Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Папа: Вот, кризис, бензин подорожает... Дочь: Папа, это значит, мы будем реже на машине ездить? Папа: Нет дочь это значит, ты будешь реже колбасу есть...
Идет пионер с барабаном по улице. Барабанит пионерский марш. Там-тарам..... Проходит мимо подъезда возле которого сидит бабушка. Бабушка:Апчи.... Пионер, повернув голову, громко и четко: Будьте здоровы бабушка!!! Бабушка:Спасибо, внучек, только я это, .. табачку нюхнула ну и ... Пионер:Да Вы,Бабушка, хоть х@й нюхайте, я то ведь культурным должен вырасти!
Сидят два американских гея. Сидят, ласкаются. Один говорит: - Милый, поехали в Россию. Второй: - Что мы там забыли? - Да ведь у них там все через жопу!
Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит: - Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем? Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер. Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит: - Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!!! Тот, что лежал слева с краю: - А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!!! Tот, что оказался посередине: - А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две лыжные палки в руках. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли!
Изобрели машину времени, ну и решили одного (Ж) журналиста отправить во времена древней Руси... Hу интервью взять у (Б) богатыря Ильи Муромца... (Ж): Позвольте взять у Вас интервью? (Б): Слово-то какое мудреное... ну на, пососи...
Идет представление в цирке.Выходит ведущий и объявляет: -Сейчас перед вами выступят братья-акробяты Мармеладзе! Выходят акробаты, и давай кувыркаться.Тут кто-то из зрителей как заорет: -Фу-у, пидоры-пидоры: Лосины понадевали, хуи пообтянули, пидоры-пидоры !!! Акробаты обиделись - убежали, снова выходит ведущий и объявляет: -А сейчас перед вами выступят клоуны Вася и Петя! Выходят клоуны, и давай хуйней маяться.Опять кто-то из зрителей начал "вонять": -Фу-у, пидоры-пидоры: парики надели, ебала накрасили, пидоры-пидоры !!! Клоуны обиделись - убежали, и опять выходит ведущий и объявляет: -И наконец, смертельный номер: прыжок из-под купола цирка без страховки! Ведущий уходит, все затаили дыхание, и снова раздаеться душераздирающий вопль: -Фу-у, пидоры-пидоры: куда меня потащили, пидоры?!!!
Новый русский зашел в кредитный отдел коммерческого банка.
- Скажите пожалуйста могу ли я взять в вашем банке кредит? - Да, млжете под 15 % годовых и наличии залога. - Тогда дайте мне кредит в 100 Долл. США. и в залог я оставляю вам 600-й мерс. -????? Получив кредит в 100 Долл. США, загоняет ключи на залоговую стоянку уходит.
Ровно через год приходит в банк, возвращает 100 Долл. США, отсчитывает 15 Долл. США и просит вернуть машину. Менеджер спрашивает нового русского: - А зачем ты оставил в залог свой 600-й мерс и взял только 100 Долл. в кредит? Новый русский: - А скажите мне, где вы видели в Москве стоянку за 15 Долларов в год?
Идет заседание Государственной Думы. Селезнев говорит: - С заявлением выступит представитель фракции КПРФ. На трибуну поднимается старикашка и заявляет: - Наша фракция желает сделать официальное заявление по поводу вчерашнего изнасилования депутата Горячевой. Мы считаем, что это изнасилование было политическим и заказным. Из зала: - А почему вы считаете, что оно было заказным? - Потому что было сделано контрольное изнасилование в голову.
Пошли мужики на охоту. Зверья понастреляли много. В конце, по традиции, накрыли стол и сидят пьют, едят. Когда уж как следует поднабрались просто так пить надоело и один предложил: "Давайте, поиграем. Кто с завязанными глазами наощупь отгадает что за зверь и каким способом убит, тому приз стакан водки". Начали играть. Один из охотников пощупал зверюгу, говорит: "Заяц убит картечью в жопу" "Правильно", - отвечают мужики, наливают победителю стакан, тот его выпивает. Второй пощупал, пощупал и говорит: "Бекас убитый дробью в глаз" "Правильно", - отвечают мужики, снова наливают победителю стакан, тот его выпивает. Вообщем все чин чинарем. Наутро дома у одного из охотников жена говорит: "Что опят нахреначились на охоте". "А с чего ты взяла". "Да ты мне всю ночь по лобку рукой водил и орал: мышь убитая топором в спину".
