Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нас в институтах логике научит пытаются.... Ха! Не учить надо, а не давать разучиться, потому как самая железная и безупречная логика - у детей. Мой хороший знакомый преподает в деревенской школе. И вот он рассказал такую историю (за достоверность не ручаюсь, но склонен верить). Повезли они детей на летних каникулах Москву посмотреть. Ну там музеи-площади-мавзолеи.... И вот выдалось свободное время и детишков (3-6-7 класс) "распустили" в магазине погулять и купить чего-нибудь сладкого на карманные деньги, которыми их снабдили родители. В назначенное время все собираются с покупками. Ну у всех набор стандартный, в зависимости от возраста: жвачки, конфеты, лимонад и т.д. Один мальчик приходит с пакетом лимонов (килограмм 5-6).. - ??? - А во-первых, полезно, а во-вторых, просить никто не будет! Логика, блин!
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт. Диспетчер: - Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554: - Вас понял! Снижаюсь! Диспетчер: - Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться! Борт 4554: - Понял вас! Сажусь! ....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер: - Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте? Борт 4554: - Был, бля! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
Рассказываю со слов моего брата, подрабатывающего в одном научном институте. Вообще известно, что у военных с юмором хуже, чем у ученых. Однажды один из ученых (не знаю уж в каком звании или должности) позвонив по телефону, ошибся номером. С изумлением, еще не произнеся ни слова, он услышал следующую вводную фразу: "жена заместителя командира по хозяйственной части подполковника Хрюкина слушает!". В дальнейшем, в ходе исследования было установлено, что бедная женщина выдает эту фразу без наводящих вопросов при КАЖДОМ СНЯТИИ ТРУБКИ. Номер замечательного телефона стал у ученых института некой достопримечательностью, стал передаваться из рук в руки и многие пытливые умы самостоятельно набирали его, чтобы убедиться что живой человек надежнее автоответчика. Стыдно за ученых, а жена подполковника внушает чувство законной гордости за нашу армию и верных и стойких жен наших военных.
Супруга моя рассказала. У них в больнице реанимация. Соответственно туда никого не пускают. Одна женщина очень настойчиво ломится (ее можно понять). Всех она замучила: - Как там Иванов? Старшая сестра (боевая "бабища") выходит к ней и раздраженно: - Плохо ему. БОЛЕЕТ ОН.
Иду вчера по ж/д путям возле платформы Ховрино в Москве. Чуть впереди меня идут пара работяг-путейцев. Нас догоняет маневровый локомотив с несколькими прицепленными товарными вагонами. Эти работяги машут машинисту, чтобы тот остановился. Локомотив останавливается и мужики просят машиниста подкинуть их до депо. На что машинист отвечает, что едет сейчас не в депо, а "в магазин за продуктами" (!). Я очень удивился такому маршруту. И действительно локомотив на стрелочном переводе уходит на боковой путь и едет дальше до пересечения путей с пешеходной дорожкой. По обеим сторонам этой дорожки множество коммерческих паток. Возле палатки поезд останавливается, машинист спускается, ПОКУПАЕТ ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ и едет назад. Так что, оказывается, не только на танке можно в магазин ездить. Docent
Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет. - Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра. - На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа! Тут второй пацан как заорет. - А ты-то чего орешь? -...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!
История была рассказана мне одним моим знакомым где-то в начале 80-х. А произошла и того ранее. Был у него приятель, родители которого перебрались в Москву с Кавказа. Тогда их еще немного в Москве было, и смотрели на них еще как на людей. А удивительного в них было одно - национальность. У них ведь как - на каждой горе своя народность проживает. Может поэтому их всех и называют лицами кавказской национальности оптом. Так вот, национальность у него была - тат. Ну, окружающих пацанов это нимало не интересовало - был бы человек хороший. Но был в те советские времена один момент - во всех анкетах обязательно присутствовал пункт национальности. И вот пришла пора этому приятелю получать паспорт. Как положено, заполнив все анкеты, он гордо написал в графе национальности - тат. Пришел в паспортный стол и отдал документы на проверку. Добропорядочная советская служащая, просмотрев документы, подняла взгляд на паренька и строго выговорила ему: "Нет такой национальности - тат!". После чего взяла ручку и переправила в анкете - ТАТЖИК. Реакцию парня и что было в конце концов написано в паспорте история умалчивает.
В аэропорту Амстердама: - Внимание, внимание. Производится посадка на рейс компании Дельта 2312. Ворота номер С-32. Все пассажиры берут кладь и плетутся к С-32. Пришли. - Внимание! Посадка на рейс Дельты 2312 будет призводиться на воротах D-6. Все схватили чемоданы и помчались к D-6. - Внимание! На выходе Е-43 заканчивается посадка на рейс компании Дельта 2312! Охреневшие пассажиры хватают сумки и галопом несутся на Е-43. Прибежали все в мыле и матерясь. - Внимание, пассажиры рейса Дельта 2312! Большое спасибо, что приняли участие в "Дельта Фитнесс Программе". Счастливого полета!
