Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В моем родном училище, расположенном, кстати, в самом центре города Нижнего Новгорода (тогда еще закрытого Горького с Сахаровым на борту), каждый понедельник по утрам производился обязательный общеучилищный развод, включающий в себя некоторые презабавные элементы. Именно по понедельникам народ собирался возле КПП и облепливал окружающие училище дома, чтобы послушать бесплатные выступления нашего начальника училища, облагороженного полосатыми штанами (с генеральскими лампасами), но отнюдь не интеллектом. После таких понедельников по городу начинали ходить его гениальнейшие фразы, типа: "Что вы меня, как марионетку, то за правое яйцо дернете, то за левое..." или "... подход вашей роты, майор, напоминает налет армян на водокачку...". В тот знаменитый понедельник, внесший перелом в мою неокрепшую психику, наш папа ротный, как и положено по понедельникам, прибыл с сильной головной болью в состоянии, характеризующемся меткой народной фразой "с бодунища". Причем то бодунище, с которого он прибыл, был огромен и необъятен. Цвет портрета лица у папы ротного лишь слабо отличался от цвета его черной военно-морской шинели и периодически (как у хамелеона) видоизменялся на трупно-зеленый. Даже на первый взгляд было видно, что все, принятое им накануне, держится внутри на честном слове, причем это слово - насквозь лживое и продажное. Мгновенно строй накрыла мертвая тишина. Все понимали, что развязка близка. Интересно было, какой выход из данной ситуации, выход, не роняющий личное достоинство и честь военно-морского офицера, сможет найти наш горячо любимый папа? И он преподал нам урок, как надо выходить из самых критических ситуаций... Для начала он велел подтащить к нему поближе уличную стационарную урну. Удивления это не вызвало, назначение урны было понятно всем. Потом папа на негнущихся ногах и с остекленевшим взором на синюшном лице прошел вдоль первой шеренги, якобы внимательно присматриваясь к курсантам. А затем и произнес, не побоюсь сказать, сверхгениальнейшую фразу. Он сказал: "Товарищи курсанты! Ну у вас и внешний вид, аж блевать хочется!!!", после чего с чувством выполненного долга разгрузился в урну, наполнив ее почти до краев. Каково, а?
Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает. По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку. Дед: - Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.
К вопросу о названиях фирм. Тоже ведем у себя в отделе конкурс на самые-самые. Пока абсолютный лидер - фирма по СНОСУ зданий из г. Москвы с замечательным названием "РАЗДОЛБАЙ-Сервис". :-) P.S. Москвичи могут лицезреть ее рекламу в газете "Стройка".
В субботу на НТВплюс по каналу AnimalPlanet рассказывали, как живется животным в Aвстралии. Коалы вымирают, у вомбатов кролики жратву сожрали, а страус эму (дословно) "НАСАЖИВАЕТ СВОИ ЯЙЦА, ПОКА ОНИ НЕ ПРОКОЛЮТСЯ"... Коалов, конечно, жалко. Да и вомбатов тоже. Но страусов жалко больше всего... Ж:-
o
Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна. Она: - Вань, дай семечек! Он: - Не, не дам. Она: - Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь! Он: - То звездочка, а то семечки!
Вы поверьте мне, ребята, хорошо быть неженатым: Ты один лежишь, мечтаешь и не соришься ни с кем, Тратишь сам свою зарплату, хоть она и маловата.... Все прекрасно, все нормально, все в порядке, нет проблем! Припев: А на лестничной площадке пирогами пахнет сладко: То печет соседка Ира - как на свадьбу - пироги. Но не сдамся я - и точка! Пирогом не соблазнюсь. Я и плавленым сырочком обойдусь, но не женюсь!
С часу дня до полвторого я обедаю в столовой, Не харчо и не сациви, а пельмени с хлебом ем. Но зато придешь с работы - нет семьи и нет заботы. Все прекрасно, все нормально, все в порядке, нет проблем! Припев. Я гостей не принимаю, никого не угощаю, Я спокоен и доволен, от души доволен всем. Приберу да постираю, на ночь книгу полистаю.... Все прекрасно, все нормально, все в порядке, нет проблем! Припев: А на лестничной площадке пирогами пахнет сладко: То печет соседка Ира - как на свадьбу - пироги. Эх, рискну: женюсь на Ире! Постучался к ней и вот.... Пироги в ее квартире - не она, жених печет!
Новости: вслед за партией Любителей Любителей Пива появилось новое гомунистическое движение - ГомПартия России. Вчера на прессконференции ее лидер Г.Г.Голубев заявил: "Все беды России заключаются в том, что всю левую работу мы делаем правой рукой". (с)
Совмещенный урок русского языка и логики: милиционер = мент милиционер, связанный каким-либо образом с криминальными структурами = кримент милиционер, уже не связанный с криминальными структурами = экскримент (с)
С женщиной нужно обращаться так, как она у вас поставит. (с)
Учительница хвалит ученика перед классом: И вообще, Петя - просто молодец! Особенно мне нравится то, что он очень трудолюбив и всегда стоит на СВОЕМ !!!
Мы, дети Брокгауза и Ефрона, внуки Мюра и Мерилиза, ведущие свой род от Минина и Пожарского, заявляем... (посвящается российским дворянским обществам).
