Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят два грузина, отгадывают кроссворд, один другого спрашивает: - Гоги, ты не знаешь женский половой орган из пяти букв? - По горизонтали или по вертикали? - По горизонтали - Тогда пиши РОТИК
Бабка приходит к доктору и говорит: - Доктор, у меня газы. Только их не слышно и они не пахнут. -? -Да-да, вот сейчас у вас в приемной несколько раз ... и никто ничего не заметил. - Хорошо, вот вам таблетки.... Через неделю - Доктор, что вы мне дали???? Почему так воняет????? Доктор записывает в карточку: "Обоняние восстановлено, теперь займемся слухом"
Сара и Абрам дают праздничный ужин. Прошел час. Сара кричит с кухни Абраму: - Абик! Не пора ли подавать курицу?! - Нет, Сара, еще рано! Еще мацу не доели! Прошел еще час. Сара опять кричит: - Абик! Не пора ли подавать курицу??!! - Обожди, Сара, обожди еще чуть-чуть... Еще через час: - Сара! Скорее неси курицу!!! В комнату заходит Сара, кладет на стол курицу, курица встряхивается и ... начинает склевывать со стола крошки. (DrH)
Телефонный звонок. Молодой человек снимает трубку, слушает. Его сестра: - Если это Петя, Миша или Валера, то меня нет, а если это Вася, то я возьму........ - ????
Урок гигиены. Учительница рассказывает, как вредно целовать животных. - Кто может привести пример? - спрашивает она. Встает Вовочка. - Моя тетя Клава часто целовала свою собаку. - И что случилось? - Собака сдохла.
Бредет по пустыне мужик изнемогая от жажды. Вконец обессилев падает лицом в песок и вдруг замечает бутылку. Судорожно вскрывает... оттуда джин:"Ну давай свои желания." Мужик радостно:"Хочу домой!!!" - Ну пошли. - Да я быстро хочу! - Ну побежали.
Винни Пух приходит к Сове и говорит:"Сова,ты у нас умная?" -Ну,умная. -Скажи,к чему нога чешется? -Убегать от кого-то будешь. -А, к чему ушко чешется? -Бить кто-то будет. -Сова,а к чему животик чешется? -Винни Пух ты бы помылся.
Летит самолет. Ну и, как обычно, хопс - сначала один мотор отказал, потом другой, в общем - плохо дело. Пилот к себе стюардесу вызывает и говорит: "Пойди в салон, предупреди их там, но только паники не наводи..." "Ок", - говорит стюардесса и направляется в салон. - Так, - говорит, - уважаемые пассажиры. Возьмите в руки ваши паспорта... Взяли? Хорошо. Теперь аккуратно вырвите оттуда первую страничку... Хорошо. А теперь засуньте ее себе в ж..., а то в прошлый раз была такая неразбериха!
Счастливая американская семья - Джон и Джоана. Внезапно умирает Джон, Джоана в отчаянье идет к экстросенсу и вот дух Джона вступает с ними в спиритический контакт. Джоана - "Джон, любимый это ты? Ну расскажи как тебе там теперь живется. Джон - "Ну дорогая, живу я так - утром просыпаюсь и кушаю потом трахаюсь, трахаюсь, кушаю, сплю и снова трахаюсь, кушаю, трахаюсь, сплю. И так каждый день." Джоана - "Джон! Это рай!?!" Джон - "Да нет Джоаначка - я теперь кролик в штате Кентуки."
НР едет с работы смотрит на обочине мужик голосует подъехал смотрит ....бомжара вонючий дал по газам уехал на следующий день едет.смотрит тот снова голосует проехал на третий день , думает дай поинтересуюсь Бомж : подвези НР : Ты чо охуел ! Пидор! Сука обосранная! пошел отсюда! Бомж спокойно : мужик я тебе 100 баксов дам HP: А ну пошел на хер....выгоняет Бомж продолжает спокойно: я тебе 400 дам НР : Я те ссука щас покажу ..... Бомж : 2 штуки дам НР задумался, да хрен с ним, деньги неплохие: постелил покет на сиденье , посадил едут едет Бомж: слушай мужик , если не впадлу ...отсоси у меня НР : !!!!!!!! МУДАК ! ты чо! прихуел!!!!! ССУКА вали отсюда! Бомж хладнокровно: я тебе 10 тыс баксов дам НР: Блять пошел на хуЙ!! Убью щас ..тянется к бомжу БМЖ спокойно: подожди ...я тебе 50 тыс дам НР поспокойней: ССУКА замочу! БМЖ: ладно 100 дам НРподумав :Эх ладно , деньги большие .....переживу... начинает отсысывает БМЖ: АХ! АХ! АХ АХ! Ну -Ну- Ну-у-у Вгоняй меня в долги! ВГОНЯЙ!!!!