Приходит женщина ко врачу и говорит: - Доктор! Меня все раздражает! Врач подумав: - Вы не пробовали пить чай или кофе? Успокаивает! - Пробовала! То горячий, то холодный! Ну раздражает, раздражает! Врач в растеренности: - А вы не пробовали музыку слушать? Тоже успокаивает. - Пробовала! То быстрая, то медленная! Ну раздражает, раздражает! Врач немного подумав: -А сексом вы не пробовали заниматься? Теперь уже женщина в растеренности: -Нет! Врач с улыбкой: -Ну, давайте я вам покажу! Занимаются они сексом и в самый горячий момент он ее спрашивает: -Ну, как? -Ну либо туда, либо сюда, а то раздражает!!!
"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос. - Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"? - У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес". - Где вы взяли деньги на БМВ? - У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ. - Где вы взяли деньги на мотоцикл? - У меня был велосипед, я его продал... - Где вы взяли... - А вот за это я уже сидел!
Кризис. Православный священник и раввин хотят купить себе по мерсу-600, но денег увы. Решили купить один вскладчину. Договорились, что мерс не будет принадлижать ни одной из епархий. Купили. Священник думает: "Если я его просто окроплю святой водой - никому плохо ведь не будет."
Так и сделал. С левого боку окропил, обощел, со стороны капота окропил, еще обощел, с правой стороны окропил. Зашел сзади, собирался и там окропить, и видит: КОНЕЦ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ СЛЕГКА ОБРЕЗАН.
Встречаются двое. Один грустный. Второй: - Ты че невесел? Первый: - Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил... Второй: - НУ!? И че в записке? Первый: - Да хрен его знает, написано мелко...
Пропала у мужика жена. Ну,заявил он в милицию.Через месяц его вызывают. Мент ему: -Вы знаете, у нас для вас три новости: одна плохая, другая хорошая, а третья просто замечательная! Мужик такой: -Ну давайте плохую. Мент: -Вы знаете, мы сегодня нашли вашу жену. Короче, она утонула. Мужик: -Да,новость хреновая.Ну ладно, чтож поделаешь. Ну, а хорошая? Мент: -Вобщем, мы ее выловили и собрали с нее ведро раков. Мужик ошарашенный: -Ну, а замечательная? Мент: -А завтра мы ее опять выловим и приглашаем Вас на пиво с раками!!!!!!!
На крыльце сидит растроеная Сар. Ее спрашивают: - Да вот, Мойша каждый день утром уходит и целый день его нет! - Ну и что, ведь он же работает? - Вот и он так говорит. А где деньги?..
два алкаша возвращаются домой один ползет на карачках, второй - цепляясь и облокачиваясь на забор 2-й. -ты меня уважаешь? 1-й. -уважаю??? Да я тобой горжусь!!!
340
Английский лорд приходит в гости к другому. Поздоровавшись, спросил:
- Что-то сегодня нет с нами Вашей жены, сэр? - Она на аукционе. - И ЗА СКОЛЬКО ВЫ ЕЕ ВЫСТАВИЛИ?
Идут по лесу качаясь две мышки... Ну обпыхались анашки слегка.. Вдруг видят летит сова и так низко, что коготками земли касается. Не на шутку заинтересованые мышки за ней. Сова чуть пролетела и уселась на пенек. Подходят к ней мышата и заплетающимся голоском спрашивают: -"Сова- ты слепая?" робко спрашивает одна мышка. "Неаа" отвечает сова, - "Ты глухая?"-спрашивает вторая. "Неааа" -опять отвечает сова. "А какая?"- теряются в догадках мышата. Шумно выдохнув перегаром сова отвечает- " я просто НИКАКАЯ........"
