Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоит в поле бык, смотрит тупо перед собой. Подбегает заяц: -Что стоишь, бык? -А что нам, быкам, наедимся и стоим. -А там корова пасется. -Где? -Да вон. Бык разбегается - и к корове, та отходит, и он со всего маха бьется головой в березу. Лежит, копыта кверху, голова набок, язык наружу. Подбегает заяц: -Бык, ты чего? -А что нам, быкам, потрахаемся и лежим.
Колхозное собрание, выступает председатель: -Нам в деревню прислали две машины. Одну я брату дал, одну себе взял. Какие будут замечания, вопросы, предложения? Все удрученно молчат, толкают кузнеца Петю. Тот встал, помялся, говорит: -Молодец... Бля...
Программист возвращается поздно вечером домой. Его встречает двое гро- мил. Один из них достает нож и говорит: -Гони деньги. " Провайдеры",- подумал программист.
Попали америкос, немчур и русский к какому-то демону. Ну, демон был милосердный, говорит: "Короче даю каждому по два железных шарика: кто меня через неделю удивит - того отпущу, а остальных сожру нахрен". Сказал и посадил каждого в отдельную комнату. Через неделю приходит к американцу: он стоя на одной руке жонглирует этими шариками ногами и рукой. Ну ничего так, понравилось. Заходит к немцу: он вообще наловчился - засовывает один шарик в рот, другой из задницы вынимает. Занятно короче. Зашел к русскому... Выходит, весь в непонятках такой. Подходит к американцу и немцу и говорит: "Ничего не поделаешь, придется вас сожрать. Этот русский один шар сломал, а другой потерял".
Заблудился раз чувак в Английской провинции. Ну чо делать, уже ночь - постучался он в один дом. Открывает ему одна дама дверь, он объясняет ей ситуацию и просится переночевать. Она ему отвечает:
-Понимаете, я замужняя женщина и моего мужа нет дома,он приедет только через 3 дня, что могут подумать соседи?
-Не бойтесь я ничего вам не сделаю и не буду приставать, я джентельмен.
Ну ладно пустила она его, на утро он выходит на крыльцо, потягивается, смотрит и охуевает: в огороде бегают 10 куриц и 10 петухов. Выходит хозяйка,он у нее спрашивает типа чо за непорядок, ведь на 10 курей хватит и одного петуха. Она отвечает:
-Вы не понимаете, здесь только один петух, остальные все джентельмены!
Вечер...сидит старичок, ждет когда внучек заснет. А внучек разумеется спать не хочет... - Дед, а дед??? А вот пчелы хорошие? - Хорошие, хорошие, ну ты спи внучек... - Дед! А вот мы в семье все такие умные??? - Все, внучек, все... ну ты спи.... - Дед! А чо это у нас на стене висит??? - Это сабля ! - Чо бля ?? - НИЧО БЛЯ!!!!! СПИ БЛЯ!!! МУДАК БЛЯ!!!
Жена, заметив, что муж перестал обращать на нее внимание, стала часто менять прически и наряды - ничего не помогает. Муж просто ничего не замечает. Как-то вечером она встретила его в противогазе. Не заметил. Тогда она спросила: "Ты что-нибудь новое во мне заметил?" Муж, мучительно вглядываясь в нее - "Ты что, брови выщипала, что ли?"
Идут два клитора по тропинке.Один другому говорит:"Слышишь,мне вчера сказали, что ты каой-то невкусныц и вообще фригидный! -Да то все злые языки чешут!!!!!
Война в Югославии........ Поздно ночью в маленькой деревеньке стук в дверь: - Открывай Ебана мать !!!!!!! - Открывай Ебана мать !!!!!!! Женщина открывает дверь и видит несколько грустных югославских солдат: - МУЖАЙСЯ МАТЬ ЕБАНА УБИЛИ ......
Заяц кричит в нору: "Хуйня, Хуйня!!!" Из норы вылезает зверек и говорит: "Я - не Хуйня, я - Выхухоль!" Заяц ему в ответ: "Ага, буду я всякую хуйню на Вы называть!"
Чувак шел по улице и пнул валявшийся батл, а оттуда, натурально, джин нарисовался и грит: - Хозяин, исполню любое твое желание. Чувак призадумался. "Больше всего водку люблю",- подумал он и грит: - Хочу пить водку всегда и везде, а потому сделай так, чтоб я ссал водкой. Джин исполнил его желание. И вот чувак пришел домой, достал из шкапчика стакан и по- писал туда. Посмотрел на свет. Чистая слеза. Понюхал. Водка. Пригубил. Чище, крепче и вкуснее водки он ни в жизнь не пробовал. Крикнул жену. Пока она шла, он достал еще стаканчик, по- писал туда и грит ей, мол, пей, это водка. Наташу передернуло, но она все-таки решилась. Чище, крепче и вкуснее водки она ни в жизнь не пила. Гудели до самого утра. На след. день придя с работы чувак грит жене, мол, давай пару граненых. Поссал туда - результат тот же. Водка оказалась просто офигенной, и они опять гуляли до рассвета. И вот пятница, вечер. Чувак грит: - Неси стакан, будем водку пить. - А почему только один? Всю неделю пили из двух... - Потому что сегодня, дорогуша, ты будешь пить прямо из горла...
