Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях - жене: -Дай мне немножко денег. -Зачем тебе деньги? -Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. -Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
Экзамен в ГАИ. Задание: разгон-торможение (нужно проехать за 14 сек. 30 метров и затормозить на линии). Садится девушка в легковушку. А в тот день там сдавали еще и на автобусах. Короче разгоняется она едет как положено свои 30 метров и перед самой линией вместо тормоза нажимает на газ:)и на всей скорости врезается в автобус Капот у машины просто полностью всмятку у автобуса весь бок помят, из-под машины течет все что оттуда может течь. На площадке гробовая тишина... Все уже испуганные, т.к никто из машины не выходит мож чего случилось?... Наконец из машины вылезает девушка вытаскивает свою сумку и со злостью захлопывает дверь и большими шагами направляется к выходу... Тут из толпы раздается одинокий голос: " Девушка куда же вы пошли? У вас есть ЕЩЕ одна попытка!"........ все! все умерли от смеха вместе с ментами
К вопросу о переводе пословиц. Работал я как-то с одним из наших ныне здравствующих дальневосточных губернаторов. Всем мужик хорош, но любит, падла, пословицы и поговорки, которые, как известно, не переводятся вааще. Только смысловой аналог. Так вот. Сидим с китайцАми, банкетируем. На несколько тостов аналоги нашлись. Далее я взмолился прекратить, дескать, хватит дружок, говори проще. Он - Ты переводчик? Я - Да. Он - Так переводи! Я - Как переводить?! Он - Как я говорю, так ты и переводи. Я - Слово в слово? Он - А как же?!, Ты что ж меня раньше "отсебятиной" переводил?!
Далее в руки берет бокал главный китайский перец и произносит долгий тост об исторических корнях китайско-российской дружбы. Типа "вы нам помогли в пятидесятых... Амур нас не разъединяет, а соединяет" и т.д. Все радостно закусывают. В ответ встает наш и произносит что-то вроде: "В наших отношениях было по разному - и хорошо,и плохо, но кто старое помянет - тому глаз вон!" Когда я все это перевел, китайцЫ спали с лица. Он - Чтой-то они погруснели? Что ты им сказал?! Я - То что вы сказали...как просили - дословно. Он - А что я сказал? Я - Вы только что пообщещали выбить глаз любому, кто еще хотя бы раз заговорит об истории. Этот банкет стал последним, куда меня приглашала краевая администрация.
Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырехлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьезно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х..й с ним, пусть печется", заботливо прикрыл духовку.
Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками.
- Дети, - обращается учительница к классу. - Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись:
Нижеследующая история будет понятна тем, кто видел (и помнит) старый фильм "Здравствуйте, я ваша тетя !", с Калягиным в главной роли псевдо-тетушки. Наш сосед по офису (он и рассказал нам вчера эту историю за рюмкой чая) - представитель одной японской фирмы в Уральском регионе. Фирма эта имеет в России несколько офисов; помимо японцев, что понятно, там время от времени работают специалисты этой же компании, но из Европы, Южной Америки и т.п., в частности, из Бразилии. Многие из них владеют русским языком. И вот такой бразилец оказался по каким-то делам в городе Иркутске. Жил в гостинице, работал, отдыхал, знакомился с местным населением. По возвращении его как-то попросили поедлиться впечатлениями, на что он ответил примерно следующее: - Вы знаете, все было очень хорошо, очень приятные люди кругом.. Я не пойму только одно: почему каждый раз, когда я с кем-то знакомился и сообщал, что я из Бразилии, то меня обязательно спрашивали: "А, это там, где много диких обезьян?"
Сам видел и слышал. Сквер около «Макдональдса». По скверу ходит Съемочная группа с телекамерой и микрофоном пристает к отдыхающим. Рядом со мной на скамейке сидят двое девиц лет 16 и два мужика лет под 30. Девицы машут руками, обращаясь к съемочной группе: - Снимите нас. Мужики: - Давайте мы вас снимем. Девицы: - А по какой программе? Мужики: - А по полной.
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: -Мама!Мама!В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную! -Боже!Какой ужас! -Я пошутил!Это не незнакомец,а наш папа!
Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Другой грит третьему: -Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: - У вас безалкогольное пиво есть? - Нет. - Тогда дайте две бутылки водки!
Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо матери к сыну.
Дорогой сынок! Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать. Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа прочитал в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу, так как старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже стиральная машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в воскресение у твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя. Больше новостей нет, так что напишу завтра. Твой мама.
Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в ресторане. Свидание не удалось... молодой человек скучает и ежеминутно смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит, якобы позвонить. Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит: -Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер. -Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы моему.
Старый чекистский анекдот. Отправили агента-нелегала за кордон. Через год он должен был дать весточку о себе, но ее не было. Еще полгода прошло, комиссия стала расследовать дело. Пошли по цепочке – кто подбирал его, кто учил... Дошли до человека, переправлявшего через границу. Спрашивают: - Ты ему оружие дал? – Дал. - А деньги дал? – Дал. - А рацию? – Дал. - Он что-нибудь говорил? – Нет. - А делал что-нибудь? – Да - Что? – Рукой махал с того берега. - А как? – А вот так (русский жест «от локтя»).
В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит : - Помогите, люди добрые, спасите ..... Начальник ЖЭКа: - Что случилось ? - Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские, и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка.... и все это у меня в квартире стекает по стенам ! - ... - Я Ж Н Е П Р О С Ы Х А Ю ...
Представьте себе картину. Ночь. Тихо так кругом. Я смотрю какой-то ночной канал по ТВ. А телевизор (большой, 72 дюйма по диагонали) стоит на тумбе со стеклянными дверцами, одна из них приоткрыта. На телевизоре – тюнер спутниковый. На тюнере КРЕПКО спит наша кошка, очень нехудого телосложения. Возле нее на этом же тюнере стоят часы, которые каждый час ГРОМКО и отчетливо говорят время. И вот в один прекрасный момент на моих глазах происходит следующее: часы выходят из оцепенения и громогласно произносят: «ДВА ЧАСА РОВНО!» Во сне кошка, и без того сползшая на сторону, вздрагивает, теряет равновесие и низвергается вниз, переворачивая тюнер. Далее, крепко треснувшись головенкой о приоткрытую дверцу, кошка разваливается на полу перед телевизором в позе кота Бегемота из «М и М», когда в того стреляли чекисты. Тюнер, на секунду зависнув, решает последовать за кошкой, и падает вниз, точно попадая на стеклянную дверцу и оставляя за собой выдернувшиеся штекеры. Дверца с треском разлетается на кусочки, эти кусочки обильно посыпают кошку, и сверху на нее шлепается тюнер. Когда все стихло, проснулась жена, увидела этот бутерброд с кошкой, стеклом и тюнером, и стала голосить: «Убили!!! Невинную животинку замордовали!» Когда же я подошел к кошке, обеспокоенный ее неподвижностью, я убедился, что она СПИТ!!! Или она не проснулась вообще, или же решила, что происходящее недостойно пробуждения – не знаю. Но дело было так, а кошка даже не пострадала. Она вообще не страдает ни от чего, а от недостатка сна - особенно.
У Милошевича спрашивают - почему в Македонии живут 700 000 человек и вы вели с ними переговоры и в конце концов дали им отделится, а албанцев 2 000 000 и вы с ними даже говорить не хотите? Милошевич: вот когда албанцев будет 700 000 - тогда и поговорим.
Приходит студент 5 го курса в деканат и просит отчислить его. Декан спрашивает - "А что случилось" Студент - "Я же один парень в потоке" Декан - "Так это же отлично" Студент - Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня - я молчал На втором они обсуждали своих парней - я молчал На третьем они крыли своих мужей - я молчал На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик.....