Provozaet paren' devusku domoi.I v pod'ezde priper ee k stenke, a ona kak zaoret. Viskochil ee batia-general s adjutantom,zalomali parnia.General(G) govorit adjutantu: G:Ivan,voz'mi etovo kozla,otvezi v les i vijebi jego do poteri pulsa. Ivan vzial parnia,sviazal,otvez v les,tol'ko rakom postavil,zvonit G i govorit: G:Ivan ,priezzai siuda,tut dvoix rasstreliat' nado. Ivan sviazal parnia,kinul obratno jevo v masinu,pojexal zabral esce dvoix i edet obratno v les.Paren' sidit peresravshii i govorit: -Ivan,ti ne zabil,ti menia jebat' dolzen...
Шел геолог по пустыне.Встретился ему по пути мальчик: -Дядя,подари игрушку! Порылся геолог в рюкзаке,достал лезвие и сказал: -Вот тебе,мальчик,губная гармошка,-и пошел. А мальчик улыбался ему вслед все шире,и шире,и шире...
в 1й день бог сказал "Да будет земля" и появилась земля. на 2й день бог сказал "Да будет небо" и стало небо. на 3й,4,5,6 бог сказал- по библии- и все появилось. на 7й бог создал мужчину и женщину. А на 8й бог посмотрел на все, что он сделал и сказал "Заебись!" и все заеблось.
Дело происходит в хрущевской пятиэтажке. В замасленной кухне, в которой обои отваливаются, по углам паутина, все обои заляпаны жиром, пол завален помоями, потолок весь черный от копоти, посредине стоит плита. Около плиты стоит жирная баба с большими сиськами, вся потная, пот стикает прямо в большой чан. В чане варится борщ. Баба, энергично размешивая половником эту непонятную массу, кричит в другую комнату:"Витюня!!!!". На пороге кухни появляется тощий, мелкий мужичок и говорит: "Че Машунь опять ебаться?!" Машуня в ответ:" Иди борща попробуй ЕБАКА!"
Это - быль... Заходит бомж весь грязный, в лохмотьях в компьютерный магазин, смотрит, красота, все блестит, стекло, металл... Ходит, ходит, останавливается у ветрины, водит дрожащим пальцем по стеклу... И орет на весь магазин: "НЕ х.я себе, даже для мышек коврик есть!"
Хохол сдает экзамен в МГУ по российской литературе. Вопрос: "Му-Му" Тургенева. Говорит по украински. Профессор: -Говорите по-русски! -Зараз буде российскою мовою..! ..и опять по украински чешет. Профессор: -По русски пожалуста! -Та не зупыняйте мини, зараз будет российскою мовою...! ..и опять по украински ботает. Профессор, багровея: -Да сколько можно ж!!! -Ну от я наблыжаюсь до трагичнохо кинця и зараз будет россискою мовою. И отож бере Герасым Муму, привязуе каменюку на шию, а воно дывится йому в очи та и каже вашою собачою мовою: -За что, Герасим!?..................
Два наркомана, обкурившись, сидят на лавочке и видят таксу. - Смотри, какая странная собака - ножки какие короткие. - Да нет, нормальные, до земли достают.
Cидит мужик и горько так, навзрыд, рыдает. К нему подходит другой:
- Ты чего рыдаешь? - В прошлом году я пошел в лес, и там меня изнасиловал медведь... - Так чего ж горевать, если это было год назад? - Как что горевать, если он до сих пор не звонит, не пишет...
Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает вовочке на колбасный автомат - Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы Вовочка спрашивает - папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран? -Есть, это твоя мама!
Сидит девочка в песочнице и с довольным видом жует что-то. Проходящий мимо мужчина спрашивает: "А что ты такое жуешь, девочка?" На что она радостно отвечает: "Не знаю, само приползло..."
Встречаются два друга. Разговор зашел об их женах. Вот один и говорит другому:"Ты знаешь, меня мучают сильные сомнения. Мне кажется, что моя жена изменяет мне с нашим садовником. Каждый раз, как поздно возвращаюсь с работы, в постеле рядом с женой я нахожу лепестки роз и других цветов" "Ты знаешь - отвечает ему друг -"У меня тоже смутные подозрения, что моя жена изменяет мне с электриком. Каждый раз по возвращении с работы - в постеле рядом с женой я нахожу САМОГО ЭЛЕКТРИКА.
