Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учился я в конце 80-х в Бауманском, и рассказали мне однокашники такую историю. Шел экзамен, и застукал препод одного парнишу со шпаргалкой. А шпаргалка была в виде гармошки и, надо сказать, весьма длинная - паренек ее из листов клеил. Препод взял ее, удивился ее длине и говорит: "Вот если от парты до окна достанет (а было около 2-х метров), то за терпение поставлю 3, иначе выгоню". Просит один конец "гармошки" зажать пальцем на парте паренька, а сам тянет к подоконнику. За этим зрелищем с интересом наблюдает уже вся аудитория, забыв про экзамен. И надо же - не хватило каких-то 10-15 см. Препод и говорит: "Ну что - давай на пересдачу иди. 2!" А паренек на это: "А у меня вторая такая есть", и достает еще одну такую же "гармошку" по следущей части билетов. Препод поставил 4.
Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет: - К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете...соседи и все такое. - Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием переночуем в сарае. Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит: - Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали? - Естественно. - Ты случайно ночью не ходил к ней и не трахал ее? - Еще как!! Хороша бабенка!! - И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного? Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так. - Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние...
Дело происходит в Англии. Как-то утром риходит мальчик-шотландец в лавку и протягивает продавцу большую кружку: - Папа просил налить меда. Продавец, наполнив кружку, спрашивает: - А твой папа дал тебе денег? - Нет. Продавец выливает мед обратно из кружки и отдает ее мальчику: - Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью меда. Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит: - Хм... папа оказался прав - на пару бутербродов к завтраку хватит...
Молодая киевская труппа играет в маленьком городке Донецкой области "Молодую Гвардию". В одном эпизоде на сцену должен ворваться молодогвардеец с криком: "НЕМЦЫ!!! ТАНКИ!!!" ...
В результате вышедший актер громко объявляет: "НЕМКИ!!! ТАНЦЫ!!!"............
Разговаривают два льва в саванне: - Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют... - И сотовый телефон потом в животе звонит...
После аварии у жены было сильно повреждено лицо и требовалась операция по пересадке кожи. Но доктор пришел к выводу, что так как жена сильно худая и кожа у нее тонкая, нужно использовать для рассады кожу мужа. И естесственно, как обычно бывает в таких случаях, кожу для этой цели взяли с задницы мужа. После операции жена стала выглядеть еще лучше чем раньше. Все удивлялись и говорили ей комплименты. Но супруги договорились не раскрывать настоящий источник новой красоты.
Жена в восторге от производимого эффекта благодарит мужа: - Дорогой, я так счастлива и все это благодаря тебе, без тебя мне бы не добиться такого успеха. Я, наверное, никогда по-настоящему не смогу тебя отблагодарить. На что муж отвечает: - Дорогая, не пререживай так сильно по такому пустяку. Самая большая благодарность и величайшее удовлетворение для меня происходит каждый раз, когда ты встречаешся со своей мамой и она целует тебя в щечку.
Историю эту рассказал мне один мой близкий товарищ (vip@nnet.org). Дело было на реке Нил, когда несколько "новых русских" приехали отдохнуть. На следующее утро после приезда, они наняли местного жителя в качестве экскурсовода, чтобы осмотреть местные достопримечательности. Само собо, спустя некоторое время, русским людям (они были трезвые) надоело все это... Как цитировались слова экскурсовода: "Один Бог знает, сколько "Абсолюта" они выжрали на берегу Нила". Один из них, почему-то, пил шампанское, и, как полагается нормальному русскому человеку, его потянуло искупаться... Не долго думая, взяв с собой бытулку шампанского, один из новых руских молча встал и пошел по направлению к реке (да будет известно читателю, что в реке Нил благополучно проживают крокодилы - причем не самые маленькие). Экскурсовод, вместе с местными жителями долго пытались объяснить "трезвому" русскому, что там нельзя купаться, но он, почему-то, совсем не хотел реагировать и молча стал заходить в воду. Через некоторое время, местные жители стали что-то громко что-то кричать русскому на своем местном языке, на что он тупо смотрел на них и никак не мог понять, в чем же все-таки дело. Вдруг он услышал всплеск воды за своей спиной - ненадолго успокоившиеся жители стали кричать непонятные слова еще громче. Он обернулся: в несколльких метрах от него в его направлении тихо плыла оскаливающаяся морда крокодила - жители затихли... Цитируются слова русского (из приличия, на месте нецензурных выражений ставлю троеточие): "Х..ли ты, быдла еб..ая, глаза свои таращишь" - с этими словами человек ударяет полупустой бутылкой шампанского крокодилу между глаз - перепуганный крокодил мгновенно исчезает (видно был непривыкший к таким "туристам")... Хоть это и очень странно, но далее приводится небольшое объяснение случившемуся: это происходило в то время, когда крокодилы преспокойно отдыхали после "обеда", т.е. желудки их не были пустыми. В противном случае, я думаю, эта история не была бы смешная...
Жили-были Новый Русский (НР) со своею бабой в крутом хаузе на берегу синего моря. Чем только не занимались, но в основном - трахались. И вот как-то с утреца пошел НР ловить рыбу. Закинул он в море первую гранату, БАБАХ!, всплывает к нему Золотая Рыбка (это только сказки долго сказываются, а дела, братаны, быстро делаются).Вытащил НР Рыбку, постучал головой о камешек, чтоб очухалась и спрашивает:
НР: Ты че, в натуре, золотая рыбка!?!? ЗР: Да, блин...(ой, бедная моя головушка...) НР: ТАК ЧЕ, МОЖНО ЖЕЛАНИЯ ЗАГАДЫВАТЬ!!! ЗР: Можно, только одно.
Призадумался (?!) НР - шоб такое загадать-то, а загадать-то и нечево, все, блин, у него уже есть. И тут, он вдруг замечает, что рыбка маааахонькая, а глазищи у нее в полорганизма.
НР: Слышь, Рыба, а че у тебя глаза такие выпученные, контузило штоли? ЗР: Да нет... так тут... была недавно одна история... вспоминать не хочется... НР: Да ладно, мне можно, валяй рассказывай. ЗР: Ну, поймал тут меня давеча другой НР. Думал-думал, ничего не придумал. Все, типа, у него есть. Как вдруг осенило его гада, говорит - ничего мне не надо, но вот если бы ты могла у меня отсосать, так я бы согласился. Сильно это прикольно и братанам будет о чем рассказать! Ну вот...
НР думает - во умный братан, это ж надо такую штуку придумать. Ощерился во всю пасть и повторил братановское желание... Вдруг что-то неуловимо изменилось, а Рыбка - сиг в море и была такова. Стал кликать НР рыбку разными матерными словами. Приплыла к нему Рыбка и спросила:
ЗР: Че тебе надобно, дятел? НР: Не понял, мать, а где же фокус!? ЗР: А фокус в том, что теперь у тебя может отсосать даже самая маленькая рыбка...