Пилит жена мужа:"Дома мяса месяц небыло,пошел бы хоть на охоту." Целый день бродил - лес пустой. И тут выходит он на опушку...,а там, как на картине: три охотника бухают, а рядом гора дичи. Он им: "Продайте хоть одного зайку!" Охотники: "Отгадаешь что в мешке и как убито(ПОСЛЕ СТАКАНА ВОДКИ !) - твое." Мужик выпил стакан, засунул руку...: "Заяц, дробь № 5, в голову." Охотники: "Твое, заработал." Вторая попытка...: "Утка, дробь № 3, в голову." И т.д. И т.д. И т.д. И т.д. И т.д. И т.д. ................ Утром жена: "Свинья, какой вчера с охоты пьяный пришел, и дичи зачем столько настрелял - год не сьесть, а ночью как себя вел: хватал всю ночь меня между ног и кричал: "Ежик топор в спину! ...Ежик топор в спину! "
Два ковбоя сидят в салуне. - Видишь вон того у стойки? - Да там много народа у стойки. - Ну вон тот, в джинсах. - Да они все в джинсах. - Ну вон тот, в сомбреро. - Они все в сомбреро. Ковбой выхватывает револьвер - пух! пух! - всех убил, остался один. - Видишь его? Его я убью завтра!
Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать ...
Решили НР проверить на IQ. Задают ему загадку: - Угадай, что такое "Два конца, два кольца, а по середине гвоздик"? НР думал, думал и потом выдал следующее: - Ну это короче, очкарик, и ему между глаз гвоздь вбили. - Неправильно. Ножницы. - Ого! Ни хрена как круто!
Браконьер в заповеднике подстрелил кабана, закинул через правое плечо и несет. Вдруг откуда ни возьмись лесник с ружьем наперевес. - А ну стой, рожа браконьерская. Браконьеру отступать некуда: - Не понимаю, о чем вы... - Ах ты гад, еще дурочку валять вздумал?! А за плечом по-твоему у тебя что? Браконьер, глядя через левое плечо: - Ей-богу, ничего нету... Лесник, зверея: - Да нет, мудило, за другим!!! Браконьер в ужасе: - ОЙ, МАМА, КАБАН!..
В мясном цехе рожает женщина. Суета стоит. Женщины бегают взад и вперед. Крики, шум,гам. Вот наконец родила! Все счастливы. Кто что кричит: - Мальчик или девочка!?... - Как назавете!.. - ......... - Надо купить шампанского!! - Надо отметить!! - Да! Конечно! - Надо взвесить! - Давайте взвесим!
Решили его взвесить. Пошли в разделочную. Там разделывает мясо такой Ваня, IQ=0. Ну ему и говорят: - Ты пока его взвесь, а мы за шампанским сбегаем. Побежали за шампанским. Прибегают через 15 минут. - Ну как!? Сколько!!?? - 2кг.500г.........без костей.
Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!". Голос из зала - "Пока не научишься!"
По трассе едет джип. Впереди мужик на телеге. Небольшая заминка на дороге - джип в кювете. НР вылазит с перевернутого джипа, смотрит на деда и думает: "Ну все дед, конец тебе", а в это время дед, посмотрев на раненую лошадь, достал обрез и шарах ее. Потом подходит к НР и говорит: "Ну, что милок, как себя чувствуешь?". НР: "Лучше чем до аварии".
Война в Югославии. Ночь. В дом на окраине села стучаться югославские партизаны. Дверь открывает старуха. Партизаны: -Ёбана мать? Старушка:- Мать Ёбана. -Мужайся мать Ёбана убили.
Рыболовная экспедиция в Атлантике, 6 месяцев мужики землю не видели, матрос не выдерживает ,подходит к старпому-Товарищь старший помошник- женщину хочу-сил нет..... Стар пом ему-А пойдем у меня в каюте есть! Маторос -Что правда? Да ,отвечает тот, есть, пойдем.... Приходят в каюту к старпому а у него в каюте на переборке плакат голой женщины с дыркой там где положено.... Матрос-И что , вот это женщина? Старпом- А ты засовывай... Ну тот сунул, мягко , влажно , ого..... Удовлетворился... Старпому- а можно я завтра приду? Тот - приходи. А послезавтра? Приходи... А после после....? Не-а ,а после послезавтра твоя очередь за картиной стоять....