Тихое раннее утро...Берег реки...Сидит мужик, ловит рыбку. Вдруг слышит откуда-то крик: "Пошел на х%й !!!". Мужик встрепенулся, но все стихло. Сидит ловит дальше. Вдруг опять - "Пошел на х%й !!!" и снова тишина. И так несколько раз. Вдруг из-за поворота выплывает лодка, в ней другой мужик сидит и ложками гребет. Первый ему и кричит: -Мужик, ты бы еще вилки взял! -Пошел на х%й !!!
Едут два грузина в машине. один другого спрашивает: -Гоги, можьно я пукну?- -Можьно. -Ну што, пахнэт? -Нэт. Через некоторе время.. -Гоги, можьно я пукну? -Нэт! -Пачему? Все-таки пахнэт? -Нэт, глаза режит
Заходят 3 вампира в бар. Один просит:" Мне пожалуйста крови венозной." Другой просит:" Мне крови артериальной", а третий заказывает просто стакан кипятка. Его удивленно спрашивают : "Ты что вегетарианец?" Он достает из кармана использованный тампон и говорит : " А я чайком побалуюсь".
Вопрос армянскому радио: - У меня из горжетки лезет мех. Что бы Вы могли посоветовать? - Что такое горжетка мы не знаем, но советуем поменьше кататься на велосипеде.
Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе и, размахивая флагом орет: - ИЗМЕЕЕНА!!!!! ИЗМЕЕЕНА!!!!..... А внизу под горой сидит Мальчиш-Плохиш, жрет печенье с вареньем, и задумчиво так говорит: - Странная это вещь, конопля....... кого на измену...а кого и на пожрать тянет....
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: -Пошли ко мне домой-выпьем! -Да нет у тебя жена и теща дома! -Пошли,не бойся,они глухонемые. Приходят они, ставят бутылку на стол, сидят пьют. Заходит жена,берет буханку хлеба, вытерает об пизду и бросает в окно. Муж хватает тещу, трахает ее в зад и вылевает на нее ведро воды. Приятель спрашивает: -Что происходит? Может я домой пойду? -Сиди все нормально. Просто пришла моя жена и говорит: "Пиздуй за хлебом" А я ей отвечаю: "Ебал я твою маму в жопу, на улице дождь, как из ведра."
Приходит парень домой и говорит матери:МАм,я тут на свидание собрался, а у меня ноги потеют,сильный запах. Мать:-Да ты их помой. Сын:-Да пробовал,все равно,через пять минут воняют. Мать:-Ты ботинки потуже завяжи и все будет нормально.
Дочь собирается на свидание. Мам у меня кариес,сильный запах изо рта,что делать? Мать:А ты зубы почисть. Дочь:Да пробовала,все равно,через пять минут неприятный запах. Что делать? Мать:А ты рот не открывай и будет все нормально. Встречаются. Парень:Идем в кино? Девушка:Угу! Парень:Потом ко мне,дома никого. Девушка:Угу! Приходят домой. Парень:Потрахаемся? Девкшка:Угу! Разделись.Парень снял носки и спрятал далеко на балкон. Утром просыпается,нет носков. Парень:Ты не брала? Девушка:Мммм. Парень:Вспомни,может положила куда? Девушка:Мммм Парень:Нет,ну может куда перепряталя? Девушка не выдерживая:Да не брала я твои носки!!! Парень:ДА ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!
Киев улица Крещатик стоит припаркованнй мерс возле него мент подошел к номерам прбует скрутить не получается ну он в окна вглядывается но тонеровка темная ни хрена не видно он руки к лицу и ближе к стеклу тут стекло резко опускаетс и из машины менту по пасте тресь мент делает сальто и падает лицом на дорогу Толпа ликует хохочет мерс резко уежает Мент очнулся смотрит мерс за поворот ушел все кругом начали расходится остался один мальчик мент к нему Мальчик ты номер видел? нет дядя я токих номеров даже в цырке не видел!
Проходит в Италии конгресс лингвистов. Выступает представитель итальянской делегации и говорит:"Многие слова из разных языков имеют итальянские корни.Вот например: русское слово "стибрил" пошло из Италии. В Италии есть такая река - Тибр, однажды молодая,красивая итальянка пасла стадо около этой реки, а мимо проезжал русский путешественник и не стало не стада ни девушки , вот так и появилось слово "стибрил". У кого есть вопросы?" Из сектора русской делегации поднимается рука:"А у Вас из Пизы ничего не пропадало?"
