Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Muzhchina i zhenschina edut v tramvae. Muzhchina pyan, ego mutit. Kachayas' iz storony v stronu on zadevaet zhenschinu. Ona: Muzhschina! On (zapletayuschimsya yazykom): Bya...ssska!Zhnhuuu!! Ona: Muzhchina, vy chto frantsuz? On (soglashayas'): Nu tak @b tvoyu..!
Возрастные особенности: 8 - ты тянешь ее в кровать и рассказываешь ей историю 18 - ты рассказываешь ей историю и тянешь ее в кровать 28 - ты ничего ей не рассказываешь и тянешь ее в постель 38 - она рассказывает тебе историю и тянет тебя в постель 48 - ты рассказываешь ей историю, чтобы не тянуть ее в постель...
Американец, француз и русский обсуждают своих жен. Американец: - Моя жена изящна и стройна, как газель. Француз: - А моя, как лань - тонкая, длинноногая. Русский: - Моя тоже, в общем-то, скотина, только я не знаю, какой породы.
Встречаются БК0010-01 (Б) и Windows98 (W). (Б) - Ты кто? (W) - Я лучшая в мире Операционная Система. (Б) - Ты операционная система?!..Ну тогда я - мэйнфрейм.
Карабкаются два альпиниста по отвесной стене.Один вверху,другой ниже его.Случайно верхний срывается, падает вниз и безумно орет: "Спасай!!!!...". Нижний выкидывает вверх руку с растопыриными пальцами и пытается поймать товарища. Случайно попадает средним пальцем в задницу, что чуть остановило падение. Но силы покидают его и он медленно опускает руку. Товарищу жить то хочется и понимая это безумно орет: "Загибай!!!!!!!!!!".
Бежит как то ежик пл лесу.Тут его доганяет волк и говорит "Заяц соси !" А заяц ему в ответ "Да,я не умею".А волк говорит "C@си как можешю. Хорошо - Хрум-Хрум
Zoopark Kletka s medvedem na protiv kletki s begemotom Medved smotrit na begoemota i govorit - O xo xo posmotrit - i opat - o xo xo Begemot - Misha ti cego tak? Medved(mectatelno) - tvoim eblom da medky bi...................
Кризис в России. К премьер- министру Примакову приходит помощник. Говорит:"Евгений Максимыч, тут один Арабский шейх звонил, предлагал 5 миллиардов баксов, если вы у него подрочите". Ну, Примаков знамо дело отказался, говорит не по нему это. Проходит месяца три. Кризис углубляется.Примаков вызывает помошника:"Ну, где твой шейх - давай звони!". Ну, созвонились. Слетал Примаков к шейху - подрочил. Россия получила 5 миллиардов баксов. Проходит время. У Примакова руки начали болеть,зараза какая-то по ним идет. Звонит шейху:"Ну, я к тебе как к человеку, а ты меня заразой какой-то наградил".Тот в ответ:"Максимыч, да у вас в Челябинской области есть лечебное озеро - съезди руки помой и все пройдет". Ну, Примаков так и делает. Утро в Челябинской области. Озеро. Дет Порфирий ловит рыбку. Вдруг шум, гром - садятся вертолеты. Дед глядит - выходит Примаков, подходит к озеру моет руки, постоял сел в вертолет и улетел. Дет к бабке домой - Бабка, такое видел - такое видел, Примакова видел на нашем озере. Прилетел, руки помыл и улетел. Бабка:"Дед, ну у тебя совсем крыша поехала. То у тебя Чубайс прилетает горло полоскать, то Черномырдин жопу мыть, а теперь еще и Примаков с руками.."
Стоит мужик на дороге, "голосует".Пролетает "Мерс-600",резко тормозит,выходит хозяин,сами понимаете"новый русский",три раза обошел машину, внимательно ее осмотрев. Подзывает мужика. И хрясь его мордой о капот:"Ты где,блин, тут шашечки увидел?"
Встречаются 2 сперматозоида. Один другому говорит: - Вот когда оплодотворюсь - буду генералом! - А я - президентом! К ним подбегает 3-й и говорит: - Мужики, нас наебали - мы все в жопе!
Мышь подкатывает к слону: - Слон, хочешь фокус покажу кайфовый ? - Ну покажи,- вяло отвечает слон. Мышь залезает слону в хобот и вылезает через задний проход. - Ну как ? - Действительно ! Кайф ! - заметно оживляется слон, - А можно еще разок? Мышь опять залезает слону в хобот и вылезает через задний проход. - Кайф !! - подпрыгивает от удовольствия слон, - а еще разок?! Мышь снова залезает слону в хобот. Слон, приставляя хобот к заднице: - Вечный кайф !!
Leto. Po doroge dvizhetsia kolonna nemeckih tankov. Zhara. Rev motorov. Vozduh zapolnen benzinovoj gar'iu. Nakonez, poslednij tank skrylsia za povorotom. Iz kustov na obocine vylezaiut dva partizana. Odin govorit : - Ot suki yak navonialy ... Drugoj emu otvechaet : - Ta ni, ta ni tanki. Ce zh ya usravsia... Ta ni so strahu, a s velikoj nenavysi ...