Грузин лежит на пляже- балда из трусов торчит... Проходит женщина с ребенком. Ребенок - А что это у дяди из трусов торчит? Мама - это, сынок, пися...Мальчик подходит к грузину -это у Вас пися торчит? Грузин - Нэт, малчик, это хуй! Мальчик - А мама сказала, что это пися! Грузин - Иди и скажи маме, что она зажралась!
Едет чукча по тундре на упряжке, а в упряжке у него половина собаки, и половина олени. Ну значит подъезжает он к своему дому и говорит: "Стоп олени, стоп собаки, стоп мои сани, It's my life..."
Изнасиловали женщину-депутата. Собрали внеочередной съезд по данному случаю. В зале шум, крики, возгласы возмущения.Началось обсуждение. Один депутат взял слово и говорит: -Я думаю, что это было заказное изнасилование. Зал: -Почему? Он: -Потому что было контрольное изнасилование в голову.
Приходит мужик в магазин. Продавец (П) (П)- Что желаете? (Пок)- Кофе нескафе и призерватив, пожалуйста. (П)- Пожалуйста. Так продолжалось три дня. На 4-ый день. (Пок)-Кофе нескафе и призерватив, пожалуйста. (П)- да вы че,помешались? Ну понимаю кофе. А призерватив зачем? (Пок)- А мы любим бывать у Нади.
Застойные годы. Еврейская семья. Мальчик возвращается из школы. Папа в кресле читает газету. - Так, Сема, и что у тебя сегодня было в школе? - Папа! Мы сегодня заполняли анкету! - Таки и что там были за вопросы? Национальность была? - Была... - И что ты себе написал? - Папа, я написал, что я русский... - Сема, ты же поц, ты - еврей! Зачем ты написал, что ты русский!? - Папа, там все так писали... - Сема утирает нос и всхлипывает. - Так, Циля! Ты слышала, мать ему еб, он таки у нас русский! Вот что. Я тебя раньше до школы подвозил на нашей "Волгочке", теперь все - будешь как все нормальные русские дети ездить на трамвае! С кухни выходит мама: - Так, Сема, раз ты теперь таки русский, то в джинсиках, там, в дубленочке больше гулять не будешь. Как все русские дети будешь ходить в драповом пальтишке! Из компанты появляется бабушка: - Таки Сема! Раз ты теперь у нас русский, то про икорочку, севрюжку, антрекотики с котлетками на обед, ты теперь забудь. Будешь как все русские пустые макарончики кушать! Проходит месяц. Новый год. Вся семья Семы с гостями сидит за праздничным столом, ломящимся от деликатесов. Отдельно от всех, на табуретке сидит маленький Сема и ест пустые макароны с черным хлебом. Он шмыгает носом, поднимает глаза, искоса смотрит на родню и тихо говорит: - Вот месяц, как я русский, бля! Но как же я вас уже, сука, жидов ненавижу!
Урок в грузинской школе. - Так, Гиви, скажи мне, что такое ос! - Учитель, ос - это такой балшой пичел, он летает, пылца сабирает и мед дэлает! - Нэт, Гиви! Балшой пичел, который летает и пылца сабирает - это бжмэл! А ос - это вокруг чего Зэмля вертится!
Урок русского языка в грузинской школе. Входит учитель. - Здравствуйте, дэти! Садытэсь! Так, Кобаладзе - к доске! Пиши тэма урок: "Раз-бор прос-то-го пред-ло-жения". Написал? Так, пиши предложение: "Муж-чи-на и жен-чи-на в ба-нэ". Так, написал? Маладэц! А теперь разбери по членам предложения! - Учитель, "мужчина" - надлежащее, "женщина" - подлежащее, "в" - прэдлог, "бане" - дополнэние. - Садысь, два! - Почему, учитель? - Гиви! "Баня" - это не дополнэние, это мэсто имэния!
Утро. Плавный изгиб реки. Тишина. Туман. Сидит рыбак, ловит рыбку, наслаждается покоем. Клюет. Вытащил рыбку, заново насадил червячка, забросил удочку, закурил. Хорошо! Вдруг из-за поворота реки раздается еле слышный крик: - И-иди на хуй!!! - Че такое?- думает рыбак,- разорались тут с утра пораньше, идиоты! Сидит ловит дальше. Вдруг тоже самое, но уже намного ближе: - И-иди на хуй! - Бля,-думает мужик,- не к добру это. Как бы чего худого не вышло. Сидит, значит, нервничает немного, вслушивается.Вдруг совсем близко- прям из-за кустов: - И-иди на хуй! - А ну его,-думает,- от греха подальше. Смотал побыстрому удочки, покидал вещи в рюкзак, заныкался за бугорок- лежит смотрит что дальше будет. Тут из-за кустов выгребает мужичек на лодке, а в руках вместо весел- столовые ложки. - Ха!,-говорит рыбак, ты б, мужик, еще вилки взял! - И-ИДИ НА ХУЙ!!!
