Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?
Hе совсем на тему, но все же... Есть у меня подруга, самая лучшая, с которой мы с двухлетнего возраста дружим. Выросла она в очень элегантную, хорошо, со вкусом (и дорого) одевающуюся, уверенную в себе и действительно производящую огромное впечатление на подавляющее число мужчин даму. Как-то раз надо ей было по каким-то делам к моему мужу на работу зайти. Я еще Татьяну специально попросила поэффектнее одеться, чтобы на Вовкиных соседей по комнате впечатление произвести - вот, дескать, какие женщины к нему ходят, а то сама-то я вечно в джинсах прибегаю:). Вечером спрашиваю мужа, как на Tаньку его коллеги прореагировали. "Hикак," - отвечает. "Что, совсем никак?" - "Hу, так она же монитор никому не заслоняла!".:)
Муж как-то говорит жене: - Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс "Мистер-Член". Жена: - Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов! Муж: - Но ведь награда-то штука баксов!? Жена: - Все равно, не хрен при всех вытаскивать! Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги. Жена: - Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?! Муж: - Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть...!!!
Познакомились парень с девушкой. Девушка: - Скажи, ты ни с кем не встречаешься? Парень (вздыхая): - Встречаюсь! Девушка (грустно): - С кем? Парень (вздыхая): - Да есть там одна замужняя! Девушка (повеселев): - И кто же она? Парень (зло): - Кто, кто! Жена моя, мля!!!
Знакомый один работает в Германии на американской военной базе. У них там фирма строительная: проводку прокладывают. А сам он бывший летчик ВВС СССР, гвардеец, в Афгане воевал, ранен был: одним словом, не совсем тот человек, чтобы на базе-то на военной у бывшего врага работать, правильно? Ведь мало ли у кого какие связи с бывшими коллегами по оружию остались. А проводка - дело специфическое. Подключил жучка какого - и слушай чего там один генерал другому по секрету шепчет... Вот я все удивлялся, как его вообще взяли-то, а он меня успокоил: мол следят за нами, не беспокойся. Камеры на каждом шагу, "оптимист в штатском" весь день по пятам ходит, не отстает. Короче, не "разшпионишься". А для пущего примеру он еще вот что рассказал: Работа у них грязная, руки мыть надо, а тут такое дело: закончилось у них мыло при рукомойнике. День нету, второй день нету.. Когда на третий день опять грязным домой ехать пришлось, он возьми да и напиши записочку русским языком, примерно такого содержания: "У нас в армии тоже было принято, чтобы генерал подчиненных ебал. Только у русских он когда ебет - так всегда с мылом!" Положил ее на то место, где мыло лежать должно было и домой поехал. На следующее утро записочки не было. Зато мыла накидали - на год хватит!
Только что наблюдал в нашей клинике: Доктор говорит больному(рассматривая рентгенограмму): - Все нормально у тебя Больной: - Жить, значит, буду? Доктор (задумчиво): - Ну, не то чтобы жить будешь...
По сообщению пресс-секретаря Солнцевской Организованной Преступной Группировки, в ближайшее время в Москве не ожидается резкого скачка цен на бензин и другие нефтепродукты...
На лекции по похуданию. Лектор: - Следует исключить из рациона мясо: эту мерзкую красную субстанцию, хлеб: это склизкое гадкое вещество, картошку: эту гадость с запахом крахмала. Но есть самое страшное, что следует навсегда забыть, потому, как оно не только дает нам лишний вес, но и убивает нас в течении всей жизни. Надеюсь, понимаете о чем я. Мужской голос из зала: - Свадебный торт!!!
Лечилась я в психушке по поводу "белки". Для несведущих - "Белка" - всего-навсего белая горячка. И вот решил добрый доктор сделать мне обследование РЭГ, непрофессионалы все равно не поймут. Вот, короче, прихожу, ложусь, присоединяют к голове электроды и давай сигналы читать или как там. А до меня (это важно) какую-то бабку обследовали тут же. Ну и приходит тут профессор с группой практикантов. должно же молодое поколение учиться. И давай этото профессор, даже не по-латыни, комментировать: - Перед вами снятие РЭГ. Больная - женщина 75 лет, с необратимыми изменениями того-то и того-то. Я на кушетке недоуменно хихикаю (профессор-то мою рожу не видит).
Пр.: Диагноз - тяжелая форма шизофрении. Тут я уже не выдерживаю и говорю: Я: Что вы все... Пр.: И параноидальный бред... Я: Ничего подобного... Пр.: Выражен очень ярко... Я: Да меня с кем-то путают! Пр.: Помутнение сознания и нарушение ориентации в собственной личности... Тут встревает медсестра: - Да нет, это девушка 20 лет, алкогольный психоз... Дальше все потонуло в громком ржаче студентов. Но самое интересное, что никто так и не взглянул, КТО там лежал на самом деле. P.S. История реальна и произошла со мной лично.
Значит заходит как-то мужит в бордель и справшивает у Мадам: - Типа че предложить можете и сколько стоит? Мадам отвечает, что: - Ну, минет у нас стоит 100 баков, потрахаться - 200 баков, а Моника Левински обойдется вам в 250 тысяч баков. Мужик типа недоумевает: - А что это такое - Моника Левински, никогда раньше не пробовал и почему так дорого? - Моника Левински? Ну это когда вам сперва делают минет, а потом в течении года трахают.
Сказки народов мира-2 Сказка индейцев майя «Титикака и ухогорлонос» Улетная сказка «Влобешник глюкоморья» Китайская сказка «Почему у китайского танка Т-90 смотровая щель уже, чем у российского». Корейская сказка «А того Ли я любила?» Таджикский эпос «Атас» Финский эпос «Ти - ккурила, я - нналивала» Испанская легенда «Дон Хуан и Педро Гомес» Узбекская сказка «Почему Сырдарья и Колбасадарья так называются»
Sovet dietologa: "Sem' raz popey - odin raz poesh ! " ------ Pamyatka soldatu: "Bez komvzvoda - ne lez' v vodu ! " ------ Finansistu i biznesmanu: "Dollar ubil' sberejot ! " ------ Prosto sovet: " Luchshe s umnim poteryat' , chem s durakom nayti ! "
Встретились как-то три бывшие шлюхи-пенсионерки: Первая шлюха: - Когда я занималась проституцией, я получала всего лишь 20 баков за минет. Вторая шлюха: - Ну это не так уж плохо, мне в свое время платили за это только 10 баков. Третья шлюха слушала, слушала и тоже решила высказаться: - Я занималась проституцией во время Великой Депресии и делала минет за так - лишь бы набить живот чем-нибудь теплым.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
