Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговор отца и сына: - Сынок, не увлекайся в столице девочками. - Ну, что ты, папа, как можно! - Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
Дело было в середине июля. Ехали мы с друзьями отдыхать на Свитязь (озеро такое в Волынской области, кстати, очень рекомендую :-) проезжаем Любомль, сельцо такое, и барчик там есть, где круглосуточно пиво, водку... разливают. Остановились мы, часов 9 утра, и ждем пока молоденькая продавщица нам пиво нацедит. Подходит мужичок лет 45 (местный житель), весь синий, но ходит пока еще довольно твердо, и ошивается возле прилавка. Продавщица, заметив его, говорит, типа "Че надо, Петрович?..." Мужичок помялся и говорит: "Повторить бы надыть..." Она ему и отвечает: "Ну, повторяй за мной: Иже еси на небеси...." Мужичок помолчал секунд тридцать, и уже другим голосом: "Пжалста, бутылку водки".
Есть у меня подруга. Девушка она хотя стройная и высокая, но совсем не хрупкая. Такая себе крепенькая и большая русская красавица. Фемина, одним словом. Самое забавное, что в ту пору, когда произошла эта веселенькая история, девушка училась уже в последнем классе и готовилась к выпускным экзаменам. Короче говоря, сформировавшаяся, взрослая барышня. И вот однажды барышня, оставшись одна дома и под вечер окончательно отупев от предэкзаменационной зубрежки, решила почитать какую-то газетку. И надо же было такому случиться, что на глаза ей попалась статья про йогов. Про всякие их чудеснейшие выкрутасы. Не знаю, сказались ли то последствия вероятного падения вниз головой с огромной высоты о каменный пол в ранней юности :)))), или всему виной вышеозначенная цельнодневная зубрежка, перемежавшаяся с ночными хмельными бдениями (кому из нас не было 17 лет!), но девушка решила попробовать выполнить один известный йогистый трюк, а точнее: закидывание левой ноги за правое плечо и, соответственно, правой ноги за левое плечо. И, к ее щенячьему восторгу, данная процедура прошла успешно! Не верите - попробуйте сами. Один совет - пусть рядом в это время находится человек, с устойчивой нервной психикой, которому вы можете доверить все, вплоть до заботы о своем драгоценнейшем здоровье. Ща поймете, почему. Вдохновленная своими спортивно-извращенными достижениями, подружка моя захотела... совершенно верно, вновь принять нормальный человеческий вид. Угадайте с трех раз, удалось ли ей это? Короче говоря, после 15 минут отчаянных попыток вытащить ноги (свои) из-за плеч (своих) :))), бедняжка была почти что в обмороке (Господи, обморок в такой позе, вообразите только!). Почти без чувств, задыхающаяся горе-йогиня попыталась сползти с дивана и с помощью рук и какой-то еще части тела добраться до телефона. Вполне вероятно, что горемычная отдала бы концы на пол-дороги, но, наверное, Господь посчитал, что с нее еще можно поиметь куш и на этой грешной земле... Короче говоря, вернулся с работы брат. Что испытал молодой человек, застав свою великовозрастную и великорослую сестренку за вышеозначенными упражнениями, вообще не поддается описанию. Он икал, он валялся по полу, он рыдал от смеха, он почти задыхался, как и его несчастная сестра (правда, у той были, как вы понимаете, для этого совсем другие причины). (Кстати, как ни странно, но эта история никак не сказалась на психике братца, и сейчас он довольно известный в Питере адвокат). Так прошло еще минут 10. В конце концов, с превеликим трудом, обалдевший родственник почти вышел из состояния истерики и помог-таки девушке. Короче, все остались живы, хотя на короткий период и не совсем здоровы! А про йогов с той поры героиня этой истории даже слышать не может. А вы бы на ее месте смогли?
P.S. Между прочим, моя подружка недавно стала нотариусом. Я вот все подумываю, а не рассказывать ли время от времени ее клиентам, сидящим в очереди в приемной, о временах ее бурной юности. Чтобы не очень-то зазнавалась :)))))
Приезжаю я как-то в родную общагу рано утром и вижу картину: в комнате легкий погром, стол с объедками и т.п. - обычные последствия обычной пьянки. Товарищи только проснулись, сидят на кроватях с помятыми лицами, постанывают... Вдруг один встрепенулся и начал сосредоточенно ощупывать голову. Потом выдает фразу типа: "Ни хера себе, шишка!" Ему отвечают - "ну и че такого.. подумаешь, шишка..". Тот не успокаивается - "так не одна, их четыре!" Мы говорим - "ну и что, хоть десять.. мало ли че бывает.. так нажрались вчера.." Шишконосец и говорит: "ТАК ОНИ ПО КВАДРАТУ РАСПОЛОЖЕНЫ!" Тут мы заинтересовались и стали по очереди ощупывать ему голову. И действительно - четыре шишки, расположены по углам АБСОЛЮТНО правильного квадрата со стороной где-то 6-7 см. Во дела... Прямо как круги на полях у буржуев. Стали думать, как такое могло получиться.. Вроде по улице не ходили, нигде особо не кувыркались. Вспомнили, что Шишконосец затеял вчера легкую потасовку с Пухлым (один из участников пьянки). Шишконосец недобро посмотрел на Пухлого: "Ты что же, гад, мне по голове бил и угольником вымерял?" Пухлый говорит - "не помню.. вряд ли" Остальные участники подтверждают, что такое коварство кто-нибудь запомнил бы обязательно. Короче, долго так сидели, перебрали все возможные варианты. Ну никак не удается логически объяснить..Случайностью тоже быть не может - уж очень точно шишки расположены (линейкой замеряли). Почти отчаялись, думали - мистика.
Тут кто-то бросил взгляд на телевизор (старый,черно-белый) - он был сильно сдвинут. АААААА! Епрст! Там же ручки такие круглые "громкость", "яркость" и т.д. как раз 4 штуки - по квадрату - оказывается, Пухлый пихнул нашего страдальца и тот въехал головой точно в эти ручки!
Вернулись наши хорошие знакомые из Турции. Отдыхали они там, ну и как водится собрали всех родственников-знакомых у себя в гостях: рассказать как съездили, фотографии там показать и все такое. (У меня, правда, свое мнение на этот счет: они зовут, чтобы все завистью переполнились, а мы идем, чтоб пожрать, да попить). Ну посидели, выпили. Хорошо так посидели, часов шесть. Мясо, вино, водка - в общем, мало не показалось. Ну а под конец - подарки. Не просто подарки, а ПОДАРКИ. Мне, например, достался хороший портфель. Затем настало время уходить домой. Все в дверях, хозяева с той стороны, мы уже с этой. И как обычно, классические фразы, типа спасибо, до свидания. А хозяева, со своей стороны, говорят: Приезжайте, дескать еще. А я возьми, да брякни: "Лучше уж вы приезжайте еще". От хохота проснулись все соседи.
Произошла эта история еще в те самые коммунистические времена, когда понятия о тампаксах, олвейсах, кефри и тому подобных достоинствах у наших женщин не существовало, использовали все, что было под рукой. В свои критические дни одна моя знакомая после трудодня прогуливалась по рынку, от черезмерных потуг ношения покупок и груза "памперса" резинка на плавках лопнула и содержимое их вместе с "соцнакоплениями" обрушилось на асфальт. Мимо проходящий мужчина не упустил возможности указать на потерю. Знакомая гордо вылезла из плавок и произнесла:"Мужчина, Это не мое". Мужик обомлел, но сказать так больше ничего не смог.