Едy по Осташковскомy шоссе, пpоезжаю деpевенькy... Вдpyг на доpоге :) бyгоp чеpез все шоссе, чеpез несколько метpов - еще один, никаких полосочек на них, пpосто бyгpы. Спpашиваю y мyжа "это что, "лежачие полицейские", что ли?" -- "да" -- "а почемy не покpашены?" Мyж, мpачно: "они в штатском..." :)
Два чеха сидят, смотрят телевизор. Один говорит: - Да, повезло нам. - Что в НАТО вступили? - Нет, повезло, что СССР не был в 68-м свободным демократическим государством. А то бы и по сей день не восстановились...
Грустная история про то как я вешал люстру у себя дома.
Итак. Мы с женой долго искали люстру в спальню - сами понимаете, в такое место абы что не повесишь. Наконец, нашли и радостно купили. Но нашу чистую и простую радость поубавило извинение продавца за то, что люстра не комплектуется КЛЕММНОЙ КОЛОДКОЙ (я выделил эти слова, поскольку они будут ключевыми дальше). Мы в испуге - как же мы без клеммной колодки, а кстати, что это такое? Из дальнейших пояснений продавца выяснилось, что а) это такая штука, в которую с одной стороны суются провода с потолка, а с другой - провода из люстры, дабы повысить надежность крепления, б) без нее никак. И я, наивный, поверил. Кстати, забегая вперед, скажу, что в моем случае эта пакость практически уничтожила какую бы то ни было надежность, а самым надежным соединением оказалась изолента.
Едем дальше, а точнее, бежим по барахолкам, приставая к старичкам, торгующим всякой добычей с помоек и спрашивая сначала "А у вас есть клеммная колодка?", а затем - "А у вас есть такая эбонитовая штука, которую приделывают к люстре?", поскольку ни один из этих сталкеров с подобным термином знаком не был .
Ура, я нашел клеммную колодку и побежал домой, приговаривая "Сейчас я ее прицеплю". Но не тут-то было. Уже при первой попытке прицепить люстру у меня возникло нехорошее подозрение, что дизайнеры люстры (она - польская) тоже не подозревали о существовании клеммной колодки. Диспозиция такова - те провода, которые торчат из люстры, слишком тонкие для дырок в колодке, а те, которые торчат из потолка - слишком толстые, а еще эти провода короткие и не оставляют мне места для маневра, а колодка очень большая и не влазит в цоколь люстры, а еще жена, которая нужна как неквалифицированная рабсила, держащая люстру, ноет, что ей хочется сделать ужин... Короче, этот тихий ужас продолжался часа два, но я ее приделал (чепчики в воздух и троекратный салют). Да, люстра висела кривовато, да, провода немного торчали, а кто в этом мире идеален? Наступила ночь... а значит, надо было стелить постель. Поскольку я еще не привык к НЛО в нашей спальне, то когда я махнул одеялом, то задел люстру и, естественно, эти чертовы провода из КЛЕММНОЙ КОЛОДКИ вырвались, а вся эта конструкция начала нехорошо потрескивать и свет пришлось выключить - ну и ладно, все равно его бы пришлось выключать.
А надо сказать, что когда я вешал люстру, то надежность крюка, на который я ее вешал, вызвала у меня подозрения. В запале мне было на это наплевать (и на все остальное тоже), но ночью коварное подсознание начало свою провокационную деятельность. Посреди ночи мне послышался какой-то скрип в районе люстры, и я вылетел с дивана с воплем "Она падает!" Жена среагировала на удивление - она забилась в дальний угол дивана (а потом призналась мне, что решила - "кончилась жизнь моя"). Итак, время - три часа ночи, я сижу на полу, жена - в углу дивана, оба смотрим на потолок и ждем... Однако, показалось... Не упала.
Дождавшись утра, бегом отведя ребенка в садик, с новыми силами я набросился на люстру. На этот раз я приделал ее быстро - что значит опыт! Ответственный момент - включаю. Чпок - от одной из ламп отлетела колба, а цоколь застрял в патроне. А я ведь перед свадьбой дал себе слово ни при каких обстоятельствах не материться при жене. А зря...
Ну кто в таких условиях не озвереет? Любой озвереет и достанет цоколь за две минуты. И я достал, а толку? Мне опять не повезло - по роковой случайности от люстры оторвался патрон. В попытках его приделать взад я разобрал всю люстру, а когда прицепил к нему провода и попытался все собрать, то выяснилось, что резьба патрона (не умеют делать вещи в Польше) раскрошилась абсолютно. А патрон-то нестандартный... Я уже знаю маршрут - вперед по барахолкам за патроном. Забег был удачен, хотя стоимость люстры теперь на червонец увеличилась.
Прибегаю домой, рекордными темпами собираю люстру, еще более рекордными темпами (поскольку я начал опасаться за свой рассудок) цепляю ее к проводам и потолку, ответственный момент - включаю....
Вот теперь я погорел по-крупному - искры, дым, треск, вонь, предобморочное состояние у жены и абсолютное недоумение во мне - е-мае, что я наделал? За что?
Снимаю люстру и поверхностный осмотр скидывает камень с моих плеч - по барахолкам бегать уже не надо - передо мной был неумело кремированный труп люстры.
Угадайте, что было дальше? Ну конечно, я поехал в тот же магазин за новой люстрой.
Правда, зайдя в магазин, я почувствовал себя неуютно - там был вчерашний продавец. Но и он почувствовал себя неуютно - в его глазах взметнулся немой вопрос, в моих - немой посыл подальше, продавец сник (ну может я перепродаю их по спекулятивной цене в Урюпинск?) и безропотно продал мне новую люстру (хотя мои надежды на скидку как постоянному покупателю не оправдались). Итого новая цена люстры = старая цена люстры x 2 + 10
За последние сутки я постарел, помудрел и сильно упал в глазах моей семьи. Мне нужен был сильный ход, чтобы восстановить свое реноме. И я нашел его. Я пошел в ЖЭК и вызвал электрика. Вызов сопровождался живым обменом мнениями по сути проблемы. Точнее, электрик убеждал, что проблем в этом деле не бывает, я же ответствовал "Вот же блин, а у меня бывает".
Дальше все было не так интересно, поскольку я ограничился ролью наблюдателя и слушателя. Электрик мне рассказал, что а) он знает, что такое клеммная колодка, б) лучше бы он этого не знал в) того козла, который мне посоветовал в хрущевке вешать на клеммную колодку люстру, самого на эту колодку повесить надо. Оказалось, что ввиду функциональных свойств проводов, торчащих из потолков хрущевок - их окаменелости и короткости, на клеммную колодку люстры вешают только эксперты и только, чтобы сделать гадость соседям сверху - провода в этой колодке обламываются через полгода эксплуатации, обламываются вровень с потолком, а чтобы их нарастить, надо разбирать пол у соседей сверху. Да,чуть не забыл, электрик тоже стоил денег - тридцатку, хотя в свете предыдущих суток, я никак не мог подумать, что я переплатил.
