, говорит: на левой ляжке мне Ван-Дамма нарисуй, а на правой - Микки Рурка заделай. Ладно, - говорит мастер. Hу и сделал ей все, что она просила. Девка встает, к зеркалу подходит: что-то не похоже, блин. Брак, то бишь... Мастер говорит: ну давай кого-нибудь позовем - пусть рассудит. Пошел, значит, мастер на улицу и привел какого-то бомжа. Показывает на сидящую в кресле блондинку и говорит: узнаешь этих мужиков на татуировке? А бомж и говорит: нет, тех что по краям - не узнаю, а вот тот, что посередине - больно на Фиделя Кастро похож!..
Еду с семьей за городом. Притопил немного. Вслух говорю: "Не нарваться бы на ГАИшника...". Дочка с заднего сидения: "Да как он узнает с какой скоростью мы едем? Ведь у нас спидометр не работает."
Молодожены остановились в крутом отеле Лас-Вегаса. - Милый, а что это за коробка пришпандорена к кровати? - А это, солнышко, специальный механизм. Сунешь туда четвертак, и кровать начнет вибрировать. - Побереги денежки, дорогой. Четверть в меня и я тоже завибрирую!!!!
Есть хорошая манера: Раз в году менять премьера. И еще годков так в пять Свой парламент разгонять. Вот так кадровый талант Проявляет наш "гарант"! (Для текущего момента Поменять бы Президента!)
Киэhик дома сидел Киэhик видео смотрел Вдруг Киэhику постучали в дверь Киэhик долго не открывал Киэhик штанишки одевал С пола сперму вытирал И кассетку вынимал
Рассказал Некий:keskiller или gost Посвящено:Киэhику!!!!
(Публикуется не для слабонервных) Особенности Межнациональной Охоты – 03 (Последняя) Охота выздороветь. К несчастью, у меня О#Р#З. К счастью, я мазохист. К несчастью, я, наверное, скоро сойду. К счастью, недолго бояться осталось. К несчастью, я не шучу. К счастью, я шучу. Прощайте, прощайте, рецепт не обещайте!