Архангел Михаил и здоровенный гриб. (марш грибников)
Слетел архангел Михаил В воскресный день с небес И долго по лесу бродил - Любил он очень лес. И на полянке, там, где тень, Прилег он под кусты... Одна крестьянка в тот же день В лес вышла по грибы.
Идет и путает следы, Под каждый куст глядит. Вдруг видит : средь густой травы Здоровый гриб торчит. Крестьянка ринулась вперед, Издав победный крик, Руками хвать, но не идет Из грунта подлый гриб...
А что архангел ? - без забот Уснул он под кустом. Закрыл глаза, лежит и вот Увидел сладкий сон. В том сне он женщину любил, Был кайфа наверху... Но вдруг проснулся Михаил От судорог в паху.
Открыл глаза он, недвижим, Глядит и не поймет : Склонилась девушка над ним, Его на части рвет.
Он приподнялся на локтях - Не лучшая из поз - И простонал ей, весь в слезах, Надуманный вопрос : "Ты что же делаешь со мной ? Какой коварный трюк !" И тут крестьянке молодой Все ясно стало вдруг.
Румянец на ее щеках Пылает и горит. Мой Бог, не гриб в ее руках ! Совсем-совсем не гриб !
Она отпрянула скорей, Вся смущена притом. А грудь под блузкою у ней Ходила ходуном. И, сняв с себя остатки сна, Все понял Михаил И на траву под сень куста Девицу повалил. И наяву свершив свой сон, Часов так через пять Все ж наконец оставил он Крестьянку отдыхать.
Садилось солнышко за край, Уж вечер подвалил. Летел к себе на небо, в рай Довольный Михаил. И долго с той поры видать, С лукошком или без, Крестьянки бегали гулять В тот легендарный лес.
Вовочка приходит домой с урока биологии мрачный. - Чего вы мне врали, что меня в капусте нашли? Сказать вам, откуда я взялся!? Я вот еще завтра выясню, как я туда попал!
Хриплый голос: -Алло,это цирк? -Цирк. -Вам артисты оригинального жанра нужны? -Нужны. А что у вас с голосом? -С голосом все в порядке.Я с вами жопой разговариваю.
Учусь я в Институте Международных Отношений, и у нас полно иностранных студентов, болгары, поляки и т.п., и в том числе вьетнамцы. У них с процессом изучения русского языка большие проблемы, и в основном они его изучают методом погружения, общаясь с русскими студентами в общежитии. Сами понимаете, язык сильно отличается от лермонтовского или тургеневского. Но это предисловие, а вот история. Пришла пора сессии, и идет самый сложный экзамен – языковой, по английскому. Перед комиссией (три интеллигентные дамы бальзаковского возраста) садится вьетнамская студентка (В) и начинает отвечать. Английский у нее жуткий, преподаватели морщатся, переглядываются, и наконец старший препод (П) не выдерживает и спрашивает: (П)-Девушка, извините, но почему вы абсолютно не готовы к экзамену, ведь требования не особенно сложные? (В на ломаном русском) –Ви снаете, у меня в начале семестра уцебник списдили. Комиссия в шоке, (П) спрашивает: -Может быть учебник у вас украли? (В)-Мосет быть и украли…Но я думаю все-таки списдили. Р.S. Студенты, сидевшие в аудитории и готовившиеся к ответу потом с большим трудом отвечали сквозь порывы к смеху.
Ленин показал то, что при социализме страной можно и нужно управлять. Сталин показал то, как нужно управлять страной при социализме. Хрущев показал то, как не нужно управлять страной при социализме. Брежнев показал то, что при социализме страной можно вообще не управлять. Горбачев показал то, что при социализме страной управлять невозможно. Ельцин показал, что ни социализм, ни управление стране вообще не нужны.
Шутка из репертуара Брунова 35-летней давности: – Приходит ко мне соседская девочка и говорит: "Дядя Боря, дайте мне вашу фотокарточку". Мне приятно, я ей дал. На следующий день она опять приходит, карточку просит. Мне приятно, я опять ей дал. С автографом. На следующий день она вновь просит. Я ее спрашиваю: "Леночка, а зачем тебе аж три мои фотографии?". Она отвечает: "Мне девочки из класса за 10 ваших одну фотокарточку Райкина обещали!".
Анекдот из Афганистана: Однажды Ходжа Насреддин вернулся домой из дальней поездки и услышал,что все обсуждают, как его жена днем раньше занималась у всех на глазах любовью с каким-то мужчиной. Ходжа сел и заплакал. К нему подошел его друг и принялся его утешать. - Послушай, Ходжа, дорогой, ну что ты? Твоя жена тоже человек. Тебя долго не было, может ей нужен был мужчина. -Сам понимаю! Только почему всегда, когда в городе происходит что-то интересное, меня нет дома?!
В купе трое новых русских режутся в карты. 1-ый: - Даю 100 000. 2-ой: - Перекрываю и сверху 200 000. 3-ий: - 200 000, сверху 500 000. С верхней полки свешивается удивленная такая физиономия: - Мужики, вы чего, на пенициллин играете?
Недавно с моим другом произошла история,о которой он до сих пор без смеха вспоминать не может... Ехал он однажды на своей 99 по Рязанскому шоссе. Ну и как это всегда бывает привысел скорость (где-то 140 км/ч)...Ну и как это часто бывает откуда не возьмись появился дядя ГиБэДыДэшник. Тормозит он его. Тот выходит естественно начинается торг. Г - Ну что нарушили, давайте права, выпишем вам штраф, заплатите в Сбербанке, потом приедите, заберете права. Д - Товарищ начальник ну может договоримя.. Г - Ну ладно, давай 250 рублей...и вали, чтоб я тебя больше не видел... Д - Товарищ начальник ну откуда у бедного студента такие деньги. Г - Ок, давай 150 и все. Д - Товарищ начальник стипендию не платят, последние деньги на бензин спускаю.. ............... Вообщем сошлись они 80 р. Друг лезет в карман, и тут вспоминает, что 45 минут назад последний полтийник он спустил на пиво... Он выгребает 32р 75 копеек, и протягивает их ГиБэДыДэшнику со словами :"Все, больше нету..." На что тот, сделав обиженную рожу, воскликает...."Нееет, вы издеваетесь что ли, это уже совсем ГРАБЕЖ какой-то..."
Мужик собирается трахнуть свою подругу в первый раз. Выходит полностью голый, видит она в одних черных трусах. Он давай их с нее стягивать, а она ни в какую: - Груди все твои, в рот возьму, но туда - никак. Эти черные трусы - знак траура по моему мужу, погибшему недавно. Мужик в обломе. На следующую ночь - та же картина, только у мужика на елдак натянут черный гандон. Та ему: - Зачем? - Буду приносить соболезнования...
В горах есть незыблемое правило – при встрече здороваться. Трое друзей после долгого перехода разбили лагерь. Туман был сильный, не видно ни зги. Решили они пойти скалы удобрить. На ощупь отползли от лагеря метров несколько, уселись поудобнее. Процесс пошел, сидят кайфуют. Тут ветром быстренько туман разогнало. Оказалось: сидят они прямо на тропе, а на них движется смешанная группа в сотаве шести человек. Причем уже метрах в пяти от них. Дергаться было поздно, осталось только сесть поровнее и принять как можно более гордый и независимый вид. Вся эта группа осторожно обошла наших героев и продукты их жизнедеятельности (тропа-то узкая) и с каждым поочередно поздоровались. Ребятам повезло, что нет незыблемого правила – при встрече здороваться за руку.