Теперь мораль этой саги - пользуйтесь инструментами, адекватными цели и не вешайте люстры кандидатами наук, вешайте их только электриками из ЖЭКа.
Яблоко от яблони. Яблоко от Ньютона недалеко падает. Барышня от барышника недаром падает. Яблоко от Явлинского недалеко лежит. Дилер от киллера бысто бегает, но недалеко.
Все, более-менее долго проживше за границей, в особенности в англоязычных странах, рано или поздно замечают лыбопытную особенность туземцев - те физически не могут принять, что человек, говорящий на ломаном англииском, может быть равен им интеллектуально. Особенно это проявляется в супермаркетах и банках, когда имеешь дело с туповатыми работниками прилавка и офиса. Последние, в ответ на просьбу повторить что-либо ими сказанное (а поди разбери их собственный местечковый диалект и сленг!) как правило повторяют с той же невнятностью и скоростью, но громче. Увы, подобное имеет место и в академических кругах. Поскольку гордые славяне не в силах стерпеть подобние обиды, они (мы) берут (берем) реванш пересказывая друг другу истории о тупости и дикости туземцев, а в Британии (не знаю как в Америке) еще и о фантастической страшноси аборигенш.
Давал я как то семинар в одном из университетов средней Англии. После семинара, как положено, организатор семинара - местная научная дама - пригласила меня на ужин в ресторан, привлекши к этому обосновавшегося у них на кафедре российского коллегу с русской же супругой. Жуем китаятину, ведем светскую беседу, по-англииски, естественно, из уважения к туземке, коя презрительно моршится в ответ на наши эпизодические лингвистические ляпы. Вдруг русская дама поворачивается ко мне и спрашивает по-русски "Валера, а как вам нравятся английские женщины?" Ответ был очевиден - " я столько не выпью ". Моя собеседница, кстати очень милая и интеллигентная дама, очаровательно улыбаясь в лизо моеи туземной коллеге, продолжет - "Вот, посмотрите какая образина сидит." А та в ответ вежливо кивает, улыбается и, не понимая по-русски, но не подозревая такой подлости, подтверждает "Да, да!" Русская дама удовлерворенно возврашается к разговору по-английски.
Послесловие. Более простой коллега, будучи представлен британской научной даме в коллуарах какой-то конферензии и разглядев у той на пальце обручальное кольцо, так и спросил "И это ебут?" По-русски, разумеется.
Как то раз, мою младшую сестру, тогда ученицу 3-го класса обидели два раздолбая-однаклассника. Я старше ее на семь лет, и дела этого так просто оставлять не хотел, поэтому вскоре, одним из теплых сентябрских вечеров, я дождался сестру после школы и выловил обоих злоумышленников. Надо сказать, дяже сверстникам они не показались бы богатырями, мне же, учитывая то, что я был на семь лет старше, бить их было не просто стыдно, но и чревато - не убить бы. Поэтому я не нашел ничего лучшего, чем стукнут их лбами, после чего с чувством исполненного долга и облегчения в душе удалился. Так как учился я уже в институте, руки директрисы нашей школы до меня не дотянулись, и вызвала она к себе в кабинет на собеседование родителей. Там им в течение получаса популярно объясняли, что бить детей - это не наш метод, тем более лбами друг о дружку (кстати, лбы у этих мелких пакостников оказались разной крепости - в то время как у одного из них сия коллизия не оставила ни малейших следов, у другого вес лоб был синим). В общем накачанные идеями всеобщего гуманизма мои родители хотели покинут школу, но не тут то было - входную двер кто-то держал с той стороны. Однако отца это не смутило, особенно учитывая массу под 90 и несколко первых разрядов в различных видах спорта - под его напором дверь поддалась, и что же он увидел? Два хулиганствуюших подростка, судя по виду шести-семиклассники, пыхтя пытались удержать дверь. Отец мой не нашел ничего лучшего, чем последовать примеру своего сына - он взял хулиганов за ошорох и стукнул лбами. На мой вопрос: "отчего же ты избрал столь непедагогичный путь воспитания?" он ответил: "Да хлипкие они оба были какие-то, не по морде же бить..."
Как-то мне нужно было по делам в один дом, где меня, видимо, не желали видеть, так как были должны немного денег. На мой стук вышло чадо лет эдак немного и ответило, что дома никого нет, хотя я знал, что чушь это. Собрав мысли в кулак, я попросил чадо вернуться и СНОВА СПРОСИТЬ, есть ли кто-нибудь дома. И... ОНА ПОШЛА СПРАШИВАТЬ! Короче, предки запалились и отпираться было бесполезно.
Жили мы в общаге. Надо признать я жил там нелегально и старался не попадаться на глаза охране. Но вот пришла пора посреди ночи везти жену в роддом, вызвали скорую, ждем. Вдруг прибегает охранник с выпученными глазами (еще бы на 10 этаж пешком, да еще скорая ему сказала, что кто-то рожает, никогда такого с ним раньше не было), говорит :"кто тут рожает?? Скорая приехала!!" Ну это мелочи, отвезли, потом я купил путылочку и в 6 утра с тем охранником мы ее и выпили :)) Прошло 7 дней. А в соседней комнате жила девчонка и она тоже была на последнем месяце. Опять ночь - она стучится, говорит началось - вызвай скорую (своего-то мужа у нее не было) Ну я позвонил, все дела. И вот опять прибегает ТОТ же охранник, представляете какие у него были глаза когда он открыл дверь и увидел опять МЕНЯ!!
Недалеко от Херсонаь есть великолепное место. Красотища. Там снимали приключения Тома Соьера. А снимали на террирории дома интерната. И есть на этой территории два туалета. Один новый - типа сортир. Другой 1900 +-50 лет года постройки. Первый - сортир как сортир. Зайдя же во второй я минуты две стоял в замешательстве. Представте, помещение размером 6х6 метров в центре которого в пол вделан невысокий столб (0.5 метра), а во-круг этого столба с математической точностью ПО КРУГУ расположено 6 очков. Опомнившись я воспел панегирик архитектору этого сооружения, дав ему громкое имя - СОРТИР типа ВИНЧЕСТЕР!
Вечер. Смотрим америкосовский фильм - что-то типа ужастика. Не то байки из склепа, не то новости из глубинки. Там что-то происходит, кто-то кого-то пугает, просто жуть какая-то :) Но в конце хэппи энд - добро побеждает зло и зверски его убивает - от зла остается только фрагмент челюсти и тут моя жена (Оксана) говорит - ЩА Я ТЕБЕ КРУЧЕ РАССКАЖУ!!!