Звонит один генеколог другому: -Слушай,скорей приезжай ко мне в больницу! -Зачем? -Да у меня на приеме у одной такое!В общем,не по телефону. Тот подорвался и,запыхавшись,влетел в кабинет: -Ну что тут у тебя? -Да вот,смотри,у нее клитор как арбуз! -Да нет,нормальный клитор,как у всех!? -Да-а-а,а ты его попробуй!
Решил как-то один мужик поохотиться на медведя. Взял с утра свое охотничье ружье и пошел на охоту. Идет по лесу, смотрит, пещера, ну думает наверное там медведь сидит. Просунул в отверстие ружье, и ... БА-БАХ!БА-БАХ! Ну думает все убил медведя. И тут из пещеры выбегает огромных размеров медведь и на мужика, мужик с перепугу наутек. Бежит-бежит видит передним другая пещера, он сразу туда, медведь за ним. И тут из пещеры слышатся крики, вопли, стоны. Тут значит выбегает из пещеры мужик весь ободранный за ним медведь точно в таком-же состоянии. За ними выходит Грузин и кричит им в след: - Эй ты, в шубе, попу мыть надо-да!
Преподаватель в Военной Академии читает лекцию по Истории КПСС: - Товарищи офицеры! Запомнить состав первого марксистского кружка в России очень просто: Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод. Возьмите первые буквы фамилий, сложите, и вы навсегда запомните, что из этого получилось...
Летит самолет. Младший пилот говорит старшему!: - Давай раскуримся! У меня тут такая травка с собой! - Ты что, совсем офигел! У нас тут 300 пассажиров ! - Ну ничего! Давай! Вообщем раскурились они, летят дальше. - Давай теперь мертвую петлю сделаем! - Ну давай! А в это время совешенно не относящийся к ним наркоман вмазался и теперь сидит на толчке. Сделали они эту петля, наркоман встает, достает из-за шиворота говно и говорит: - Ох, ни хуя ж себе хуйнуло, аж за шиворот насрал.
Вовочка вбегает в дом и кричит: - Мама! Бабушка! Папа на чердаке повесился! Вся семья галопом несется на чердак. Прибегают - там никого нет. Вовочка: - Первый апрель - никому не верь. Он в подполе висит.
Встречаются два мента. Поговорили о жизни о делах, обсудили старых знакомых. Перед расставанием один другому говорит: - Недавно, совершенно неожиданно получил удовольствие. - А в чем дело? - Занимаюсь сексом с женой, и вдруг, то ли ребячество во мне заговорило, то ли еще что-то... ну в общем, достал я пистолет и пальнул в воздух. Жена испугалась, у нее все сократилось, от этого я получил безумный кайф. - Надо попробывать... Проходит время... Встречаются они вновь. - Ну ты и совет мне дал! - А что? - Трахаемся мы с женой. Я ствол под подушку положил, и в самый ответственный момент достал и пальнул... Так она мне не только член чуть не откусила, так еще и на лицо нагадила...
Жили-были муж с женой. Муж обычно вечером возвращался с работы, сразу жене: - Жена, жрать! Жена несла пожрать. Пожрав, он опять жене: - В койку! И так каждый день. Наконец жена не выдержала: - Ну что у нас за жизнь такая: каждый день от тебя только и слышу - пожрать и в койку!.. А мне так бы хотелось, чтобы ты со мной поговорил о чем-нибудь, ну, например, о литературе или вообще, об искусстве!.. На следующий день муж приходит вечером с работы, опять жене: - Жена, жрать! После еды он откидывается на спинку стула и говорит так задумчиво: - Жена, а ты Рембрандта читала? Жена ошарашенно: - Не-е-т... - Ну тогда в койку!
Приходит (М)мамаша с пятилетним сынишкой к (В)врачу и говорит: (М)- Доктор у моего малыша пися болит (В)- Ну снимай штаны, малышь, щас посмотрим... пол минуты пауза... (В)- Значит так: переименовываем писю в половой член и лечим триппер!
Плывет галера. Жарко солнце печет. Грабельщики изо всех сил гребут. Выходит насмоторщик и говорит: - Уменя для вас 2 новости одна хорошая, а другая плохая. С какой начинать? - Давай с хорошей! - Сегодня ваш хозяен поставит на обед бочку вина. - О-о-о, давай теперь с плохой. - Сегодня после обеда ваш хозяен хочет покататься на водных лыжах!
