Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальные надписи на этикетках американских продуктов.
На фене для сушения волос: Не пользуйтесь во время сна. На кульке с чипсами Fritos: ВЫ МОЖЕТЕ ВЫИГРАТь! ПОКУПКА НЕ ТРЕБУЕТСЯ! Детали внутри. На обертке от куска мыла фирмы Dial: пользуйтесь как обычным мылом. На замороженном ужине: Можете разморозить перед едой. На коробке от торта Tesco: Не переворачивайте вверх ногами. (написано на дне коробки) На пудинге фирми Marks and Spenser: Продукт будет горячим после подогревания. На утюге Rowenda: Не гладьте одежду на себе. На детском порошке от кашля, от 2 до 5 лет, фирми Boot: не водите автомобиль и не пользуйтесь тяжелыми машинами после принятия. На напитке от бессонницы фирми Nytol: осторожно, может вызвать сонливость. На рождественских лампочках, сделаных в Китае: Использовать только внутри или на улице. На кулечке орешков фирми Sainsbury: Осторожно: внутри орехи. На пакетике орешков на авиалинии American Airlines: Инструкция: откройте пакет, кушайте орехи. На детском костюме Супермэна: Ношение этого костюма не дает вам возможности летать. На шведской автоматической пиле: Не пытайтесь остановить пилу руками или половыми органами.
"Пpактическое pyководство по pазвязыванию миpовой войны".
1. Как и все великие дела начинать нyжно с малого: стать пpезидентом. Для этого есть множество способов, но все они имеют побочный эффект - теpяется психическое здоpовье (если оно, конечно, было).
2. Пpославиться, то есть сделать так, чтоб о тебе говоpили как можно чаще. Самый быстpый и надежный пyть лежит чеpез постель. (C) Способ стаpyхи Шапокляк модифициpованный.
3. Далее нyжно навести поpядок в стpане. Hовое - это хоpошо забытое стаpое. Поэтомy, надо почитать людям сказки о том, что они "живyт в стpане избpанных". (С)
4. Тепеpь надо немного pазмяться: опpобовать оpyжие, пpовеpить подготовкy летчиков, дать им попpактиковаться. Для тpениpовки сойдет место где-нибyдь в Западной Азии.
5. Следyющий этап выбоp места действия для начала миpовой войны. Центp Евpопы самый подходящий и пpовеpеннный ваpиант.
6. Выбоp стpаны-вpага без ядеpного оpyжия (чтоб все не закончилось слишком быстpо), но с союзником имеющим это оpyжие (иначе нет пеpспективы).
7. Создание отpицательного геpоя сpедствами массовой дезинфоpмации. Вполне подойдет пpезидент стpаны-вpага. Здесь важно не беpечь денег на создание его злобного имиджа, так как потом бyдет пpекpасная отмазка: "Во всем виноват ОH".
8. Беpечь и лелеять отpицательного геpоя, иначе на pаскpyткy нового пеpсонажа yйдет yйма вpемени и денег.
9. Для подключения новых yчастников к войне паpy pаз пpомахнyться стpаной пpи бомбежках.
10. Использовать pелигиозные мотивы. Для этого хоpошо помогают надписи на бомбах "C Рождеством", "С пpаздником Рамазан".
11. Есть ли опеpация pаспpостpанения войны идет слишком медленно, то пpивлечь к ней какyю-нибyдь ядеpнyю деpжавy. Казалось бы это сложно сделать (пеpебpоска войск - занятие yтомительное). К счастью, можно долбанyть по посольствy этой стpаны не отходя от кассы (оно считается их теppитоpией).
12. Главное - объявить свою "миссию" миpотвоpческой. Побольше цинизма - людям это нpавится. (C)
Прочитал историю про платиновые тигли и умилился: как народ мельчает!!!
Во времена старые на Донской комбинат привезли платиновые решетки - в качестве катализатора для новой линии. Сразу их сгрузили на землю - а потом и думать про них забыли - стоят под окном и стоят - есть не просят.
Когда монтаж линии заканчивался и надо было устанавливать катализатор - то нескольких штук не досчитались. КГБ и милиция рассудили здраво: не найдем - подвесят - и в первую очередь пустили по заводской трансляции объявление о пропаже.
На следующий же день приходит дедушка - слесарь и спрашивает: а что у вас за решетки были, такие метр на два, и у этой стенки стояли? Отвечают - ДА!!! Выяснилось: дедок присматривал себе материал для крольчатника, когда увидел уже несколько месяцев простоявшие решетки. Под снегом и дождем они не заржавели - и дед понял, что лучшего материала для крольчатника не существует. Проект был срочно переработан под новые размеры решетки и дед построил для своих кроликов избушку. О том, что это платина, дед и не подозревал. Так как пришел он сам и решетки даже погнуты не были, деда простили и даже разрешили изготовить другие решетки - стальные, чтобы кролики не разбежались.
Решила как-то раз моя мама позвонить своей подруге, которая работала тогда в большом универсальном магазине. А поскольку телефон был запараллелен, нужно было позвонить первый раз и попросить, чтобы соседи постучали в стенку комнаты, где сидела мамина подруга и попросить их не брать трубку в следующий раз.
Мама так и сделала. Одна маленькая ремарка - мама совершенно случайно неправительно записала номер телефона и попала в квартиру, где трубку снимал какой-то очень интеллигентный и выдержанный мужчина. Насладитесь следующим диалогом:
Мама: "Здравствуйте, постучите пожалуйста в стенку и положите трубку". Мужчина (настороженно): "Хорошо". Мама снова набирает номер. Тот же мужской голос. Мама: "Я же вас просила постучать в стенку и не брать трубку". В следующий раз трубка очень долго не снимается. В конце концов - несколько испуганное: "Але..." Мама (раздраженно): "Но я же вас просила постучать в стенку!" Мужчина (испуганно): "А зачем?"
