Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Привет. Вот выцепил из ФИДО (автор Alex B Stadnik).
Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге, оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору. Hу что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул. Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный _анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.
Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое. - Жук-навозник. Показывает второго: - А это - навозница? - Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник. Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами: - *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!
Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, "погулять на часок". А теща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю: - У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера ее мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было? - Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...
Случилось это в те не столь давние времена, когда план был дешевым и одуряющим, а девушки отдавались по идейным соображениям. В один из февральских морозных вечеров,трое неразлучных друзей, накурившись как в той песне "до шиша", решили, что не плохобы им покататься на машинке. На их счастье один из их компании был счастливым обладателем старой и раздолбанной "пятерки". И вот они довольные жизнью как стадо слонов на водопое, едут по столице нашей родины. А надо заметить, что накурены они были порядочно, да и метель на улице разыгралась. Ну вобщем устали они. И как раз на Лубянке увидели маленький переулочек. В него то они и свернули... Там добили последний косяк... Сидят... Втыкают... Из раздолбанной магнитоллы доносмтся музыка. Народ постепенно погружается в Нирвану. Вдруг один из нариков (назавем его Серега), сидящий на заднем сидении, поднимает голову и видит среди метели одинокую фигуру в пальто и кепке. И что то очень родное и знакомое в этой фигуре показалось ему. Сидит... Приглядывается... Вдруг фигура разворачивается и в свете фонаря Серега узнает... Ленин!!!!! Ночь была темной и по зимнему жуткой, метель завывала, мавзолей был в километре от места стоянки (да и план был безбашенный). Вобщем, в сочетании всех этих факторов фигура Ленина была совсем кстати... Серега от страха потерял дар речи. Мычанием и бешенным стуком по передним креслам он привлек внимание сокосячников к фигуре вождя пролетариата. Холодный пот выступил на лбу всех троих нариков. Вдруг, прямо из пелены снега, на свет фонаря, выходит еще одна фигура... В машине раздался сдавленный хрип... Брежнев!!! Нарики подумали, что попали на шабаш, и стали вспоминать все молитвы которые знали. Но кроме "...Паки...Паки...Иже херувимы..." вспомнить не могли ничего. А фигуры мирно побеседовав обратили свое внимание на одиноко стоящую машину. Ленин, что то сказал Брежневу, и... Пошел по направлению к "Пятерке". Народ вдавило в кресла. Быстрота с которой они крестились превосходила все известные церковные каноны. А Ленин, как ни вчем не бывало, подходит к машине, и стараясь перекричать шум метели, сквозь закрытое окно, что есть силы орет: - Товагищи! Закугить не найдется? А то мы, с Ильичем пгогдогли... Вопль ужаса раздался из недр "пятерки"!!! В ту же секунду взревел двигатель и машина со свистом ушла в ночь. Как они добрались до дома не помнит никто. Подъехав к подъезду они еще долго сидели в машине приходя в себя. Наконец, холод заставил дух из троих до смерти перепуганных нариков вылезти изимашины. Третий (место рядом с водителем) сидит. На все просьбы выйти, приправленные отборным матом, сидящий не реагирует, просто молча сидит и смотрит куда то вниз. Наконец после получаса увещеваний доносится полный мольбы и жалости голос: - Ребята... Вы только не смейтесь...Но... Но... Я... Я описался... Ребята не смеялись. Ребята просто откровенно ржали. Ржали так, что на утро слова сказать не могли. А на утро, по телевизору объявляют. Что в Москве на Лубянке, вчера, проходила очередная презентация. И в качестве почетных гостей там присутствовали двойники известных людей. В том числе Ленин и Брежнев. Нарики молча посмотрели друг на друга... И среди всеопоглощающей тишины раздался одинокий хриплый голос Сереги: - Бля. Все понимаю... Но картавить-то зачем было?