Начало 80-х, моей Оксане - 4.5 годика, она в деревне у бабушки с дедушкой дышит свежим воздухом, ее родители отдыхают от нее, короче - все довольны... Дни пролетают незаметно и все бы ничего, НО однажды, когда к ним в гости пришел такой же престарелый сосед, она видит, как у бабушки выпадает челюсть и падает под стол :()! Видя такие круглые глаза у ребенка, дедушка решает ее "успокоить" и... достает свою челюсть. А сосед - тоже вынимает, только не нижнюю, как у остальных,а верхнюю и широко этак улыбается беззубым ртом...
ИТОГО: Оксана отчаянно пытается "вынуть челюсть" попеременно то верхнюю то нижнюю, старики выпадают в осадок, сосед умудряется раздавить ножкой стула бабушкин зубопротезный девайс... ЗАНАВЕС
Услышал некий немецкий бюргер по TV, что поблизости от его дома выпал град размером с куриное яйцо и повредил множество автомобилей. И что страховые компании обещали по этому поводу возмещать ущерб без бюрократических проволочек. Захотелось ему тоже страховку получить (старое было у него авто, что ли). Взял он в руки молоток (или иной подходящий инструмент), засучил рукава и принялся за работу.
Потрудился он над своим авто на славу, но страховку не получил. Страховая компания не поверила, что: - градины имеют прямоугольную форму (такова была форма вмятин на авто) и - что град мог идти ИЗНУТРИ автомобиля наружу (вместо вмятин на кузове были направленные наружу выпуклости).
Вот и верь обещаниям страховых компаний после этого...
История эта произошла когда еще были пограничные посты между Беларусью и Россией. Помните? Так вот ехал я с двумя подругами (в хорошем смысле) в Москву поездом. А поезд надо сказать СКОРЫЙ, НОН-СТОП, Минск-Москва, одну остановку правда делал в Смоленске, там пограничники российские как бы выполняли свой долг. 2 часа ночи. Смоленск. Мы все спим. Не терпящий возражений стук в дверь купе и фраза: - Погранконтроль, откройте. Открываю. Все, конечно, тоже просыпаются, слабо соображая в чем дело. В дверях двое проссийских пограничников. Оглядев всех присутствующих в купе один из них задает вопрос, достойный, по интеллектуальной сущности, российского военного: - Куда едем?
Электроканарейки Поют от батарейки, Купите за копейки Такую красоту, Не надо им на ветку, Не надо чистить клетку, И можно бросить клетку, А птичку дать коту.
Электроканарейки Поют от батарейки. Усевшись на скамейке, Включите аппарат. Головкой не колышат, Поют, хотя не дышат, И каждый, кто услышит, Наверно, будет рад.
Электроканарейки Поют от батарейки, Недвижимы их шейки, Но тенор голосист. Включите их, и сразу Споют, как по заказу, И можно к унитазу Приделать птичий свист.
Но кончилось питанье, А может замыканье, Но сорвалась в рыданье Поющая струна. Так в чем теперь проблема? Сгорела микросхема, А значит - вновь дилемма С названьем "Тишина"...
С тех пор они молчали, И провода торчали, И ты сидел в печали, Стал свет тебе не мил... ...А я имел привычку Держать живую птичку, И зернышками птичку По-прежнему кормил.
Не стоит строить рожи - И вы на них похожи: Ваш телевизор тоже Играет от сети. Сидите вы в истоме, А может, в полудреме, И нету друга в доме, И некуда идти!
История произошла в отделе редких рукописей в библиотеке города Ленинграда. Пришел мужик с официальным требованием за всеми подписями на выдачу ему рукописей Цветаевой. А в это время в зале находилась также женщина, внимательно изучавшая рукопись Волошина. Так вот. Мужику рукопись Цветаевой выдать отказались, говорят, она сейчас в реставрации, подойдите через некоторое время. А он взял и обиделся. Говорит: если вы мне ее прям счас не дадите, я сделаю что-то страшное!!! А библиотекари только улыбаются. Тогда мужик подходит к той женщине, хватает лист рукописи Волошина, запихивает в рот, быстро жует и проглатывает! Немая сцена. Мужика в итоге так и не догнали. Такая вот загадочная русская душа.
Было это в мои студенческие годы. Очень давно. Наш курс работал осенью на картошке уже второй месяц. Устали, поиздержались, водка, карты и сокурсницы отошли на второй план и ночью, в основном, все спали как подстреленные. И вот в один вечер нас накормили подпорченными продуктами. Результат очевиден – ночной понос. А понос, дорогие мои, штука неудержимая – как ни сжимай ягодицы, а он все равно прорвется. Но об этом чуть позже. Сначала следует сказать, что жили мы в здании пионерского лагеря. Длинный коридор – метров эдак 100-120, куча дверей в спальни и в торцах по сортиру всего на два очка каждый. Слева – для мальчиков, справа – для девочек. Наша спальня на шесть человек была как раз напротив мужского туалета. Так вот собственно события. Ночь того злосчастного дня. Все, естественно, богатырски храпим. Где-то часа в 4 утра тяга к облегчению кишечника становится невыносимой. Первый вырвавшийся из объятий сна (назовем его Андрей) резко выбегает в коридор и – прямиком к сортиру. Тут он выясняет, что сортир заперт по причине его неисправности. Выход один – бегом в дамскую комнату. Пробежать 100 метров, придерживая задницу кулаком, чтоб не колыхалась – задача не из легких, но он справился. Однако ситуация оказалось еще хуже. Отравились в лагере ВСЕ и поэтому оба очка женского туалета были уже наглухо заняты особями неустановленного пола. Андрюха, не сбавляя интенсивности телодвижений, извиваясь и подпрыгивая начал отираться в коридоре в ожидании вожделенного унитаза. В это время, как на грех, появляется дежурный преподаватель, блюститель картофельного покоя. - Ты что тут скачешь в такую рань ?! – с возмущением спрашивает препод. - Ой, блин, ух ты, это блин... - неразборчиво бормочет свои причитания Андрей. - Издеваешься ?!!! – переходит на крик дежурный. В этот момент из нашей комнаты вырывается второй страдалец, Игорь. С тем же успехом подергав ручку двери мужского сортира он с гиканьем и оханьем устремляется семенящим бегом в женский, мимо извивающегося Андрея и негодующего препода. - Да что вы тут устроили ?! – орет дежурный, как будто сам из другого котла ел. Игорек, получив отпор и в дамском сортире, в безумии несется обратно, выпучив глаза и приседая на каждом шаге. - Ох, мля, @баться-сраться, ох, ух-фух, - только и вырывается у него. - Может вы мне объясните, что тут происходит? – слегка озадаченно вопрошает дежурный, видимо поняв, что никто ему зла тут не желает. - Ух, мля... да епонский... У-у-у-у-ф-ф-ф, мляха-муха! – проносится обратно в сторону женской уборной Игорь. - Гим... Ой... Гимн... - извивается Андрей, для верности крутя руками во все стороны – Гимнас... Ой... Гимнастику, мля... Ой... ут...ут... Ой... утреннею... Ой-ой-ой!...