Пришел Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе блюдо заморское - лягушку. Принесли ему лягушку - упала лягушка на пол и стала девицей красной. Бил Иванушка ее об пол бил - не становится обратно лягушкой, пришлось так есть.
10 признаков того, что у вашей жены есть любовник!
-она больше не просит деньги на тряпки, хотя нарядов меньше не становится. -утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. -в углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов. -окурки и газету "Спорт". -ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше. -она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович. -подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме. -на ваши слова "я поехал пить пиво к Васе и буду нескоро.." она ласково спрашивает, твердо-ли вы ей это обещаете. -она перестала интересоваться "Санта-Барбарой" -соседские дети за спиной ставят вам рожки.
Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на Земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику: - Хорошие, все-таки, люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали! - Да, нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт да так и отпечатался в масштабе 1:10 000 000!
Кто такие русские и москали? -Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину. Кто такие евреи и жиды? -Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину. Кто такие украинцы и рогули? (Прим. "Рогуль" - забитый украинец из отдаленного села) -Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и москалям строить незалэжну Украину.
Маленькое предисловие. В годах 86-87-88 Армия решила укрепить себя за счет студентов. Забирали всех без разбору.Наш ВУЗ не попал в число отавленных в покое.Поэтому в 88 сложилась ситуация,когда все девушки на курсе были на два года младше всех отлуживших ребят.Ну или почти всех. А теперь собственно история. С пивом было трудно в то время,приходилось в очереди стоять. Мы с другом купили ящика два,насколько я помню,для вечеринки.Бегом рванули на лекцию.Но,чуть-чуть опоздали.Вежливо попросив старенького преподователя войти, начали медленно подниматься по амфитеатру аудитории,бережно таща огромные сумки.Все вокруг прекрасно знали, какой бесценный груз мы несем.Все бы хорошо,но подвела ручка у сумки. Ничего не разбилось,только благодаря мужеству и реакции ближайших товарищей. Несколько бутылок ,старательно позвякивая, скатились по ступеням прямо под ноги лектору.Все замерли. Реакция была такова.Натренированным голосом он сказал: - Молодые люди.Заберите пожалуйста ваши вещи. Слава Богу на курсе снова мужики появились. Два года институт одних девчонок выпускал. Итак, Прикладная Теория Цифровых Автоматов представляет .......
На днях в нашем магазине было мало покупателей, и менеджеры от скуки стали вспоминать всякие веселости. Дело дошло и до воспоминаний о военных кафедрах и приколах с ними связаных. Так, например, в одном институте при кафедре была лаборатория Гроб (гражданской обороны), где имелся женский манекен для отработки спасения на водах. А поскольку искуственное дыхание производится помимо прочего "рот-в-рот", то манекен имел очень даже симпатичный ротик. История закончилась тем, что какой-то лаборант спер эту куклу (по видимому дома искуственное дыхание делать...). Я тоже хотела что-нибудь рассказать, да припомнить ничего не могла... Хотя, была одна смешная история с противогазом... Но, наверное под влиянием истории с манекеном мысли мои сместились в несколько эротическом направлений. И я говорю: "А у нас на НВП небыло ничего особенно забавного. Помню, правда, мы здорово смеялись, когда полковник показывал, как надевать презерватив..." Минут пять после этого прохожие останавливалить, что бы через витрину посмотреть на ползающих по полу рыдающих менеджеров...
Компьютерная тупость. Звонки в службу тех. поддержки.
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - "Вы не подскажите сколько клавиш на 124-клавишной клавиатуре?"
ТЕХ.ПЕРСОНАЛ -"Хорошо,Вы видите стрелочку в серидине экрана?" П. -"Да." Т.П. -"Отлично,теперь попробуйте подвигать мышью.Стрелка двигается?" П. -"Нет." Т.П. -"Даже чуть-чуть?" П. -"Вобще не двигается." Т.П.-"Ладно,попробуйте еще.Вверх, вниз, впаво, влево -- ничего?" П. -"Нет,ничего не происходит." Т.П. -"Хммм,может стол слишком скользкий -- почему бы вам не попробывать подвигать мышью по книжке или по листу бумаги?" П. -"Ах!!На столе!" (click)
П.-"Здраствуйте. У меня есть проблема. Меня завут Боб Мартон..." Т.П.-"Простите но я не могу помочь вам с этой проблемой."
П.-"Простите. Мне кожется я только что стерла интернет!" Т.П.-"Ничего страшного мэм. У нас тут есть где-то копия."
П.-"Я послал своей дочери е-мэйл, а она до сих пор не ответила, мне кажется что сообщение не дошло.Вы можите мне помочь?" Т.П.-"Хорошо сэр,какой у нее e-mail adress?" П.-"Я не знаю.У нее даже нет компьютера."
П.- "Вы можете мне помочь?" Т.П. - "Какая у вас проблема?" П. - "Как мне стереть http://multimedia.com ?"