Случилось это в начале 90-х, в одном из провинциальных сибирских институтов. Дело шло к компьютеризации всей страны, вот и в наш тихий уголок попали компьютеры - Ямахи. Естесственно, с появлением компьютеров, появились и первые компьютерные игры... А это, как известно, очень большая "зараза" и может практически настигнуть каждого, если конечно есть возможность и время.... Настигла она и у нас некоторых молодых преподавателей кафедры информатики. Особенно одного. Он не упускал ни одной возможности, чтобы не поиграть... Посадит нас в соседний класс, а сам зайдет и рубится до потери пульса.... все бы ничего, но у него был один недостаток.... ОН НЕ УМЕЛ ИГРАТЬ ТИХО... он все комментировал! Причем очень вдохновленно.... Студенты, обозленные его поведением (так как им самим он поиграть не разрешал), устроили с ним раз такую шутку. Они незаметно ему подсунули диктофон в класс. Он не зная этого, завел своего друга и начал обьяснять ему игрушку, дай бог памяти "Space warrior". Не объяснив смысла игры, можно не понять и соль басни - летишь типа в космосе, стреляешь, в тебя стреляют, долетаешь до отверстия в планете, залетаешь туда и там уже в рукопашной схватке надо победить инопланетное чудовище. Победил - все начинается сначала, только чуть-чуть посложнее. Эта кассета из диктофона стала у нас в общаге бестселлером. Когда человек не знал, в каких условиях она была записана, в голову могло прийти что угодно.... "Ну давай, теперь ты! Начинай! ...... во-о-т, во-о-т.... молодец! Теперь быстрее!!! ААААА!!! Ну не так же быстро!!! Попробуй еще раз!!! Не тяни, времени мало.... хорошо идешь!!! А теперь меть в дырку! В дырку я сказал! Ну млин! ... Вот, кажется попал!!! А теперь, попробуй эту волосатую тварь "сделать"!.....Ты не стой!!! Ты двигайся, а то не ты ее, а она тебя сделает!!! Попробуй с разбегу на нее! ..... АААААА!!!! Уф-ф-ф-ф! Молодец! Кажется она "готова"... Ниче, пару дней подрочишься, будет лучше получаться...." Вот и играла эта кассета у нас в общаге несколько недель. А так как и он с женой там же жили, то не удивительно, что у них потом в семье ссоры были.....
Я в 1992г. работал в пекарне. Дело это тогда было новое, и дела шли хорошо. Мы постоянно расширялись, и за три года я построил три пекарни. Работала у меня бригада электриков, они подсоединяли кабель 95 кв.мм. Кабель этот толстый, поэтому технология такая - паяльной лампой разогревается припой, потом кабель опускают в специальную кислоту, которая съедает окислы, а потом в припой и только потом паяется наконечник. Бригада из трех человек проживала в действующей электрощитовой примерно 10 кв.м. По русскому обычаю каждый день заканчивался распитием и душевными разговорами. И вот однажды в понедельник иду я на работу, а навстречу мне из щитовой выбегает Коля. Под коленками у него штаны, и он кричит: "Михалыч! Михалыч, где здесь туалет?" Надо сказать, что Николай страдал дефектом фикции, и я не сразу понял, о чем он говорит, потому что рядом с щитовой находился туалет и он фактически бежал из него. У него был очень прикольный внешний вид, со спущенными штанами он скакал как заяц, усы топорщились, короче, я не сообразил, что ему ответить, и он проскакал мимо меня в дальний туалет. Захожу я в щитовую узнать, что случилось, а там двое из бригады катаются по полу от смеха и ничего сказать не могут. Я тоже заражаюсь и начинаю смеяться - настроение просто отличное. Наконец, отсмеявшись, один из них начинает в красках рассказывать, что произошло. В этот понедельник они пришли минут на пять раньше меня, открыли щитовую и начали переодеваться, а так как в пятницу они особо отметили этот день, да так, что и субботу с воскресеньем прихватили, то настроение у всех было паршивое, а во рту бяка-бяка. И вот Коля, снимая штаны, увидел недопитую бутылку пепси-колы. Глаза его загорелись, а душа ощутила живительную влагу. Он подпрыгивает к бутылке, пока его никто не оперидил, и делает большой глоток..... В бутылке травильная кислота, кстати, по цвету в ноль пепси. Он выплевывает жидкость и, судорожно глотая воздух, ищет, чем же можно запить. Его глаза натыкаются на открытую банку из-под маринованных болгарских огурчиков, без огурцов, но с рассолом. Спасение. Он хватает банку и делает большой глоток... В банке бензин для паяльной лампы. Николай выплевывает бензин и скачет по корридору, где натыкается на меня. Меня бросило в холодный пот. Человека спасать надо, а они ржут. Я побежал по коридору к дальнему туалету, по дороге поняв, почему Коле нужен другой туалет. В ближнем не было раковины. Навстречу мне уже не скачет, а идет Николай с застегнутыми брюками. "Михалыч, ты не волнуйся, там нержавейка". Я, ничего не понимая, спрашиваю - где нержавейка? Он мне - все трубы из нержавейки. Я беру его за грудки, подтаскиваю к окну и начинаю орать, чтобы он открыл рот. Он, не понимая отчего я так возбудился, спокойно открывает рот, и я как цапля опускаю туда голову.... Даже покраснения не увидел. Потом в течении этого и последующих дней этот случай никак не отразился на здоровье или настроении Николая. Велик и могуч русский народ
История эта была мне расказанна товарищем по несчастью на сборах по переподготовке в израильской армии где она и произошла. Под конец курса молодого бойца сержанты собрали всю роту и объявили что в связи с окончанием курса надо от каждого взвода по представителю что-бы те отчитались как успешно был пройден курс что было хорошего а что плохого , какое было хорошее отношение офицерского и сержантского состава к " молодым " . Было взводов шесть (человек эдак 150 из них 120 русскоязычных ).
Теперь история.
После прочтения отчетов сержанты объявили что сейчас придет ротный и надо прочитать это еще раз. После отчета перед ротным было объявлено что придет комбат и надо отчитаться перед ним и тут мой товарищ объявляет : - " как жаль что начальника транспортного цеха мы так и не услышали ". 120 человек упали от смеха. Тут-же подскочил сержант и потребовал точного перевода сказанного на что ему было сказанно что перевести можно но он не поймет. Сержант решил что его хотят обидеть стал уточнять может он дебил , но ему ответили что ему надо пожить немного в России что-бы понять это. Отчет перед комбатом прошел нормально после чего было объявленно что сейчас придет ком.полка и надо отчитаться еще раз . Повторять фразу не прошлось зал просто взорвался от дикого смеха.
На каверзный вопрос одного из журналистов: "А в каком смысле Вас может не удовлетворять госсекретарь?" президент США ответил: "Возможно, Олбрайт М.орально устарела."
История реальная, сам был свидетелем. Работал я в бытность (1989-1993) свою хирургом в Краснодарском филиале "Микрохирургии глаза". И была в филиале диагностическая линия, разделенная на 2 холла - первичный прием и повторный (для послеоперационных пациентов). В разгар приема набиралось в холле до 100-120 пациентов с сопровождающими. Работали на диагностике совершенно замечательные сестрички (их, видно, по экстерьеру отбирали :)). И был среди них ОДИН медбрат. Звали его Бекиров Сейран. Но все предпочитали звать его просто Заурычем. Малый очень своеобразный, можно сказать, что сам в себе вплоть до "с прибабахом". А вызывали пациентов из холла в кабинеты на обследования и на прием к докторам по переговорному устройству громкой связи (кто был в филиалах - знает). Так вот, Заурыч (по непонятным мотивам) никогда не пользовался этим устройством, а просто-напросто брал карточку пациента, выходил в холл, призывно покашливал, а потом громогласно-трубным голосом вещал :
- Пациент N, пройдите в кабинет .... (такой-то) !