Дело происходит в USA. Значит надо было ребятам(русские, лет 17) куда-то там сьездить, ну невелика проблема - сели в тачку, поехали. При этом взяли с собой пива. Едут пьют, ес-но едут не пристегнувшись со скоростью 70-80км/ч. Тут водитель вспоминает что забыл дома бумажник с правами, ясное дело домой из-за этого возвращаться никому не охота. И вдруг один из ребят замечает едущих навстречу ментов (cops то есть). У всех паника, один кричит "Прячте пиво, идиоты!" А куда в машине открытое пиво денешь? Ну водила не долго думая выкидывает бутылку в окно, причем на встречную полосу, и ПОПАДАЕТ ЭТОЙ БУТЫЛКОЙ ПРЯМО МЕНТОВСКУЮ ТАЧКУ !!! Вмятина от бутылки на двери остается немереная. Все кто был в машине так и застыли на своих местах. И тут (о чудо!) менты проезжают мимо даже не притормрзив !!!! (Спешили они что-ли?) И вот теперь посчитайте сколько нарушений - езда без прав, привышение скорости, езда в нетрезвом виде, употребление алкоголя до 21 года, я уже не говорю про вмятину на ментовской тачке. Все это чистейшая правда, я не прибавил ни слова. Вот ведь как в жизни бывает ! =)
Вот проникся, тоже хочу поделиться своими приключениями из компьютерной области. Дело было году в 93-94-м у нас в городе в одной организации, с сотрудниками которой нашу фирму связывает не один выпитый ящик водки и не один съеденный пуд соли. Так вот, я у них являлся кем-то вроде кампутерщика по надсмотру, поскольку своего у них тогда не было. Итак, происходит следующее. Саня, гость этой же фирмы и общий наш друг, просит меня напечатать для него по-быстренькому документ. Сажусь я за чужой компьютер, занимаюсь выполнением просьбы. Минут через 10, когда дело близится к концу, проносятся сведения о том, что Пал Иваныч, хозяин кампутера, за которым я работаю, прям щас должен подойти, и что мне, дескать, надо бы или закругляться, или перелазить на другой ПиСюк (а сети у них, кстати, не было). - Ну, ради бога,- грю,- это мы мигом. Саня - мне: - Так что - тебе придется теперь все по новой набирать ? - Да нет, - отвечаю, - зачем ? Щас файл только заберу. Иду в другую комнату, роюсь в сейфе в поисках дискеты. В комнате, из которой я ушел, слышен подозрительный шум, будто что-то разбирают и что-то от чего-то отстегивают. Дискеты в сейфе не оказывается, приходится лезть в стол, в самый нижний ящик. Тут слышу, Саня окликает меня: - Сане-оок ! Санек ! (ну, тезки мы с ним). - Чего ? - поворачиваюсь. - Ты просил ФАЙЛ - я тебе его ПРИНЁС !
Вылажу из-под стола. У Сани в руках - СИСТЕМНЫЙ БЛОК компутера, на котором я всю информу первоначально набирал.... И как раз тут-то в дверях и вырастает Пал Иваныч и ставит финальную точку (раздраженно): - Саша ! А НУ-КА ПОСТАВЬ ФАЙЛ НА МЕСТО !
P.S. Шутки шутками, но наверное, он НЕ подыгрывал мне, т.к. в ентой фирме 3.5" FD называли "жесткий диск". Я все не мог понять, почему, но, когда услыхал, что 5.25" FD -это, оказывается, "мягкий диск", то до меня дошло - пластмассовый корпус не гнется, а стало быть, диск - "жесткий".
Сослуживица Татьяна (Т) сегодня рассказала: У нас "Audi". Подъезжаю к дому. Выхожу из машины, встречаю соседку (С) (старушку). Диалог: (С) - Таня, это служеьная машина?. (Т) - Нет, наша.А что?. (С) - А я думала вы в свадебном (:-0) агенстве работаете". (Т) - Почему? (С) - Ну вот же на машине кольца.
Эта история случилась с моим другом - студентом не помню уже какого ВУЗа. Есть такое выражение (знакомое еще с военной кафедры в институте): - ...Я вам до сих пор спускал все сквозь пальцы, но если теперь я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец... Вот представьте себе картину - студенческая вечеринка, пьянка, танцы и т.д. А надо заметить, что в коллективе была такая девушка, которая не пила, не курила, и даже матом ругаться в ее присутствии было как-то не принято. И вот, увидев что девушка скучает, мой друг решил рассказать ей каламбур, и говорит: -Света, есть такое интересное выражение:"...Я вам до сих пор спускал все сквозь пальцы, но если теперь я кого-то за что-то поймаю, то это будет его хуй...", и тут же поняв, что ошибся, поправляется: -то есть, в смысле, член....
Еду как-то вечером машину в гараж ставить. Голодный, уставший после работы - скорее бы домой на диванчик. Подъезжаю, вылезаю из машины - и только тут вспоминаю, что ключи от гаража дома забыл. Чертыхнулся пару раз, но что делать, надо ехать за ключами. На всех парах мчусь домой, подлетаю к подъезду, мимо компании каких-то незнакомых парней и девчонок захожу в дом, хватаю ключи. И тут встречающая у порога женушка вспоминает, что надо бы вынести мусорное ведро. Спорить некогда, быстренько выбегаю во двор, выбрасываю мусор, заношу ведро назад в квартиру, после чего, опять же чуть ли не бегом добираюсь до машины. И вот отъезжаю от подъезда, а боковым зрением вижу, что у стоящей возле подъезда компании на меня какая-то странная реакция: парни громко смеются, у девчонок на лицах недоумение - все смотрят в мою сторону... И тут до меня доходит, как мои действия выглядели со стороны: подлетает к подъезду белая Тойота, из нее выскакивает прилично одетый молодой человек, выносит мусор, и так же лихо уезжает...
Вначале хочы сказать что я здесь много историй видел про тупость Американцев...... я этому делу давно перестал удивляться потому как живу в Америке и давно привык что количество идиотов огромное........ но на днях я просто бил в шоке........ Били мы с друзьями в Лас Вегасе..... так как деньги проиграли..... решили пойти там в одну такую штуковину...... объемный кинотеатр....3D то есть... очки выдают и потом все как живые...... очки я хочу сказать виглядят типа как маски для ныряния или для лыж..... и ремешок такой сзади..... короче..... сели мы..... очки одели.... ждем....... выходит баба.... вроде ведущей.... и начинает говорить что мол сейчас начнется и всем будет весело.... а потом в конце выдает.................."Если вы надели очки и чувствуете что вам тяжело дышать, не хватает воздуха, или кровь в голову не поступает, то значит вы их не туда надели или же сильно затянули резиночки"............. я потом себе представил картину этого идиота которий одел очки себе на шею и потом затянул резиночки так что дышать не может............. после этого мы уже кино смотреть не могли потому как слезы из глаз текли.......... если кто не верит...... сами можете поехать и послушать.... казино Luxor называется....
