Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю мне рассказал мой руководитель диплома в курилке одного НИИ в городе Жуковский. Как-то в бытность его студентом был у них на курсе полный раздолбай, который, тем не менее, чудом добрался до спецдисциплин, но здесь-то все и началось. В общем, чтобы не тянуть резину: парень на 4-ом курсе заваливает два раза подряд экзамен, да еще кому - Декану! В третий раз (уже в последний, т.к. грозит отчисление) Декан назначает ему встречу в своем кабинете. Парень приходит, естественно, "подготовившимся", т.е. изрядно располневшим от шпор, лекций и книжек. Декан, не говоря ни слова, бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет божий целый клад знаний, накопленных родом человеческим за многие годы, выдает ему задание, чистые листы, ручку и объявив, что придет через два часа, закрывает его на ключ. Через два часа Декан возвращается и вырывает у пленника науки листы с его измышлениями. Далее следует сцена: у Декана постепенно отвисает челюсть - и он понимает, что он что-то не понимает : на листах есть вся тема, по которой был вопрос! Буквально ВСЁ! Декан изумленно: - Это невозможно! Ты списал! - Да вы что, профессор, я учил! - УЧИЛлл..! Да ты патологически не способен учить! - Поклеп, профессор! - Ну хорошо! Я знаю, что ты списал, скажи, откуда и я поставлю тебе оценку. - Ставьте! Декан, скребя сердцем, ставит в зачетку трояк и отдает ему. Счастливый парень опускает зачетку в карман и, показывая на край стола, изрекает: - Видишь телефон. Позвонил в общагу - ребята продиктовали!
Короче, это было года три назад. Тогда я училась еще в родном ИГУ на родном филологическом факультете, а точнее -- на не менее родном отделении журналистики. Все девушки нашего факультета чинно посещали в течение, кажется, двух лет "военку". Был у нас такой предмет "военная медицина". В то время как молодые люди учились целиться и стрелять, мы учились спасать и продолжать род человеческий. Один из разделов "военной медицины" был посвящен "материнству и детству". На нем строгая дама с немалым опытом преподавания рассказывала нам как ухаживать за младенцами, чтобы с ними не дай Бог что-нибудь не произошло. И вот один из таких занятий подходил к концу, когда...
Впрочем, для начала нужно прочувствоать обстановку. Уроки были ранние. Начились, кажется, в восемь утра. Пропускать занятия было нельзя - оценки ставились по посещаемости. Поэтому ходить-то все ходили, но слушать - никто не слушал. "Материнство и детство" внимательно изучалось только студентками-мамами или готовящимися стать оными. Все остальные девушки, не познавшие радости зачатия, на занятиях мирно спали прямо на столах. Аудитория была громадная, народу собиралось с нескольких факультетов, но тишина стояла изумительная. Нескольких поднятых головов, принадлежащий брюхатым ученицам, тетке-преподавательнице хватало, чтобы спокойно вести занятие. В течение двух часов никто не произносил не слова.
Итак, тишина. Все спят. Занятие подходит к концу. Тетка, завершив свою монотонную и нудную речь о каком-то страшном детском недуге, произносит традиционное:"Вопросы есть?" И тут с задней парты доносится тихий такой голосок: "Есть". Вся аудитормя напряглась. Все три факультета девииц подняли свои головы в предвкушении. Голос издала моя однокурсница.
- Задавайте, - удивилась тетенька с высшим медицинским. Это для нее было полной неожиданностью. За долгие годы преподавания она привыкла к отсутствию вопрсов.
- А правда - ЕСЛИ ЗАКЛЕИТЬ ПУП лейкопластырем, то не забеременеешь?
Тетка опупела. Аудитория совсем притихла в предверии истерики...
- С чего Вы взяли? Какая глупость!!! - ошалело пролепетала преподавалка.
- Значит, меня обманули!!!! - чуть не завыла моя однокурсица.
В течении получаса здание ИГУ, где размещалась кафедра, сотрясалось от хохота. Вся аудитоия вместе со строгой преподавалкой валялась на полу. Не смешно было, кажется, одной моей несчастной сокурснице.