И вот выдалась на приеме послеоперационная бабулька с фамилией Ралдуга. Ну такая вот несколько необычная фамилия ...
Коллега моя, Женечка Лексуткина, приняла бабульку, посмотрела ее, сделала назначения и попросила Заурыча для экономии времени пригласить сопровождающих бабушки - дескать, объясни ей режим и назначения, а бабушка выйдет и все позабудет практически сразу (с этим мы часто встречались) - тут же явятся сопровождающие, и давай им все по новой рассказывать.
И вот Заурыч берет, как всегда, карточку, выходит в холл и произносит (ВНИМАНИЕ !!! ЧИТАТЬ СЛИТНО !!!) :
- Кто _с Ралдугой_ - пройдите в 6 кабинет !
Пару секунд после этого в холле стояла гробовая тишина - а потом разразился такой Ниагарский водопад смеха больных сотоварищи, что я подумал, а не вылетят ли в в холле стекла ...
Видел я как-то достижение Советской военной мысли - складную линейку для саперов, где среди полезнейшей информации типа длины пулемета Дегтярева образца 1943, ширины танка Т-34 и т.д. содержались некоторые более неподвластные времени истины из области геометрии и тригонометрии, вершиной которых являлось определение
"Треугольник - это половина ромба, прямоугольника, параллелограмма"...
К светлому юбилею. Пару лет назад я был в славном Туркменистане. Маразм еще тот, Брежневу такое и не снилось. Все, что было им. Ленина, стало имени Туркменбаши (башки туркмен), а статуям поотпиливали головы и присобачили новые, его же, родимого (дивись, что в жаркой Туркмении президент стоит в пальто). Есть у них и свой Пушкин, зовут по-моему Махтумкули (за точность не ручаюсь). В самолете читаю местную газету, ностальгирую по "Правде" года этак восьмидесятого. На всю первую полосу отчет о торжественном собрании посвященном 150(200?)-летнему юбилею Махтумкули, и естественно огромная речь самого Сапармурата Туркменбаши (в девичестве Ниязова). Смысл речи сердара (вождя) сводится к следующему: "Великий певец Туркменского народа. Слова твоего стихотворения могут стать гимном сегодняшней Туркмении." Смысл стихотворения в следующем. Всего существует, скажем, девять (??) племен туркмен. В стихотворении перечисляются, скажем, семь: "Если такой-то и такой-то и т.д. сойдутся вместе, то расцветет Туркменская земля". Далее великий Сердар (Туркменбаши) говорит: "Вот жаль только, что наш поэт забыл перечислить еще два оставшихся племени туркмен". Ниже, уже мелким шрифтом, выступление президента Академии Наук Туркменистана: Верно заметил наш великий вождь. Академия Наук постановила, с этого дня стихотворение Махтумкули следует читать ТАК: "Если такой-то,..., такой-то и такой-то сойдутся вместе, а также такой-то и такой-то сойдутся вместе, то зацветет Туркменская земля!". Финиш. Фигня, что ритм ломается, зато политически верно. А мысль-то классная. Слабо, Борис Николаевич?
... И ныне дикий тунгус, и друг степей калмык. А также башкир, осетин, адыгеец и т.д.
Произошла эта история в славном городе Киеве 9 июня 1999 года (т.е. вчера). Есть на Украине такая телекомпания СТб. Славная компания, как и все остальные полюбляет крутить слезные сериалы. Теперь непосредственно история. В рекламный отдел телекомпании заходит старушка. с виду лет 70-75, древняя, но опрятная. Спрашивает:"где тут у вас можно рекламу заказать". Коллектив агенства понятное дело в шоке, по столам проносится легкий смешок. Пытаются вразумить бабушку что это дело серьезное, не просто так. Бабка не унимается. Интересуется расценками, временем выхода. В итоге оказалось, что она хочет разместить рекламное объявление в бегущей строке, в начале любимого сериала. Так как ранее подобное проактиковалось, для сердобольных сериаломанов перед любимым фильмом в бегущей строке предлагают всяко-разно, то старушке дали добро. Сообщили что слово объявления стоит 7 гривен(чуть меньше 2-х баксов), старушка заказала 3 слова. Все кто находились в офисе, услышав что в тексте будет 3 слова, не на шутку заволоновались. Ситуация была накалена до предела. Но текст заказанного объявления свалил всех наповал. Бабушка заказала: "ГОТОВТЕСЬ КО ВТОРОМУ НЮРЕНБЕРГУ". Офис лег.... Перед уходом бабушка на полном серьезе подойдя к одному из ответственных лиц лиц спросила: "А кроме сериалов, какие на вашем канале еще перспективные программы?".
На днях, слушаем новости, а там в который раз показывают, как БН кого-то там поздравляет с Пушкинским юбилеем и т.д. и т.п. После того как БН начал говорить о том как он на свежую голову в 2 часа ночи перечитал Пушкина, у моей сестры начинает капать ядовитая слюна, так как ее вообще достала вся эта эпопея с Пушкиным. В этот момент БН произносит фразу типа "Вы знаете....оказалось не так просто...", что сестра сразу дополнила "вспомнить буквы".
Кто был более виновен – это пусть народный суд решает, но случилось так, что моей подруге пришлось сделать известную операцию по прерыванию и т.д. Многим мои коллегам по несчастью наверное известно, что после этого месяц нельзя, совсем нельзя. Но старая поговорка гласит, что любовь – это не просто так, ею заниматься надо! И вот приходилось нам с подругой искать альтернативные варианты. В тот день был выбран английский способ (это сзади – для тех кто не в курсе). После – замечательный день: кино, пиво и т.д., и вот мы едем в машине и, как водится, ругаемся (надо сказать, что молодость всегда агрессивна: ей 20, мне 30). Она: «Не держи меня за девочку!!!». Я: По крайней мере, я не держу тебя за мальчика, - пытаюсь пошутить. Долгая пауза. Она: «…ну это как посмотреть…» ….. Я чудом увернулся от столба и ехать дальше не мог еще минут 10.
Из поднадоевшей серии "как матерятся дети" - но в несколько ином аспекте. Зима. Утро. Двухэтажный домик, с крышы которого свисают огромные сосульки, закрывающие окна второго этажа. В открытую форточку ордного из окон бабулька тщетно тросточкой пытается сбить затмевающую белый свет сосульку. Долго пытается. Вниз, на улицу, не смотрит. А к месту действия подходят три субтильных барышни - лет по 14 - и очень внятно и красиво изъясняются (чуть ли не на литературном языке)... Тут бабулька каким-то чудом своего добивается - и сосулька (огромная) падает в метре от девочек. Грохот, куча ледяных осколков (сделай барышни еще шаг - все кончилось бы не так весело). Бабка в окне застыла в ужасе (сейчас девушки прикончат), прохожие тоже притормозили - посмотреть, чем закончится. Пауза. И тут одна из барышень очень внятно так произносит: "Бабушька, ну шо ж вы себе такое позволяете! У мине чуть сердце, билять, не стало..."