Познакомились парень с девушкой Он:Можно тебя поцеловать? Она:Но мы ведь только познакомились Он: Но ведь я тебя люблю Она:Ну давай Поцеловались Он: Можно я тебя трахну? Она:Но мы ведь только познакомились Он: Но ведь я тебя люблю Она:Ну давай Трахнулись Он: Можно я тебе насру в рот? Она:Но мы ведь только познакомились Он: Но ведь я тебя люблю Она:Ну давай Она легла, раскрыла рот, он присел, тужился, тужился, ничего не выходит Она: Милый, ты что меня уже не любишь?
Встречаются два муж.члена,один у второго спрашивает: 1.м.ч.-Как жизнь? 2.м.ч.-Хорошо,хозяин по назначению пользует раз в неделю,остальное время только пописать. 1.м.ч.-А меня хозяин пользует по пять раз на дню,уже не могу это терпеть,все болит. 2.м.ч.-А ты пробовал просто не вставать? 1.м.ч.-Один раз попробовал так чуть не отгрызли...
Учитель заходит в класс, смотрит на доску. На доске, офигевая, читает: "Маша-блядь!" и спрашивает: - Кто написал???!!!!! Поднимается Вовочка: - Ну я! - Быстро к доске! Повтори три раза :"Маша не блядь!" и извинись!!! - Маша не блядь! Маша не блядь! Маша не блядь?!?!?!? ИЗВИНИТЕ!!
Русское село, пора сенокоса, рассвет. Отец(О) будит сына(С) пришедшего с гулянки. (О)- Сынок, вставай, пойдем косить! (С)- Не-е батяня, давай завтра. (О)- Вставай, я тебе сказал, надо косить! (С)- Ну давай завтра. (О)- Быстро вставай! Увы отец суров, сын нехотя собирается. Сели на телегу, поехали на луг. Приехали, разложились, оказалось косы дома забыли. (О)- Садись на лошадь, быстро в деревню, бери косы, будем косить! Сын, неспеша доплелся до дома, нашел косы, проходя мимо сеновала услышал голоса. Там маманя с соседом трахаются. Маманя соседу говорит: - Сосед, я щас пойду своих кормить, как накормлю, платочек в соседней роще на куст повешу, ты из далека увидишь и мимо проезжай, мой мужик тебя остановит, чтоб меня до деревни подбросить, мы с тобой еще раз успееем трахнуться. Договорились? Сынок, постоял, на ус намотал, да поехал к отцу. Приезжает на сенокос, батяня куда-то запропал. Сынок отправился в соседнюю рощу малую нужду справить. Смотрит, а там папаня кобылу имеет. Посмотрел, на ус намотал. Тут уже и мать с обедом пришла. Разложили скатерть, сын недолго думая, пока мать хлопотала, стащил у нее платок, в соседней роще вывесил. В самый разгар обеда, друг-другу чарки подносят. Едет сосед. Не останавливают что-то, остановился сам. ОТец говорит: - Сынок сходи к соседу, чарку поднеси, спроси, Случилось что? может подсобить надо? Сын, поднося чарку соседу: - Отец сказал, что видел вас с маманей на сеновале, так-что выпей последнюю чарку, сейчас он тебя порешит! Сосед в ужасе выпивает, сын возвращаясь назад отцу: - Батянь, там с телегой что-то случилось, возьми топор, иди подсоби. Отец берет топор, идет. Сосед видит, мужик на него с топором идет, быстро запрыгивает на телегу, и тягу! Маманя сыну: - Что это отец топор взял, к соеду пошел? - Да видел он как вы с соседом на сеновале, сказал, что сперва его порешит, а потом тебя. Мать юбку на голову и с криком до деревни. Отец возвращается: - Что случилось? - Да маманя видела как ты кобылу имел, пошла всему селу расказывать. Батя в догонку за маманей. Сын, укладываясь поудобнее на траву: - Сказал-же завтра косить, значит завтра косить!