ОБЪЯВЛЕНИЕ Во 2-ом полyгодии наш pайпотpебсоюз может пpедоставить Вам де- коpативные ткани pазличных pасцветок и безо всяких надба- вок; они будут необходимы Вам к летнемy сезонy. С цел- лофановыми yпаковками товаpы не высылаются. Каpточ- ками оплачиваются в двyхкpатном pазмеpе. Большие пи- кейные одеяла, двyспальные кpовати, люстpы в виде зве- зды у нас на 30 процентов дешевле, чем y дpyгих. Хy- дожественные кpаски, маляpные кисти, лом и замки для саpа- ев можем пpислать в неогpаниченном количестве и без надбавок. А ТЕПЕPЬ ПPОЧИТАЙ ВСЕ ЗАHОВО, HО ЧЕPЕЗ ОДHУ СТPОЧКУ!
Короче, едет братва на стрелку и попадает в автокатастрофу. Одного братана сильно поломало. Повезли его в больницу, требуют: - Быстро главного врача! Вызвали главного врача. Братки дают ему 10 штук баксов - и чтоб через 10 дней поломаный браток был как новенький. Ну, что было доктору делать. Взялся он за это дело. Подлечил, да вот только яйца у братана всмятку... Что только с ними ни делали - ничего не выходит. Ну, доктор взял две картофелины, обшил кожей и присобачил на место. На 10 день приехала братва, все ништяк, дали доктору еще 10 штук баксов, мол, живи. Проходит неделя, две, месяц - все тихо. Решил доктор проверить больного, звонит: - Ну, как здоровьице? - Да ваще ништяк, раньше все болело, а теперь ниче не болит! - А с женщинами как? - Все OK! - Никаких аномалий не наблюдается, все-таки сложные операции были? - О, точно! Док, раньше меня все время мандавошки мучили, а теперь с какого-то хера - колорадские жуки!
Жена жалуется своему мужу: - Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает! - Из-за чего же? - Во всем виноват наш сосед. - Разве она с ним знакома? - Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем, это длинная история... - А где ты с ней встретилась? - У венеролога.
В Одессе идет посадка на корабль, отплывающий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина-провожающий спрашивает у капитана: - Простите, у вас что, корабль безразмерный? - Корабль у нас не безразмерный, корабль у нас бездонный!
Самолет идет на посадку. Всем сказано пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничает. Стюардесса пододит к нему: - Вы, наверное, никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать-то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я - десантник.
Ночью по городу идет грузин. Увидел пацана - схватил его, затащил в подъезд и давай ебать. Ебет и спрашивает: - Малчик, тыбе харашо? - Да, папа. - КАЦО !?!!?
Едет н.р. на мерсе 600 по шоссе, километров так 80 в час. И обгоняет его запарожец на офигенной скорости. Н.р. офигел и думает - надо бы его догнать. Кое-как догоняет на скорости около 200 км/ч, открывает окно и видит: деда впившегося в руль и утонувшего в сиденье. Н.р. кричит деду: - Дед, а че теперь делать-то будешь ? - А теперь ВТОРАЯ !!!
Одна подруга другой: - Мой вчерашний парень оказался таким эгоистом. - А что проиошло ? - Вечером, как обычно, бар, дискотека, гостиница, постель, он достает презерватив весь в пупырышках, усиках и т.д. - Ну и как, было круто ? - Неа, он его наооборот надел.
Жила была одна пожилая пара. Жили они хорошо и счастливо, но была у мужа плохая привычка пердеть по утрам, когда он проснется да так, что бедная старуха задыхалась от запаха...Она капала ему на мозги, чтобы дед сходил ко врачу, но он говорил, что это все натурально и не пойдет он ко врачу. Тогда она начала говорить ему каждый день, что когда-нибудь у него кишки вылезут на ружу от его пердежа и говорила она ему об этом в течение нескольких лет. Когда, однажды, в день Благодорения, она готовиля утку и решила, что пока муж спит засунуть ему в трусы уткины кишки.... Через некоторое время она слышит, что ее муж проснулся с обычным Громким Звуком. Но буквально через несколько секунд она услышала душераздирающий крик и как ее муж бежит в туалет...тут она начала смеяться до слез... Через 15 минут ее муж спускается вниз с вытращенными от испуга глазами, а жена еле сдерживалась от смеха. Тут муж иговорит: "Дорогая, ты все эти годы предупреждала меня, но я не слушал тебя". Жена: "Что ты имеешь в виду?" Муж: "Ну...что у меня кишки вылезут наружу, но с Божьей помощью и этими двумя пальцами, мне, кажется, я засунул их обратно"!!!
Стоят два мужика у ворот рая и спрашивают друг у друга какая у каждого была смерть. Первый говорит: "Я замерз до смерти"... другой говорит: "Блин, такая ужастная смерть!!! А у меня инфаркт случился. Понимаешь, я знал, что моя жена изменяет мне и однажды я пришел домой раньше, когда она меня совсем не ожидала. Я сразу же побежал наверх в спальню, но нашел ее там одну и она вязала. Тогда я быстро побежал вниз в подвал, но там тоже никого не было. Тогда я опять побежал на второй этаж и опять никого не нашел прятующимся... так я и бегал вверх - вниз как можно быстрее и из-за этого произошел обширный инфаркт". Первый мужик пожимает ему руку и говорит: "Как же все это эронично"! Второй спрашивает: "Что ты имеешь ввиду?" Первый: "Еслиб ты только остановился у холодильника, мы бы оба были живы"!!!
