Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 июля 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Как известно, связь в нашей стране в совковое время не отличалась высоким
качеством. Увы, даже в армии при хорошем в те времена финансировании
случались казусы, хотя мне, например, непонятно из-за чего – то ли
специалисты хреновые, то ли аппаратура дерьмовая.

Сам лично был непосредственным свидетелем одного прямо-таки анекдотичного
случая, который произошел во времена моей службы в одной из разбросанных
по территории СССР и сопредельных государств Десантно-Штурмовой Бригаде.
В то время проходили учения, я возил на УАЗике командира нашего батальона.
УАЗик этот был оборудован тремя радиостанциями и прочей деребеденью, типа
телескопической антенны, то есть оборудованием, предназначенным для
поддержания связи с командованием бригады. И вот батальон наш прибыл
на место временной дислокации, бригада на связь не выходит, комбат
нервничает (и его можно понять – подразделение из почти 300 бойцов без
связи с центром в боевых условиях просто пушечное мясо). Уже несколько
потеряв нервное равновесие комбат посылает за командиром взвода связи.
Тот прибегает минут через пять запыхавшийся и получает приказ наладить
связь с бригадой и через 15 минут доложить. Связист умелся. Через заданное
комбатом время я вновь наблюдаю возле своего УАЗика связиста
с растопыренными глазами (надо отметить, что они у него всегда были
какого-то удивленно-испуганного размера).

Далее следует диалог:

Комбат (спокойно-выжидающе):
Дело было в 1990 году. Я в это время проходил службу в рядах тогда еще
Советской Армии в далекой Амурской области недалеко от славного города
Свободный.
Надо заметить, что служба у меня была не то чтобы сахар, но в батальоне
связи. И служил у нас один водитель. Вова Цыбускин. (Если кто его знает -
привет передайте от сослуживцев, мол, помнят его и не забывают!).
Так вот, Вова был водителем на "космичке", это машина связи такая
с тарелкой на верху. Экипаж у них был 4 человека вместе с водителем.
Так как весь кунг на "космичке" был плотно заставлен аппаратурой примерно
на 60%, весь экипаж заночевать в нем не мог, и Вову обычно отправляли
в машину к телефонистам, где он и спал.
И вот вам история от начальника этой телефонной станции - прапорщика N,
которая произошла холодной осенней ночью. Далее монолог прапора,
практически без сокращений:
"Вроде все угомонились и спят. Ну я хлебнул малость водочки и тоже спать
завалился. И снится мне, что я на берегу моря, солнце, блядь, печет охуеть
можно. И в какой-то момент я начинаю понимать, что уже дышать нечем, один
раскаленный воздух. В этот момент я естесссно просыпаюсь. Потный как свинья,
с меня аж течет, вся одежда и топчан мокрые. Ну в общем КУМАР. И слышу
отопитель в кунге молотит на всю катушку. Я включаю свет. Смарю, блядь,
Вова сидит с термометром в руке и на меня так воровато поглядывает. Я ему
говорю,
- Вова, ебанный в рот, ты совсем что ли охуел? Ну-ка глуши отопитель
к едреной матери.
А он мне виновато так говорит:
- Товарищ прапорщик, ну подождите еще немного, до 60 градусов чуть-чуть
осталось!
Физик хуев."
О рекламе. Рассказал знакомый, который сам єто видел. В городе Донецке
недавно по местному ТВ всего один день шла реклама следующего содержания:
" Ночной центр города. У дороги стоят две представительницЁ древнейшей
профессии и ловят клиентов. Одна из них одета шикарно, фигура как (сами
представьте, что больше нравится),просто сама сексапильность. Вторая
проститутка - корявая, ужасная бесфроменная фигура и серая невзрачная
одежонка. Две полных противоположности.
Подъезжает крутой детина на Мерсе оглядывает их и приглашает замухрышку
в машину. Мерс растворяется в ночи, а шикарная телка остается на тротуаре.
Следующий кадр - "Зачем платить больше? Покупайте стиральный порошок "ГАЛА"
У одного моего коллеги есть сын, родившийся гораааздо позже Олимпиады-80,
и поэтому не очень знакомый с той символикой (Мишка etc.). Однажды
он нашел среди старых игрушек отца пластикового медвежонка и, посмотрев
ему на пузо с кольцами, заявил: "Смотри, папа, медвежонок - Ауди"...
Рассказана мне другом про то, как он летел в Испанию на ихнем самолете.

