Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Якоб Ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Hо он забыл, что не умеет плавать, и утонул...
Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Hеаполе в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.
Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.
Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и стокнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.
Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые повреждений, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.
Hаходясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Hаконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.
В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Hью-Йорка, лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.
Человек, сбитый машиной в Hью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.
Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в... городской тюрьме.
В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.
Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!" - Да пошел ты! - А что ты так реагируешь? - Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А это тот, другой...
В начале девяностых, когда на волне перестройки были открыты все границы, а буржуи еще не поняли, что это измена, и поэтому встречали иммигрантов из России, как родных, случилось эта история. Одна женщина, поняв, что жить в эпоху перемен лучше подальше от этих самых перемен, быстренько сделала визу (неважно куда, главное, что там деньги нехилые давали за приезд), и стала обходить знакомых с церемонией прощания. Зашла она и к одним... А те жили (да и живут) в коммуналке,втроем, в комнате 9 кв. метров. И вот представте: сидят все на каких-то мешках с картошкой,в комнате можно до всего дотянутся с одного места, за стеной сосед орет на кого-то, дети носятся по коридору, хозяева жалуются на бесперспективность работы и уйму своих долгов, которые не могут вернуть, в грязное окошко влетает пыль от вонючей дороги... Представляете? И вот тут и происходит ЭТО. Хозяева этой комнаты и спрашивают: "Ну а тебе не страшно, уезжать-то?".
Три старичка проходили тест у врача в санатории. - Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать, сколько будет трижды три?! - спрашивает врач. Первый: - Хм, по-моему, 274! - :-) !!! Второй: - Я думаю, вторник! - :-( !!! Третий: - Девять. - Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач. - Да очень просто, я вычел 274 из вторника...!
Институт. Мужской туалет. Перерыв между парами. Стоят двое... Вдруг из кабинки первого раздается сильный звук: пр-п-р-ррррр. Из второй кабинки возмущенный голос: - НУ ЧТО ВЫ, ТАК НЕКУЛЬТУРНО ! Ответ из первой кабинки: - А ТЫ СКАЖИ, КАК ЭТО СДЕЛАТЬ ПОКУЛЬТУРНЕЕ ???
Малыш подглядывает в замочную скважину родительской спальни и тихо бормочет себе под нос: "Ничего не понимаю, вроде это ведь мама что-то сосет, почему же тогда ПАПА говорит, как это замечательно???" %[ ]
Один мой близкий знакомый, порядочный бабник, рассказал о себе вот такую историю. Однажды, занимаясь сексом с хорошенькой молоденькой девушкой, он довел ее не раз до оргазма и кончил с чувством выполненного долга. После чего тут же девушка ему резко заявляет: "Быстровато!" Оскорбленный в лучших чувствах, молодой человек, "как положено гусарам", тут же ушел и решил больше никогда не встречаться с такой ненасытной @@@@@@. Каково же было его удивление, когда девушка позвонила ему на следующий день и после недолгих разбирательств объяснила, что, так как секс был без презерватива, она у него всего лишь попросила подать вату ("быстро-вату!"), чтобы не оставлять следов на постели. Мораль: не торопитесь с выводами.
Опечатка по Фрейду. Есть в сотовом бизнесе такой термин - скидка по объему. Это когда платишь сразу за месяц Nную сумму, и можешь внутри города разговаривать сколько-то минут якобы бесплатно. Такой вот маркетинговый ход. И вот читаю я как-то в одном из описаний: "Изменения в расчете скидок по объеБу"... Шила в мешке не утаить :-)
Дачники разговаривают: - Ох, хорошо, начались эти теплые дожди, теперь все из земли поднимется. - Лучше уж не надо, вон на том кладбище моя жена похоронена.
Зашла к нам в гости соседская девочка. 5 лет ей. Она вместо звука "Л" говорит "Р". Зашла она и хвастается:"А у меня мама пирожки стряпает с Руком!" Я в направлении анатомии человека пошутил:" С руком и с ногом?" Она отвечает:"Нет. С Руком и с яйцами." Нифига себе анатомия.
было дело в заполненном тралике. на очередной остановке заходит охрененно красивая по всем параметрам девушка и протискивается в середину салона. сидящий от нее неподалеку парняга оказался не дурак и похоже решил с этой девушкой сыграть чтото типа "белые начинают и выигрывают". похоже из-за отсутствия особого воображения первый ход он сделал такой "девушка, садитесь, в ногах правды нет". а девушки - такой народ, сразу прочухивают че к чему вот и эта - прочухала. сесть она конечно села но при этом произнесла такой перл: "а вообще-то в моей жопе не больше правды чем в моих ногах". такие дела.
Учу иврит. Методом побочных ассоциаций. Это ноу-хай моей тети. Она сама когда-то так зубрила и до сих пор кое-что помнит. По крайней мере, в магазине вместо молока гуталин ей не дают, особенно, если правильно пальцем показала - в крайнем случае йогурт.
Метод выглядит так. Вот, допустим, вы женились. И любите жену, как душу. Любили-любили, потом разлюбили, и начали трясти, как грушу. Ассоциация! "Разведенная женщина" на иврите - просто "грушА" (чес-слово).