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают. 3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре. 6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок. 7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!» 8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?» 9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!» 10. Вы татарин.
Эта история случилась с моим начальником. Купил он себе квартиру. Много радости, много и забот: сборы на старой квартире, беганье по магазинам в поисках обоев, плитки и так далее для ремонта в новой... В общем, потеряли они кошку во время переезда. Особо не беспокоились: "Найдется". И вот, первая ночь в новой квартире. Проснулся мой начальник утром от кошачьего писка. Писк доносился из дымохода на кухне. Подумал он, что это его кошка: могли не заметить, вдруг перевезли на новую квартиру. Надо достать. Ремонт в квартире еще не сделан, от пары выломанных кирпичей из стенки хуже не будет... Быстренько арматуру в руки (или что-то типа, сие история умалчивает) и за дело. Стал ломать. И проломал стену к соседям. Представляете картину: стоит хозяйка на кухне, разогревает завтрак, и вдруг к вам сосед проламывает стену! А кошку достал. Но это оказалась не его кошка.
Курим мы сегодня после работы в соседней фирме. А сигарет мало, поэтому тамошняя секретарша Майя и простой парень Костик курят одну на двоих. А Майка, надо сказать, курит с мундштуком. И вот приходит время отдавать полсигареты Костику, она и отдает (с мундштуком). Костик, пытаясь достать сигарету из этой пластмассовой трубки, злобно изрекает: - И как это ты, Майка, ее так глубоко засунула? Ответ нас потряс: - Ну я же ЖЕНЩИНА!
Один ученый занимался проблемой долгожительства. Услышал он, что где-то в горах живет 110 летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает: - Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года? Тот отвечает: - Барашка ель, дарагой! Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того,же старца в добром здравии и грит ему: - Салям Алейкум, почтенный! А тот ему: - Жареного....!!!
Про женский юмор, про секс и про дай-Бог-пореже-так-нажираться.
Представьте себя на моем месте...
Просыпаюсь от ударов кулаками по спине и жопе. Продираю глаза, и вижу: я голый, лежу на какой-то голой чувихе, причем не просто лежу, а #бу. Точнее, #б, пока не заснул - это я догоняю уже через пару секунд. Ох#ел, конечно, неслабо. Но это все цветочки - слушайте дальше. Еще больше я ох#ел (и даже чуть не обосрался) от ее первой фразы (сказанной с нескрываемым раздражением - не вовремя, видать, уснул): "Не могли бы вы перевести ваш пейджер в режим вибрации?"
Юная итальянская чета сразу после свадьбы поднялась в свою номер в отеле и молодой супруг принялся целовать обнаженное тело своей любимой. Он опускался все ниже по ее телу, пока не достиг ее лона. Всю ночь он пил сок ее лона, пока не уснул. Они проснулись около полудня и спустились в ресторан, где молодожен заказал себе спагетти. Жена себе тоже что-то заказала. Официант приносит спагетти, молодой муж начинает есть и тут же принимается кричать, ругаться, звать официанта: - Что такое, волос в спагетти, сейчас же ухожу прочь, да я вас всех засужу!!! Молодая жена обращается к нему шепотом: - Любимый, ведь ты всю ночь целовал меня "там" и весь был в моих волосах... На что тот отвечает: - Неужели ты думаешь, я бы оставался там хоть одну минуту, если бы обнаружил там хоть одну спагеттину!?
Изменился у нас на мтровских чатах дизайн. И вот встречаю я там одного из дизайнеров и спрашиваю: - Что это за странный цвет у кнопки Релоад? Вообще она серая, а если на нее нажать, то красная с серыми пятнами:)) А он мне: - Наверное слишком сильно нажимаешь, ей становится дурно:)
Еще один опус из цикла о Петровиче etc., несколько вылезающий за рамки жанра.
* * *
Я шел в вечерний час без всякого разбору И вдруг издалека услышал мерный бой - Вплотную подойдя к бетонному забору, То некий гражданин работал головой.
Несчастный был нетрезв - он плакал и плевался, Как будто тот забор был личный враг его, Но на тридцатый раз он разочаровался, И, падая, сказал: "Я...это, блин... тово".
Наивный человек! В минуту озаренья Представил ты, что ложь - бетонная стена, И, голову отдав на жертвоприношенье, Ты свято верил в то, что правда спасена!
Безумен этот мир, и нету в нем пощады Тем, кто, открыв глаза, стоит в толпе слепых - Вокруг на сотни верст бетонные ограды, И биться головой бессмысленно об них.
Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается: - Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать ... - Чукча в Питер с гитарой...Так это ж кино!!!
Приехал иностранец в СССР. Заселился в гостиницу. Подходит на ресепшн и грит: - У меня в номере раковина протекает! - Да!? Ну ничего, просто хорошо вымойте, когда поссыте!
Встречаются две дамы.Первая: - Я купила новый сорт сосисек - они такие маленькие, не больше мизинца. Вторая: - Это кошерное блюдо - им сделали обрезание