Шурин мой в Нью Йорк приехал семи лет отроду и последние лет десять говорил только по ихнему (в смысле, по местному). Когда полтора года назад он познакомился с моей сестрой, его познания в русском приближались к нулевой отметке. Сейчас он говорит лучше, вставляя вместо незнакомых слов слово "булька". Типа, "ну, там такая булька стояла. Круглая ... ?!!" В течение ближайших минут двадцати все хором пытаются угадать что или бегут за словарем. Короче, ремонтировал он свою тачку. На следующий день появился какой-то странный запах. Приезжает обратно и говорит: "У МЕНЯ с утра какой-то странный запах появился сегодня ..." На что русский механик и ответил: "А что ел-то утром, хорошо помнишь ?"
Была такая история со мной. Захотелось мне послушать музыку как-то раз,а магнитофон старенький (ИЖ третьего класса), ну и полетели к чорту пасики. Я человек бывалый, сразу бросился презервативы искать (чтоб заменить), но не оказалось их вдруг. Поэтому быстро оделся и побежал в ближайшую аптеку. Захожу, прошу значит, но выдвигаю условие - презервативы должны быть нашими и без смазки. Продавщица удивилась, но ладно мало ли какая фантазия у покупателя, и говорит: Нет ,к сожалению, без смазки. Я в ответ: Ну ничего мы (люблю я так себя величать) ее потом сотрем. Надо было видеть лицо этой девушки (кстати молоденькой), тут уж и до меня стало доходить что я ляпнул. Вот так.
Однажды мы большой компанией решили хорошенько побухать. Ну не то, что-бы банально нажраться, а по человечески.Как говориться, устроить "водоворот с сервиром". С кралями там, с закусоном, с салатиками и на хате. У одного пацана родоки часто уезжали на дачу. Таким образом с хатой вопроса не возникало.Серегу мы даже не уламывали: сказали что все будет красиво и мы даже потом поможем прибраться. И вот мы собрались у него в суботу. В начале мне даже нравилось: крали готовят хавчик, кто то сервирует, двигает мебель, т.е. приятная предугарная суета. Настроение было таким хорошим, что мы не могли ждать, пока там все приготовят, и стали каждые десять минут пропускать по маленькой а потом и по средненькой. Короче, когда мы расселись нам в принципе было совсем не плохо. Но ведь только все начиналось и никто не хотел показывать, что ему еще грам 300 и все. Все были настроены решительно. После пятого тоста Серега не на шутку разволновался, а после пятой бутылки был в панике: почти все были в хлам. Даже девки, которые сначала отказывались пить водку, а потом... В туалет и в ванну выстроилась очередь прочистить нутро,некоторые не дожидались. Кто выходил сил хватало завалиться где нибудь поспать, похеру где.Короче нормально гульнули. Утром проснулись почти одновременно с мучительной болью и мучителиным желанием попить пива. На пороге комнаты стоит Сергей с пандусом и обиженно говорит: - ПАЦАНЫ, ВЫ БЫ ХОТЬ САЛАТ ТЩАТЕЛЬНЕЕ ПРОЖЕВЫВАЛИ, А ТО Я ТРИ ЧАСА РАКОВИНУ НЕ МОГУ ПРОЧИСТИТЬ!
=== Cut === Пpедыстоpия: стyдент из Амеpики, pyсский, денег мало, кpедитных каpточек много, каpточных долгов еще больше, лето, жизнь-то пpо- ходит, а нy их всех ж задницy, однова живамо. Вкpатце, поехал он по Евpопам шляться. Истоpия: ... и все, что могло обломаться - все обламывалось. Из сеpии - "Бесплотна и гоpька наyка дальних стpанствий..." И занесло его на Ейфелевy башню, на самyю веpхнюю площадкy (их там, если я не ошибаюсь, четыpе и на каждyю ведет отдельный лифт). И, понятное дело, когда он насмотpелся на Паpиж и захотел спyститься вниз, лифт поломался. Веpхняя площвдка, ветеp, вечеp, холодно, тоска. И в тоске глядя на недостижимyю землю внизy он, со свойственной pyсской дyше чyвственностью, кpикнyл (pardon my French) "Жоппа-а-а-а". Как камеш- ки в пpyд от нечего делать, так и он со своей "Жоппо-о-ой" - в небо Паpижа... "Жо-о-ппа-а-а".... "Жо-о-о-па"... Hаходившиеся на етой же площадке итальянские тypисты, дyмая, что мо- лодой человек знает, что надо делать в ситyации, когда лифт ломается, pешили емy в етом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хоpом, с итальянским акцентом, на весь Паpиж - "Зе-епиа"... "Зиопп-а-а"... "Зио-о-ио-па-а-а". Когда лифт наконец-то пpишел, они долго благодаpили моего пpиятеля. === Cut ===
конец рабочего дня (понедельник) - крыша уже едет. Решаю позвонить в магазин, что-бы уточнить время работы (что б в пустую не ездить). В результате чего состоялся следующий телефонный разговор, смысл которого я смог догнать только по его завершении:
- Алло! Это магазин "Оружие"?!... - Да - Вы до каких работаете? - До семи часов. - А рядом обменный пункт есть? - Конечно есть! .................... занавес
Все приколы начинаются с недосыпу. Сын, которому две недели по ночам спит, а вот родители откалывают финты ушами:
1. Посыпается жена ночью, включает свет и види сидю я на диване, усердно укачивая подушку, а воляске тихо хнычет сын. 2. Жена испугалась не на шутку, когда проснулась увидела сына на подушке, схватила его в охапку истала на меня кричать, чтобы я не раздавил его. А я просыпаюсь от этого вопля жены, вклшючаю свет вижу - сын в коляске, на подушке лежит моя голова, жена ее обхватила двумя руками и безумными глазами смотрит вдаль. 3. Как мой сын стал похож на крокодила. Каждый раз когда меняешь памперс надо накапать сыну на пуп перекиси и смазать зеленкой. На бутылке с перекисью есть капельница, а в бутылку с зеленкой надо мокать палочку с ваткой. Спросоня папа этого несчастного сына хватает зеленку вместо перекиси, открывет и начинает трясти над сыном, равномерно покрывая его и его одежду и пеленки зеленкой. Вот теперь мой Богдан почти как Гена, который крокодил.
Слушаю сегодня Руское Радио, где-то после двеннадцати часов ночи и милая ведущая оповещает слушателей о том, что один из ведущих по имени Антон Голицын в настоящий момент справляет собственную свадьбу, с чем его и поздравляет. Говорит от лица всех "Горько!" и ставит песню группы "Стрелки" - Ты бросил меня! Вот как умеют прикалываться ди-джеи! Молодец!!!