№1. Преферансист взял 3 взятки на мизере и от огорчения умер... В похоронной процессии идут 2 его партнера и беседуют: - А вот если б ты в пику зашел, он бы пять взял! - Да ладно, и в трефу тоже хорошо получилось.
№2. Мужик просыпается днем после крупной пъянки, включает радио. Пикает 6 раз и диктор говорит: "В Москве - 15 часов, в Екатеринбурге - 17 часов, в Новосибирске - 19, в Якутске - 21, Владивостоке - 22, в Петропавловске-Камчатском - полночь" Он качает головой и говорит: "НУ, БАРДАК!!!"
Мужик домой возвращается с охоты. Снимает сапоги, заходит в комнату, а там жена с любовником. Любовник подрывается, пытается проскользнуть в открытую форточку, но таз не проходит. Муж в гневе кричит: - Застрелю! Нажимает на курок - осечка. Орет: - Не застрелю, так изнасилую! Снимает штаны, но форточка высоко - не достать. Опять орет: - Застрелю! На что любовник поворачивает голову и подбадривающе говорит: - Ну ты же мужик, соберись.
Парень в тролейбусе утупает дедушке место.Дальнейшее развитие событий: -Благодарю вас молодой человек. -Не стоит благодарности уважаемый. -Ну все равно огромное вам спасибо. -Да вообще-то не за что. -Да нет же все равно я вам безумно благодарен. -Я сказал не надо! -Заткнись! -Пошел к черту старый хрен!
PRIXODIT MUZIK K PSIXIATRU I GOVORIT CHTO ON NE UDOLETVARIAET ZENU: DOCTOR GOVORIT RASKAZITE CHTO VI DELAETE V POSTELE? NU CNACALO VVOZU POL CANTIMETRA dOCTOR:TAK, DALSHE MUZIK:POTOM ESHE POL SANTIMETRA. dOCTOR: NU YASNO A DAlshe ce muzik:a potom ostavshiesia poltora cantimetra.
Летит самолет советской авиакомпании. Стюардесу вызывают в кабину пилотов. Ей говорят: - у нас сейчас загорится левый двигатель, сообщи как - нибудь вежливо пассажирам. Стюардеса выходит и говорит : - сейчас я сниму блузку и у нас загорится левый двигатель. Сняла - загорелся. Стюардесу опять вызывают в кабину пилотов. Ей говорят: - у нас сейчас загорится правый двигатель, сообщи как - нибудь вежливо пассажирам. Стюардеса выходит и говорит : - сейчас я сниму бюстгалтер и у нас загорится правый двигатель. Сняла - загорелся. Самолет упал, разбился. Из под обломков вылазит старый еврец и говоит: Симу блюзку, симу бюсгайтей, тоже мне стгиптиз с лунапагком устгоили!!!
Жена мужу звонит на мобильный: - Вась, ты где? - По Ленинградке еду. - Ой, Вась, тут по радио передали, что какой-то придурок по Ленинградке по середине встречной полосы на бешенной скорости несется. Что там творится... - Да какое, их тут сотни...
Марь Ванна объявила классу, что завтра будет важная контрольная работа. "Только страшная болезнь или смерть может заставить вас пропустить ее" Вовочка с задней парты вякнул: "А что если я буду сексуально истощен?" Класс заржал, а Марь Ванна парировала "Ну так пиши контрольную другой рукой"
Тихий летний вечер. Он и Она сидят на скамейке. Он робко обнимает Ее и также робко спрашивает: "Дорогая,можно я позволю себе маленькую шалость?" "Конечно!",мурлычет в ответ Она ,с удовольствием прижавшись к нему. "Ну вот", говорит он, "Совсем и не пахнет. Правда?"
Разговаpивют два генеpала, наш (Р) и амеpиканский (А). (Р) - Российский солдат имеет тpехpазовое питание, и в pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день. (А) - А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день! (Р) - Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть два мешка бpюквы!!!!!!!!!