Эту историю лет 10 тому назад мне рассказал очень уважаемый и довольно известный в Питере человек, ныне заслуженный деятель культуры. Случилась она и того раньше, где-то в начале 80-х годов. Выглядит история, может, несколько неправдоподобно, но личность рассказчика не оставляет никаких сомнений в ее реальности (конкретно для меня). Произошла он, конечно, в Питере. Итак, прогуливался он со своим малолетним сыном в районе тогдашних питерских новостроек, вроде, Озерках. Неподалеку остановилась машина, из нее вышел водитель и направился к моему знакомому. Спутница водителя тоже приоткрыла дверь и, по всей видимости, с наслаждением дышала свежим (в те времена) воздухом. Выглядели они не то чтобы очень грязными, но какими-то запыленными и помятыми, как выглядят люди, довольно долгое время находящиеся в дороге. Указанный гражданин так это очень вежливо обращается к моему знакомому: "Не подскажете, как нам проехать к Казанскому вокзалу?". На что тот очень спокойно (ну мало ли, оговорились люди), объясняет, что, видимо, им нужен Казанский собор, и находится он на Невском проспекте, а это там-то и там-то. Тут путешествующая личность перебивает рассказчика и довольно нетерпеливо заявляет, что никакой Собор им не упирался, а вот Казанский вокзал нужен прямо-таки позарез. Мой знакомый все еще спокойно (ему-то чего волноваться) обескураживает гражданина истиной о том, что Казанского вокзала здесь нет, есть много других, прямо-таки куча, а вот Казанского, извините, не имеется, Казанский только в Москве. В это время у новоявленного гостя нашего города, судя по всему, останавливается дыхание и глаза начинают выпячиваться, наверное, как у Шварцнегера в финале фильма "Вспомнить все". Он почти шепотом спрашивает: "А где я?". И, не дожидаясь ответа, глядя на моего знакомомого все такими же Шварцнегерскими глазами, пятится назад, к своей машине. Достигнув ее, страшным голосом кричит своей спутнице: "Маша!", прям-таки запрыгивает на водительское место, захлопывает дверцу, машина пулей срывается с места, и в мгновение ока исчезает в туманной дали (интересно, в каком направлении? :)))))))))))) А и правда, чем Питер - не Москва? :))))
Заранее извиняюсь за мат, но без него история теряет смысл. В общем, живу я уже достаточно давно в Америке, о новых русских узнала на anekdot.ru. В Универе, где я учусь, у меня есть русский знакомый, сосед по комнате в общаге у которого китаец, знакомый этот на редкость общительный, и, конечно, чаше всего у него в гостях бывают наши бывшие соотечественники. Это все предисловие. Китаец этот подрабатывает в казино в Atlantic City. А вот, собственно, и история: Встречаю я вчера этого китаица, и он мне рассказывает, что как-то раз, недавно, в воскресенье работал он, как всегда, в казино, раздавал карты. Тут к его столу подошла группа, как я поняла по его описанию, новых русских - сытеньких, увешанных толстенными золотыми цепями и туго говоряшими по-английски. Естественно, на поясах у каждого висело по одному, а то и по два телефона. Китаец слышит хорошо знакомую ему русскую речь, хочет "образованность свою показать" и тут все русские слова, которые он когда-либо слышал, у него из головы вылетают. Он долго думает, вспоминает, и при этом, видимо, усиленно моргает (есть у него такая дурацкая привычка) Новому Русскому, который решил остановиться у этого стола. Новый Русский берет карты, сообщает количество взяток, или чего-то там еще (я не сильна в этом всем, так чо не судите за незнание!) и тут китайца осеняет, и он очень тихо, поскольку не уверен в правильности выбора слова и произношении, шепчет Новому Русскому: "ПИЗДАТО!!!" И тут... Новый Русский, видимо решил, что китаец вовсе и не китаеец, а какой-то чукча - эмигрант, широко и понимающе улыбается нашему китайцу и увеличивает сумму денег с его на редкость тухлых карт. И, естественно, проигрывает, причем по-крупному. Потом он, конечно, подкатил к китайцу, стал на наго орать по-русски, но с таким же успехом он мог орать на него и по-грузински. Китаец ничего не понял, кроме одного - свои познания русского языка он больше на людях не проявляет.
Приговор, вынесенный Хосе Мануэлю Мигуэлю Ксавьеру Гонзалесу судьей Роем Бином в 1881 году. (перевод Nightingale) Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, через несколько кратких недель придет весна. Снега зимы растают, лед исчезнет, теплый воздух наполнится ароматами трав и цветов. Очень скоро, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, к нам придет, как приходит каждый год, чудо пробуждения природы. Побегут ручьи, и понесут свои воды к морю. Робкие цветы пустыни пустят свои нежные побеги. Великолепные долины нашей страны расцветут, как роза. Но ты, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, не увидишь этого. С вершины каждого дерева певцы лесов воспоют свои брачные песни. Бабочки будут резвиться в лучах солнца. Ласковый ветерок будет шаловливо касаться верхушек диких трав, и вся природа, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, будет радоваться. Но ты не будешь. Потому что я приказываю шерифу графства увести тебя в какое-нибудь отдаленное место, повесить тебя за шею на суковатой ветке какого-нибудь крепкого дуба, и оставить там висеть, пока ты не умрешь. И затем, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, я приказываю также, чтоб оный офицер тотчас же отошел от твоего висящего трупа, дабы стервятники могли спускаться с небес к твоему смердящему телу, до тех пор, пока на нем не останется ничего, кроме голых, выбеленных солнцем костей хладнокровного, кровожадного, жестокого убийцы и с(укина) с(ына).
Распечатываю сейчас аглицкоязычные рефераты, переведенные (если не выражаться) СОКРАТом. Особенно понравились: Государственный Университет Новых Фуфаек (оказывается, Нью-Джерси)и бетонные плиты ИЗ ПЕПЛА МУХИ. Охеренных размеров, должно быть, была эта муха :( ) Жалко, что скончалась, была бы летающая Годзилла. Для любопытных и языкоподкованных - в оригинале fly ash, летучая типа зола.
Надысь смотрел "Главне Песни О..." Вот вспомнилось ...
"..Так будьте здоровы, живите богато, Насколько позволит Вам Ваша зарплата. А если зарплата Вам жить не позволит, Ну что ж, НЕ ЖИВИТЕ, никто не неволит.."
Наше правительство похоже знает и любит эту песню..