Работаю я в одной компьютерной конторе - сижу на саппорте (технической поддержке клиентов). У нас на сайте есть общие схемы соединения компьюте- ров через Интернет с рисунками для идиотов. А теперь сама история. Звонит один "кекс" и с понтом начинает интересоваться, что мы можем ему предложить. Я ему начинаю, как последнему ламеру, объяснять, что и как. Он меня перебивает и начинает возмущаться - за кого мы его принимаем - он технический специалист, а не идиот!!!... Орал минут пять. Я начал объяснять по-научному, а он опять перебивает и уже спокойнее говорит: - Это все понятно, но я не понял, как вы через облаком через молнию соединяетесь? - ?????? - Ну, картинка у вас на сайте есть - компьютер, молния, облако, молния, компьютер... До меня медленно доходит, что он не прочитал, что написано под заначками! Под облаком была подпись Интернет! :)
Весна пришла, но оочень холодная.Некоторые наши граждане и просто жители Великой Республики согреваются самым проверенным и безотказным способом. Вчера вечером возващаюсь с автостоянки домой / расстояние не более 150 м. Слышу шаги за спиной, как обычно пытаюсь вспомнить хотя-бы один из приемов самообороны,пытаясь одновременно просчитать количество оставшихся шагов до подъезда.... Но все оказалось гораздо проще, плавно покачиваясь от порывов ветра и нескольких доз горячительного преследователь обошел меня справа и разводя руками произнес: - Девушка!!! У Вас таакие красивые ноги ,но как же жаль , что я не знаю какая у Вас душа. Так и мучаюсь теперь, наконец-то встретила настоящего джентельмена, но ветер был сильным до подъезда всего 30м и вообще холодно.
В догонку о Мелкософтовских глюках. Пишу сегодня работу в ворде.Все в порядке, послдним делом пишу титульный лист. Запускаю проверку, ворд начинает ругаться на слово "...культурологии.." и знаете что мне эта "умная" прога предлагает написать.... КУЛЬТ УРОЛОГИИ
p.s. тем кто захочет проверить - ворд из русского 97 офиса.
Есть у меня троюродный брат. Несколько лет назад он учился в Тульском политехническом институте и проживал в тамошней общаге. Комната маленькая, и по такому случаю приспичило ему сделать двухъярусную кровать. Соответственно, понадобилось четыре уголка. Два у него было. И вот как-то ночью, часа в три, приходит к нему сосед и говорит: - Слушай, тут на лестничной площадке стоит бесхозная кровать. Давай ее унесем, спинки я возьму себе, а сетку распилишь, будут тебе уголки. Сказано-сделано. Кровать он построил, но, похоже, какой-то слух все же прошел, так как через некоторое время подошел к нему совершенно незнакомый человек, спросил фамилию и рассказал следующее. "Вселился я в общагу недавно. И выделил мне комендант кровать. Нести надо на третий этаж, днем народ ходит, мешает. Понес ночью. И тут, между этажами мне страшно захотелось срать (пардон). Да так, что бросив кровать, я побежал в сортир. Через десять минут возвращаюсь - КРОВАТИ НЕТ. Что делать будем?" Тот посоветовал ему обратиться к коменданту снова, бескроватный ушел и больше не появлялся.
В славном городе Иркутске в микрорайоне под названием Иркутск-2 есть родильный дом, где я имела честь не так давно произвести на свет сына. Так вот. На стене там висит схема эвакуации послеродового отделения при пожаре, в которой палаты отделения перечислены таким образом Палата 1. Палата 2. Палата 3. Отделение новорожденных: палата новорожденных 1, палата новорожденных 2, палата недоносков. Вот так.
Начальство нашей небольшой организации , в которой работает большинство женщин , а начальник как водиться -мужчина , решило проявить заботу о здоровье сотрудниц.Пригласили из поликлиники гинеколога и массажиста. После того как врачи начали свое дело , одной сотрудницей была сказана следующая фраза :"Ничего святого не осталось!!! Мало того , что кресло гинеколога установили в кабинете зама , так еще массаж будут делать на столе у начальника в кабинете !!!"
Было это в году так 89. В то время КВН бодро шагал по стране и каждый институт имел каманду. Конечно были и игры. О каких-то серьезных призах игроки и не мечтали, больше всего их интересовал сам процесс - подготовка к игре, игра, празднование победы или поражения. Одной из самых интересных игр в Мурманске, пожалуй, была игра между МГПИ и Высшей мореходкой. Но не о ней хотелось бы рассказать, а том, что было после игры. Команды получили удивительный по тем временам приз - поездку на теплоходе "Клавдия Еланская" по кольскому заливу с выходом в открытое море. Естественно, помимо веселого настроения команды взязи с собой изрядное количество спиртного. С этого собственно и начинается история о которой мне хотелось бы поведать на безбрезжных просторах интернета. Распитие напитков началось задолго до выхода "Клавы" из порта, поэтому когда теплоход покинул залив и его начало лениво и занудно качать, часть доблестной кампании уже с трудом передвигалась. Повезло лишь тем, кто набрался до той кондиции, когда качания собственного незафиксированного тела происходят в противофазе движениям теплохода. Кто так не смог или не успел (равно - обогнал), дружно отправились подышать свежим воздухом на палубу. Особенно хорошо дышалось перегнувшись через борт. Уже на палубе обнаружилось отсутствие одного из самых рьяных поглащателей горячительных напитков. Подождав его немного было решено, не смотря на некоторые сомнения, вернуться и продолжить. Пока спускались по многочисленным трапам все почуствовали себя значительно лучше и ввалившись в каюту тутже принялись злоупотреблять напитками и громкими песнями, совершенно забыв о петрявшемся товарище. Вдруг, всеобщее ликование было прервано странными звуками доносившимися из гальюна (туалет). Открыв дверь, мы обнаружили нашего пропавшего товарища, который безудержно смеялся, сгибаясь и разгибаясь в такт свему хрюканью. - Что ты ржешь? - спросили мы в один голос. - А вот смотрите!, - еле сдерживая смех воскликнул он, сунул два пальца в рот и склонившись над унитазом громко рыгнул, - Бее- уф-фф.... Затем нажал на кнопку и унитаз издав звук, - Уф-фф бее!, - втянул в себя то, что не так давно было в животе у нашего товарищя. (На коряблях стоят вакумные туалеты, которые не смывают а всасывают отработанный продукт, издавая при этом презабавные звуки.)
Не знаю, как в других городах, но в Питере празднование юбилея Пушкина отдает легким перебором. Судите сами: на Невском в книжном магазине отведена целая витрина под книжки о Пушкине. Одна из них называется "Заветы Пушкина". Комментарии нужны?...