Стоит орел на высокой отвесной скале и крутит жопой. Подходит лев и спрашивает мол что орел жопой крутишь? А я вые_ваюсь. Лев спрашивает - а можно мне повые_ваться? Конечно, становись рядом. Стоят они вдвоем и крутят жопами. Подходит к ним медведь....история повторяется. Через какое-то время к ним присоединились все животные - стоят и жопами крутят. Тут приходит слон. После стандартного диалога присоединяется ко всем, но после первого качка жопой скала невыдержала и обвалилась. Все падают в пропасть - один орел летит и кричит всем - А ЧТО Ж ВЫ НЕ ЛЕТИТЕ?!!! Так мы ж не умеем - кричат ему звери. А ЗАЧЕМ ВЫЁ_БЫВАЛИСЬ???
Сидит наркот на дереве и уже который час смотрит по сторонам. Неожиданно потруль с обходом подходит. Мент спрашивает -Ты чего там сидиш? Нарк -Да вот смотрю где хорошо... М -Так ясно где хорошо где нас нету! Н -Так вот я и смотру где вас сук нету!!!
Послало руководство колхоза лучшую доярку пятилетки Маню на выставку в Германию. Прошло время, едет Маня обратно в родное село. Ну, пилит проселочной дорогой, лето, жара, пыль. В поле ряд теток пропалывают грядки: - О! Маня! Как там Германия? - Ну, девки!!! че говорить, коровы вымытые, педикюр на копытах, чисто везде - блестит, .... - А че купила? - Да, женский пояс... - Ну показывай!!! ...Маня поднимает юбку стесняясь и краснея а все бабы как подкошенные падают в обморок. Зло сплюнула Маня и попилила дальше. а навстречу уазик с председателем. по тормозам, пылища столбом, выбегают с шофером: - Маня!!! Приехала!!! Как там, рассказывай! - коровы, чисто, немцы, все блестит......... - А, купила себе то что? - Ну, женский пояс ( стесняясь и шаркая копытом) - Дык, покаж, Мань. - Ну, вот.... ... и водитель и председатель со стонами рухнули без сознания.... Идет маня дальше, думая о темности своего народа и прет навстречу Васька тракторист ейный хахаль: - Манька!!! Твою мать!!! Заждался!!! Ну, где ж ты ,мля...!?! - Ну, Вась, в Германии. А коровки там, а чисто, и это, пояс женский себе купила ( краснея) - Мань, покаж!!! (возбужденно) - Нет, кому не покажу - сознание теряют от темности своей крестьянской. - Мань, ну я в Германии танкистом служил, немок нагибал, поясов то насмотрелся! У нусь, светани! ...Маня окетливо подалась вперед резко задрав убку под мышки.... Васю шатнуло не на шутку, в голове затумнилось и крепко ухватившись за рукояти любимого трактора он простонал: - Маня, ...эти крокодильчики за чулки чипляют, не за губы....
Идет мужчина по городскому мосту, навстречу - другой. - У..у..в.в.в.ва-ас н.н.н.н.не будет з..з...ззз...з-закурить? - А я нн.н.. .н.нн.не к.к.к.курю. - Н..н..ну а.а. ч.ч.ччч-чего д.д.д.д-д-дразнишься?! Кк.к-козел!!! - Д.д.д.д-да ты ссука с.с.с.с-сам дразнися ( и лупит его по морде) - Ах. т-ттт..ты п.п.п.п-пидар ( и бросает того с моста) Упал чувак в аоду и орет: - П.п.п.п-п-помогите-е-е!!!! Т.т.тт-т-тону!!! А второй на мосту: - У.у...У-у.. с.с.с.сука!!! Т.т.т-т-ттонет и д.д.д-дразница!!!!
Парень снимает девицу ,уговаривая ее сходить с ним в ресторан , в ночной клуб ,барчик ,ну и все такое... Девка соглашается. Отдых получился на славу... И вот они в гостиничном номере /цветы ,вино ,шампанское../ - Ну давай... - Я не могу у меня месячные.. - Давай в жопу.. - У меня геморрой.. - Давай минет.. - Не могу ,у меня десна кровоточат.. - Тогда давай в ухо... - А это как ? - А вот так ,сука !!! [ оберкот справа ] %8-(
Фашисты захватили деревню, вывели всех жителей на площадь и говорят: - Сейчас мы всех женщин расстреляем, а мужчин изнасилуем! Женщины (хором): - Так не бывает!? Мужчины (хором): - Бывает, бывает!
Сперматозоиды наперегонки бегут оплодотворять яйцеклетку. Один слабенький отстает все больше и больше от других. И вдруг он кричит всем: - Ребята!!! Шухер!!! Там противозачаточная таблетка!!!... Все сперматозоиды в ужасе поворачивают и бегут обратно. Он довольно улыбаясь подходит к яйцеклетке и вцепившись в нее говорит: - Вот так рождаются слабые, но хитрые люди...