Подходит мужик к киоску, покупает выпивку, закуску. Затем все загружает все в машину, возвращается к киоску и говорит: - Самое главное забыл! Продавец: -Что! Сигареты?! Мужик: -Нет! Презервативы!
Ехал я недавно на теплоходе в сад. И сидела сзади меня девочка лет пяти-шести. Серьезная такая, в очках, разговаривает очень разумно, хотя букву "Р" еще не выговаривает. И вот, соскучившись, начинает она (как и многие дети) ковырять в носу. Рядом сидящий дядя говорит девочке: "Не ковыряй в носу, палец сломаешь." На что девочка серьезно и рассудительно отвечает: "А я очень аккуратно и осторожно". Дяденька не нашелся, что ответить.
История эта произошла, когда я и мой дружок по кличке Пупок (рост - 190 см, вес - 180 кг, 25 лет)летели на самолете из нашего маленького провинциального городка в Москву.Неприятности начались при посадке в самолет , когда женщина проверяющая билеты покосилась на Пупка, попросила его встать на весы и доплатить за лишний вес! Пупок-он же Алексей, имеет одну маленькую особенность : несмотря на достаток в семье, он почему - то всегда голоден. Вот он и нахватался того, что разносят по салону самолета неухоженные, сальные стюардессы, после чего у него началось мощнейшее несварение желудка (как выражается сам Пупок, "вышибает дно", хотя такое "Дно", напоминающее таз, в котором моя бабушка варила варенье, на мой взгляд, ничем не вышибешь). Всем, кто летал когда - либо самолетом "АН - 24", нетрудно будет представить огромного, бесформенного Пупка,втиснутого силой обстоятельств в крошечные велюровые сиденья, вынужденного усилием рук со скрипом вылезать из них, и крадучись, осторожно, с трудом сдерживая мучительно подступающие зловонные газы, передвигаться к микроскопическому даже для обычного человека сортиру. Достаточно много времени потерял мой бедный дружок, пытаясь прониконуть в кабину. В конце концов бочком , втянув живот, ему это удалось. Разместив на маленьком железном унитазике свою дьявольскую задницу Пупок наконец - то, как путник, перебиравшийся через пустыню, и припавший к прохладному источнику живительной влаги, по- настоящему позволил себе расслабиться. Словно громы Зевса, раздались в салоне оглушительные раскаты, сопровождавшие его исполинское облегчение. Самолет трясло, как будто он провалился в огромную воздушную яму. Раскаты продолжались довольно долго, а когда громоизвержение наконец кончилось, и над землей вновь засияла радуга, Пупок обратил свой судорожный взгляд в поисках хотя бы небольшого клочка бумаги, но увы ... Воспитанный в лучших традициях порядочной советской семьи, он вывернул свои ветхие карманы в поисках носового платочка, однако такового не обнаружилось, да и откуда бы... Алексей в жизни никогда ими не пользовался. Ничего того,что можно было в данном случае использовать, кроме одетого на нем костюма "Montana" небесно - голубого цвета размера XXXL, майки "алкоголички" (на лямочках) и кроссовок "Динамо" на босу ногу, просто не было. Пупок уже было совсем отчаялся, и вдруг его осенило : "К черту майку !" - видимо, подумал он, и резким, напоминающим движение "Доцента" в фильме "Джентельмены удачи", движением, он сорвал со своего тела спасительную "алкоголичку"... На свое место Пупок возвращался в наглухо застегнутом костюме и с видимым облегчением на лице.
Отдахали недавно с подругой в Турции. К туристам там относятся трепетно, стараются все сделать для их удобства. Во многих ресторанах меню на разных языках. Платить можно в любой валюте, как тебе удобно. В одном ресторане видели меню не только на разных языках, но и с ценами в соответствующей валюте. На финском - цены в финских марках, на английском - цены в фунтах, на немецком - в немецких марках и т.д. Так в меню на русском языке цены стояли в долларах! Вот так ребята, пусть теперь америкосы доказывают, что они к этим денюжкам какое-то отношение имеют!
Иду я сегодня по улице , вижу - лоток, на лотке молочные продукты и ценники на них. Сбоку леджит пакет молока и ценник к нем: "Молоко СЛАБОЕ 5 руб." Я не понял это теперь вместо пива на утро пить с похмелья? И где можно купить КРЕПКОЕ? Или молоко теперь гдето "качается" и есть опасность на "СИЛЬНОЕ" нарваться?
Как-то на уроке украинского наша учителница (не молодая женщина) про одну девушку, которая постоянно отвлекалась, сказала: ДА У НЕЁ В ОДНО УХО ВЛЕТАЕТ, А В ДРУГОЕ - ЗАЛЕТАЕТ!!! P.S. урок бил сорван
В результате очередной бомбардировки авиацией НАТО Белграда полностью разрушено посольство Польши, десятки убитых и раненых. Правительство Польши принесло извинение руководству НАТО и летчику самолета, выпустившего ракету, за моральный ущерб. Правительство Польши постановило больше не считать посольством разрушенное здание, а убитых и раненых работников посольства считать жителями Белграда. За неудачное расположение посольства сняты с занимаемых должностей министр иностранных дел и посол Польши в Югославии.