И вот вчера захотел выпендриться в ульпане перед нашей учительницей (молодая красивая израильтянка). Она попросила меня учебники в шкаф сложить. А я решил это действие прокомментировать - с высоты приобретенной за две недели эрудиции.
Начал бойко. "Ани ве ат царих..." ("я и ты должны..." слово "положить" мы еще не учили, поэтому я заменил его каким-то укладывающим жестом и сразу перескочил к "в шкаф") "ба... ба..."
И тут заклинило. Дело в том, что слово "шкаф" ("арон") я запомнил по ассоциации с замечательным питерским режиссером Семеном Арановичем - крепкий мужик был, шкаф и шкаф. Но от напряжения мысли фамилия мэтра из памяти вылетела. Зато всплыл другой не менее известный режиссер, Александр Митта. Думать уже было некогда, и я ляпнул: "Ани ве ат царих" (укладывающий жест) "ба мита"
Ой, какие у нее были глаза!
Посмотрел дома в словаре: "мита" на иврите - "кровать".
Вот не знаю, то ли завтра извиняться, то ли в шутку превратить. Ни на то, ни на другое у меня не хватит словарного запаса.
Как известно, Россия входит в Большую Семерку. Точнее, вместе с собой, в Большую Восьмерку (G-8). 18 июня, программа "Время", журналистка на прямом проводе:
- Сегодня состоялось совещание "Джей Севен"... пауза... ужас на лице... "Джи Эйт!"
Это не совсем история, а скорее описание ассоциации, навяной рекламой: Текст реальной рекламы автосервиса: "О ремонте вашего автомобиля будем знать только мы и вы. Остальные ничего не заметят!" И представилось: выдают человеку из сервиса машину в том же раздолбаном состоянии, как он ее и сдавал. И претензии не принимаются - ведь клиенту было обещано, что ремонта никто не заметит!
Однажды моего друга,по кличке Жук выгнали с общаги и он со своей подругой отправился в соседнее общежитие к друзьям.Пожив у них несколько дней Жук вместе с девушкой уехал к родителям.Надо сказать,что друганы Жука, да и он сам бухали в этой общаге постоянно.И вот после его отъезда встают мужики как то утром,естественно с дикого бодуна,и выясняется, что денег нет,водки и пива нет,сигареты в хозяйстве тоже отсутствуют, а курить хочется очень, причем все сильнее и сильнее. И вот страждущие начинают доставать из пепельницы,в качестве которой использовалась жестяная банка из под кофе,бычки и их курить .Но вот странность,бычки курятся плохо,имеют посторонний запах да вдобавок влажные.Причина этого явления нашлась на самом дне-оказывается Жук несколько ночей бросал в общественную пепельницу использованные презервативы, долго потом Жуку объясняли,что порядочные люди выбрасывают ненужные уже вещи в окно.
Вероятно, наше зеркало в ванной это машина времени. Когда у зеркала стою я - оно показывает неандертальца, когда жена - обезьяну. Сын до зеркала не достает, но я уверен, он бы увидел в нем динозавра.
Если вы , продравши глазки, пнули зло ногой будильник, И вообще, встав спозаранку, ощущая во рту каку, Кое-как поумывались , грозно шебурша щетиной, Потащились к остановке, и пока переходили вы слякОтную дорогу, ржавый "Запор" вас забрызгал с лужи мутною водою, И прождавши минут 20 вы как следует замерзли, Но пробралися в троллебус, ПОЛУЧИВ ПОПУТНО в зубы закрывающейся дверью, А потом еще в добавок вам на локоть наступили (жлоб, что с верхней сполз ступеньки) и какая-то бабуля с непомерною тележкой припи$дякала вас больно, грязным колесом под печень у@бала вас с укором "что, мол , место уступи, чмырь, ты немедля ветерану!" И сопливый пионер, гад, вытирает две козюльки не стеснясь об ваш свитер, и потом 2 остановки вы пытаетесь пробраться С воплем "мне мля ,надобно на выход!" Непременно проезжая Ту , которую вам нужно Это значит удалася Вам поездка на работу!
Лучше иметь губы, не созданные специально для минета, и делать минет, чем иметь губы, созданные специально для минета, но не делать такового прислал (с) Anders
Разуверившись в жизни, в себе, Покорившись превратной судьбе, Я не думал, сходя в гроб за ней, Что с судьбой повстречаюсь своей. Разве могут в могильной тиши Друг без друга не жить две души ? Но ее благородный скелет Утвердительный дал мне ответ.
Стан ее - восковая свеча, Плавно сходит покорность плеча, От Офелии саван на ней, А улыбка - ряд лунных камней! Как изящны они и легки, И непрочны ее позвонки, И прекрасны, хотя без ресниц, Два пещерных провала глазниц!
Обхвачу я ее, укушуя я, Обгложу так, чтоб скрежет зубов Раздавался как звук поцелуя, Что при жизни до ней не дошел. Так нам гнить бы да гнить, но в тумане Побродить нас все больше манит - Лучше жизнь и в трудах, и в обмане, Чем в спокоиствии каменных плит.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.