Студенчуский лагерь. 12-ть часов дня. Обезумевшие от голода студенты стоят возле столба, на котором находится радио. По радио объявляют: - Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. Студенты со всех ног побежали к южным воротам. Прибежали, а там написано: " Обед будет выдаваться у северных ворот". Студенты побежали к северным воротам. Прибежали, а по радио объявляют: - За беготню по лагерю обед ОТМЕНЯЕТСЯ!!!
Едет на бешеной скорости по городу 600-й мерседес, его остонавливают милиционеры и требуют объяснений, новый русский выходит и говорит: братки, я первый раз за рулем, чесное слово ничего не нарушил! Вот значит еду я из автомагазина, вижу знак:"Москва 850", а эта калымага и половину такой скорости не выжмет!
У одной телки не стояла грудь,а ей нужно было идти на бал, так идти вроде как-то стремно. Пошла она к фее и попросила ей помочь. Фея ей говорит: "Как будет 12-00, так ты возьми соски покрути и пой - "Ветер с моря дул, ветер с моря дул, нагонял беду, нагонял беду...". Ну вот приходит она на бал, глядь время еще 11-50, ну она в курилку побежала, там мужики стоя, ей вроде стремно как-то, она в туалет там тоже народу много. Она на улицу выбежала смотрит время 11-55, видит стоит тачка. Она в тачку прыгнула и говорит шоферу "Давай поехали куда-нибудь." Едут они, она смотрит время 12-00, деваться некуда, она вытаскивает титьки и давай крутить соски и петь - "Ветер с моря дул, ветер с моря дул, нагонял беду, нагонял беду". Тут шофер оборачивается, видит такое дело и говорит: "Что уже 12-00?" И запел, одновременно дроча свой член "Тополиный пух, жара, июль..."
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор почему , когда я первый раз с женой, то ничего, а второй - потею? Осмотрел доктор мужика - никаких отклонений. Вызывает жену и просит помочь отгадать парадокс. Та отвечает : - Доктор все очень просто- он первый раз зимой, а второй - летом.
У одного мента появилась на лбу желтая полоса. Тер ее шампунем классным, мылом, все без толку, не знает что делать. Ну, друзья посоветовали к одной знахарке сходить, типа она эту болезнь знает, обязательно вылечит. Пришел он к ней, она говорит: - знаю милок твою болезнь. он ей: - бабка помоги, что хочешь для тебя сделаю. - иди, ко мне за сарай, там куча говна лежит. Сколько сможет съешь. Через неделю пройдет. Ну, мент пошел, нажрался :-))). И точно, через неделю все прошло. Он к бабке. - бабка! что это было. - да все вы менты говно, просто у тебя уровень упал.
Патходит этакий сынишка (С:) грузин шэснацати лет отроду к атцу(А:) и говорит:
С: Слющай, атэц, вот мине стукнуло шеснацать, а я до сих пор не знаю о взаимосвязи пяти пальцев на наша рука с наша жизнь... А: Хараша сынок, Слющай... Вот этот палэц (показывает большой) ты будешь паказыват какда у тэбя спросят: Гиви. как ты живешь, а ты им в ответ (показывая палец) Вот так я живу !!! Вот этим палэц (указательный) ты будэш паказыват: эта мая жена, эта мая дом, эта мая машин, эта мая дача... Этим палцэм (средний) ты будеш... нээээ, ты еще маленький для этага палца.... Этим палцем (безымянный) ты пакажеш: эта мой враг, это мой враг и это мой враг... А этим палэц (мизинец) ты пакажеш: это его могил, эта его маги и аэто его магил.... Панятно сынок? С: спасиба папа, но слюшай, мнэ сэгодня уже 16 лэт, скажи, зачем мне этат палец (показывает средний)? А: Харашо сынок, я тэбэ расскажу... Заведеш ты себя жена, а жена падайдет к тэбэ и скажет: "Слушай, Гоги, сделай мнэ харашо" и ты сделаеш ей харашо, а потом она тебе скажет опять: Сделай мне еще раз хорошо. Ты еще раз ей сделаеш харашо... А жена снова скажет: сделай мнэ харашо. Ты сделаешь ей харашо, и еще раз сделаешь Харашо, и еще раз сделаешь.... А когда она скажет тебэ: сделай мне еще раз харашо, а ты уже не сможешь сдэлать харашо, ти вазмешь срэдний палець и скажешь: "Слющай, Женщин, ты думай че говоришь, Ла?" (при этом яростно стучать себя средним пальцем по лбу)...