Доброе время суток всем кто это читает! Только что побывал на официальном сайте 4, 2 и 7 отделения МРЭО ГИБДД УВД Центрального Административного Округа... Познал не мало интересного, а именно прочел там в советах фразу: Если Вы хотите быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, например, зарплате... Мелочь, а как приятно!" Это фидимо они про свою зарплату речь ведут, мол типа того, что на оную они только бутылочку пивка купить могут и за деньги ее не считают. Ну это и понятно, все мы знаем их нравы и привычки. Но это еще не все!!! После этого совета красуется следующая фраза, в контексте первой звучащая ну просто сокраметально: Надеемся, что эти маленькие советы помогут Вам сохранить время, нервы, деньги и хорошее настроение. Ну что тут еще добавить? Разве что еще один совет с того же сайта (повторяю , это информация с официального сайта 4, 2 и 7 отделения МРЭО ГИБДД УВД Центрального Административного Округа): Если Вас ударить шлангом Вы конечно вскрикните, раз ударить, два ударить, а потом привыкните. Остается только искренне "позавидовать" всем водителям общающимся с инспекторами этих управлени!!! Ну кто они как не гибоны после этого? P.S Если у вас закрались сомнения в правдивости моего рассказа, то загляните по адресам http://www.4mreo.ru/ - это головная страничка их сайта. http://www.4mreo.ru/Sovet.htm#Up - это непосредственно те самые советы.
Штирлицу потребовалось всего 4 минуты, чтобы забраться в главный компьютер Имперской службы разведки. Tам было тесно и душно, но зато никто не мешал спать.
8 - ты тянешь ее в кровать и рассказываешь ей историю 18 - ты рассказываешь ей историю и тянешь ее в кровать 28 - ты ничего ей не рассказываешь и тянешь ее в постель 38 - она рассказывает тебе историю и тянет тебя в постель 48 - ты рассказываешь ей историю, чтобы не тянуть ее в постель...
Как бы звучали известные пословицы рассказаные научным языком : 1.Изменение кинетической энергии не эквивалентно хищнику и не способно быстро переместиться в направлении мест его обитания. 2.Несмотря на частое упоминание названия восточного лакомства , невозможно добиться соответствующей реакции вкусовых сосочков. 3.При вступлении индивидуума с растительностью на лице в завершающую жизненую стадию существует опасность проникновения в часть его скелета потусторонних сил . 4.Не следует винить полированную поверхность оксида кремния в случае асимметричной кожной болезни. 5.Величина амплитуды акустической волны при перемещении объекта обратно пропорциональна его удалению от начального положения . P.S. оригиналы угадайте сами ;o)
Из расказа НАТОвского летчика на прессконференции: - Лечу я на задание, подлетаю к Белграду и выпускаю пару миротворческих ракет по военному объекту, а тут из-за угла выскакивает посольство Китая и бросается на ракету, как ракета не уворачивалась, но избежать столкновения со зданием не удалось. И так несколько раз. Но попав в здание ракета не стала взрываться, тогда злые югославы подорвали посольство, чтобы свалить потом вину на НАТО - ум, честь и совесть нашей эпохи.
Ельцин сидит в Кремле. Прибегает Якушкин. Б.Н, НАТО Сербию бомбит! Е задумывается и решительно говорит: Краски,бумагу и Черномырдина. Ельцин высунув язык рисует два зеленых квадрата и дает Черномырдину: Срочно отвези к Клинтону. По возвращению ВС Якушкин докладывает:БН,НАТО продолжает бомбить Сербию! Ельцин качает головой: Краски,бумагу и Черномырдина! Рисует два круга и квадрат и вручает Черномырдину. Немедленно, в Бонн,лично Шредеру! Через некоторое время прибегает недоуменный Якушкин: БН, НАТО Сербию с землей сравняло! Ельцин с явным чуством неудовлетворения: А жаль! У меня еще столько мирных ининциатив было!
Приходит мужик в парикмахерскую. Мастер его постриг, мужик довольный, все хорошо. Вдруг парикмахер отходит в угол своей парикмахерской и начинает ссать. Клиент в шоке, полные непонятки короче. Ясное дело, следует вопрос: - Как вы можете мочиться в угол, на пол своей парикмахерской?! - Понимаете, у меня в конце месяца заканчивается аренда помещения, и я его сдаю обратно хозяину, так что мне плевать. Клиент расплатился, мастер взял деньги и пошел положить их в кассу. Возвращается, а клиент сидит на полу рядом с креслом и срет! Мастер охуел от таких раскладов: - Что вы делаете?!?! Это моя парикмахерская! - А я прямо сейчас ухожу, так что мне плевать.
Богдан Титомир встречает мальчика, который держится обеими руками за задницу: -Что случилось? -Обка-а-а-кался! -Надо говорить не обкакался, а круто обосрался.
Война. Русский батальон в окружении. Все, фашисты вех постреляли. Остается один Иван живой. Думает, чего делать, сейчас поймают расстреляют. Переодевается в форму убитого фашиста. Идет по пустынной дороге. Вдруг, навстречу ему рота фашистских солдат. Ванька думает, че делать, назад пойду застрелят, вперед, распознают. Так, ничего не предумав, вытягивает вперед руки, в фашистском преветствии. Вдруг ему из колонны по-русски:"Ванька, хватит выебываться, становись в колонну. "
Это не так смешно, зато целиком реальной жизни.И это все про меня. Но мне обычно кажется, что вам пора остановиться если: 1)Если вы ищете правую кнопку мыши, когда хотите узнать, что за передача идет в телевизоре 2)Если вы мышкой хотите показать на что то за окном. 3)Если вы мечтаете перезагрузить не закипающий чайник. 4)Если, для выражения своего восторга, вы пользуетесь словом "РУЛЕЗЗЗЗНО". 5)Если вы роетесь под тумбочкой, ища защитный экран от телевизора. 6)Если, разбив чашку, вы смотрете наверх в поисках Edit/Undo 7)Если в записной книжке у вас записаны аськи лучших друзей. 8)Если вы, при плохом коннекте, начинаете упрашивать компьютер качать быстрее, обещая ему при этом Upgrade.
В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку. - Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц. - Сам дурак, - ответила собачонка, - я из Центра.