Эту историю я прочитал в одной из Латвийских газет, по моему в "СМ", тогда, а дело было в начале перестройки она называлась "Советская молодеж". Так вот речь в ней шла о двух рускоязычных из Эстонии участниках кооперативного движения (тогда все создавали кооперативы и эти решили).Организовали они оптовый склад по торговле чем то там, да стали думати как его назвать. Долго думать не стали и назвали по первым буквам фамилий отцов основателей. А фамилии у них были Анисимов и Усимцев соответственно и кооператив стал называться "АНУС". Ребятам покозалось что красиво. Дали рекламу типа "ЗАГЛЯНИТЕ К НАМ В АНУС". Потом конечно ребятам объяснили в каком месте оказался их кооператив но они названия менять не стали ведь народ так недуром и попер поинтересоватьса чего у них там в "АНУС"е есть. Название оказалось популярным среди жителей Эстонии тогда еще в составе СССР.
Московский кинофестиваль политической реанимации «Кинозавр».
В программе: «Восставший из ада» — ужасы. В главной роли — Борис Березовский. «Унесенные ветром» — мелодрама о горькой участи депутатов не принявших участие в голосовании по импичменту. Режиссер — Александр Невзоров Песни исполняет Иосиф Кобзон . «Титаник»— трагифарсовая комедия с элементами катастрофы. Партия ЛДП терпит крушение, налетев на выборах на пятипроцентный барьер. На фоне гибели развивается любовь двух героев. В главных ролях — Владимир Жириновский и Алексей Митрофанов. «Обнаженное оружие» — гангстерский триллер с элементами эротики. В роли генерального прокурора Юрий Скуратов. «Зомби» — фантастический фильм из серии «Жизнь после смерти». Режиссер-постановщик Татьяна Дьяченко. «Зловещие мертвецы» — репортаж со съезда движения «Правое дело». В ролях — Е.Гайдар, Б.Немцов, Б.Федоров, И.Хамкаманда, А.Яковлев и другие. Все трюки — без дублеров! «Армагеддон» — остросюжетный триллер о формировании правительства. В главной роли— Сергей Степашин. «Дорога в ад» — ужасы на железных дорогах. В главной роли — Николай Аксененко. «Звездные войны» — фантастический боевик. Две враждующие между собой группировки пришельцев с планеты Олигархов пытаются поработить Землю. В главных ролях — Анатолий Чубайс, Борис Березовский. Завершает фестиваль авторская программа Бориса Ельцина «Чтобы помнили!»
Мужик дома сидит.Вечером жена приходит,а он ей говорит: - Слышь Маш,сегодня по телевизору целый день пожары показывают. Все везде горит. - Ах ты алкаш недобитый.Опять нажрался! - Да с чего ты взяла? -Мы же вчера телевизор в ремонт сдали,а ты сволочь весь день около камина просидел!!!
Питер, 2013 год. Школьники на экскурсии в Эрмитаже окружают фигуру гипсового пионера с горном. "Кто это?", поворачиваются дети к учительнице. Уставшая после многочасовых объяснений пожилая женщина небрежно бросает "Трубач". "А кто такой Трубач?", не унимаются дети. "Педераст", рассеянно говорит учительница. Какой-то умник заглядывает в словарь. "А здесь написано "менестрель"!", возвещает он. "А я как сказала?" (c) False
Зимой это было. Едет как-то жена в троллейбусе. Заходит дама, вся в коже, из тех, кто троллейбусами случайно пользуется. Дама - с мальчиком, лет пяти. Народу в троллейбусе прилично, но не до упора, дама так брезгливо от народа отодвигается - мол, унизительно для нее простого пассажира касаться. И вдруг мальчик выдает: "Мама, мама, вот и варежка моя нашлась, а ты говоришь - просрал, просрал..." На следующей остановке дама пулей из троллейбуса выскочила, а народ еще остановок пять смеялся...
Есть у нас с друзьями одна хорошая традиция - каждое 1 Мая собираться на квартире, пивка попить, за жисть поговорить и прочее. Как всегда пивом эта беседа не ограничивается, то есть ближе к 12 ночи народ уже прилично навеселе. Состав участников довольно таки постоянный, все студенты, все друг друга знают. Так вот, есть у нас один парниша, Космонавт кликуха, потому что сам родом с Байконура и в МАИ учился, пока к нам не перевелся. Космонавт английского не знал, он его на дух не переносил, а немецким владел как родным. Здоровье его позволяло много выпивать, равно как и нам, однако время спать неумолимо приближалось. Начали расползаться, а по иному мы уже двигаться не могли, кто куда мог туда и лег. Космик наш лег на балконе, и тут дождь пошел. Ну мы с веселых-то мозгов решили его оттуда перенести, дабы не промок, не взмерз и не умер. Всемером(!!!) приподняли, а он был разве что только в одних трусах семейных, и понесли. И когда мы его родимого за руки-ноги брать пыталися он производил впечатление полной одеревенелости. Ну вот, значит, несем мы его, а тяжелый, сволочь, здоровье как я уже сказал лошадиное. И тишина такая, что слышно, как часики тикают. И вдруг вот в этой тишине, этот субьект произносит фразу, от которой состояние одеревенелости перешло и на нас - Don't touch me. Мы понимаем, что он английский может только по песням знает. Тут один из нас, Фугас, тоже субчик, спрашивает - Чего? И тут ответ нас потряс - I said, don't touch me! Это нас прибило, ну мы в полном ступоре, который со стороны рук и ног, отпускаем его в полном соответсвии с пожеланием, а ребята, что за трусы его держали как-то не успели, или что, но одежку его напополам разорвали. Звук падающего дерева. Мы как солдаты на раненым товарищем, а он выдал такое, что нас колбасило не по-детски еще минут 10. Он говорит - Ну, че бросили! Взяли - так несите быстрее! Доползли до кровати и на руках его туда накинули, потому что от смеха и выпитого спиртного на ногах стоять уже не могли. Это ладно. Утром меня грубо и резко будят. Открываю глаза - голый Космик с одной половиной трусов в руках. Диалог : - Че вчера было? - Не помню. - Самое страшное, что я тоже не помню. Че это я в таком виде? - Я тоже удивляюсь! - А баба где? - Какая баба? Тут он смотрит на меня и говорит - Та-а-к. У кого вторая половина? - У Гинеколога (парниша, учится в Меде) Разворачивается, оглядывает почти проснувшихся пацанов и громко спрашивает - А Гинеколог где? ( в смысле, где лежит) В этот момент Фугас проснулся и СКАЗАЛ. А у него просто дар такие фразы говорить, как говориться в нужное время и в нужном месте. Так вот Фугас, не злобы ради, а шутки для, на полном автомате говорит. - Лучше к проктологу сходи! Соседи говорили, что у них разве что стены не отвалились. Хохот стоял как в конюшне. Громче всех ржал Космик. А трусы ему пришлось вскладчину покупать.
