Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал врач-терапевт М.Иванов. Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя: - Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части. Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю: - Ты пил вчера? Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург: - Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил? Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку: - Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили? Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит: - А-а, я думал, вы между собой разговариваете...
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож ответил: "Это она тебя на хуй посылает". Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...
Для начала представляю главных героев: Юрий Николаевич - бывший мент, бывший футболист, дуб милостью божей, возомнивший себя главным редактором некого журнала - а посему мой начальник. Я - ведущий компутерной рубрики данного издания. Ю.Н. вызывает меня "на ковер", вручает мне 250р 00коп и просит, чтоб я купила ему Винды для его компутера. -Только обязательно лицензионные! - заявляет он в продолжении нашей беседы - пиратские мне на фиг не нужны! Я понимаю, что спорить с дураком и объяснять ему, что за такие деньги искомого не купишь - номер дохлый, вкрадчиво интересуюсь: -А как мне отличить лицензионный продукт от пиратского? На что получаю совершенно гениальный ответ: -А там на коробочке должен быть автограф производителя! Парень с Горбушки потом долго пытался вникнуть, почему я от него так настоятельно требовала написать на купленом у него диске "Bill Geits"... (мой почерк начальство знает) ЮН долго тащился от принесенного мною диска, а потом гордо заорал на всю редакцию, что вот уже 3-х программистов уволил за то, что не смогли справиться с заданием, доступным простой журналистке....
Я программист, а моя жена медик (важно для дальнейшей истории). Наш сынишка четырех лет от роду недавно придумал себе новую игру. Не знаю уж, как ему пришло это в голову, но по аналогии со словами "мама" и "папа" он начал изменять и другие слова: - Если у папы есть полка для книг, значит у мамы должна быть молка для книг. Если у мамы есть мыло, то у папы должно быть пыло. Если у папы... - и так далее в течение часа. Когда существительные закончились, он занялся глаголами: - Если мама морщится, то папа порщится! Или даже - Если мама мяукает, то папа пяукает. Но завершающим аккордом этого безобразия было: - Если мама медик, то папа ПЕДИК.
В Лондоне в одном музее есть надпись: "Если посетитель будет трогать руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать то же самое с посетителем".
Дело было в конце 1991 г. У меня был сослуживец, человек с некторыми странностями, хотя вообще-то мужик неплохой. Но он увлекался каббалой и там всяким колдовством, убеждал всех, что умеет тучи на небе разгонять. Даже у него вроде бы получалось. Но дело не в этом. К концу года у него завелись деньги и он по большому блату купил себе "шестерку" (жигуль, естественно). А тут как раз началась волна угонов - уведут на запчасти, сразу разберут, и милиция разводит руками. У моего тестя тогда как раз машину угнали. Мы начинаем этому каббалисту говорить, чтобы он за машиной следил. А он говорит, что его мистика давно дала ответы на такие вопросы. Мы не верим. Но тут происходит СОБЫТИЕ. Короче, у него был юбилей - 30 лет. И мы пошли к нему пить водку (тоже, кстати, был дефицит). Квартира на первом этаже. Машина стоит почти под окнами. В самый разгар празднества, когда мы уже песенки начали петь, из-за окна вдруг доносится дикий вполь: -А-а-а! И потом четырехэтажный мат, который постепенно удаляется. Каббалист хитро улыбается и говорит: - О, мое средство сработало. Мы выходим посмотреть. В самом деле, у "шестерки" сломан замок на двери, дверь открыта. На сиденье следы крови. Мы в недоумении. Каббалист опять улыбается: - Знать, мол, надо психологию совка! И достает хорошо замаскированную под каким-то ковриком на сиденье водителя обычную ДОСКУ, В КОТОРУЮ ЧАСТО-ЧАСТО НАБИТЫ ГВОЗДИ, КАЖДЫЙ ДЛИНОЙ САНТИМЕТРА В ДВА. На этой машине он до сих пор и ездит, бедняга...
Работал я в свое время в ЦАГИ (Центральный АэроГидродинамический Институт то бишь). Весьма уважаемая контора была в то время: докторов и академиков несть числа, патруль с собаками по периметру, телекамеры, специально обученные КГБ-шники в штате каждого подразделения, и т.д. и т.п. И к моему великому счастью довелось мне работать в одном секторе со стариком, который еще в 20-х годах вместе с Келдышем на "колбасе" трамвайной в МГУ ездил науку бодать; Понтрягина, Марчука и многих других академиков фамильярно знавал и пил с ними немеряно. Рассказал он мне много историй о скромных бойцах Советской Науки сталинских времен. Пока только одну из этих историй расскажу, может быть другие потом выдам, если время будет.