Из переводческих ляпусов. Начало 90-х. Ростов-на-Дону. Переговоры в обл. Управлении связи. С "их" стороны несколько серьезных американских мужиков, с нашей - нач. Упр-я мистер Екатериновский, очень колоритная личность - крупный, рыжий, хамовитый, громогласный, склонный к пьянству. Переговоры идут трудно, Екатериновский раздражен, считает, что у него зря отнимают время. А переводит молоденькая девочка, которая-то и в переводчицах оказалась потому, что была прежде всего любовницей одного из американцев. С английским у нее так себе. Выслушав очередное предложение, Екатериновский зло бросает: "Знаете что, у вас пока что одни только черные шары". Понятно, что он имел ввиду, что американцы ничем хорошим себя в его глазах не зарекомендовали. Но девочка-переводчица переводит прям как есть: black balls, мол. Не зная, видать, что слова часто имеют разные значения. Вы бы видели, как лежали на столах за секунду до того насупленные американцы, когда услышали, что у них у всех напрочь черные яйца! P.S. А девочка-то невинно хлопала глазками аж до следующего дня. Наутро смущенно краснела. Наверное, вечером ей ее шеф-хахаль объяснил, что она сказала.
Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт. А у врача очень длинный нос. Он наклоняется, громко им шмыгает и говорит: - 3,50 в кассу, пожалуйста...
Сидим значит с друзьями на кухне кушаем. По ТВ идет очередной бразильский сериал. Рожает женщина. Вокруг вся семья соответственно, друзья, родные. Все ведут светскую беседу. У женщины в общем тоже на лице никаких признаков страдания. Когда процесс завершился, мой друг Паша заметил: - "и не поймешь, то ли родила, то ли кончила". Все легли. :)
Несколько цитат о том, каким образом выразить просьбу или попросить помощи находясь в пути.
В.Н. Иванов. Наука управления автомобилем, Москва "транспорт" 1974
Если у стоящего на обочине автомобиля поднята крышка багажника, а около стоит водитель, поднимая руку, это должно означать, нет ли у Вас запасного колеса и домкрата, насоса и т. п., что связано с колесами и шинами. Можно детализировать это положение. Например, если человек с поднятой рукой стоит с правой стороны багажника (у правого подфарника), это значит, что ему нужно запасное колесо, насос, принадлежности для ремонта шин; если же у левого подфарника, то нужен домкрат.
«Укажите дорогу, не знаю, как проехать» — выйти из автомобиля, вытянуть руки на уровне плеч, изобразив собой дорожный указатель. Если это происходит в процессе движения, то, не выходя из автомобиля, можно либо указать, либо спросить с помощью руки и указательного пальца.
«Будьте осторожнее. Вы нарушаете правила движения» — покачивание головой и корпусом, если это видно, в крайнем случае частое беспорядочное помахивание рукой. Не очень хорошо и этично, но иногда помогает постучать себе (не сильно) сложенными пальцами по лбу или указательным по виску, а затем указать рукой на знак, разметку и другие средства регулирования, которые нарушил водитель.
«Нужен домкрат (мой не держит или не хватает подъема)» — прислонив локоть к туловищу, резко взмахивать частью руки от локтя до пальцев. Лучше, если просто показать домкрат. :-) Прибылов И.
Дед рассказывает внуку: -Когда я был как ты, я решил стать сильным. Первый раз я поднял мешок картошки, килограмм под пять. На следущий день, я поднял 10 килограмовый мешок картошки. Еще через день - 50 килограмовый... Внук: -А потом что, деда!? Дед: -А потом собирал картошку обратно в мешок...!!!
Давно коллекционрую смешные имена-фамилии-отчества. Вот один пример: ***** У моей знакомой в простой московской школе была учительница литературы, по национальности - якутка. Звали ее Нелли Чанговна. То есть, папу звали Чангом. Ессесьно, прозвище для нее даже не пришлось придумывать, оно само просилось на язык. Школьники звали ее "ЧАН...ГОВНА" :-)))))
Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь. Экскурсия начальной школы. Экскурсовод спрашивает: - Дети! Кто здесь похоронен? В классе молчание ... Наконец Вовочка: - Ну как же, братков команда ...
Давно это было, компьютеров тогда не было. Решил я другу в подарок к дню рождения этакий коллаж изготовить, при помощи ножниц, клея , бумаги, его фотографий и вырезок из разных газет и журналов.Примитивно, конечно, - брал снимок крокодила, например и приклеивал к нему Мишкину голову. Все оформил в тетрадке ученической - они тогда 2 копейки стоили.На одном листе написал - "только для мужа" а за ним поместил вырезку из репродукции какой-то классической обнаженки, мощную такую, рубенсовскую, и, соответственно, голову Мишкиной жены, причем репродукция была цветная, а Ленкина голова в ч/б изображении.Юмор был еще и в том, что Ленка была очень стройная. Гордый своим трудом , дал его на оценку своей, покойной теперь к сожалению, бабушке.Она надела очки, долго рассматривала тетрадь, смеялась, хвалила, но увидев композицию с Ленкиной гловой и телом голой тетки, сняла очки и строго спросила:"Где ты ее такую снял?"
У нас в столовой комплексные обеды (по талонам). В меню обычно не смотришь, берешь, что есть на раздаче. Недавно давали на обед вареные яйца. Я, естественно, поинтересовался, сколько яиц мне положено. Несколько голосов на раздаче тут же ответили: "Одно, конечно!!!", но одна тетечка сказала: "Да возьми два. Что ты с одним делать-то будешь!"
...Мне это напомнило, как мой друг, еще в студенческие годы, в столовой всегда брал пару яиц "комплектом",- так и говорил, очень вежливо: "Мне комплект яиц, пожалуйста."
Вчера увидела видеокасету. Боевик. Бразильский по-моему. Название ярко-красными буквами на пол-касеты (думаю будь оно написано и по-мельче внимание нашего человека привлекло -бы однозначно): "ПЕРДИТА ДУРАТО" Искренне заинтересовавшись содержанием уникальной касеты, я прочитала и то что было помельче изложено:
ПЕРДИТА- оказалось имя милейшей девушки, правда по- сценарию она воплощает в себе мировое зло (ну я думаю , стаким-то именем) А ДУРАТО -соот-но ея же фамилие, правда со ссылкой, что на их местном наречье означает- храбрый, отважный, ну или что-то в этом роде.. Видимо переводчика что-то всеже в ней насторожило..
Со слов моей единокровной сестренки: Дело было зимой.Поехали они как-то с другом и подружкой на машине кататься. Ну, друг - за рулем, а девчонки на заднем сидении. Катались они, катались и решили остановиться, чтобы купить что-нить поесть - попить, вобщем, как обычно, остановились рядом с комком и друг пошел по покупки... К несчастью (а может и наоборот), по той улице проходила трамвайная линия, ну а дело-то зимой было, справа на обочине куча снега...Сидят девчонки в машине, в ус не дуют, музыка орет, вобщем отдыхают. Внезапно сестренке вздумалось повернуть голову назад и она к своему ужасу обнаружила, что сзади идет трамвай, причем вагоновожатая довольно спокойно продолжает движение...Девчонки со страхом следили, как грохочащий монстр проезжает в считанных сантиметрах от левого края машины....и вроде бы уже проехал, так нет - что-то помешало, или водила трамвая испугался...короче, остановился трамвай. Выходит вагоновожатая, такая крупная женщина, с гаечным ключом, и начинает что-то бурно объяснять и жестикулировать...Девчонки испугались, заперлись и только, с ужасом глядючи на это, пожимали плечами и в свою очередь пытались что-то объяснить жестами...На их счастье, пришел парень, несущий полные руки всяких вкусностей и початую бутылку фанты. Ну, девчонки обрадовались, выскочили из машины и смотрят, что будет дальше... Вагоновожатая бурно объясняет (наверное, уже в который раз) ситуацию, а парень...он просто делает очередной глоток фанты и выдает: "ВЫПИЛ Я ФАНТЫ, ТОРМОЗНУЛ ТРАМВАЙ..." .... Вагоновожатая не нашлась, что сказать, а девчонки просто попадали со смеху:))) Истории уже полгода, но, наверное, она не забудется никогда...