Дело было в разгар застоя, когда водка стоила 3.62 а презерватив 3коп. В те далекие годы нашем родном политехе существовала кафедра с нехитрым названием "Обработка металлов давлением". С целью улучшения учебного процесса порешили на ней поставить новую лабораторку: "Сварка взрывом". Происходит все следующим образом: берутся две металлические пластины, к ним прилепляется кусок динамита, все опускается в чан с водой и БА-БАХ. После взрыва пластинки достаются из чана, распиливаются студентами и изучаются под микроскопом.
Естественно динамит студентам было решено не доверять. Поэтому кафедральный лаборант должен был до прихода студентов все в чан засунуть, а студентам доверялось только нажать на кнопку. А чтобы динамит в воде не размок, его было решено гидроизолировать при помощи вышеупомянутого презерватива - никаких других подходящих средств в то время промышленность не выпускала. Для этого лаборанту выдавали деньги, он закупал презервативы и отчитывался в кассу.
И все шло размеренно до тех пор, пока лаборант не принес заявление об уходе. Краткий допрос выяснил следующее: поскольку поблизости находится только одна аптека, а покупает он порядка 100 презервативов в неделю, то каждое его появление в аптеке вызывает бурный и неподдельный интерес молодых сотрудниц. Более того, на это шоу стали приглашать знакомых, и его жизнь стала совсем невыносимой.
Решение было найдено мгновенно - зав кафедрой пишет письмо проректору примерно следующего содержания:
"Прошу Вас разрешить закупку 10000 презервативов необходимых для проведения лабораторных работ в рамках учебного процесса по специальности ….."
Обычно такие письма подписывают не глядя, но на этот раз проректор, как на грех, прочитал. Естественно, что интерес к тому, как проводятся вышеупомянутые лабораторки, возник не только у проректора, но и у всех ответственных сотрудников, которые немедленно прибыли на кафедру. После того как все непристойные предположения были рассеяны, а процесс продемонстрирован в действии, проректор заявил, что подписать такого письма не может. Положение спас тот факт, что в то время на все были ГОСТы и Тех Условия. Письмо было переформулировано так: "Прошу Вас разрешить закупку 10000 препаратов ТУ-78-(много каких-то цифр), необходимых для проведения лабораторных работ в рамках учебного процесса по специальности …..". В данной редакции все прошло без задева и через пару месяцев необходимое количество презервативов было добыто.
Однако это еще не конец истории. В то время, пока презервативы добывались, в институт нагрянул ГосВзрывНадзор с целью проверки расходования динамита. Увидевши все это безобразие инспектора сначала выпучили глаза, а потом написали предписание о закрытии всей лаборатории под страхом уголовного дела.
В итоге все приобретенные презервативы пришлось под покровом ночи выбрасывать в мусорные ящики военной кафедры, но это отдельная история…..
Эту историю мне рассказал второй помощник, с которым я стоял вахту долгих четыре месяца индивидуальной практики на судне. Дело было во Владивостоке где-то на границе 70-80-х. Еду, говорит, вечером в муниципальном транспорте, стою и держусь за спинку сиденья. На остановке заходит парочка, останавливается рядом со мной и продолжает увлеченно ворковать не замечая ничего вокруг. Все бы ничего, только вот девченка вместо руки своего парня поглаживает мою руку. Ну перепутала, гормональный токсикоз. Ехали довольно долго. На следующей остановке мне выходить. Я говорю: - Ну, я пошел. Парень смерил меня взлядом типа - иди, нам то какое дело. Девченка промолчала, но в тот раз я живьем увидел, как лицо покрывается красными пятнами.
Было это в начале 80-х. Весь полк уехал на большие союзные учения и в полку остались только дежурные. Мне как старшине срочной службы пришлось разбираться с оставшимся имуществом. Подсчет был закончен за пару дней и мне ничего не оставалось, как заниматься дембельским альбомом. Во время такого занятия меня сморил сон. Вдруг, сквозь сон слышу как кто-то стучит в дверь каптерки. Зная, что в полку только свои, я кричу, что никого здесь нет. Но в дверь продолжают настойчиво колотить. Не выдержав такого хамства, я иду открывать дверь и по дороге кричу, как я буду этого хама и дежурных, которые ему разрешили стучать в мою дверь, бить. Надо отметить, что одет я был наполовину в гражданскую, а на половину в военную форму. И, вот, я резко распахиваю дверь и хватаю эту сволочь за грудки. Этой сволочью оказался генерал. Я от неожиданности потерял дар речи. А этот гад струдом оторвав мою руку от своего кителя спрашивает мою фамилию. Я быстро перебираю в голове весь списочный состав батальона (Фатулаев Вагиф Яваг Оглы, Шхашамишев, Мадыбеков и т.д и т.д) и к своему ужасу замечаю, что ни одна из этих фамилий мне не принадлежит. Генералу надоело ждать и он снова спрашивает мою фамилию. А меня все больше охватывает ужас от того, что я забыл свою фамилию и я в панике ему кричу : - НЕ ПОМНЮ Я СВОЮ ФАМИЛИЮ! После этого генерал сменился в лице и говорит мне так нежно ( может, он подумал что я ненормальный, раз меня даже на учения не взяли): - Ну не помнишь и ладно, такое бывает. А сам потихоньку, спиной в перед и ушел.
У меня, извините, целых три истории о том, как разные люди пытались сделать из меня лоха.
Первая. Случилась давно, еще когда с обменными пунктами было туго. Как-то утром возникла у меня необходимость быстро разменять 20 долларов. В наличии было 60 - полсотня и десятка. Помыкался я у закрытых еще банков, плюнул на все и к двум кидалам южного вида обратился, мол, очень надо. Главное, сам же подозревал, кретин, что они кидалы. Ну, они меня тут же и кинули, я даже не особенно удивился. Отвели меня в укромный уголок. - Давай деньги! Я сунул им заготовленную полсотню, а потом начался цирк с подсчетом рублей. Действовали они грубо, никакой ловкости рук, а когда я стал скандалить, пригрозили пистолетом.
Иду назад и... ну просто жутко стыдно, что ж я за лох такой, купиться на такую дешевку! Но делать нечего, они мне рублей примерно на двадцать долларов дали, мне их через полчаса отдавать, но надо же и на жизнь какие-то рубли оставить. Ладно, думаю, что ж делать, пойду где-нибудь десятку последнюю разменяю. Лезу в карман... и с удивлением обнаруживаю там полсотню. Я им, оказывается, по рассеянности вместо полусотни десятку всунул!
А года два назад - история вторая. Мой сын женился на девушке, которая живет от нас в двух домах. Родился у них ребенок, а когда сын уехал в командировку, стал я по вечерам собаку невестки прогуливать - сама-то она боялась оставлять младенца без присмотра. Вот как-то возвращаюсь с такой прогулки домой, уже почти до дома дошел, как вдруг навстречу гражданин полубомжеватого вида. Поравнялся со мной, хвать у меня сумку из рук и бежать. Я сначала задергался, кричать стал, вдогонку было собрался, а потом плюнул - пусть пользуется. А дело в том, что когда я, выгуляв псину, собрался уходить, невестка попросила меня выбросить пакет с использованными пампарсами на помойку. Женщина очень аккуратная, она пакет в полиэтиленовую сумку сунула, хорошенько так заправила и отдала. А я забыл про сумку и чуть домой с этими памперсами по рассеянности не пришел. Спасибо бомжу,он выручил.