Еду сегодня в метро, а рядом сидит дед, двадцатого года рождения, и что-то бурно рассказывает своей спутнице, тех же лет. Понравиться ей хочет. Шутит, улыбается. Вдруг разговор у них зашел о мытье - то ли себя самого, то ли овощей. Не суть. Но под это дело дедусь вспомнил историю. Дело было в Японии, по время войны, нашей с ихними. "Стоим мы, заначится, в каком-то селе. А у японцев вино есть такое - саке называется. 33 градуса" - говорит дед. Мне уже весело. Крепкий дедусь. 33 градуса ему вино. "А в селе том был один колодец, с непроверенной водой. И говорит наш капитан: "Пока воду не проверят - даже не подходить." Так и приходилось умываться этим вином" - подвел дед конец рассказу. А потом помолчал секунд двадцать и добавил: "Большая сука был наш капитан".
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга". - Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом! - Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало! - Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: - Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...
Эту историю рассказала мне моя знакомая. Она работала в компании по продаже посуды и, как это водится практически у всех крупных фирм, и у них была своя крыша. А чтобы присматривать за конторой, к ним был прикомандирован "малчик" из быков, типичный представитель своей профессии, толстая шея, цепь в два пальца толщиной, бритый затылок, сотовый телефон и интеллект ниже табуретки, думаю, все таких видели. Так вот собственно сама история. Понадобилось этому "малчику" купить себе посуду, а так как моя знакомая хорошо знала всех поставщиков, ее и снарядили с ним поехать. У братка была девяносто девятая, выше видно еще тогда не дорос. Но вся по уши затонированная. Едут они вдвоем в машине, и надо вроде как-то разговор поддержать. Знакомая и спрашивает братана, собственно зачем у тебя машина вся затонирована. Ну сразу какой предполагается ответ? Ну там чтобы стволы в салоне не видно было, или что-нибудь подобное... А тут братан и отвечает, все кто общался хорошо эту манеру знают, с гнутием пальцев, так вальяжно: - А вот в натуре представь, стою я в пробке захотелось в носу поковыряться, так с прозрачными стеклами не удобняк!
В баре сидит человек и грустно пялится на непочатую кружку пива. К нему подходит бармен и спрашивает: - Что, дружище, проблемы ? - Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы, они там принимают порцию за $40 ... - Ну и что же ? - Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь мои пальцы!!
В Одессе нужно добраться на вокзал. Бережливый друг предлагает ехать на автобусе. Я, не представляя азимута даже смутно, ловлю машину. Останавливается Волга, начавшая ездить еще во времена конного транспорта. Я спрашиваю, сколько это стоит. В ответ слышу непомерную сумму, за которую можно доехать до самого Питера. Вздыхаю. Друг кричит: "Да у нас куча времени!". Шофер отвечает - "Поедем медленно...".
Вбегает серб с автоматом в небольшой ресторанчик и кричит: - Мусульмане есть? Сейчас всех поубиваю! Ему отвечают: - Нет, здесь нет мусульман! - Не верю! Пускай все мужчины покажут свои члены! Перепуганные посетители снимают штаны и выкладывают члены на стол. В этот момент в дверях появляется гомосексуалист. - О-о-о, у вас сегодня шведский стол!?
Новый Русский загремел в больничку с расстройством пуза. Лежит он, значит, отсыхает. Приносят ему на обед куриный бульончик. - Да вы чо, типа, мене тут всякую лажу тащите. Давай мне тащи икры, ананасов, балычка...!, - и как запустит тарелкой в медсестру. Ну те думают, что с таким спорить. Пусть голодный остается. Через часик пришли и сделали ему процедурную клизму. Новый Русский звонит по мобиле кенту: - Слышь, Вован. Забери меня отсюда, в натуре. Тут у них, что не сьешь - в жопу засовывают...!!!
Когда я был CHILDRENом носил я тертый RIFFLE LONGовый модный HAIR и драные SHOESы STREETовым поведением я PARENTSов довел. Сестра читала книжки - теперь она STREET-GIRL. Я занялся COMMERSION- Я BEER на PRISE менял. Столичный стремный POLICE У бара меня взял...
Сижу я в RESERVATION, лажовый SMOKE курю, в решетчатые WINDOW на тусклый SKY смотрю
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