Работаю я, значится, в одном марьяжном агенстве. Письма буржуйским жонихам отправляем, ну и принимаем от них соответственно. Ну так вот, звонит только что одна наша клиентка (58 лет невесте :-)) и говорит: вы пошто мое письмо не отправили, ответ от моего ненаглядного мне не отдали? Ну мы тут в кипише, приверяем почту: все пучком, письмо отправлено еще 5-го мая, ответа пока нет... Ну откуда у вас такая информация, спрашиваем? Ну мне бабка на картах нагадала ...:-0
Приизошла такая штука вчера! Сидим мы на семинаре по бухучету, преподаватель - Грабова, бабушка лет семидесяти, засыпающая на каждом третем слове. Сижу за партой я и мой кореш Игорь. Надо сказать что у парня счастье - позавчера поставил И-нет, круглосуточный. Естествено не вылезал из него почти ни на минуту и если бы не семинар то не пришел бы и сегодня. Глаза красные, слезятся, на свет смотрит с трудом (без закалки парень). Начинается опрос, поднимает его Грабова, ну он конечно ничего не может ответить. Она проднимает голову и спрашивает: "У вас что коньюктивит?(болезнь глаз)" Игорек не долго думая отвечает: "Да нет, у меня Интернет". - А что это такое? - О, это гораздо хуже. - Ну ладно садитесь, подготовитесь в следующий раз. (Смех в аудитории) А я между прочим пару таки схлопотал :-( Так что сидите в И-нете!
Я учусь в Нью Йорке, в Колумбииском университете. Есть здесь такая традиция -- в ночь перед началом экзаменов, народ собирается в самом большом зале самой большой библиотеки, а члены университетского оркестра устраивают щоу. Музыку играют, в барабаны бьют, а один самый главный за сатирика работает -- издевается над администрацией университета, над самими студентами, в общем, всякие шуточки на злобу дня, включая комментарии о новостях. В этом году даже гимн СССР сыграли, как иллюстрацию к фашистским тенденциям нашей администрации, которая все делает назло студентам. Так вот, народу там набилось до фига и больше, все стоят, слушают, рьют. А позади одного моего друга оказался здоровый такой дуб, член так называемого fraternity, то есть "греческого братства" -- они, как правило, особым интеллектом не отличаются. Так вот, стоит он, слушает, разинув рот, и говорит моему другу -- "Ну ваще, эти шутки все такие тонкие, чтоб понять, прям нужно газеты читать!" .... и как таких сюда пускают...
Надо сказать. что у организма моего весьма приятная особенность - похмелья у меня не бывает практически никогда, по каковому поводу все мне завидуют. И вот как то раз мы с моими друзьями, Таней и Борей, и прочей компанией собирались совершить очередное возлияние, и пока шло приготовление закуски завязался разговор на тему - у кого какое бывает похмелье и кто как с ним борется (разговор как раз в тему). Я в разговоре не участвовал, т.к. читал какую-то газету. Минуты через три разговора я включаюсь, поднимаю глаза и выдаю фразу (на полном серьезе, гордо так) - А у меня вот похмелья не бывает с детства...:))) Все так и полягли под столы. Зато с тех пор представляя меня новым людям в нашей компании, так и говорят - А это вот Дима, у него похмелья с детства не бывает.
История рассказана женой главного героя, который сам, к сожалению, не смог восстановить в памяти данные события. Недавно мой знакомый после чего-то там отмечания с друзьями пришел домой несколько, скажем, нетрезвый ;). А жена у него женщина строгая, но авторитетная, и давай ему устраивать соответствующее случаю мероприятие под названием "Что-жтыгадтакойкаксвиньянапился и т.д." Вот сидит он, слушает, голову повесил.. Вдруг в какой-то момент в глазах появляется мысль, он поднимает голову, смотрит на нее строго и проникновенно и говорит: "Не будем уподобляться людям, коллекционирующим пьяные артефакты." Ну что тут сказать.
Одна фотография привлекла мое внимание, когда я снова рассматривал старый семейный альбом. На фото пять девушек, включая мою сестру. Им лет по 16-17. В школьных фартучках они сидят на стульях. Все девочки привлекательны, а одна из них -- в особенности. Чтобы подчеркнуть свою тягу к знаниям, она держит на коленях книгу, прижимая ее к животу. На книге большими буквами написано: "ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА". Меня всегда интересовало, как потом сложилась судьба девушки, но не сложилось.
Несколько лет назад я работала в инвентаризационном бюро и тогда еще была "молодым специалистом". Мы занимались определением процента износа строений и нужно было заполнять технический паспорт на здание.Мною было написано следующее: элемент строения - полы; вид материала-деревянные ; краткая характеристика износа - половые щели рассохлись .
Увидел это я во время своего законного обеда в кафе, в котором постоянно обедаю (надо сказать там неплохо кормят). Меню в этом кафе, практически, по ассортименту не меняеться, а меняется только ценники. Так вот, изучив один раз этот ассортимент, больше я на названия блюд не смотрел и жил нормально. Но толи от нечего делать, толи от чего еще обратил я на название блюда, по-моему, самого распространенного в нашей стране, и долго думал потом брать мне его или нет и, все-таки, взял другое. Не рискнул. А собственно название было следующее: "Сосиски "Perdue" с гарниром". Вот, какие сосиски бывают оказывается...
Собственно это даже не история, а так, просто прочитано лично мною на упаковках и обертках. 1. Надпись на упаковке: "ФИНИКИ.Без косточек отличного качества!" 2. Выпускается нашей фабрикой "Красный Октябрь" шоколад "Кузя-друг Аленки", на задней стороне которого на трех языках написано из чего он состоит. Часть на английском языке начинается так: "Kuzya Drug Alyonki". Конечно, желание наших кондитеров приобщить иностранцев к нашему шоколаду похвально, но мне почему-то кажется, что любой иностранец слово "Drug" поймет однозначно как "наркотик".
Знакомые подогрели. На Украине выпускается шоколад - "Байкi Крилова"( Басни Крылова, то есть) Так, говорят, Крылов-то Иван Андреевич байкером был. Представили себе "Харлей", клепанную кожу, бороду, пузо классика. Да, хорошо, навернув поросеночка с хреном, да в гречневой каше , прокатиться по Южной Калифорнии.
Вчера отмечали мой день рождения. Гостей собралось немного, но все - близкие и очень мудрые люди... Как водится, первый тост - за именинника. Выпито. Второй - за родителей. Все подняли рюмки, тост сказан, и тут другой человек, задумчиво так: - Да, выпьем за ТВОЮ МАТЬ !... ...пауза...
Заходим вчера мы (я, знакомая и племянник (19 лет) подруги) в "Перекресток". Набрираю продукты. Знакомая спрашивает: - Картошка дома есть? Переадресую вопрос племяннику. И он выдал: - Картошки дома нет. Только сырая! :)
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.