История третья. В прошлом годе, летом, иду по бывшей Кировской... как же ее... а идущий навстречу паренек вдруг роняет из заднего кармана толстенную трубку долларовых бумажек. Стук, эдак по асфальту! Я как Станиславский, внутренне не поверил - вроде неоткуда было такой толстенной пачке выпадать, потому что паренек тощенький, туго обтянутый джинсами и майкой, не впихнется такой объем в джинсовый карман. Но это подсознательно. А сознательно я быстренько наклоняюсь, чтобы эти доллары с тротуара убрать. Но меня опережает какой-то жиганистый молодец - хвать доллары и меня за ручку в сторону. - Гляди, - говорит, - это ж акции(почему акции, я так до сих пор и не понимаю)! Ты только молчи, мы сейчас с тобой их поделим! Хрена молчать! Я честный! Как заору на всю Москву! - Эй, парень, доллары потерял! Па-арень! А парень резвенько так удаляется, словно и не слышит. Жиганистый чуть прибалдел. - Ты что, с ума сошел? Мы ж их поделим сейчас! - Не-а, - с достоинством отвечаю. - Не поделим. Я смотрю программу "Телохранитель", там про такие наколки рассказывали. Жиганистый по инерции возмущается, какой, мол, там еще "Телохранитель"! Не хочешь, так бы сразу и говорил, я по-честному хотел поделить, а ты, козел... Тут я его хватаю за руку. - Погоди, милый, - говорю - Ты только ответь! У меня образования больше, чем у тебя перхоти, чувствую себя пронзительно умным, а меня, что ни день, то кинуть пытаются. Неужели я и вправду так похож на лоха? Парень посмотрел на меня, видит, что не злюсь, а вправду интересуюсь, подумал и говорит, уходя: - Вообще-то я всегда точно клиента угадываю. Так я разочаровался в своей пронзительной умности. И утвердился в собственной исключительности. Рассеянный лох - это лох в квадрате, к такому индивидуальный подход нужен, а они-то все меня за нормального принимали, одноклеточные!
Из милицейских протоколов... Арестованный Иванов И.П. на допросе показал, что являясь выпускником Чувашского Университета и будучи в нетрезвом состоянии пытался сеять разумное, доброе, вечное среди чуваков и чувих.
Рассказал приятель, который был в Одессе в отпуске и был свидетелем этой истории. Думаю, что правда, потому что придумать такое невозможно. Итак. Одесса. Трамвай. Народу в трамвае довольно много. Две пожилых одесситки солидной комплекции. 1-я сидит, 2-я протискивается к выходу и случайно наступает на ногу 1-й. Дальнейший диалог слышит весь трамвай. 2-я: Ой, женщина, извините... 1-я: Шо "извините"? Шо "извините"? Ви мне всю ногу отходили! 2-я: Я же извинилась... 1-я: Та мне с этих извинений... Дальше разговор все повышается и повышается в тонах, причем 2-я свои реплики адресует всем пассажирам, что выводит из себя 1-ю, которая переходит на личности. И тут 2-я, впервые обращаясь со своей репликой непосредственно к 1-й, говорит: - Шо ты так орешь? Целка что-ли? 1-я, задохнувшись от возмущения, ответствует: - Я целка? Я ЦЕЛКА? Да у меня там такая дыра... шоб у тебя в голове такая была!:о))
История про Advanced Users. Было это пару лет назад в одной из славных российских таможен, где я трудился в должности начальника над всеми компьютерами. Очередной вызов на поломку. Прихожу, сажусь, старенький но бодренький 286-й передо мной отказывается грузиться. Его владельцы отдел соцслужбы, ну, понятно, там, всякие празднички провести, начальство встретить... Компьютер использовали как печатную машинку, не более. Загружаюсь с дискеты, смотрю конфиг.сюс автоехес.бат и т.д. вроде ничего не вижу особенного, они на месте, драйвера тоже... и обращаю внимание на command.com его размер что-то около 2К. Маловато, да? Нажимаю F3 (VIEW) а вместо command.com текстовый файл, содержание которого - кляуза начальнику на меня, любимого. Типа, я уделяю мало внимания чтобы этот отдел обучить, дать им хорошую новую технику, но даже вопреки этому они такие advanced users, что чуть ли не cool hackers. А юзеры вокруг меня стоят и не знают чего сказать, текст видно всем. И я начинаю заливать им про резидентов, которые стаят у меня на каждом компьютере и не позволяют творить такие безобразия. Больше таких кляуз с их отдела не было. Но вот еще смешнее. Про резиденты стали допытываться в СБ -- это такой секьюрити. Типа, а что у нас они тоже есть? :)) Dm.
Историю рассказал выпускник НВИМУ (Новороссийск), с которым вместе работали на одном пароходе. Одному абитуриенту (примерно 80-й год) девчушка из приемной комиссии говорит - "Вы не совсем правильно указали в анкете национальность: нужно писать не "молдаван", а "молдаванин". Вы добавьте "ин", пожалуйста". Абитуриент молча берет ручку, дописывает и возвращает анкету. Национальность - инмолдаван. Божился, что все так и было.
История эта произошла со мной в совсем уж прозаическом месте - в женском туалете нашей конторы. Захожу я как-то после трудового дня в сие заведение и, следуя небезызвестной фразе "место встречи изменить нельзя", сталкиваюсь там с нашей сотрудницей Юлей (Ю), которая, как это ни странно, увлеченно занимается почисткой зубов. Будучи по природе своей человеком на редкость любопытным, я ес-сно спрашиваю: Я :"Юлька, ты что, к зубному собралась?" Ю : "Да нет, просто орехов поела, неприятно...." "А-а.." - несколько разочарованно протягиваю я и углубляюсь в процесс омовения рук. Через несколько секунд в туалет заходит еще одна наша сотрудница (А). А: "Юль, ты к зубному собралась?" Ю (при этом голос срывается на фальцет): "Нет!!!! К гинекологу!!!" Ес-сно следует минутная немая сцена и грохот падения моего бьющегося в конвульсиях от смеха тела.......
История произошла в городе Минске, столице моей Родины РБ, около года назад. Троллейбус. Едет мамаша с сыном, которому лет 7, оба явно не столичные жители а, прямо скажем, из глубинки. У парня на коленках лежит новенькая коробка с игрулькой "Денди". И мамаша периодически сынку говорит с суперакцентом: "Сярожа! Ты таки шчасливы! Папа купиу табе "Дэндзи"!" Минут пять помолчит и опять: "Сярожа! Ты таки шчасливы! Папа купиу табе "Дэндзи"!" "Сярожа" сидит и от счастья только что не писается. Проехали они где-то полчаса, выходят. "Сярожа" спускается со ступенек, коробка с "Денди" заслоняет ему белый свет, и он оступается, роняет игрульку и сам на нее сверху падает. Крик, рев, слезы. А мамаша смотрит и невозмутимо говорит: "Ну што, Сярожа, пи###ц твоему "Дэндзи"!
Один любитель маленьких поганок набрал их и принес домой. А надо сказать, что эти поганки на вкус ну просто грибки - и все. Ну он и поджарил их. Хотел употребить, но надо было срочно ехать на работу и товарищ уехал. Вернулся. Около входа бабушка драила шваброй асфальт. Дома мама с папой на полированном столе вилками играли в крестики-нолики. В общем, увидев грибки они их с картошечкой, - ну и пошло их колбасить. Зато когда отпустило... О, бедный мой приятель!