Мужик прогулял день на работе.Шеф на утро спрашивает: - Почему опаздал? - С бабы слезал? - С бабы?! Почему так долго? - Так баба на Мамаевом кургане...
Идет обходчик, постукивая по рельсам.Вдруг видит - рука с часами валяется отрезанная. Подошел, посмотрел, покрутил-повертел... -Однако тамбовский опаздывыет...
Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икpoй. Подбегаетк нему сын:- Папа, а как pассчитать объем шаpа?- Сынок ... ШАРА ... объема ... не имеет
Встречаются два еврея : - Аарон Моисеевич а правда что вам вчера на станции набили морду ? - Ну что вы право... разве это станция - платформочка ей-богу !
Бравый доктор - пациенту : Д. - не что ж, милейший, правое легкое будем удалять! П. - Вы не ошиблись? У меня с легкими все в порядке.... Д. - Да с легкими-то в порядке, а вот печени места -катастрофически не хватает!!!
Идет Золушка пьяная по лесу, возвращается с бала, ноги буквой П. - Чертова фея .... ик! .... Что ж она сразу не предупредила, что ровно в полночь мой тампакс превратится в тыкву!
Латвийско-эстонская граница. Раннее утро. Водитель и четверо пассажиров на Audi. Эстонский таможенник: "...пасаалуиста вихотитте ис масиины, путим фас садерживать." - Почему ??? - У фас ф токкументах написсано АУДИ-КВАТТРО, а фи на ней ф пятером приехалли. - ????????? - Не нато так руккаться, у нас фон с феччера стоят дфое финноф, приехалли на ФИАТТЕ-УННО.
Едет НР на Мерсе, притормаживает слегка, и в неги сзади грузовик врубается. Ну, НР, естессно, вываливает, потряхивая мобилом и еще чего-то в кармане, подходит к камазу, открывает дверь и водиле грит: -Ну что, братан, круто ты попал. -В смысле - попал? - не понимает тот. -Ну, квартира у тебя есть? -Есть.. -Ну вот ты на квартиру попал.. -Чего-то не пойму, какой попал, куда попал? -Ну, а дача у тебя есть? -Есть.. -И на дачу ты попал.. -Что ты говоришь такое, попал-попал, не пойму?
НР, показывая на помятый Мерс: -Видишь, багажник ты мне помял, 25 тонн баксов стоит. -Сколько? - переспршивает водила. - 25? -25, - отвечает НР. - Так что ты попал, братан..
Водила поворачивается, открывает шторку в кузов, и НР видит - кузов доверху забит баксами, под завязку. Водила берет несколько пачек, отсчитывает, дает НР: -25, говоришь? На, держи.
Тот ошарашенно берет, вертит деньги, смотрит на водилу, и в конце концов спрашивает его:
-Слушай, мужик, ты кто? -Я? - говорит водила. - Я - новый русский. А ты кто?
Приходит мужик с охоты. Жена на него смотрела, смотрела и говорит: -Слушай, что это от тебя так воняет??? -Да, пошел сегодня на медведя, а Тузика решил не брать... Подхожу к берлоге, начинаю в ней бревном шурудить, чтобы медведя выманить.Вдруг чувствую кто-то лапы на плечи положил, оборачиваюсь, вижу, что Тузик, а перестать срать не могу....
Зюганов приходит к Борису Николаевичу и говорит: "Достал ты меня, будем делать тебе импичмент". Борис Николаевич пожимает плечами, расстегивает ширинку и спрашивает: "Знаешь, как это делается в цивилизованных странах?"
Два японца поднимаются в лифте на 5-й этаж. На 2-ом этаже лифт останавливается, туда заходят два русских. Один японец спрашивает другого: - И как эти русские друг друга отличают?
Приходит женщина в магазин и просит показать сумки из крокодиловой кожи. Продавец; - У нас в ассортименте только два вида сумок из крокодила. Пожалуйста смотрите. Первая стоит 10 долларов, а вторая 100 Женщина;- Так они же абсолютно одинаковые! Продавец:- Не скажите. Первая из кожи спины крокодила, а вторая из кожи члена Вы ее погладьте, пососите и она станет чемоданом.
Женщина пришла к врачу и просит: - Сделайте мне пожалуйста грудь побольше. - Вы как раз кстати ! У нас усть очень чудный метод: каждый день в 12 часов пойте песню "Ветер с моря дул". - Не может быть ! Через неделю женщина замечает - и правда грудь стала расти. Однажды она ехала в такси, как вдруг замечает - уже 12 часов. Посмущавшись немного она запела: - Ветер с моря дул ! Ветер с моря дул ! Таксист оборачивается: - Как уже 2 часов ? Тополиный пух жара июль !