Попал в плен к пиратам корабль. Самый главный пират командует: "Баб за борт, а мужиков е@бать!!!!" Бабы как заорут в один голос : "Как так! Мужиков не е@ут!" На что мужики хором и басом"Е@бут,е@бут, еще как е@бут!"
Едет мужик в поезде. Вечер, все легли спать ну и мужик(1) тоже ложится на нижную полку, а на верхней лежит другой мужик (2). Ну вот лежит первый мужик, засыпает. Вдруг чувствует, что на него что-то сверху сыпется. Смотрит - ГОВНО! Ну он вскакивает, и начинает будить второго. (1) - Мужик ! Вставай! ты обосрался !!!! (2) - А я не сплю... =)
Тест в газете: 1. Если вы добры - 200 очков, нет - 100, 2. Если вы умны - 20 очков, нет - 10, 3. Если вы красивы - 2 очка, нет - 1, Если вы набрали 111 очков то вы жадный, тупой урод.
Стоят на дороге рядом два 600-мерса и возле них братки разговаривают, подходит к ним мужичок и говорит,спорим что я между двумя мерсами на запорожце проеду и не зацеплю их.Братки говорят непроедешь, а мужик уперся,говорит проеду.Ну поспорили на 5 штук,мужик с разгона как врежеся в эти машины.Все побил,выходит а братва смется ну что мужик попал на 5 штук,а он говорит,ничего,я с другими братками поспорил на 10 штук,что разобью ваши машины, а вы еще и смеятся будете.
Урок в первом классе эстонской школы. Учительница (У): Дети, что символизирует голубой цвет на нашем государственном флаге? Скажии, Олле. Олле: Голубой цвет на нашем государственном флаге символизирует цвет безоблачного голубого неба, которое загадили русские самолеты. У: Молодец, Олле. Пять. Дети, а что символизирует черный цвет на нашем государственном флаге? Скажи, Йолле. Йолле: Черный цвет на нашем государственном флаге символизирует цвет плодородной земли, которую загадили русские танки. У: Молодец, Йолле. Пять! Дети, а что символизирует белый цвет на нашем государственном флаге? Ну, скажи, Вовочка. Вовочка: А белый цвет символизирует цвет сибирского снега, который устанут убирать Олле и Йолле, когда наши танки и самолеты вернутся!
Сидят грузины на веранде, пьют вино.Вано рассказывает: -захожу я к себе вечером домой, открываю дверь а там.. Все- ЖОПА??!! Вано-..нээээ-собачка моя бегает, радуется мне.Прохожу дальше в комнату, а там... Все- ЖОПА??!! Вано-..нэээ, там я подхожу к бару, налываю вино пью, карашо минэ. Иду дальше , захожу в спально а там..ЖОПА!!! Все- Вах как неожиданно!!!
Идет конференция. Собрались представители от всех стран и выясняют, чья страна сделала больший вклад в развитие культуры, науки и т.д.
Первым выступает представитель Германии:"Немцы придумали Рентген". Все соглашаются. Следущим выступает француз :"Французы придумали миньет". Все опять соглашаются. Следующий выступает англичанин и говорит:"Мы придумали Радио". Тут поднимается русский и говорит :"Позвольте, между прочим радио придумал Попов. А вот еще Иван Грозный писал крымским татарам: " И передай им, что в рот я их не е@ал и я этих бл@@ей насквозь вижу."-А это кстати немцам о рентгене"
Подходит крот к зайцу и спращивает: - Заяц куда едищ? - На дискотеку. - Возми меня с сабой? - Зачем? ты-же серавно не видещ. - Ты меня скажи вот и приехали,а дальше я сам знаю. Ну они в месте поехали на дискотеку, по дороге заяц врезался об пень и сказал: - Ну вот и приехали. Крот выскачал из машины и закричал - Ну что девушки по танцуем!
в одном селе жил дедушка, который имел необыкновенный дар - он мог напердеть любую мелодию. и вот однажды приходят к нему и спрашивают: - Вы действительно на такое способны? - Да что Вы, конечно, только дайте ноты! - А вот Бетховена можете? Вот ноты. Старичок посмотрел-посмотрел и напердел. - А... А...Баха можете? - Могу! посмотрел ноты и тоже спердел. - А можете ли вы Глинку? - Тоже могу! Давайте ноты! дали ноты, старик посимотрел-посмотрел и говорит: - Ээээээ... Глинку не могу. Тут в двух местах обосраться можно.