Сын пришел к отцу и спрашивает: - Папа, а какая разница между теорией и действительностью? - ОК, сынок, сейчас я тебе это подробно объясню. Вот подойди к маме и спроси, трахнется ли она за миллион долларов? Сын пришел к матери и задал вопрос. Мать: О боже! Я всегда хранила верность твоему отцу, но... в принципе... если у нас будет миллион долларов, то я смогу отдать детей в хорошую школу, а потом в хороший университет. А папа перестанет работать до конца жизни. Мы купим новую квартиру и вообще... Вообщем, наверное (хоть мне и страшно это предположить) но я бы трахнулась за миллион долларов. Сын пришел к отцу и все ему рассказал. Отец: А теперь сынок, подойди к своей сестре и спроси ее о том же. Сын подошел к сестре и спросил. Сестра: Ни фига себе! Ну вообще то мы с моим парнем храним верность друг другу до замужества. Но... в принципе... имея миллион долларов, я бы смогла помочь всем бездомным в городе, создать отличную исследовательскую лаюлраторию в институте, и построить дом для бродячих собак. Так что, хоть мне и страшно даже подумать об этом, но я наверное трахнулась бы за миллион долларов. Сын вернулся к отцу и все ему рассказал. Отец: Ну вот. Вот это то и есть разница между теорией и действительностью. Сын: - Подожди, папа. Что то я не понял, так в чем же разница? - Разница в том, что в теории - мы можем стать богаче на 2 миллиона, а в действительности - мы живем с двумя шлюхами.
Парень приходит к врачу. - Доктор, вы знаете, я кажется голубой" - Почему ты так решил? - Ну, понимаете, мой дедушка был голубой. - Ну и что? Это еще ни о чем ни говорит. - Но мой отец тоже голубой. - Ну и это еще ничего не доказывает. - Но и мой брат... - Что??? И брат тоже голубой? В вашей семье вообще кто-нибудь спит с женщинами??? - Конечно! Моя сестра.
В российский Генштаб приходит указание "сверху": "Начать сокращение штатов" На очередном брифинге: "Значит так, начнем сокращать, я думаю, с Небраски и Калифорнии".
Приезжает Челси Клинтон домой из Станфорда на каникулы и у нее мама спрашивает - (M) Скажи мне, дочка, имела ли ты половую связь за время своей учебы? (Ч) Нет, если послушать моего папу
Шекспир в оригинале: Сидят Ромео с Джульетой в заплеванном подъезде провинциальной "хрущевки" и обкуриваются. Ромео (после затяжки, хриплым голосом): Джульета, я тебя люблю! Джульета (аналогично): Такая же х@#ня...
Компания братков имела обыкновение по субботам ходить париться в баньку, и чтобы все было как надо, пивко, закуска итп, а еще они в баньке курили травку, покупая ее на рынке у одного и того же мужичка. И вот однажды братан Вася, которому было поручено подкупить травки к следующей субботе, приходит на рынок, глядь - а их поставщика то и нет, и место его пустое - замели, наверное. Ну, Вася расстроился, понятно, а тут смотрит - старушенция какая-то, рядом стоящая и укропчиком торгующая, хитро ему так подмигивает и шепчет: "Ты че, милок, травкой пришел разжиться? Так у меня купи - она у меня самая лучшая, такой кайф, что лучше не бывает, вот те крест и чтобы мне сдохнуть на том месте, где стою, если тебя обманываю!!" Ну, делать нечего, Вася решил у нее взять. А та рада-радешенька, пихает ему свою травку, да приговаривает: "Будь в покое, милок, все чин-чинарем будет, а если что не так - сразу приходи, меня здесь все знают, я тебя не обижу" - и все в таком роде. "Ну, смотри бабка, - Вася говорит, - Обманешь, я тебя из под-земли выкопаю!!" На том и расстались. Ну, собрались братки, отдыхают. Стали травку курить. Не берет. То-есть вообще никакого