Привет всем из славного города Брянска! Жара у нас стоит 30 - 32 градуса днем, и работать в такую жару просто сил нет, ходят все как вареники по конторе и страдают от тепловой обработки... Так вот сижу я в приемной с секретаршей и боссом, грим о том о сем, и тут заходит наш водила (контора наша держит имущество недвижимое, в том числе 2 гостиницы, из которых этот водила белье в прачечную возит) размореный весь, в машине то жарко... Ну секретарша ему и грит: - присядь Леша, а то ты совсем замученный, угорел небось в машине... Ну он в ответ: - да вот тока съездил, белье поменял... Секретарша: - %-( ), что вспотел сильно? Тут водила охреневает: :-[ ], уууу ыыыы, ага... Я и босс в осадке, корчимся от смеха... Потом когда стало ясно чье он менял белье все вместе смеялись..:)
Игра " Что-Где- Когда ". Ворошилов за кадром зачитывает вопрос старyшки процентщицы из села Раскольниково. - Уважаемые знатоки, y меня есть кот. Вчера за yжином он сожрал: кило сосисок, батон "Чоп-Порка", парy ставрид и трехлитровyю банкy сметаны . Как вы дyмаете, не треснет ли y него рожа ?...Время пошло ! Hy, знатоки посовещавшись, порyчили ответить Дрyзю. - Мы долго сомневались, но наконец решили - рожа должна треснyть. Ликyющий голос Ворошилова: - Блестящая победа знатоков! Рожа y кота действительно треснyла !
N1. В 1992-94 годах я работал на углу Лиговского и Расстанной и у нас с приятелем установилась добрая традиция: по пятницам, а также и в другие дни недели пройтись пешочком до Московского вокзала, попивая по дороге пиво. По последней бутылочке покупалось уже на вокзале. И вот, однажды, я приехал на работу в футболке - было тепло, а вечером - стало холодно, просто дубак - капризы питерской погоды известны многим и увековечены классиками. В поисках какой-нибудь одежды обшариваю контору и нахожу олимпийку, в которой один наш коллега чинил и смазывал свое авто. В то время я ходил с бородой, как впрочем, и теперь, но в конкретный момент был малость обросший, похожий на только что вышедшего из лесу геолога. Одел я это рубище и стал похож на человека из народа, но до какой степени, узнал чуть позже...
Итак, мы уже на вокзале, пьем по последней. В это времф подходит девушка слегка бомжового вида и, обращаясь к приятелю, говорит: - Не оставите ли мне бутылочку, молодой человек? Приятель мой то ли прикуривал, то ли отхлебывал, короче, с ответом замешкался, а дама, поворачивается ко мене, оценивающе осматривает и говорит: - Ну а вы, молодой человек, бутылочку, наверное, сами будете сдавать.
N2. В прошлую пятницу второем в замечательной аллее на Садовой, вдоль канала Грибоедова, сидим мы и пиво попиваем. Через некоторое время возникла потребность. Для удовлетворения потребности установлен биотуалет, допуском в который управляет благообразный старичок. Старичок периодически убирает девайс, в паузах беседует на всякие интересные темы. И непосредственно перед моим посещением старичок пошел провести регламентные работы. Буквально сразу подходит ко мне молодая дама с ребенком лет шести и спрашивает: - Молодой человек, вам деньги сдавать? Я даже не сразу понял, какие деньги...
Абсолютно реальная(не из анекдота)ситуация. Дело происходило в городе N, где я имел честь родиться и вырости. Главными участниками были мои друзья, любители раскуриться(город- производитель соотв. товара). Изрядно убитые И.(не любитель, но профессионал)и П. переживают пик своего наркоопьянения на теннисных кортах. И. занимается изготовлением еще одного косяка(ща догонимся). А время позднее, ночи темные, южные. В небе мигает самолет. П. задает И. абсолютно идиотский вопрос и получает абсолютно гениальный ответ П.: А прикинь И., что случится такая фигня и этот ссаный самолет !"№тся на корты. Что тогда будет? И.: Будет хреново. Тогда нас менты могут спалить...
Где-то в середине марта собрала Мэдлин Олбрайт в своем кабинете натовских генералов, заперла двери, посмотрела на них и спрашивает: - Итак, чем займемся? Любовью или войной? Вот так все и началось...
Сегодня это у вас впервые. Вы лежите на спине и ваши мускулы напряжены. Вы отчаянно пытаетесь придумать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь приближается к вам. Он спрашивает, не страшно ли вам, и вы храбро мотаете головой.
У него большой опыт, но впервые его палец попал в правильное место. Он проник глубоко, и вы дрожите; ваше тело напряжено, но он нежен, как и обещал. Он смотрит вам в глаза и просит доверять ему – он делал это уже много раз прежде. Его холодная улыбка расслабляет вас, и вы открываетесь шире, чтобы облегчить ему вход. Вы умоляете его поторопиться, но он медлит, чтобы причинить вам возможно меньшую боль.
Когда он нажимает сильнее и идет глубже, вы чувствуете, как ваши ткани расступаются, давая ему дорогу, и потом, когда он продолжает, ощущаете слабую струйку крови. Он обеспокоенно смотрит на вас и спрашивает, не слишком ли вам больно. Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете в знак того чтобы он продолжал. Он начинает умело перемещаться в вас, но вы слишком ошеломлены, чтобы почувствовать его внутри себя.
После нескольких ужасных моментов вы чувствуете, что что-то в вас разрывается. Вы лежите задохнувшись, радуясь, что все позади. Он смотрит на вас и говорит с улыбкой, что вы были у него из самых упрямых, но все же держались достойно. Вы тоже улыбаетесь и благодарите вашего зубного врача.
Настоящий Программист лучше знает, что нужно пользователю.
Настоящий Программист никогда не пишет руководство по работе с программой - пользователь должен полагаться только на себя и сам взять от программы то, что сможет.
Настоящий Программист никогда не пишет комментариев в своих программах. Он считает, что если программу трудно написать, то и читать ее должно быть ничуть не легче.
Настоящий Программист никогда не пишет документацию к программе, т.к. она нужна лишь тем, кто не способен понять программу по листингу.
Настоящий Программист никогда не пишет прикладных программ, ибо их пишут только слабаки, не способные заниматься системным программированием.
Настоящего Программиста трудно заставить работать. Но если он добирается до компьютера, то проводит за ним не менее 30 часов без перерыва.
Настоящий Программист никогда не работает с 9 утра до 5 вечера. Если вы увидите Настоящего Программиста за компьютером после 9 часов утра - значит, он не спал всю ночь.
Настоящий Программист считает, что структурное программирование - это коммунистический заговор.
Настоящий Программист никогда не следует графикам работы, считая, что они нужны только его менеджеру. А Hастоящему Программисту нравится держать своего менеджера в волнении.
Настоящий Программист думает лучше, когда играет в ADVENTURE.
Настоящий Программист с наслаждением ставит CP/M для работы на IBM/370 и MVS на ZX81s.
Настоящему Программисту никогда не мешают защитные системы, он просто не обращает внимания на их сообщения или отключает вовсе.
Настоящий Программист никогда не делает резервных копий.