Продолжительными аплодисментами закончился концерт Аллы Пугачевой в шахтерском городе Донецке. Во время концерта мужики визжали от восторга, падали в обморок и закидали сцену своими трусами.
Часа 3 ночи, по москве на большой скорости несется иномарка. К ней на хвоста садятся ГАИшники на на патрульной машине и в матбгальник говорят - водитель летающей тарелки, немедленно остановитесь!
Давайте сравним порошок "ВАНИШ" и обычный , но дорогой порошок. Мы получили следующие результаты: обычный порошок не вымыл ничего и "ваниш" тоже ничего не отмыл. Так зачем же платить больше??? Купите "ВАНИШ"...
Друг мой пошел програмистом в одну конторку устаиваться. История первая: Захотит в отдел кадров, заполняет анкету(типа СИ, и т.д. знаю и умею). При этом на столе уже лежит стопка подобных анкет. Он невольно смотрит, что там написано и медленно сползает под стол - привожу почти дословно: Я - (такая то, такая то)... умею программировать в DOS-е и Norton Comandore... (Без коментариев)
История вторая: Устоился он , значит , в эту контору работать... Приходит в первый день на работу - и видит стоят компы и у одного мышка на полу лежит, ну он естественно поднял ее (поставил куда надо). Приходит на следующий день - опять мышка на полу лежит ?!( снова исправил - положил где ростет). На третий день застает такую картину - стоит дама преред компом и мышку ногой по полу катает (прям в Виднозе)- (видете ли мышь - должна быть на полу). (Вот так вот - А Вы говорите коврик)
Привет, меня зовут Плохиш. Слушайте, че я Вам расскажу: Купил один мой друг себе новую машину - "Волгу". И случилось ему поехать на ней из нашего родного Ульяновска по делам в Самару. Ну решил поехать на новой тачке заодно типа ее обкатать. Ехал он через Дмитровград. А друг этот он медленно по трассе ездить принципиально не умеет. Ну вдавил он газ, установил скорость 130-140 и летит себе. До Дмитровграда доехал прекрасно. А на выезде решили его ГАИшники тормознуть, ну типа номера не местные, надо проверить. А отмашку Диман (друг то мой) и не видел. Ну отъезжает он от поста, вдавливает опять педальку и полетел. ГАИшники такого видать не ожидали. Они тут же переполошились, прыг в свою шестерку - и за ним, мигалки врубили есстественно. И чувствуют они, что догнать его не могут, не хватает мощи-то, так и шли за ним на расстоянии. А Диман и ухом не ведет - музыка в машине орет на полную, в зеркала на трассе не глядит, и ломится себе. Бедные ГАИшники из своей шестерки выжали уже все что можно, и давай в мегафон орать: "Водитель белой Волги, гос номер такой-то ОСТАНОВИТЕСЬ!!!". Бестолку. Музыка все насвете заглушила... Короче эти ГАИшники видно поняв, что мужик с бандитскими намерениями, решили подмогу вызвать. Ну и в результате подъезжает Диман к первому посту ГАИ недалеко от Тольятти и видит такую картину: три уазика перегородили трассу, кругом мигалки мигают, а за ними засел ОМОН и автоматные стволы торчат. Диман конкретно не в понятках. Музычку убавил и слышит: "Выйти из машины..!!". Выходит. Тут же подлетают к нему три ОМОНовца. Руки за спину, ноги на ширину плеч, лбом об капот БУМ!!! и давай обыскивать. Диман вообще в шоке, говорит: "Ребята, вы что совсем охренели???". Те ни слова, опять БУМ его об капот. Ну обыскали, нашли документы, проверили - все тип-топ. Начали выспрашивать, кто, откуда, куда едем. Ну Димке че скрывать-то он сказал, а сам все больше и больше недоумевает. И спрашивает у ментов опять: "Простите, а в чем дело-то??? За что меня так???". А они ему "А вон, щас та бело-синяя шестерка подъедет, они тебе и объяснят." Ну отпустили Димана. Подруливают те менты, которые с Дмитровграда за ним ломились. Выбегают из машины: "Ты, что это, баньдюга, мы за тобой с Дмитровграда, понимаешь ..." - ну мат-перемат ... А Димка спокойно так. "А зачем???" (ОМОН в хохот, видать поняли уже что никакой он не бандит). Те: - Как зачем, мы тебе отмахнули на посту, а ты не остановился ... - Ну я посто видимо не заметил отмашку, бывает. - Ну хорошо, отмашку ты не заметил, а потом мы тебе в мегафон на всю трассу орали чтобы ты остановился, ты этот тоже не заметил??? - Мужики, да у меня музыка в салоне играла, я ниче не слыхал кроме нее ... Ну в общем ОМОН оборжался, и уехал. А дмитровградские ГАИшники оштрафовали Димана НА 16 РУБЛЕЙ - СТАНДАРТНЫЙ ШТРАФ, ЗА НЕЗАМЕЧЕННУЮ ОТМАШКУ!!!.
Молодой секретарь обращается к президенту Клинтону: - Господин президент. Был скандал с Моникой, Вы были по уши в дерьме и у Вас было отвратительное настроение. Сейчас скандал с войной в Югославии, Вы опять по уши в дерьме, а настроение у вас отличное. Почему? - Эх сынок, ничего ты еще не понял в демократии и жизни. Тогда я был один по уши в дерьме, а сейчас - все руководители стран НАТО по уши в дерьме. Мы теперь часто ездим друг другу в гости, утешаем, сочувствуем. Знаешь, как приятно?
Ельцин звонит Примакову : -Слышь че ,зайди,понимаешь ,поговорить нада... -Борис Николаич ,Вы об отставке что-ли ? -Аа...Мог бы про отставку не говорить . Я может тебе сюрприз приготовил .