ПРЯМОЙ ЭФИР. Радио. Музыкальные поздравления. - ...а еще передайте поздравления моей девушке. - А как же ее зовут? - ГОЛОВА ЧЛЕНА. ОПЕРАТОР ЗВУК НА НОЛЬ, СПРАШИВАЕТ В ТРУБКУ: - КА-А-АК!? - Дык Лена! Головач! Че непонятного?
Идет Наташа Ростова и видит - поручик Ржевский спит после вчерашней пьянки. Думает: "Разбужу, вот ему сюрприз будет!" Расталкивает поручика, тот с трудом разлепляет один глаз, мутно смотрит на нее и хрипло выдавливает: "Ин-на!" - Какая я вам Инна! - Наташа, оскорбленная, в лучших чувствах, пинает поручика. Поручик: "Ин-на!!!" Еще пинок. Поручик: "Ин-на х$#, Наташа! Достала!!!"
Визивает приежзий американец лифт. Уже нажимая кнопку в него забегает украинец. Лифт трогается... Украинец снимает штани и устраивается поудобнее, чтоб посрать. Увидев такое американец обалдев закуривает сигарету. На что украинец говорит: - А у нас в лифте не курят!!!
Дело было так.У одного мужика воровали по ночам яблоки из сада.Ночь, вторую,третюю...Надоел мужику такой расклад,на четвертую ночь оделся он потеплее,взял ружьишко да и засел в саду караулить.Час прошел,второй, третий...Вдруг,слышит шорох в кустах.Мужик тихонечко подобрался,рукой хвать-и поймал вора прямо за яйца.Грозно так спрашивает:"Ты кто?" Молчание.Мужик разозлился,и яйца слегка крутнул: "Говори кто,а то хуже будет!".Опять ни слова.Мужик яйца еще впол-оборота-опять тишина.Ну тут мужик окончательно из себя вышел, и крутнул яйца вору так,что аж руки свело:"Имя,гад! -И-ван й-я-я,г-г-луу-хонемой...
Как- то раз студенту-хохлу родители в честь какого- то праздника прислали в подарок здОрОвенный ШМАТОК С А Л А. Но, к великому его сожалению, ножа под рукой нет, а сальца ( белого, блестящего, мягонького, с прожилочками мяса) хочется прям сейчас, ходит, мечется, бедняга.... Тут подходит его сосед:"-Слухай, Грицко, а у мене ножик е, давай разрежем..?" Хохол:(ехидно показывая на уголки рта)"-Ага, вот тута и тута!"
Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит : - Девочка, поди сюда. Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук. Девочка, в совeршенном ужасе, кричит: - Дядя, вы что, сдурели?! Сантехник смотрит на нее укоризненно: - А срать ты, девочка, любишь?
Едет мужичонка на телеге и вдруг ему в жопу со всего маха въезжает огромадный джип, ну не джип а просто сарай. Мужик с телегой, лошадью и всем прочим летит далеко за обочину. Телега в куски, пожитки в клочья и лошадь в предсмертной агонии бьется. Мужик лежит, руки ноги переломаны и мечтает:,, Ну вот сбылась моя мечта, теперь этот Н.Р. много денег за ущерб даст." А сам одним глазам наблюдает, что дальше будет. И видит; вываливается из авто детина по габаритам не меньше джипа и подходит к лошади. Посмотрел, головой покачал, достает Стечкин и с одного выстрела добивает животину. Потом с волыной в руке подходит к переломанному мужику, наклонился и участливо спрашивает: - Ну, а ты брат как ? Мужичок: -Ничего - ничего, спасибо, все нормально.
В самолете первый пилот протягивает второму пачку сигарет и спрашивает: -- "Стюардессу" будешь? -- У меня "Опал". -- Да я не про то. -- Да и я не про то.
Cидит Мойша под американским национальным банком и семечками торгует. Подходит Хайм и спрашивает: - Мойша, ну как дела? - Замечательно, Хайм... - Как бизнес? - Превосходно! - Много денег зарабатываешь? - Не жалуюсь... - А ты не одолжишь мне 10000 долларов? - Нет! - Почему?! Ты же говоришь, что дела хорошо идут! - Да, но ты знаешь, у меня договор с американским национальным банком: банк не торгует семечками, а я не даю кредитов...
Наш любимый анекдот перед дембелем (может, он и публиковался).
Едет генерал на личной машине по разбитой дороге, и вдруг видит - стоит в кювете газон, а водила-прапор, надрываясь, пытается его вытащить. Генерал, желая показать простоту и близость к низшим чинам, выходит из машины, в лакированных ботинчках пробирается через грязь и начинает прапору помогать. Через полчаса все взмокшие, грязные как черти, вытолкнули-таки машину на дорогу. Трясущимися руками закуривая, генерал говорит, да, мол, прапорщик, тяжелая же у тебя машина...
На что тот в ответ% "Еще бы не тяжелая - полный кузов дембелей!"