Настоящий Программист никогда не восстанавливает исходных текстов после случайного стирания - все равно когда-нибудь придется переписывать заново.
Настоящий Программист никогда не проверяет своих программ, ибо так поступают только не уверенные в себе люди.
Программы Настоящего Программиста всегда рекурсивны и запускаются в режиме супервизора, иначе это не программы Настоящего Программиста.
Мужчинам бывает трудно дать женщине отставку. Они редко способны на что-то большее чем "Я перезвоню тебе на следующей неделе." Сегодня вам предлагается выход – Письмо об Отставке™.
Служил он на флоте. И проходили у них испытания супер ракеты, которая умеет лед пробивать до 2 км. Испытания понятное дело, проходили в Северно-Ледовитом океане. Почти все готово к запуску, но буквально за три минуты до нажатия кнопки Пуск, радист получает радиограмму. А радиограммы пишутся так же, как и передаются. Зачитывают они эту бумажку, там следующий текст: Пошли на х$й отсюда, я тут рыбу ловлю. Радиограмма пришла от рыболовецкого катера, который ловил рыбу всего в пяти километрах от планируемой точки выхода из льда. А при выходе ракеты, лед поднимается в радиусе 1.5 километра.
Адмирал на сею бумаженцию дал однозначный ответ: Ну раз он тут рыбу ловит... То ПУСК! Сказано, сделано, шум, гам, на корабле, который находился аж в 25 км от эпицентра, все уши руками позажимали, такой грохот стоит. И буквально через три секунды следующая радиограмма:
Вы знаете, что Вы работаете для Американской компании в 90-е годы если: 1. Ваше резюме находится на дискете в вашем кармане. 2. Вы очень радуетесь относительно повышения вашей зарплаты на 3%. 3. Ваша самая большая потеря от краха вашей операционной системы - это то, что вы теряете ваши лучшие приколы. 4. Ваше рабочее место в офисе меньше, чем ваш туалет. 5. Жалованье ваших менеджеров выше, чем все объединенные ежегодные бюджеты стран третьего мира. 6. Темно, когда вы идете на работу и приходите с работы. 7. Вам весело, если принимают нового сотрудника. 8. Коммуникации - это такая штука, с которой ваша компания имеет большие проблемы. 9. Вы видите красивого человека и знаете, что это посетитель. 10. Остатки еды, оставленные от деловых встреч - ваш основной дневной рацион. 11. Ваши болезни определяются: можете ли вы ходить на работу или находитесь в госпитале. 12. Вы пишете на белой доске и считаете это искусством. 13. Вы просрочили все сроки по заданию, которое вы только получили. 14. Вы работаете, 200 часов только за премию в 100$ и за слова " О, спасибо большое!" 15. Вам снятся сны на английском языке. 16. Dilbert мультипликации висят на каждой двери вашего офиса. 17. Любимые строки Вашего босса - "когда у вас выдастся несколько минут ", " в ваше свободное время ", "когда вы свободны ", и " я не имею возможности для вас…". 18. Ваши родственники думают, что вы работаете в какой то компьютерной фирме. 19. Изменения - это норма. 20. Вы прочитали этот список и поняли его.
18 июля. я попробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень интересно и занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я делаю неправильно.
19 июля. один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне нужен модем. я не знаю, почему. наверное, они хотят меня наколоть. они что, думают, я ничего не понимаю, что ли?
22 июля. я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается ни к монитору, ни к принтеру.
23 июля. наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал это для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs.
25 июля. этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. он такой умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном магазине, которые продавали мне модем. они даже не сказали мне, что чтобы звонить по модему, мне нужны специальные программы. я уверен, что они этого не знают. интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда нужен только один? и зачем на нем написано phone? я все равно не могу соединить его с телефонной розеткой на стене. я думаю, что звук модема очень прикольный! однако на шум прибежали соседи. соседский сынишка сказал, что можно отключить звук.
26 июля. что такое интернет? я думал, что интернет и bbs это одно и то же. Я в растерянности.
27 июля. соседский сынишка девяти лет показал мне, как пользоваться терминалкой. я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается во всем этом. он сказал, что он гений в сравнении со мной. возможно, он привирает.
28 июля. я пробовал початиться сегодня. я пытался говорить в компьютер, но ничего не произошло. наверное, надо купить микрофон.
29 июля. я нашел такую вещь, как конференции! потрясающе.
30 июля. эти люди в конференциях используют заглавные буквы. как у них это получается? я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы. наверное, у них другая клавиатура.
31 ИЮЛЯ. Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИH, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ ПОЖАЛОВАТЬСЯ, ЧТО У МЕHЯ HЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО HАДО HАЖАТЬ CAPS LOCK. ПОЧЕМУ МHЕ СРАЗУ HЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ?! Я СКАЗАЛ ИМ, ЧТО У МЕHЯ HЕПРАВИЛЬHАЯ КЛАВИАТУРА. Я СКАЗАЛ, ЧТО У МЕHЯ ОДHА КЛАВИША SHIFT БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОHИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО СТАHДАРТ. Я СКАЗАЛ, ЧТО Я HЕ ХОЧУ СТАHДАРТHУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ ПРАВИЛЬHУЮ КЛАВИАТУРУ. ОЧЕВИДHО, ТО, ЧТО Я СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО ОЧЕHЬ ВАЖHО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ, ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ МОЙ ЗВОHОК.
1 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ SU.CHAINIK. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я МОГУ ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТЫ HА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО КОМПЬЮТЕРЫ И ИHТЕРHЕТ. Я HАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ.
2 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ, HАЗЫВАЮЩУЮСЯ RU.ANEKDOT. Я РЕШИЛ ЗАПОСТИТЬ ТУДА АHЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СHЕСЛА... ХА! Я ТОЛЬКО БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬHО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56 РАЗ.
Cообщение на автоответчике: "Сергей, привет. Цены все растут и растут. "Марвелон" уже 128 рублей стоит. Я тут посчитала, в этом месяце с тебя 17руб.42коп. Целую, твоя Маша."
Все знают, что такое китайское удовольствие - это целый день терпеть, а под вечер отлить. А что такое русское удовольствие? Это целый день терпеть, а под вечер принять.
Хавьер Солана в качестве новвого координатора внешней политики и всеобщей безопасности Европейского союза принял свое первое решение на новом посту. Оно касается эмблемы Евросоюза. В частности планируется увеличить количество звезд на голубом фоне и несколько сместить их в лево и вверх. Освободившееся место будет заполнено горизонтальными красно-белыми полосками.
Вчера на глазах у жены в троллейбусе произошла следующая сцена:
Около 7-ми утра. Не сильно набитый троллейбус с Ботаники в город. В матину разругались две старушки. Вопят уже минут 10. На боковом сидении сидит помятого вида мужичок и с блаженством во взоре рассматривает пейзажи за окном. Вдруг мужчина оборачивается к старушкам и говорит: -- Дамы! прекратите ссориться! не портите мне настроение! у меня сегодня развод!
Вчера вечером звонок. Беру трубку - молчат и сопят. Кладу трубку. Через 2 минуты - опять. «Кого вам?» Тишина, только сопли там где-то далеко булькают. Опять кладу трубку. Звонок через 2 минуты,но я не беру,а жду, когда сработает автоответчик. Наконец, автоответчик включается с музыкой: «Говорите после длинного звукового сигнала!» Бульканье соплей, кряхтенье, звук паденья большого тела, далекий, но громкий перемат, потом голос опять усиливается и с большим трудом выдает: «Блядь, куда я звоню, нахуй?» После чего опять слышен звук падения. Больше звонков не было.