Летели, значит чуваки в Испанию.
Взлетели - тишина в салоне.
Тока высоту набрали, легли на курс - пошли вызовы стюардесс!
Duty-Free для нашего человека ...
Позади моего друга сидят, значит три мужика.
Один все артачился, мол, типа, я кажный день летаю, кажный день пью
немеренно в самолете и хоть бы что!
Ну, короче, разливал он (а заказали duty-free водки Absolute - 2л) и,
соответственно больше всех укушался!
Когда начали садится - болтанка (воздух теплый, влажный и плотный)!
Пассажиры стали потихоньку перебираться подальне от этой компании.
И не зря! Всех понесло! Того, который банковал - больше всех!
Дык когда он с трапа сходил (бледный весь!) сказал:
"Наверное смена часового пояса повлияла!"
Проходил давеча мимо угла Кузнецкого и Неглинной - и что же вижу: там,
где был один из самых знаменитых московских сортиров, ныне - ресторан
"СИРАНО". Жаль, для полной преемственности через "Е" не написали...
Дело было осенью... Был у нас один знакомый, который считал себя самым
сообразительным, за что постоянно страдал. Вот как-то раз мы решили с него
приколоться. Взяли две фары от авто и сигнал, привинтили это в его комнате
и началось. Вечерком (часиков в 11), когда стемнело, он приходит домой,
открывает дверь и видит такую картину: в полной темноте прямо на него
едет авто и сигналит. Он с дуру как прыыыыыыг в сторону, а там, надо
сказать, стенка была. Доехал он только в больнице, лежа с переломом плеча
и видя наши безобидные физии. Это ж надо так лохонуться, живя
на ПЯТОМ этаже.
Тормознул сегодня на светофоре за "семерочкой"
и чуть не взвыл от смеха:
Наклейка в левом нижнем углу заднего стекла:
- "Не дуди! За рулем глухой!"
Наклейка в правом нижнем углу:
"SONY CAR AUDIO"
История была рассказана нашим другом вчера на море.
Все это произошло лет так с 15 назад на футбольном стадионе в Одессе
во время матча "Черноморец"-"Пахтакор". Находясь в уже весьма приподнятом
настроении во время какой-то паузы он обернулся назад и заметил, что
сзади на трибуне сидят три негра. Он просто так решил спросить:
- Ребята, а вы за кого болеете? За синих или за красных?
Негры начали мило улыбаться, на что он добавил:
- Не отмажетесь, я же вас по политеху знаю, и знаю, что вы говорите
по русски.
Все это было произнесено достаточно громко и трибуна притихла в ожидании
ответа. Негры же боялись что-либо сказать, чтобы не попасть впросак.
Наконец, один из них решился и выдал такое, от чего вся трибуна выпала:
- Мы за мир и дружьба!
Это случилось пару лет назад в Египте, на границе Евразии и Африки,
а именно при пересечении Суэцкого каналла, группа рускоязычных туристов
обладателей разнообразных паспортов (немецкие, русские, канадские,
американские, литовские,болгарские,польские и конечно израильские) плыла
на пароме домой - в Евразию. Около половины группы составляли россияне,
тот самый начинающий формироваться средний класс,остальная же половина
была достаточна разношерстна, как вы видите по паспортам. Были, конечно
у нас и общие интересы (анекдоты, выпивка, машины), но некоего
объединяющего звена все равно не хватало...
Поездка приближалась к концу, за переправой еще часов 6 езды и прибываешь
в Тель-Авив, где конец тура, как тут-то все и произошло...
Паром через Суэц - унылая лоханка, на которую поместился наш автобус,
затем еще парочка допотопных грузовиков, а также немного местного люда,
отправился в путь к берегам родного континента, вся переправа занимает
около 10 минут, и вот ближе к середине волнующего путешествия показалась
старое ржавое судно, которое шло перпендикулярно нашему курсу (паром
поперек, а оно вдоль).
Судном управлял некий оборванец одетый в лохмотья, который загорал
у штурвала и явно забивал на все происходящее. На пароме началась легкая
паника, ибо наши курсы явно пересекались в одной точке. Раздался ряд
гуков - ноль эмоций, после этого все аборигены дружно заорали на арабском,
типа, мол, отворачивай мудак, - тот же эффект, и вот когда уже трагическая
развязка, казалось, была неминуема, мужик из Питера прокричал:
ВЕРЕЩАГИН! УХОДИ С БАРКАСА!
Вся группа начала ржатъ, но самое интересное , что именно после этого
крика ебибтянин вскочил, похлопал глазами и вскочил к штурвалу...
И тут-то я понял, что нас всех объединяет: солнце в зените, жара, песок,
полоска воды и крик -- ВЕРЕЩАГИН! УХОДИ С БАРКАСА!
Лучшая история за 18.09:
Дочке задали по русскому языку написать сочинение на тему "Характеристика Ивана в народных сказках". Естественно я, как нормальный отец, не чуждый народного фольклора, принял участие в процессе.

Наше совместное творчество с дочкой выглядело приблизительно так:

"Иван - мл.сын царя. Возраст 17-33 года.

Образование-домашнее не оконченное. Признан дураком. О старшем и среднем сыне история скупа.

Полный неадекват - обещает разделаться с Чудом-Юдом, запрягает печь, ездит верхом на волке, разговаривает со щукой.

Не женат по причине маниакального желания целовать лягушку, которую случайно задел стрелой.

Многоженец - среди жен, кроме вышеупомянутой лягушки, пытался жениться на Василисе Премудрой, Василисе Прекрасной. И женился. Одновременно.
читать дальше
Рейтинг@Mail.ru