Кто же не помнит песенки: Постоянно сыто-пьяно, Постоянно пьем Чинзано...
Или вот этой: Uno, uno, uno uno momento...
Оказывается, авторы не очень-то и приврали... Попробую объяснить.
Мы с мужем в Италии. Пробуем по-английски объяснить тетке, заведующей пляжем нашего отеля, всякими там зонтиками-душами и раздевалками, что мы хотим взять напрокат плавательный матрас. Объясняем-мучаемся вот уже 5 минут, а она не понимает. Начинаю рисовать это на песке, вид сверху, вид сбоку... Ложусь на песок брюхом вниз и разгребая руками пытаюсь продемонстрировать, как мне будет клево, когда она мне все же этот проклятый матрас даст. Это, видимо, навело ее на мысль, ее глаза прояснились и она громко и темпераментно восклицает: "А, матрасино!"
Идет передача "Спокойной ночи малыши",Филя ,Хрюша и тетя Валя. Филя спрашивает ведущую:"Тетя Валя ,а почему Степашки до сих пор нет?" Она отвечает : "Заержался у президента.Пошел на повышение!"
Эта короткая история случилась на филфаке МГУ в конце восьмидесятых. Тогда еще доживала последние годы система распределения выпускников после окончания вуза. Одна из студенток сообщила комиссии по распределению, что мужа ее, только что закончившего военное училище, распределили в город Северодвинск, и поэтому она просит распределить ее туда же либо дать так называемое свободное распределение. Комиссия взяла время на раздумье. Через некоторое время студентке радостно сообщили: "К сожалению, в Северодвинске мест не было. Но мы нашли вам вариант - тоже на Севере, видимо, не очень далеко, будете добираться на электричке. Поедете... в Хабаровск!" "Вы с ума сошли - до него семь часов лет самолетом!" - простонала студентка, потрясенная географическими познаниями ученых филологов...
Правда, в итоге, она все же уехала в Северодвинск со свободным распределением.
Услышал от англичанина, "случайно" оказавшегося с нами за одним столом: Один британский хирург с довольно обширной практикой спалил однажды супругу с любовником. Месть его была чисто профессиональной: он дождался пока благоверная заснет, дал ей наркоз и ЗАшИЛ ей причинное место... любовников с тех пор замечено не было...
Прочитал историю "о нелегком труде лесорубов..." что 09.05.99г., и вспомнил грустную историю. Занимался уборкой в своей квартире и выкопал и шкафу кучу старых видеокассет одна из них с записью свадьбы моего товарища. Тут я вспомнил о курьезном случае на этой вечеринке: какой-то глупый конкурс, от которого все были в диком восторге, из-за того, что когда я стоял на табуретке (так надо было), она треснула на две половинки и я соответственно смачно и самое главное удачно для себя, извините ебанулся. Посмотрев все это еще раз, выключил телевизор и вернулся к уборке в шкафу. Когда дело дошло до верхних полок антресоли я сбегал за табуреткой... Именно в тот момент, когда я подумал что все в мире не случайно и с ужасом вспомнил о своих свадебных кульбитах, табуретка предательски затрещала, и я практически повторил траекторию свадебного полета. В этот раз все произошло не так удачно 1.Разбил новогодние игрушки, коробку с которыми зацепил из антресоли рукой. 2.Получил ужасное растяжение связок голеностопного сустава на левой ноге. 3.Порвал любимые штаны об обломки табуретки и порезал пятку на правой ноге. 4.Разбил любимую машинку двухлетнего сынишки, которая валялась рядом на полу. 5.Разодрал шею об острые углы любимой машинки двухлетнего сынишки (два шва и много крови).
Потом я еще долго думал, что же это было: предупреждение свыше или рок судьбы. Но одно для себя решил твердо - не вставать на табуретки :-(
Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете: "Уролог". Заходит туда и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, адреса порносайтов! - ??? - Ну вы же специалист по URL?
Петя, никогда не разговаривай с девушками о компьютерах! Одевайся стильно, Петя! И так ненавязчиво пригласии ее на чашечку кофе. Им это нравится, поверь мне!!! Дзиннннь!!! Петь, это тебя! Тебя, девушка???? ДЕВУШКА!!!! Брат, если это Таня, Лиза или Света, то минет... А если Костя, Паша или Володя - то сам возьму...
Рассказываю правдивую историю: В молочном киоске на нашем "Дрейлиньском" рынке (это в Риге), я заказываю: - Пожалуйста, пачку творога, пакет сметаны и пакет молока "Ласе". Продавщица мне: - А может быть Вы лучше моего молока попробуете? - Вашего??? - Делаю длительную паузу ,оценивая взглядом достойный внимания бюст. - Ну да , мое как раз многим нравится. Еще одна длительная пауза. В очереди сзади кто-то начинает похрюкивать. Бормочу что-то вроде того, что я-де вышел уже из того возраста... У кого-то уже истерика в очереди... А,впрочем, она имела в виду разливное молоко своей фирмы.
Услышано мной на соседней даче. Идет посевная. Одна дачница спрашивает другую: - У тебя есть хрен (растение такое)? - Есть, только старый. Скоро подойдет.