Такой случай сегодня произошел в универе. Есть у нас один препод ЛЕНИВЫЙ ну не то, чтобы особо, лекции он вел нормально. Но зачеты у него не мог сдать наверное только глухонемой трехлетний ребенок: халява полнейшая. Так что сегодня было. Пришел он к аудитории где зачет должен проходить, посмотрел на дверь, "ключ кто-то взял?". Ему ответили что открыто, он - дернул ручку двери, дверь начала открываться, он ее сразу захлопнул, и произнес суперфразу "Закрыто, давайте зачетки..." Все
Попал один Новый Русский в больницу и так затрахал весь медперсонал, что те не знали куда от него деться. То свет ему яркий, то еда гавенная, то грелка холодная, то мужик рядом храпит, то подай то, принеси се - кароче, то майка длинная, то хрен короткий. И вот в один прекрасный день заходит к нему в палату медбрат. Температуру, грит, будем мерить. Ну НР только хотел открыть рот для градусника, как чувак ему грит: -Нет, нет! Сегодня будем мерить в заднем проходе. Так надо. Становитесь на четвереньки, голову опустить, руки согнуть, задницу поднять. Так! Хорошо! Готово. Оставайтесь в таком положении 5 минут. Я скоро приду.! И ушел. Следом заходит врач: -Это, что у вас за вид, больной! Что вы себе позволяете!? -Дык мне температуру мерили! Только, что санитар вышел! -Это с нарциссом, что-ли....!?
Первая история, произошедшая с моим отцом, имела успех среди читателей сего. Рискну рассказать следующую, больше похожую на анекдот. Вообразите себе двух солидных мужчин в звании полковников. Один из них - мой отец. Кафедра. В перерыве между лекциями между отцом (О) и сослуживцем (С) происходит следующий диалог: С: - Николай, мне нужна подмена на лекции. Я плохо чувствую себя. О: - Что случилось? С: - У меня воспалился геморрой и очень болит. О: - Не знаю, что такое геморрой. Что это? Объясни... С: - Ну как же такое возможно объяснить? Это такой узел, образовавшийся вследствие.....Нет, я так не могу. Не могу объяснить. О: - А ты сравни это с другой болезнью, чтобы попонятнее было. С: - А какую ты боль знаешь? Вот что у тебя болело? О: - О! Зубная боль - это все. Я прекрасно знаю, что это такое. С: - Геморрой - это.....это....это полная Ж@&А больных зубов.....
Сенсационная новость! В России появился президент - невидимка! - Как? Этого не может быть. Его же хоть изредка, но показывают по телевизору. - В том-то и дело! То, что показывают - не может быть президентом!
Внимание!!! Обнаружен новый и весьма опасный вирус - "РАБОТА". Особенно опасен в пятницу. Если вы видите, любой намек на "РАБОТУ" - по имэйлу, интернету или в письменной форме....НЕ РАСКРЫВАЙТЕ ЕГО. Стирайте и выбрасывайте не читая. Те кто пренебрегает этим советом, вскоре обнаруживают общее переутомление и расстройство психики. Если вы получили "РАБОТУ" от вашего начальника, скажите ему: "Пошел на ....., я пошел в пивнушку" , и вы сохраните спокойствие и избавитесь от симптомов, указанных выше. Если вы все же инфицировались "РАБОТОЙ" в любом виде, немедлеено идите в бар с друзьями и закажите по пять кружек пива. Повторите эту процедуру еще три раза, и вы заметите, что избавились от вируса, и что Билл Клинтон есть самый клевый чувак на свете. Пошлите это предупреждение всем из вашего "мэйл-бокса". Если у вас никого нет в "мэйл-боксе" - то вирус серьезно внедрился в вашем организме.
Одной строкой. По сообщениям прессы, в аптеках уездного города N. появились в продаже оригинальной формы сосательные леденцы от кашля "Клинтонс" югославского производства. Минздрав рекомендует ...
Все хорошо знают историю про выезжающую подставку под кофе, даже по телеку реклама была. Так вот появился у нас как-то CDROM без выезжающего трея, сидюк в него вставляют как во флопповод. Финал печален: юзеры скормили ему трехдюймовый флоппик, CDROM им подавился и умер в страшных муках. Вот такая грустная история.
История, предлагаемая вашему вниманию - не сценарий нового рекламного ролика МТС, хотя на первый взгляд вполне может показаться таковым...
Начиналось все весьма обычно. Одна наша сотрудница, назовем ее г-жа N, приобрела сотовый телефон. Само по себе событие ничем не примечательное. В этот же день она отпросилась с работы минут на десять - пятнадцать пораньше. И вот по дороге к метро (а все происходило в самом центре Москвы), пересекая тихий переулок, она увидела жигуленок, несущийся по направлению к ней и явно не собирающийся тормозить. Сообразив, что ни назад, ни вперед ей уже не успеть, а удар выбросит ее на оживленную проезжую часть, она прыгнула прямо на капот жигуля.
Прыжок оказался удачным, да и водила, а надо сразу сказать, что это был мент, в последний момент успел все-таки обнаружить педаль тормоза. Быстро спрыгнув с капота, г-жа N, войдя в состояние аффекта, въехала кулаком в открытое окно водительской двери. Затем, не выходя их этого состояния, открыла водительскую дверь и весьма конкретно задвинула водиле ногой. Ну в общем сами понимаете... В попытке выбраться из машины, мент из-за этого запутался в ногах и вместо того, чтобы выйти из машины, просто выпал из нее. При этом он орал что-то явно нецензурное, переходя на личности и указывая на погоны. На беду, в падении он попытался схватить за ногу г-жу N. Защищаясь от столь грязного посягательства, г-жа N повторила жест ногой и по совершенно случайному стечению обстоятельств попала прямо в репу агрессора.
Агрессор, собрав последние силы, сумел вскочить на ноги и разразился нелитературными угрозами, стараясь придать своему побитому лицу грозный вид. Если не вдаваться в подробности, по его словам выходило, что г-жа N сама совершила нападение на доблестного сотрудника, да еще может быть и при Исполнении и сидеть ей, не пересидеть... Все было бы прямо как он и обещал, да тут две девушки, наблюдавшие эту фантастическую картину, подошли к г-же N и, протянув свои визитки, выразили готовность быть свидетелями. Тут бы товарищу утихомирится да и поискать мирные пути урегулирования, да вот взыграла в нем какая-то струна и побежал он к ближайшему телефону-автомату, на ходу пригрозив, что его начальник со всеми разберется и места в отделении на всех свидетелей тоже хватит. Распальцовка была при этом соответствующая.
Г-жа N, вспомнив, что новый телефон должны включить c минуты на минуту, распаковывает его прямо на капоте и обнаруживает, что он еще не подключен. Но несмотря на это, она набирает простой номер 112 - службу спасения, благо она доступна для любого, даже не подключенного, телефона GSM. Кратко изложив суть дела, просит вызвать ГИБДД. После этого упаковывает свой телефон обратно в коробочку.
В этот момент наши сотрудики и сотрудницы, окончив свой трудовой день, начинают идти к метро. Толпа свидетелей увеличивается на глазах и вскоре начинает напоминать средних размеров митинг.
Судя по тому, что через пару минут в переулок ворвалась толпа защитников порядка в касках, бронежилетах и с автоматами наперевес, наш страдалец все-таки дозвонился до своего руководства, о чем говорило его сияющее лицо. Но сиять ему оставалось совсем недолго - в этот момент с ревом сирен и мигалками с другого конца переулка неслось на вызов ГИБьДД. Надо отдать последним должное - в бутылку лезть они не стали, быстро разобрались в чем дело, а когда закончили смеяться, принялись составлять протокол. Толпа же в бронежилетах быстренько растворилась в окрестных московских двориках.