Это почти анекдот.Однако это реальная история. Есть мелкая фирмочка, занимающаяся немелкими делами. И как у всех фирмочек существет шеф. Зовут его Г.П. Как правило, в таких фирмочках отношения между сотрудниками очень хорошие. И как-то раз к Г.П. подходит сотрудница и жалуется : -- У меня тут дачка не достроена, как бы надо мне время свободного побольше выделить... На что Г.П., весь погруженный в собственные мысли о великих делах отвечает: -- Ну возьми двух молдован, они все сделают. -- А еще надо больше времени семье уделить, мужу например... А Г.П. все еще не вышедший из задумчивого состояния говорит: -- Повторяю, возмьми двух молдован...
Из Армянского радио. В порядке празднования 50-й годовщины НАТО Российское командование подготовило праздничный визит эскадрильи штурмовиков для показательной бомбардировки штаб-квартиры НАТО в Брюсселе. Согласно предварительной договоренности, будет использоваться только высокоточное оружие XXI века. Телекомпания CNN закупила эксклюзивные права на прямую трансляцию дружеских показательных бомбардировок.
Заехали мы в новое общежитие.Пока перетаскивали вещи со старой общаги--все умаялись,пропотели.Надо помыться,а у самих ничего не осталось.Но добрые предшественники оставили и мыло и шампунь... Мы заняли очередь в ванную. Я пошел третьим--когда уходил,видел своего соседа--тот стоял у зеркала и,причесываясь,радовался--вот,мол,как волосы блестят, шампунь замечательный... Я залез в ванную,намылился,хотел полить себя шампунем--но что-то в нем не понравилось...Странный какой-то...хотя запах цветочеый... и с виду как обычный шампунь...Посмотрел на этикетку--какие-то надписи--на турецком,что ли...А внизу,маленькими буквами(видимо для таких,как мы) по русски написано--"жидкость для мытья раковин и унитазов"...
Есть у меня бабуля‚ не молода уже‚ 1908 года рождения. Как у всех людей со слабым зрением в этом возрасте‚ у нее случаются промашки. И вот однажды промашка произошла в прямом смысле этого слова. Результатом етой промашки‚ а лучше сказать промаха‚ явилась маленькая но злопахучая кучка на полу в туалете. К таким вешам нужно относиться с пониманием‚ старость - не радость‚ но так как подбные инцинденты стали происходить один за другим‚ стало очевидно что бабуля поменяла технологию оправления‚ что привело к подобному браку. Было решено провести с ней беседу и обьяснить что во всяком процессе связанным со вторсырьем следует следовать ГОСТу (в данном случае не начинать процесс до полной посадки!!!). И вот‚ выслушав все претензии и конструктивные советы‚ бабуля заявила: -Что я для вас не сделаю‚ все вам не нравится! P.S. Дело было в Москве в 93-м‚ бабуля все еше полна сил и энергии.
Хочу Вам дословно привести диалог, который произошел между моей девушкой и моим другом, когда мы сидели в машине и уже около часа ждали одного товарища около его дома. - Альберт, а дай мне на машине прокатиться ! - Ага, сейчас. - Ну дай, я ведь умею. - Да не, не умеешь ты нифига. - Умею. Вот давай, я тебе сейчас расскажу, как надо трогаться. И если правильно, то я доеду ВОН ДО ТОГО ДЕРЕВА :-))
Эту историю расказал мне мой знакомый он врач хирург а сама история произошла с его коллегой по работе тоже врачем и тоже хирургом. было это давно еще во времена глубокого застоя что впрочем и неважно. Так вот: в пеоликлинике шел обычный прием больных тем самым хирургом с медсестрой молодой девицей. День подходил к концу когда в кабинет зашел некий молодой человек и говорит:-"Здравствуйте доктор." Дальше привожу их деалог Док. Здравствуйте. На что жалуетесь? Пац. /сильно смущаясь и косясь на девицу/ Понимаете доктор у меня член на одну сторону загнут. Док. Вы правша? Пац. Что? Док. Ну вы ручку, ложку держыте правой рукой? Пац. Да. Док. А член у вас загнут на лево? Пац. /подумав/ Да а..? Док. Вы слишком активно занимаетесь ананизмом молодой человек. Пац. /становясь пунцовым/ Да не доктор я не ...! Док. Да вы не переживайте ничего страшного в этом не ... Пац. Нет доктор я действительно не... Док Да что вы так переживаете это все старо как мир вы не первый кто.. Пац. Да что вы все..! Ничего вы тут не понимаете! /выбегает из кабинета/ Док. /выглядывая в коридор в дагонку кричит/ Руку смени! За этой сценой с непроницаемым лицом наблюдала девица-сестра.
Давеча отмечали ДР любимой девушки. Все красиво - дом в цветах, шампанское, стол ломится, музыка приятно вываливается из окна, именинница просто раскраснелась вся от хвалебных од и выпитого шампуньского. Народ усиленно налегает на разнообразный харч, все веселятся. Одним словом - праздник в разгаре. И тут нетрезвенько так втает ее лучшая подруга, с явным намерением сказать такой тост, от которого все мы просто поймем, что нам всем еще далеко до нее, и ваще... Встает она и молвит человеческим голосом: - Желаю тебе счастья и ЗДОРОВЬЯ в личной жизни. Мдя. Лично я под столом еще минут 10 лежал...
Сегодня утром, значит, увидел двух аккуратно одетых ментов, которые шли передо мной, и один из них нес красочный такой пакетик с надписью "ЛЕГО". Меня моментально перекосило от смеха, а моя девушка, недоумевая спросила, что случилось. Пришлось ей рассказать анекдот про двух ментов: 1й: - Слушай, Иван, я гений! 2й: - С чего это? 1й: - Да я себе конструктор "ЛЕГО" купил, там написано "от 3-х до 5-ти лет", а я за полтора года собрал!!!
То же самое, что и история №3 только в России. Купил я как-то новую дверь и еще кое-какое барахло для квартиры и привез все это домой. А живу я на 11 этаже,следовательно в доме 2 лифта. погрузил я барахло в лифт, а дверь уже не влезает - здоровая сильно и тяжелая. Оставил я ее на 1-м этаже, думал заберу во 2-й рейс (кто ж ее упрет: кило 60 весит). Выгружаю на 11-м этаже шмутки и слышу, что внизу второй лифт сотрясается и гремит. Говорю в шутку мужику, который мне помогал: - Нашу дверь пи...т. Он смеется и я смеюсь. Приезжаем вниз - нет двери, а второй лифт уже трясется, на 3-м этаже (судя по индикатору). Мы по лестнице бегом вверх и видим: два алкаша под руководством какой-то пьяной бабы заносят МОЮ дверь в СВОЮ квартиру. Начались базары и т.д. В итоге дверь мы отобрали, а алкаши сказали: - Ну ты же не предупредил никого, что дверь твоя.
И поехали мы с супругой в Питер на экскурсию. Храм божий , стены белокаменные , купола , свадьбы , фотографы , туристы и тд, и мы гуляем . Навстречу выплывает кампания подвыпивших бомжей. От кампании отделяется изрядно похмелившаяся бомжиха, и глядя на меня произносит заикаясь: Типа закурить дай, да?? Отвечаю машинально : J dont understand ! Она , обрадованно тут-же мне : O! Excuse me , give me the one сигаретка ,please ! В автобусе хохотали все. Не перестаю удивляться богатству русского языка.