Великая Отечественная война. В засаде сидит еврейский батальон, а командир-русский. Вдруг по связи начальство кричит: "Е.. Почему в засаде? Атаковать немедленно!" Командир встает из окопа в полный рост, пистолет вынул и кобуры, побежал на врага и кричит: "Вперед, орлы!" Бежит... Слышит, позади топота солдатского нет! Оборачивается, солдаты в окопах ! Возвращается назад, кричит: "Вы че орлы?" Солдаты в ответ: "Мы не орлы, мы Львы Абрамовичи"
Американское дете интересуется у американского папаши: - Папа, а правда, что Америка - самая свободная страна в Мире. - Да, сынок. - Значит, мой старший брат, который сейчас служит в армии, может не идти воевать с Сербами. - Нет, сынок, не может. - Почему, ведь мы - самая свободная страна. - А ты нашу Статую Свободы видел? - Видел. - Видел, какая она большая? - Видел. - Так запомни сынок, наша свобода такая большая, что покрывает рядового гражданина Америки, как бык овцу. И тут уж никуда не рыпнешься…
9-ое мая. На главной площади города собрались ветераны. К одному из них подбегает девочка. -Дяденька, вы наверное были кавалеристом? -Да. А как ты догодалась? По моим кривым ногам? -Да нет. просто у вас рожа как у лошади.
Попал один программист в прошлое. Да не просто так попал, а на бал сразу куда-то там... Ну, значит, заходит он в главный зал и видит - мужики все подходят к бабе какой-то, руку целуют, представляются... Подходит он к графу какому-то и спрашивает: - А кто это такая?!!! Что это все возле нее прыгают?!! - Вы что!!!! Это же Мария Антуаннет!!!!!! "MariaAntuanNET - наверное, очень клевый провайдер,"- подумал программист...
Priehali moskvichi v provintsial'niy gorod na excursiyu. Idet exkursiya, smotret' osobenno nechego i zdes' exkursovod govorit:" A vot eto u nas Volshebniy kolodets".== :-0 Odin muzhik govorit:" A kaketo on volshebniy?". Exkursovod otvechaet chto chego v nego ne skazhesh, vse skzhet naoborot.== :-0 Muzhik podhodit i krichit v kolodets:"Eb tvoyu mat'". Ottuda:"mat' tvoyu eb". Muzhik:"Mat' tvoyu eb". ottuda:"Eb tvoyu mat'"== :-0 Muzhik:" Mat' tvoyu eb-eb tvoyu mat'". Is kolodtsa:" Idi na hui, ne meshay rabotat' " :-)))
Клинтон лижет клитор Монике. Моника возьми да и перни от удовольствия Клинтону куском говна прямо на пиджак ... Клинтон встает ,охуевши смотрит на пятно говна и говорит : -Ну все ,Моня,...Ты вперлась !!! (с)Пауль (коллега)
В 1989 году уезжал я на постоянно место жительства в Израиль. Конечно же, пришлось мне собрать уйму справок для ОВИРа. Ну, там, например, что я сдал жилплощадь и уволился с работы. Будучи человеком выращенным советской системой, перед сдачей документов я внимательно проштудировал инструкцию для отъезжающих, и обнаружил, что от меня также требуется справка о выходе из комсомола. Вот тут-то я и призадумался, ведь мне как-то никогда не привелось вступить в Коммунистический Союз Молодежи. Но справка-то ведь нужна. Поехал я, значит, в райком комсомола. Захожу, объясняю свою ситуацию секретарше, она, абсолютно не удивившись моей просьбе, входит в кабинет начальника. Появляется ОН. Я еще раз пересказываю ему свою просьбу. Абсолютно не смутившись, он берет лист бумаги и выписывает мне следующее: "Справка, дана <Имя Фамилия Батьковичу>, еврею, в том, что он не является членом Комсомола". И прилагает печать райкома.
Вот теперь у меня есть справка, что я не верблюд. Кстати, оказалось, что в конце концов мне эта справка не понадобилась, видно, ОВИРовцы прошляпили. Так что она у меня до сих пор сохранилась как реликвия.
В Будапеште в одну лабораторию приехала др. химических наук из Ирана. К сожалению, история не сохранила ее имени. Кроме просто очень длинной и скромной одежды она носила на голове черный платок, закутывая в него лицо так сильно, что оно сморщивалось. С течением времени она осмелела и стала платочек свой завязывать слабее. Потом он уже был повязан только на полголовы, а закончила она эти свои игры с головным убором тем, что стала носить его повязанным вокруг шеи.
Однажды шеф попросил ее зайти к себе в кабинет. Случилось так, что в тот момент, когда она зашла, он как раз вышел. На компе у него играла заставка "Падающие и уже падшие голые девушки". Она пришла в ужас... Выбежав из кабинета, побежала к сотруднице, крича: "У Ольды в кабинете... Там... Ой... Ольда..." Сотрудница, естественно, подумала, что шефу плохо и побежала туда. Но иранка проявила неожиданную прыть в своих длинных платьях, обогнала сотрудницу и заслонив грудью дверь в кабинет решительно сказала: "Маргарита, тебе туда нельзя!"
Когда же вопрос разрешился и Маргарита не могла скрыть улыбки, иранка сказала: "Как ты можешь!?! Ты ведь замужняя женщина!!!"
И аж до окончания ее работы в этой лаборатории шеф был вынужден наинсталлировать трусики и лифчики своим девушкам. Но менять заставку он не стал. Сейчас девушки там расхаживают очень целомудренно - в трусиках.
Случилось это этой весной, когда мы, сборная Москвы, а заодно и чемпионы России по (хехех) Quake2 (ага, и такие извраты тоже бывают) отправились на "гастроли" в Пятигорск. А вернее случилось это уже на обратном пути. Было нас 9 человек - так вот, шестеро ушли в вагон-ресторан, я задремал, а двое сидели и трепались, пивко потягивая. Будет меня истошный кашль приятеля - слишком большой глоток пива, поперхнулся...
Теперь представьте себе картину, наша компания (ничего не знающая об этом злополучном пиве) открывает дверь в купэ, а там один парнишка чем-то отплевывается, низко наклонившись, а другой стоит, пьет пиво и задуууумчиво так говорит - "Ваня... меньше в рот брать надо..."
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!