Проходит наряд милиции по ночному парку. Из кустов какой-то знакомый шорох... милиционер (М) подходит и спрашивает: - По любви? (Мужской голос)- По любви... (М)- Не тебя спрашивают... (Женский голос)- По любви... Дальше идут... Опять звуки из кустов: (М)- По любви? (Мужской голос)- По любви... (М)- Не тебя спрашивают - М-м-мяу-у-у-у-у-у (М)- Да я не тебя спрашиваю(Мужской голос)- а я здесь один...
"Программер" - это человек, который на вопрос: "Сколько будет шесть помножить на семь", отвечает "Я знаю сайт, там отличная база данных по этому делу, сейчас я ее скачну".
Перед Новым годом выступает ЕБН. Вроде поздравить народ хочет, а сам ни Бэ, ни Мэ. А до полночи совсем чуть-чуть осталось, работники телекомпании домой спешат. Наконец кто-то придумал: - Борис Николаевич, вы алфавит по буквам прочитайте, а мы смонтируем!
Общаются два англичанина, побывавших в Россиии. Один: - Ну никак я не могу понять психологию русских... Второй:- Да что психологию, я физиологию у них не понимаю. Стою однажды зимой в Москве на остановке, а жена говорит мужу: "ОДЕНЬ НА ХЕР ШАПКУ, А ТО УШИ ОТМОРОЗИШЬ!!!"
Едет эстонец по дороге на телеге, видит лежит дохлая ворона, он со свойственной им практичностью кладет ее в мешок и говорит: ( с акцентом) Может пригодится. проходит год, едет тот же эстонец по той же дороге. подъезжает к тому месту где в прошлом году подобрал ворону, открывает мешок, вытряхивает из него все то, что осталось от вороны, и с тем же акцентом говорит (не пригодилось)
Мужик заходит в туалет. Слышит, в одной кабинке кто-то кряхтит сильно так. Ну он сделал свое дело, выходит, ну и машинально свет выключает (по привычке). Вдруг слышит из той кабинки крик жуткий: "А-А-А-А-А". Мужик с перепугу свет включил и слышит облегченное: "Ну слава богу, а то я думал, что у меня глаза лопнули!".
Приходит Мужик/М/ в отд милиции за столом дежурного Мент/Мт/ ну такой обычный М-у нас в подъезде наркоманы собираются Мт-/равнодушно/Нуууу М-они колются кричат шумят и вообще Мт-Нуууу М а еще у них есть оружие Мт-Нуууу М-а еще они говорят,что все менты козлы Мт -/с возмущением/Во как
Грузин пошел в туалет и по ошибке зашел в женский. Только расстегнул все, достал, входит женщина и начинает кричать. Грузин: - Дэвушка, нэ бойся! Я его дэржу.
Летит орел по горам Кавказа. Вдруг из задницы вылазит глист и спрашивает: -Где летим? Орел так благородно и неспеша: -Кавказкие горы. -Высота?(очень быстро промямлил глист). -Три тысячи метров!! -Смотри не обосрись!
Приходит Буратино к папе Карло и говорит: - Папа, Малвина жалуется, что когда я ее трахаю у нее занозы в пи*де остаются. - Ну, давай я тебе его зашкурю? Папа Карло достает наждачку и начинает ему зашкуриваеть его деревянный член. Зашкурил его, он гладкий такой стал. Папа говорит ему: - Все, можешь идти к Мальвине. - В пизду Мальвину! Давай еще пошкурим!
Заяц нашел пистолет. Подошел к берлоге медведя, поднял дуло писолета вверх и кричит: - Медведь! Бух! Бух! Выходи! Бух! Бух! Я сейчас насру, а ты съешь! Бух! Бух! А если ты не съешь! Клац! Клац! Я съем сам...
Муж неожиданно вернулся с охоты и застал дома жену с любовником. Любовник решил выпрыгнуть в форточку но застрял в ней. Муж врывается в комнату, увидев его кричит:"Гад, застрелю". Вскидывает ружье - БАЦ - осечка. Подумал:"Не застрелю так оттрахаю". Прыгал, прыгал, форточка высоко не достает. Перезарядил ружье:"Не оттрахаю так застелю" Любовник ему:" Ну ты что не мужик что ли, попробуй еще раз..."
Охота. Мужик крадется с ружьем наперевес через камыши, подходит к краю озера и видит гусака на воде. Вскидывает ружье, прицеливается и только стреляет, Гусак ему - Тсс (тише),кивает вниз на воду - сазан ! Мужик в недоумении, - что клюет ? Гусак - нет, сосет.