Крым-2. Все то же коктебельское августовское небо, те же две подруги, только следующий вечер. Та же программа, т.е. кафе шашлыки, вино, только без «танцулек», те же «грешные помыслы»… Но предыдущая бурная ночь на лоне природы хоть и оставила яркие впечатления, все же хотелось чего-то менее экстремального (хотя бы без колючек в локтях). Пока впитывали «слухом и духом» шум прибоя, второй боевой товарищ со своей пассией куда-то растворился в глубокой влажной ночи. Впрочем, первая парочка не сильно горевала по этому поводу. Оставшаяся подруга проживала в пансионате, с цербером-вахтершей на входе. По рассказам, энта старая чертовка за словом в карман не лезла, а «подмазать» было уже нечем, ибо финансовые запасы иссякли еще в харчевне. Было принято героическое решение штурмовать пакостный пансионат, скрывавший за своими стенами «вожделенную принцессу» через балконы. (Через балконы второго этажа можно было попасть в общий холл, в обход старой ведьмы, прямо в объятия своей «ненаглядной») Не по сезону вдохновленный мартовский кот, в предыдущий день героически «потерявший» очки, не дослушав комментариев в две секунды вспорхнул на второй этаж и сел ждать на балконе. Прошло пять минут… «Мартовско-августовский» черт осмотрелся. Маленький балкончик, темные окна, открытая балконная дверь… силуэты кроватей со спящими… вот черт, не долез до нужного балкона… аккуратно перелез на смежный… стоит ждет. Вдруг снизу появляется какая-то гражданка, (в полутьме, да без очков, черт ее разберет) и начинает чего-то махать руками. Ну думает, Ромео, – засекли. Прикинулся, что на звезды полюбоваться вышел. Та помахала – ушла. Еще через пять минут наш персонаж осознал, что это опять чужой балкон. Тяжело в учении легко в бою, перебрался на соседний, ну, наконец-то, вот он - родимый холл - фикусы в горшках, освещение какое-то, стоит, ждет-с. Прошло полчаса, прежде чем до нашего Казановы дошло… как оказалось - это его подруга жестами пыталась показать, что наш ретивый Котофеич еще не добрался до нужного балкона и тусуется на чужом, «мол дальше лезть надо», но Котофеич «намеков» не понял, а сказать она не могла из-за старой ведьмы, что недремлющим оком следила сквозь стекло. Видя нулевую реакцию, решила что это другой кто-то (ночь-то южная, темная) и расстроенная отправилась спать. «Мартовский зверек», осознав всю тяжесть произошедшего (номер комнаты-то, дурак, спросить не догадался), уныло полез обратно по смежным балконам, не соблюдая маскировки разведчика. И вдруг тишину ночи разорвал полусонный мужской бас: - Альпинист, мать твою, задолбали уже! Говорят спускаться труднее, чем лезть наверх, БРЕХНЯ, был бы стимул!!! А друг энтот получил почетное прозвище - «Альпинист».
Рассказала мне это подружка. Есть одна гостиница в Петербурге,неважно какая. Однажды там поселился один мужчина, которому рано утром надо было вставать. Он и попросил администраторшу его разбудить, но предупредил, что кричи-не кричи, поливай чайником-не поливай, он не проснется, а проснуться может только от одной фразы. Ну, пришла она его утром его будить-трясет, кричит-ни в какую не просыпается. Тут ее терпение закончилось и она выдает ту самую заветную фразу: "Ёб твою мать!!!". Мужик вскочил моментально.
Недалекое будущее. В притоне наркоманов женщина информатор объявляет по громкоговорителю: - Уважаемые нарки, а также провожающие, повторяю, что глюк "Баварский экспресс" прибывает только со второй дорожки!
По поводу авиакомпаний и их рекламы (см. №1 от 6.8.99) В Нью-Йорке недавно появилось много рекламных щитов с этим, как его Austin Powers - дурашка такой вечно в красном, восклицающим: Yea! Five times a day, baby... А в самом низу меленько так: British Airways. 5 Flight to London a day.
Эта история произошла в советские времена, когда в стране был кризис на сигаретном фронте (думаю многие читатели могут вспомнить это время) и в институтах учился народ почти со всего Союза и братских соц.стран. Происходило это в Киеве в общежитие политеха (номер N). Поселили в общагу заочников типа сессию здавать (почему типа ? кто не знает, сообщаю что нормальные заочники приехав на эту самую сессию оторвавшись от работы семьи и детей каждый вечер, скажу вежливо: "выпивают").Так вот сижу с другом в конце коридора и курим. "Выплывает" заочник и направляется к нам. Мы все сидим и курим (общага надо сказать как в песне у В.Высоцкого "на N комнат всего одна уборная") думаем: мало ли человеку по нужде надо. Останавливается возле нас, смотрим на него все ясно, дядя хочет курить, и вместо того чтоб прямо спросить: нет ли сигареты, дяденька решил зайти из далека. Далее идет "диалог" между моим другом Серегой и заочником (к сожалению интонацию "разговора" передать невозможно, предоставляю это вашему воображению):
заочник(на украинском):
О!!!(пауза секунд на 5, наверно думал) Земляк, з видкеля???(по русски откуда)
Серега: С Воркуты, Блядь!!! !!! !!!
P.S. Я чуть не упал со смеху, Серега продолжал спокойно курить, заочник постоял с открытым ртом секунд Nцать и пошел по нужде.
Конец шестидесятых, мне года четыре. Жили мы в военном городке, где детскими садами и не пахло, а по сему меня оставляли дома одного. Дело было весной, вскоре после 8 Марта. Отец на праздник подарил маме дорогие - по понятиям того времени - духи. Предоставленный самому себе я, хозяйничая дома, обнаружил вышеупомянутые духи и решил выяснить, что это такое... Когда родители вернулись домой, их ожидало благоухание в квартире и пустой флакон на тумбочке. Наказывать меня не стали, но отец в сердцах сказал: "Лучше б ты мой одеколон вылил!" Так как я воспитывался я в семье офицера, и был ребенком весьма дисциплинированным, то, когда родители вернулись домой на следующий день, их снова ожидал приятный запах в квартире и пустой флакон ... от одеколона.
P.S. История, похоже, действительно имела место, так как с детства у меня отложилось где-то в памяти, что духи и одеколоны имеют горький и неприятный ВКУС.
История настоящая (приключилась со вной и сыном) Наступил день Киева - большой праздник. Ехали мы с женой и 3-летним сыном в метро. Эскалатор попался длинный, а сын до перил не достает. Перед нами на эскалаторе ехаоа расфуфыреная телка - полный фарш: мини, кожа и т.д. И вдруг взбрело в несмышленую голову моего сына поднятся на одну ступеньку вверх, а ухватиться не за что. Не долго думая он хватается за то, что было перед ним, то есть за ноги телки. Но то ли по незнанию (или по знанию) ухватился он не за ногу телки, а за то, что у нее между ногами. Теперь, с точки зрения телки. Стоит, ни о чем не подозревает, и вдруг бац... Короче она чуть на соседний эскалатор не перескочила от "радости".