эффекта. Вася, конечно, такой позор перед лицом братанов терпеть не может, кровь у него закипела, к башке прилила, в висках пульсирует. "Ну, б. старая - убью! -ревет он, и выбегает как есть из бани. садиться в свой мерс и несется на невообразимой скорости на рынок. У рынка бъет по тормозам и бежит к бабкиному ряду. А она - тут как тут - стоит, пучечки укропа перекладывает. Увидела Василия - и шмырь вдоль рядов, и за ворота, и в юрк в фордяру канареечного цвета, и как рванет, так что комья грязи Васе в морду полетели. "Хорошо же сука - думает Вася, - я тебя все равно догоню". И бросается на своем мерсе в погоню. Но, как ни жмет Вася на газ, старухин форд только как маленькая желтая точка впереди маячит. Так долетели они до опушки леса. Бабкина машина ломанулась вперед и принялась петлять среди деревьев. "Врешь, не уйдешь", - подумал Вася, и рванул за ней, но мерс его застрял, и старуха окончательно скрылась из виду. Возврашаться было нельзя. Вася еще поплутал по лесу. Стало темнеть. Простыня совсем не грела. Как назло, свело живот. Вася оглянулся в поисках укромного местечка, отыскал какую-то ямку и присел, покряхтывая... Вдруг, н а п л е ч о л е г л а т я ж е л а я в о л о с а т а я р у к а... И Вася услышал голос банщика: "Ну мужики, вы совсем охуели - прямо в бане срать!!!" Мораль: Не меняйте поставщиков
Приходит бабка к доктору и жалуется на плохую жизнь, маленькую пенсию и пр. А потом и говорит:"Хочу застрелиться, а не знаю где сердце находится". Доктор ей и говорит:"Сердце, бабка, находится с левой стороны, два пальца ниже груди". Бабка поблагодарила доктора и ущла, а на следующий день ее в больницу с простреленной ногой привезли.
Колхозное собрание. Председатель: Маша, за сколько бы ты дала? 1-я доярка: Рублей за 100! Председатель: А ты, Катя, дала бы за 100 рублей? 2-я доярка: За 100 нет, но за 200 бы дала! Председатель (опросив всех доярок): Вот ведь, полный колхоз блядей, а денег нет!
Сидят в бане русский и немец. Русский говорит немцу. - Слыш брат сходи за ПИВОМ! Немец отказывается - Я по-русски не понимай. Русский говорит - Я тебе записку напишу, а ты по ней прочитаешь. Немец согласился, идет в бар, достае записку, читает: - Скажите пажалуйста, у Вас есть ПИВО? Продавщица - Нет у нас никакого ПИВА Немец, читая по записке - Вот блядь, так и знал...
Сидят две мухи на говне,кушают.Вдруг одна разворачивается и каак даст другой по морде. Та отлетает и вырубается на 5 минут. Через 5 минут отчухивается и говорит той: - Ты чо?????????? Охуела совсем????????? А та ей: - А ты жри что попало!!!!!!!!!! Нефиг картошку выбирать!!!!!!!!!!!
Cоздал Бог Адама.Приходит к нему Адам и говорит: -Хочу трахаться ночью! Cоздал Бог ему жену. Приходит Адам через неделю: -Хочу трахаться и днем! Создал Бог ему любовницу. Приходит Адам еще через неделю: -Хочу трахаться и днем, и ночью! И создал Бог "Windows 95"...
Приехал Серега в Париж на недельку. Там ему очень понравилось. И вот в последний день прогуливается он по Монмартру... идет, идет, и вдруг ему приспичило плюнуть. Подбегает полицейский: "Месье, вы нарушили порядок, с Вас штраф 100 франков". Приехал домой к жене. Рассказывает: "Знаешь, Маша, в Париже так круто, там Елисейские поля видел, Монмартр, Собор Парижской Богоматери..." жена: "Сереж, а ты меня там вспоминал?" "Еще бы! Я там за это даже 100 франков заплатил!"
Решил муж жену на верность. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку. Возвращается, заглядывает под кровать, а там... масло!
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.