И тут до горе-водилы наконец-то дошло, что что-то не сработало и пора менять брюки. Мучительно пытаясь изобразить мысль на лице, он подошел к г-же N и предложил ей денег в обмен на мир. Ну как понять психологию наших защитников? Почему бы не попросить хотя бы извинения? Мира он так и не получил. Вместо этого в торжественной обстановке его начальнику была вручена жалоба на трех страницах с кратким изложением событий.
А ведь еще Шарапов интересовался, почему их легавыми зовут...
Не так давно, я работал по контракту в одной большой компании. Так как я был консультантом, то ко мне особо не приставали если моя работа была сделана, а я, скажем, читал какую-нибудь техническую книжку или лазил по интернету. В общем на меня смотрели сквозь пальцы, думая примерно так: - "Ну и хрен с ним, что сидит без дела. Он контрактор, что с него взять?" Люди там были очень приятные и работа моя шла, как говорится "не шатко не валко".
Однажды прихожу на работу с опозданием часа на два, а у меня на автоответчике послание от Деб, моей начальницы, с просьбой зайти к ней в оффис. Я, на всякий случай, проверил все сервисные службы на сервере и убедился, что все ОК. Ну думаю, не иначе как я ее уже "достал" своим свободным расписанием. Наверное что-то случилось пока меня не было и меня кто-нибудь разыскивал. Сейчас она сделает мне вливание и пошлет к какой-нибудь старой перечнице типа широко известной местной знаменитости миссис Падес разыскивать ее потеряный файл, который эта дура сохранила неизвестно в какой директории, а может быть даже и вовсе на чужом драйве и теперь не может найти, или что-либо в таком роде.
Короче, зашел к Деб в оффис и проготовился получить нагоняй. В оффисе кроме Деб также находилась одна из сотрудниц (очень милая молодая женщина лет 28) по имени Линн. С Линн я был довольно хорошо знаком, еще с того времени когда она сдуру решила подучить русский, а я проверял ее переводы. Начальница говорит: -"Нам необходимо послать двух человек от нашей организации на однодневный семинар. Там будут сотрудники нашей фирмы со всей страны. Пит, топ менеджер, который должен был поехать с Линн, очень занят на проекте и поехать не может. Я хочу тебя попросить съездить туда. Нам обязательно нужно присутствие там, как минимум, двух человек". Я сразу врубился, что отказываться нельзя, да и грех отказывать в пустяке, если к тебе относятся как к "родному" и даже не собираются поставить "клизму" за очередное опоздание. Кроме прочего, Линн была из тех, редко встречающихся, американок, проходя мимо которых все мужики независимо от возраста выворачивают шеи. Так что сами пинимаете, ехать с ней на семинар представлялось мне гораздо большим удовольствием, чем торчать на работе. Выйдя из проходной на паркинг, Линн спросила хочу ли я ехать на своей машине или на ее. Я понятия не имел куда надо ехать и с удовольствием согласился быть пассажиром. К назначенному времени мы с Линн подрулили к отелю Хилтон, где и должно было проходить мероприятие. Быстренько зарегистрировавшись, мы пошли в конференц зал. Зал был почти полон. Выступал какой-то мудак и рассказывал о перспективах беспроводной связи, и т.д. и т.п. После него выступали другие и я успел получить кучу совершенно ненужной мне информации. Под их монотонное брюзжание я стал засыпать, склоняя свою голову на плечо Линн. Она пыталась меня будить, громко шепча мне в ухо чтоб я перестал так нагло похрапывать. Я пытался, но через некоторое время все повторялось снова. В очередной раз, когда она меня оторвала от сладкой дремы, я заметил что народу в зале сильно поубавилось и спросил Линн в чем дело. Она ответила, в баре накрыты фуршетные столы и после "торжественной части" все пойдут туда "устанавливать неформальные отношения", а те кто поумней начали устанавливать эти отношения не дожидаясь конца всего этого балагана. Я предложил ей быть не глупее других и мотать туда сейчас же. Секунду помедлив и посмотрев на свои записи, она согласилась, сказав, что для отчета ей и этого хватит. Мы быстренько слиняли в бар, в котором народ сваливший из конференц зала, уже накинулся на "халяву". Мы заняли столик, натаскали туда всевозможной выпивки и закуски и принялись "культурно отдыхать", болтая о всяких пустяках. Через какое-то время, к нам подошел приятной наружности мужичина лет сорока с небольшим, держащий в руке початую бутылку Белой Лошади . Спросил можно ли воспользоваться нашим тоником, а взглянув на Линн и разрешения присесть. Мы, естественно, дружно сказали "да" и попытались продолжить прерванный разговор . Мужик огрел стакан виски с тоником в одиночестве, взглянул на Линн и сделал ей пару комплиментов, а потом предложил выпить за прекрасную даму. Дама была и правда очаровательна, и его предложине было принято без возражений, тем более что выпить очень хотелось. Налив по полной, мы подняли бокалы, а он стал говорить как ему с нами приятно, и т.д, потом еще пару комплиментов прекрасной даме, короче стал разливаться "мыслью по древу". Я решил не ждать когда он выговорится, слегка выдохнул и приготовился опорожнить свой стакан абсолюта. Одновременно с тем как я поднес свой стакан к губам, он вдруг произнес: - "Извините, я забыл представиться. Я Стив Срака – главный управляющий калифорнийского отделения. Вам наверное уже встречалось мое имя" . К тому времени когда он произнес свою фамилию, я как раз делал очередной глоток. В следующее мгновение я поперхнулся водкой, стакан непроизвольно выпал из моих рук, залив содержимым почти всю скатерть и меня охватил приступ просто истерического смеха. Я ничего не мог с собой поделать. Линн смотрела на меня с явной укоризной, а мужик просто хлопал глазами силясь понять, что такого смешного он сказал. Я пробовал зажать себе рот салфеткой, но как только отпускал, все начиналось по новой. Люди за соседними столами заинтересованно смотрели на меня в надежде понять что происходит. В конце концов, я кое-как успокоился и Линн вместе со Стивом начали допрос.
Я, конечно, мог сказать им что означает слово срака по-русски, но мне было как-то не очень удобно это делать. Я пытался хоть что-то придумать, но ничего путного мне в голову не лезло. А потом я подумал, что наверное лучше сказать правду, т.к. бедняжка Стив может еще не раз попасть в похожую ситуацию. В общем я открыл ему страшную тайну, довольно близко переведя его фамилию на англйский. Он стал пунцовым, сказал что его прадед из поляков и фамилия эта досталась ему от него, ну и что конечно, что он никогда не слышал о том, что она означает. Секунду подождав, он высказал мнение, что по-польски его фамилия должна значить совсем другое, так как и его прадед и дед всегда гордились своей фамилией. Я, естественно, согласился, думая про себя, что срака она наверное и в Польше срака. Линн смотрела на меня с явным осуждением……. Так хорошо начавшийся "отдых" был сорван…..
Стив практически сразу попрощался и ушел, а Линн стала мне выговаривать за мое плохое поведение. При этом она несколько раз просила меня повторить что означает его фамилия по-русски и когда я произносил ее, загадочно улыбалась. Всю дорогу до паркинга где я оставил свою машину, мы ехали практически молча, сожалея о происшедшем, только Линн то и дело охватывали приступы беспричинного смеха. На мои вопросы в чем причина смеха, она ничего не отвечала, а только говорила о том, что она не зря тратила время на изучение русского.