Историю эту мне рассказал один немец. Дело было в те далекие уже годы, когда еще существовали две Германии, одна из которых –Восточная - была – как говорится - нашей. Расказчик, бывший в то время гимназистом в самом расцвете переходного возраста и проживавший во Фрайбурге (ФРГ), поехал на автобусе вместе с другими школьниками-туристами на экскурсию в ГДР, посмотреть на достижения социализма. Во время сравнительно долгого пути молодые экскурсанты «накушались» пива и несколько оборзели. Граница между двумя немецкими государствами встретила туристов огромной очередью на въезд на ГДР-овские просторы. Наконец-то автобус подъехал к КПП, где пограничники проверяли у всех паспорта. У западной молодежи к тому времени закончилось пиво и любая задержка казалась им просто невыносимой. А офицер-пограничник в это время вместо проверки паспортов, которые он уже с полчаса держал в руках, вел фривольные разговоры с молодыми таможенницами. Один самьй пьяненький гимназист ( я подозреваю, что это был наш расказчик, хотя он в этом не сознается) сказал другому пограничнику, оставшемуся рядом с автобусом, типа, камрад, скажи, битте, тому чиновнику, чтобы он нас пропустил вперед, а потом уже с тетками любезничал. На это ГДР-овский погранец ответил, что здесь вам не тут и в нашем первом государстве рабочих и крестьян на немецкой земле последних «чиновников» прогнала Красная Армия вместе с фашистами. Парень тогда не выдержал (уж очень видимо пива хотелось) и выдал, раз, типа, у вас нет чиновников, то скажи тогда тому крестьянину с погонами, чтоб он паспорта отдал. На беду туристов, реплика подвыпившего гимназиста нашла своего адресата. Ребята простояли один день в пограничном отстойнике вместе с автобусом , а на другой день поехали обратно домой во Фрайбург. Мораль: демократичный же народ эти немцы. На русском КПП за такие слова сначала точно п..ды бы дали и лишь потом только отпустили.
Мой сын, 4-х лет от роду, "выдает" иногда достаточно забавные вещи... Едем как-то на машине на дачу всем семейством. Впереди едет какая-то легковушка - пикап, с открытой задней дверцей, из которой торчат саженцы. Мой сынишка увидел эту картину и говорит: "посмотрите, из машины деревья растут!". Потом, на секунду задумавшись, самым серьезным тоном: "глупости конечно, но смешно..."
Работал я года два назад в довольно большой организации программером. Привлекался к всевозможным работам - от написания систем до (по просьбе знакомых и друзей) починки принтеров и проч. Специальность требует имеющееся в наличии - способность к довольно быстрому набору текста с клавиатуры. Итак, сама история... Прибегает ко мне одна милейшая женщина и просит посмотреть куда пропал файл, который СРОЧНО понадобился управляющему. (типа самому главному). Поскольку человек она хороший - я срываюсь и ... Нету файла... Ну, че делать, давай говорю, диктуй - я моментом наберу... Маленькая оговорка - документ на литовском языке (В Литве все это) а я русскоязычный. Литовский письменный отличается наличием всяческих примочек типа хвостиков, точек, птичек у буковок, поэтому прошу диктовать "с деталями". Быстренько (за минут 10) сварганили и отформатировали документик и женьщина побежала наверх... Я же гордый собой побрел к себе :) Дальше лучше представлять картинку: Улыбающаяся женьщина отдает бумагу управляющему, Он какое-то время внимательно смотрит на первую строчку и ме-е-е-ееедленно говорит: "Это что еще такое?..." Продолжая улыбаться женьщина смотрит на документ и лицо ее начинает меняться - там, в строке типа кому документ... игра слов литовского языка - "вальдИтюй" - управляющему, а "валИтоюй" - уборщику, дворнику. Я в спешке пропустил букву, а она не успела толком проверить... Самое смешное, что пропустил букву абсолютно случайно... Босс типа крутой :) Немая сцена...
Сам видел в Питере, возле Витебского вокзала, ларек с надписью "Ч.П. Педаяс" и еще инициалы какие-то... Как, интересно, живется человеку в России с такой "картавой" фамилией? :-)
Лежал я как-то в больнице.Вышел в коридор покурить. Вижу везут мужика на каталке.Рядом идут доктор и жена мужика. Жена:Доктор,скажите что с ним? Доктор:Что.Что.Белая горячка. Жена (немного задумавшись):Какая белая.Он же пил по черному!
Сижу тут на днях, сортирую неприлично разросшуюся коллекцию MP3. И вот чего-то не понравилась мне одна из песенок нынче хорошо известной группы Garbage. Не долго думая, сношу ее в корзинку, на что горячо любимые Винды восклицают: -Are you sure to remove Garbage to Recycle Bin?
Ну правильно, а где же ему еще быть?!
(англ.) garbage - мусор (в первоначальном смысле этого слова)
Прихожу домой с работы. Переоделся, поел, включил комп и, пока он грузится, пошел на балкон покурить. Прихожу - за компом сестра 17 лет, сидит, херачит в пасьянс. Ну, меня, естественно зло взяло - второй год компьютер в доме, а она даже как включить его, не то что выключить не знает. Происходит следующий диалог: - Тебя че, кроме этой порнографии ничего не интересует? - Да, вот ты меня не учишь! Ну, давай, я буду САМОТЫКОМ ! - Зачем САМОТЫКОМ, можно ПАЛЬЦАМИ. Последнюю фразу я говорил уже смеясь сквозь слезы, и ее смысл дошел до меня только потом, когда в мою комнату вбежала ошалевшиая мать, слышавшая весь наш разговор.
Служил я на корабле. В очередной прием пищи командиру, частенько заглядывающему в столовую, стало интересно, куда девается посуда типа ложки. Обед отменили, сыграли учебную тревогу, народ разбежался по постам. Доложились - все на местах. Томительная тишина. Нам, офицерам, тоже хочется поесть, да на покой на часик. Сидим. Ждем. Командир дал ценные указания типа: Боевые посты с целью поиска столовых принадлежностей осмотреть!, и ушел проверять процесс. Весь личный состав начал ковыряться по углам, шхерам, шкафам и близлежащим помещениям в поисках. Скучно. Командирский пост был слишком близок к нашему, что и послужило причиной описываемой трагедии. С этого поста был запрошен пункт электромеханической части, отвечающей, кроме всего прочего, и за водолазные работы. Примерный диалог: - ПЭЖ-ГКП! - Есть ПЭЖ! Старший лейтенант Скворцов. - Водолазную команду с целью поиска посуды в районе винта построить на юте. - Есть построить водолазнгую команду. Все оценили ум командира, повысказывались по поводу него минут пять, но, зная, что приказ не отменят, стали одеватьяс. Сидим дальше, скучно, хочется жрать. Приходит командир, на лице кусочек удовольствия от того, что что-то ищется, что-то нашлось... Садится на свое законное место. Минута, другая... Скворцов из ПЭЖа: ГКП-ПЭЖу! Командир лениво: есть ГКП. Жертва: Водолазная команда с целью осмотра винтов на предмет поиска просуды построена! Командир: Вы меня, что подъ..бывать вздумали? Жертва: Товарищ командир! По Вашему приказанию... Командир дает три звонка отбоя тревоги, командует: Команде есть! А бедный Скворцов был приглашен на личную беседу в каюту командира. Что там было, описывать не стану, но попа у Шуры болела долго...