Случилась эта история 3 года назад, в славном граде Ставрополь, Гос.Тех.Университет, жаркая пора сдачи зачетов и экзаменов, в простонародье именуемая сессией или просто "жопой", десять студентов, мечтающих получить зачет по физике, один препод, толстяк-весельчак, не желающий ставить зачеты этой команде тунеядцев. Неожиданно для всех привезли вожделенный (тем самым преподом) супер-пупер трансформатор, весу в котором килограммов эдак 400. Кабинет физики на 4 этаже, препод гигант мысли, но не гигант тела напрягает всю команду тащить этот злополучный трансформатор на 4 этаж, пообещав соответственно всем поставить зачет. Толпа вооружается ломами и с хитрыми ухмылками движется в сторону выхода, все преподы подозрительно косясь на эту радостную толпу, обходят ее стороной в позе краба - бочком-бочком. Студенты весело прикалываются типа "а помните, мне Иванов экзамен с 3 раза только проставил - нужно бы его навестить, пока ломы не отобрали...". В общем, шутки-шутками, а эту дуру тащить на 4 этаж все же пришлось. С 1 по 3 этаж все шло хорошо - ломы, матюки, объяснения кто чем является и т.п., но трансформатор закатили, а вот на 4 этаже произошло непредвиденное, Дэн засмотрелся на красивую попку одной из наших красавиц и не успел подставить лом под трансформатор при перекате на одну ступеньку вверх... Трансформатор, следуя известным законам физики (кстати, почему в задачах не бывает определений: "Трансформатор, весом 400Кг падает по ступенькам с 4 этажа на 3, посчитать, сколько людей он сможет задавить, если его траектория синусоидальна как по оси X, так и по оси Y"?) Ну вообщем - тишина - идут экзамены, тут грохот, пыль, маты, орава студентов с сорванной башней, катящийся по лестнице и разбивающий ступеньки трансформатор, девушка, у который попа сжалась от такого зрелища, Дэн в ступоре... Нет, никого не задавило, даже был положительный момент - уровень адреналина повысился у всех. Повыскакивали преподы, один из них самый умный начал расспрашивать "А чего это вы тут вообще делаете?". Ответ Дэна поразил всех: - Мы проводим эксперимент, по падению тока! Но еще больше - вопрос препода: - А что через окно _ток_ нельзя бросать? А то шум мешает...
Все закончилось хорошо, даже никого не выгнали, только физик сейчас смотрит на трансформаторы с некоторой боязнью и теплыми зимними вечерами греет на нем чай прямо в стакане.
Моя мама работает врачом в больнице, и как-то раз к ней приходит брльной и, задрав майку, демонстрирует фурункул на груди со словами: "А что мне с этим делать". Ну ему говорят, что надо обратиться к хирургу, на что он протягивает медицинскую карту из поликлиники, где записано следующее: дата, Больному рекомендовано вскрытие, другая дата, на вскрытие не явился
Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу: - Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня достала! - Что, шумела? - Нет, но белье назад не возвращала. - А какая стиральная машина? - Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.
Сегодня расскажу про бухгалтера Сашку ? Короче, когда мы пошли на шашлыки, ну там 5 км. прошли... переправились на остров сидим значит пьем водку жарим шашлык и естественно купаемся. Вдруг из леска выходит девушка, а кстати на берегу еще люди есть, неподалеку моторные лодки пристают, чтобы людей перевозить с берега на берег, раздевается до гола, ну просто вооще до гола.. И идет купаться !!!!!!!!!! Санек, как в гипнозе, не может отвести взгляд....и не отворачиваясь бросает: За ребенком присмотрите ! И идет к ней ! Девушка проплыв несколько метров, возвращается на берег, вытирается полотенцем, одевает купальник и идет спокойно в лес. Дальше минута молчания, Санек поворачивается и вскинув руками говорит: Не успел !!!
Доставил один юзер себе памяти с 16 до 32 Mb. Через некоторое время его спрашивают: - Ну и что, 95-й быстрее работает? - Да, раньше он тормозил, а затем вис, а теперь он сразу виснет :-((
Две женские ножки болтали, Мы видели многих мужчин, Но всех мы легко забывали, Но помнится только один. Да, помнится только один Он нас навещал вечерами. Мы млели когда он входил... Но это уже между нами.
Из выступления Главного санитарного врача РФ в программе "Время" 20.07.99 по поводу эпидемии в Ростовской области: "Завтра я лично буду присутствовать при выписке крупной партии "вполне здоровых больных".
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