Начальник ракетной части узнал, что к нему едет комиссия. Он приказал срочно выкрасить все стоящие на старте ракеты серебряной краской. Солдаты начали быстро красить, но тут приехала комиссия. Последнюю ракету солдат докрасить не успел, лишь нахлобучил на нее сверху ведро с краской и был таков. Комиссия рассматривает ракеты и тут доходит до последней. -Это что такое!? - показывает комиссия на ведро - Это...это нейтронный отражатель!- находится начальник части. - Я ЗНАЮ, что это нейтронный отражатель, почему он не покрашен?!
Пьяный муж приходит домой. Ему открывает сердитая жена со скалкой в руках. Муж смортит на нее и говорит:"Любимая! Я как не приду домой, ты все печешь и печешь!".
Новый русский прибегает в РадиоПайдж и кричит: ребята вы самые крутые, нате вам 10000$.В радиопэйдже конечно все в шоке, спрашивают его а что случилось? Да говорит лежу я на пляже на сишельских островах, вдруг !!! сообщение на пэйджер ! low batary.
По лесу пополз слух.Появилась яма в которую кто не попадет всех ебут. Решили Винни с Пяточком проверить. Пришли к яме. Винни-пух и говорит: смотри Пяточок я спущусь,а если крикну "ОП" ты меня быстро наверх поднимай.И полез в яму. Голос из ямы "ОП...ОП..Опаньки...Тащи скорей свинья ебаная!!!!!!!"
Приходит лев в публичный дом и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, львицу!!! - Нет, все кончились, извините! - Ну, тогда, тигрицу- не унимаеться лев. - Нет, извините, все занято:-(( - Ну, тогда хоть волчицу то дайте! - Кончилось все, извинитеЁ - Ну, а что у Вас тогда есть??? - Мышки-девственицы! пять копеек пучок!
Идет Маяковский с двумя девицами по городу, видит перед ним лужа, в луже лежит пьяный лицом вниз. Одна из девиц: Володя, а вы можете продемонстрировать свое искусство? Маяковский встает в позу и декламирует: "На нашем жизненном пути Лежит безжизненное тело:" Пьяный поднимает голову: "А вам, козлам, какое дело Могли бы просто обойти:" Маяковский: пойдемте девушки, это Есенин.
Англичанину, Французу, Русскому, Чукче и Еврею подали кофе с дохлой мухой. Англичанин: Выплеснул кофе. Француз: Выбросил муху, выпил кофе. Русский: Выпил кофе с мухой. Чукча: Съел муху, так как, не знал что такое кофе. Еврей: Выпил 2 кофе, так как, выменял свою муху на кофе Чукчи.
В одной глухой деревне,жила семья,отец,мать и три сына. Жыли только за счет того что доили корову,мутили сыр,молоко,сметану. Одним прекрасным утром встает мать доить корову,приходит в сарай, а корова копыта откинула.Тут она думает:ой горе-то кокое,помрем зголоду, детей жалко.Взяла и повесилась.Тут встает отец,хочет молочка хлебнуть, жены че-то долго нет,решил пойти посмотреть.Пришел в сарай,видит дохлую корову,жена мертвая висит,думает:вот бля пиздец какой. Взял сапоги резиновые пошел к речке и утопился. Встает старший сын,предков нет,жрать хочется.Ршил пойти посмотреть вчем дело,зашел в сарай видит хуйню такую,пбледнел,смотрит сапог резиновых нет,следы привели его к речке,тут он все понял,отец утопился. Тут выплывает русалка и говорит,-знаю Васек горетвое твое, хочеш сделаю так чтобы все были живы и все было по прежнему -конечно хочу,-тогда кинь мне десять палок,и все будет ок. Напрягался вася ,напрягался ,на 8й умер. Встает средний сынок,зашел в сорай посмотрел,пошел к речке, кинул русалке 9 палок и помер. Встал младший сынок,протер Ванюша глазенки,зашел в сарай, подошел к речке,всплывает русалка,и опять со своим коварным предложением: -кинь мне десять палок Ванюша. Ванюша:-а давай двадцать? русалка:-а может сорок сможешь!? Вануша:-нехуй делать,ШЕСТЬДЕСЯТ!!!!!!!! Тут русалка задумалась,-пантует наверное.Довай СТО палок. Ванюша ухмыляясь:-ха а ты не сдохнешь как та корова!!!!!!?
Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки". И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.