Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тут когда-то мелькала история про отпиленную лапу у якоря. В принципе, подобные байки про смышленного новичка-матроса с автогеном ходят по всем военным кораблям всех флотов. Байка в принципе бородатая, дело в другом - действительно посылают новичков пилить лапу у якоря, и уже много поколений верят и пилят. Еще посылают в машину принести ведро пара, и действительно, молодые матросы берут ведро и серьезно собираются набрать пар в ведро. Но мне рассказывали другую байку, выдавая ее за правду, как впрочем это и происходит со всякой байкой. Дело было, вроде как, на сторожевом катере, базировавшемся где-то на Сахалине. Тут надо сделать маленькое отступление для тех, кто не знаком с морской спецификой, на причалах стоят такие грибы, которые называются кнехт, к ним такими толстыми веревками матросы корабли к причалу привязывают, а эти веревки они называтют швартовые или просто концы. Ну, и на кораблях тоже есть кнехты, на палубе. Так вот, шутить все любят, а как? Якорь у них уже почти все пилили, скучно, ну и боцман придумал: одному молодому матросу он и говорит, что, мол, кнехт сильно выпирает, укороти-ка ты его на 2 см, вот тебе рашпиль, работай. И ушел. А кнехт - это балда такая металлическя, полметра в диаметре.
Матрос минут 20 поелозил рашпилем по кнехту, видит, дело швах - пилить можно до завтра, и еще много дней впереди. А матрос этот на гражданке работал сварщиком в Сельхозмеханизации. Быстро в машину к земе, дай, мол, автоген на 10 мин. Автогеном спилил верхнюю часть, вырезал лишние сантиметры, и приварил шляпку в зад, быстренко красочкой закрасил, сидит курит. Приходит боцман, делает зверское лицо, и какбы говорит, как бы кричит, чего, мол сидишь? А матрос ему говорит, что, мол, все готово. Боцман ему, врешь!!! А тот ему, а вы померяйте!!! Тот померял, побледнел, минут 10 молчал, а потом и говорит только одно слово севшим голосом: Как??????
Еще помолчал и добавил: тебе за это ничего не будет, только скажи, как????
Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалку и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а Саня периодически и ОЧЕНЬ ДЕМОНСТРАТИВНО заглядывает в пенал, списывает типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает ее... и видит следующее: "ЖИ-ШИ пиши через букву И"
Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент, я больше не видел.
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет: - Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!! Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит: - Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца: - Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок. - Зачем? - А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
Спорят три школьника - у кого память лучше. - Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый. - Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях! - Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой.
Приходит мужик в магазин, спрашивает: - Какая рыба у вас есть? Продавец: - Селедка. Мужик: - А еще есть какая-нибудь? Продавец: - Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет. Мужик: - А эта сука, что, на такси добралась, что ли?
Обычная студенческая пьянка. Девчонки перепились и сидят по лавкам, носом клюют. Одна из них начала по пьяному делу рыдать и убиваться из-за неудачи в личной жизни.. Ее все просят - расскажи, что, мол, произошло-то.. Она начинает, всхлипывая: "Да вот, был мужик...." Тут одна из пьяных подруг поднимает мутный взор и горестно изрекает: "Вот КОЗЕЛ!!!"
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом: - Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? - А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
Дело было в году 1981, когда еще не все в магазинах исчезло, но уже стало пропадать. В центральном кондитерском на ул. Горького стоит огромная очередь за тортами и пирожными. В предвкушении сладких мгновений проходят минуты и часы ожидания, при этом никто толком не видит, какой товар есть, а какого уже нет. И вот эту наряженную идиллию пронизывает смелый, ребром поставленный вопрос к продавцу: "Есть большевистская сказка?" Толпа оборачивается к смельчаку и затихает, продавец замирает с немым укором на лице, тогда следует уточнение: "Я имею в виду торт "Сказка" фабрики "Большевик"!"
На Фрунзенской набережной около Андреевского моста стоит стенд (ну рекламный такой). На стенде плакат с фотографией вечерней Москвы (вечер, Кремль, салют и всякая такая дребедень). Так вот, под этой фоткой написано "ДОРОГАЯ МОЯ СТОЛИЦА!!!", а рядом с надписью приклеена бумажка с надписью "СДАЕТСЯ" и телефончик... Так что кому надо снять столицу - звоните
Недавно ученые доказали, что пиво содержит женские гормоны. В сто испытуемых мужчин влили по три литра пива. В результате они набрали вес, стали махать руками и болтать всякую x@йню, туго соображали , не извенялись, когда были не правы и не смогли водить машину с ручной коробкой передач.
Жаркий день мерцает слабо, я гляжу в окно. За окошком серет баба, серет, блядь, давно. Из ее огромной сраки катыхи плывут... Полупьяные ребята девку драть ведут. Девка вся горит-пылает."Матушка", - орет... Прислонившися к забору,мужичок блюет... За рекой расплата в драке,телка в лужу ссыт. Две плешивые собаки - вот вам сельский вид.
Раз проснулся мужик один в страшном похмелье, Рядом кто-то лежит... еще не проснулась. Он хотел разбудить, прикоснулся к ней нежно, А она с тихим свистом взяла да и сдулась.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
