Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали. НР, пряча стволы: Поломались.
История о заполярном военном сортире. Я там не срал, но друг проболтался. Если не пиздеж, то правда. Короче, был там сортир, не в казарме, а неподалеку, ближе к ДОСу (Дому офицерского состава). Народ там потихоньку оправлялся, а дерьмо, ввиду мороза, не растекалось, а намерзало, принимая постепенно форму конуса. И вот настал тот долгожданный час, когда верхушка этого дерьмового конуса уперлась кому-то в жопу. В общем, вмещаемость сортира там поменьше, чем у крымского. Срать, есссно, надо, поэтому предложили два варианта: копать новый и извлекать дерьмо из старого, чтобы срать туда дальше. Первый вариант, понятно, не прокатил, потому что мерзлота там вечная. Так что пригнали надцать молодых бойцов с ломиками, чтобы льдину разбить на отдельные части и затем извлечь. Хуярят, значится, молодые по гавну, и до пизды, только мелкие льдышки в рожу летят да за шиворот попадают. Короче, проблема решалась, но медленно. А дело, сами понимаете, не терпит. И тут появился лейтенант, светлая его головка. Решение нашел простое, как арбуз. Сняли деревянные стены, лейтенант принес две гранаты и сказал, шоб усе ложились, опосля чего бросил их вниз промежду дерьмом и ДОСом, чтоб говно, не дай Бог, офицерье не об... И тут он видит, как они (гранаты, в смысле) перекатываются на другую сторону. Понятно, что подвиг Матросова повторять ему и на хуй не надо было, поэтому со словами: "Вот, блядь" он прыгнул куда подальше. Гранаты, есссно, ебанули, и весь этот конус аккуратно влетает на 3-й этаж в окошко к жене отсутствовавшего тогда подполкана. Жены, к сожалению, дома не было тоже, поэтому к тому времени, когда нашелся ключ, все дерьмо благополучно растаяло и растеклось по полу... Вот и все. А че было с лейтенантом? А какая в жопу разница...
Президент Лукашенко приехал в Волгоград и в новостях Белорусского ТВ сюжет о его прeбывании там начинался словами: " Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь уже давно..."
На светофоре загорается красный. Останавливается "Запорожец". Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес". Из "Мерса" вылезает новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит: - Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ!
- А давайте сделаем всем хорошо! - А разве мы сможем? - Давай тогда сделаем себе хорошо! - Да разве они дадут! - Давай сделаем им хорошо! - А зачем это нам? - Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо! - А зачем это им? - Ну тогда пускай они сделают себе хорошо! - А при чем здесь мы?
Армянское радио спрашивают: - Есть ли что нибудь общее у Ельцина с НАТО? - Конэчно есть! И Ельцин, и НАТО ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну
Пpиехали мужики на охотy. Hаpод водкy достал - много водки, а жpачки и не видно. Один мужик спpашивает: - А закyсывать чем бyдем? - Кypятиной. Ну, сидит он, yспокоился, довольный, ждет... Уже, значит, водкy налили, pаздали. Пьют. Мужик опять спpашивает: - А кypятина-то где? Те ему в ответ: - Hа, покypи...
Лондон. Дождь. Одинокий мужчина сидит в своем уютном английском доме у камина и слушает грустную песню осеннего дождя. Внезапно он услышал стук в дверь. Открыв ее, он увидел на попроге своего дома маленькую улитку, которая тихим жалобным голосом сказала: - Добрый человек, прости, что побеспоклила тебя. Но я несколько дней была в пути и так сильно устала. Дай мне пожалуйста попить. Дяденька посмотрел на улитку и подумал :"Совсем что ль ненормальная, или мне почудилось?" Ну, в общем, взял он улитку, выкинул в ближайшие кусты и снова пошел к камину. Прошло пять дней. Сидя у камина, сэр снова услышал стук в дверь. Открыв ее, он снова увидел улитку, которая тихим жалобным голосом спросила: - Зaчем ты это сделал?
Как-то зашел в больницу на Украине, надо было ждать человека, и от нечего делать читал все, что было написано в развешанных на стенах "памятках" для посетителей. Особенно понравилась мне одна (привожу в переводе с украинского) "Пациент имеет право на: ............ ............ отказ от паталоганатомического обследования (в случае ненасильственной смерти)". Круто. Без комментариев.
- вот я еду на олени, а олени в тундра много, их там ровно 1446524764214245, или может 2536535582709812313846437332598971221325654532145451245673232465, или все же 1453276442674389432654324214217363534213636454373525252516161532, или даже 2636436236363638476414234565423214656456467989142531221455498732, или больше 1423748596470137404748640247867435047168684732140504756470254564, или меньше 7895464204655064507430143501414761404689270756830413545042475604, или где-то 3246540132041564132140540165540223155672416574987404124641201460, но порядка 5145504598047214266547987073567422016146045696745046145045651015, ... [10 килобайт про оленей skipped :] ... их наверно 5540546546065564787498742454074547647512051323165767204774364726, но кому какая дела, сколька там олени в тундра, чукча их считать не надо.
В нашей конторе раздается телефонный звонок. Секретарша берет трубку. На том конце провода вежливо интересуются, полностью ли прошел факс, который они только что отправили. Наша секретарша идет к факсу, забирает листочек и отвечает: - Все хорошо, только последний абзац размыт. - Хорошо, тогда я сейчас повторю, - ответствует ангельский голосок. Через пять минут опять звонок. Интересуются, как прошел факс. Секретарша идет к факсу, забирает листочек и снова говорит в трубку, что последний абзац размыт. - Хорошо, я опять повторю. Через некоторое время опять вежливый звонок и опять интересуются, как прошел факс. Естественно, последнего абзаца опять не видно. Услышав, что этот несчастный листок собираются передавать еще раз, наша секретарша раздраженно говорит: - Девушка, а вы не можете лист перевернуть другой стороной?! Но что слышит искренне-удивленное: - Ой, а как же вы тогда это верх ногами прочитаете?
ДЗЕРЖИНСКИЙ Феликс Эдмундович, «железный Феликс» и отец ВЧК. Будучи председателем ОГПУ при Совнаркоме СССР, стал председателем Высшего Совета Народного Хозяйства СССР. Умер в 1926 году от разрыва сердца, похоронен на Красной площади. В 1953 году был расстрелян.
Народное правосудие - оно и в могиле (в стене) достанет...
Армейская азбука (по материалам фольклора эстонской армии)
Призывник - изгнан из рая. Подъем - крик сумасшедшего. Вечерняя поверка - вспомним их имена. Обед в столовой - в бой идут одни старики. Химическая тревога - бал-маскарад. Самоволка - я уйду и вернусь…не пройдет и полгода. Групповая самоволка - пропавшая экспедиция. Многокилометровый кросс - ждите нас на рассвете. Посылка - одна радость на всех. Утренняя зарядка - казнь на рассвете. Дембельская зарядка - на заре ты меня не буди. Отбой - упал и умер. Отбой и подъем - умри и воскресни. Банный день - в мире животных. Письма домой - записки сумасшедшего. Полоса препятствий - лунапарк; Диснэй-лэнд. Медицинский пункт - рай в аду. Карцер - отпуск за свой счет. Воля - там, где нас нет. "Дух" - умывальников начальник. Дембель - никогда не говори "никогда".