Был такой заместитель начальника ЦАГИ академик Бюшгенс, обалденного ума человек; не знаю, жив ли он еще. И как-то раз в те времена (где-то в конце 50-х - начале 60-х), когда стукачество всячески приветствовалось и поощрялось, как морально, так и материально, действительному члену Бюшгенсу поступила докладная записка приблизительно следующего содержания (все фамилии и инициалы условные, как вы понимаете):
Я, младший научный сотрудник N-го сектора M-го подразделения ЦАГИ Иванов И.И. уведомляю администрацию ЦАГИ о вопиющем факте, порочащем нашу Советскую Действительность и взывающем к Основам. Конкретно, выходя из 8-го корпуса после сверхурочной работы вчера, ХХ.ХХ сего года около 22.33 московского времени я заметил в кустах совокупляющихся начальника L-го сектора к.ф.м.н. члена КПСС тов. Петрова П.П. и старшего инженера, члена комсомольского бюро того же сектора тов. Сидорова С.С.
Оставаясь вечно верным Политике Партии и Правительства и преданным Идеалам Коммунизма, прошу Администрацию ЦАГИ выработать надлежащее отношение к подобным текущим и будущим инцидентам.
С уважением, сотрудник отделения No.N м.н.с. Иванов И.И.
ПРИКАЗЫВАЮ: Немедленно вы3.14здить из ЦАГИ тов. Петрова П.П. в совокупности с тов. Сидоровым С.С., присовокупив к ним тов. Иванова И.И.
Зам. Начальника ЦАГИ, действительный член АН СССР, профессор Бюшгенс.
Истинно Соломоново решение: всех совокупить и вы3.14здить. Не очень смешно? Возможно. Но вот за эту самую свежесть восприятия и уважали старую профессуру, несмотря на их забубенный академический снобизм и про-сталинское двоемыслие.
Встречаются две планеты, одна другой и говорит: - Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время. - А что случилось-то, все вроде прекрасно было? - Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное. - Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.
По поводу первого места в рейтинге названия торговых (и прочих) точек в истории от 7 августа готов поспорить. В Великом Новгороде бюро ритуальных услуг называется просто и со вкусом - "Уют".
Это не анекдот! Починял я сегодня телевизор на даче и заработал он как раз в тот момент, когда по ОРТ новости показывали... Как вы думаете, куда нормальный человек ходит по большой нужде? А? А вот господин Шаймиев на всю нашу многострадальную Россию сообщил, что по очень большой нужде ему пришлось идти в ПОЛИТИКУ! Теперь понятно, откуда наши беды...
В Екатеринбурге сейчас очередной раз гостит музей восковых фигур из С. Петербурга. Каждый раз они выставляют новый набор фигур. На этот раз набор изображает расстрел семьи Николая II. На улице рядом со зданием, где экспонируются фигуры, реклама. "УБИЙСТВО ЦАРСКОЙ СЕМЬИ" Ежедневно с 10 до 19 часов. Бедная семья...
Я спросил у дяди Пети: Кто сильнее всех на свете? Дядя Петя рот утер И сказал, что солитер. Я заметил дяде Пете: От глистов лекарство есть. Разозлился дядя Петя, Обещал мне злую месть. Я на всякий случай в руку Арматуры взял кусок И сказал, сиди, мол, сука А не то пробью висок.
(c) Сжимая твою руку тебе в глаза смотрел, Ты молча понимала что я б..ть офигел, На следуйщее утро твоя рука в гипсу, А вечером ключицу и левую ногу!!!
Нажми на "ESC" - и кончена игра В прятки со своим мозгом В во что-то еще, что-нибудь, Кому какая разница во что, Главное - КОНЕЦ, остальное escape. Принять, заснять, удрать, оторвать Свой кайф, свою страну, солнце, Луну, Марс, Землю и травку. И нажать на "Ctrl+Alt+Delete". Перзагрузиться к рабочему дню, Разрядиться от станка до листка, От огня и топора до мауса и винда. Окунуться, проснуться, улыбнуться Новому дню сквозь свою зарю, Поставить чай, кофе, чефир, Хлеб, сок, сигареты в конце, Сытный завтрак - удачный день. На стол свой разговор и треп, Папки для бумаг каких-то марак, Ну просто мрак, плохо совсем, Дотянуть до обеда и свалить, Прийти, налить, употребить, Дождаться звонка, свалить До завтра, принять и спать, Встать и опять играть себя Или тебя, или других Может быть хороших, может плохих. Игра для всех, каждый - режиссер Зарядки, отрядки, наладки, Неполадки исправит хороший спец, А игрушки полезны, все как в жизни, Виртуальные игрушки, взрослые, Жестокие, не смешные, без правил, Без тех кто первый, все в конце, Первых к стене - ОГОНЬ! - и нет больше их, Назначим других К чему твое "почему"? Для чего мое "потому"? Убийца ушел, некого ждать, Санитар - мудак, врача - нет. Вот и нажимай свое "ESC", Толку все одно - escape.
