Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 августа 1999

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Приходит в налоговую инспекцию Елена Батурина и в крик:
- Дел я никаких не имела с вашими офшорами! У меня честный бизнес
по производству пластамассовых тазиков для г.Москвы! Да вы хоть знаете,
кто мой муж?!
- Конечно, - отвечают ей в налоговой инспекции, - бизнес мы ваш
знаем и про мужа вашего, старика Батурина, тоже помним.
Читать, писать не можем, а жрать, ебать - давай
В купе трое новых русских режутся в карты.
1-ый: - Даю 100 000.
2-ой: - Перекрываю и сверху 200 000.
3-ий: - 200 000, сверху 500 000.
С верхней полки свешивается удивленная такая физиономия:
- Мужики, вы чего, на пенициллин играете?
Чисто одесский:

- Папа, папа, почему нас называют маланцами???
- Потому, что нас мало, сынок. Когда нас было больше,- нас называли
большевиками...
Вы слишком долго жили в Прибалтике в целом (в Эстонии в частности), если
- вместо "чче-е-рт" вы все чаще кричите "Курр-а-ат"!
- вы считаете, что по национальности вы не русский, а русскоязычный
- представляясь своим новым русскоязычным знакомым вы говорите, что вас
зовут Иванс Петровс (для Латвии) или Миххаил Тиххонов (Эстония)
- Цвета синий, красный и серый вызывают у вас множество противоречивых
эмоций (цвета разных паспортов)
- слово "национальный" давно стало для вас бранным
- вы никогда не используете слово гражданин в качестве обращения (граждан в
Прибалтике мало)
- 200 км стали казаться вам непреодолимым расстоянием (из-за ничтожной
площади прибалтийских республик)
-вы не знаете, как переводится на русский язык слово amet (что-то вроде
конторы)
- услышанное слово "я" скорее вызывает у вас ассоциации с "да" чем с Я"
-российские русские все чаще с удивлением отмечают ваш прибалтийский акцент,
который вы приобрели,не смотря на то, что так и не овладели как следует
эстонским/латышским/литовским языком.
- Саша, тебя д е в у ш к а
- Брат, если это Лена или Марина, то я возьму.
- Это Ангелина. Вовк.
Тема для "Дискуссионного клуба":
ЗА ЧТО УБИЛИ НЕГРА ?
Версия:
ЗА БАНКУ ГУТАЛИНА
Анекдот из Афганистана:
Однажды Ходжа Насреддин вернулся домой из дальней поездки и услышал,что
все обсуждают, как его жена днем раньше занималась у всех на глазах
любовью с каким-то мужчиной.
Ходжа сел и заплакал. К нему подошел его друг и принялся его утешать.
- Послушай, Ходжа, дорогой, ну что ты? Твоя жена тоже человек. Тебя
долго не было, может ей нужен был мужчина.
-Сам понимаю! Только почему всегда, когда в городе происходит что-то
интересное, меня нет дома?!
Ленин показал то, что при социализме страной можно и нужно управлять.
Сталин показал то, как нужно управлять страной при социализме.
Хрущев показал то, как не нужно управлять страной при социализме.
Брежнев показал то, что при социализме страной можно вообще не управлять.
Горбачев показал то, что при социализме страной управлять невозможно.
Ельцин показал, что ни социализм, ни управление стране вообще не нужны.
Москва.Бар.Забегает мужик, и как закричит не по нашему:"Наливааааай"!!!
- Кто такие Бах и Бетоховен?
- Это чистааа пацаны, которые для сотовых музыку пишут.
(с)Влад
11
Встречаются Колобок и Пончик.
- Целочка! - подумал Пончик.
- Фи! - подумал интеллигентный Колобок и покатился прочь.
(с) Pony
Шутка из репертуара Брунова 35-летней давности: – Приходит ко мне
соседская девочка и говорит:
"Дядя Боря, дайте мне вашу фотокарточку". Мне приятно, я ей дал.
На следующий день она опять
приходит, карточку просит. Мне приятно, я опять ей дал. С автографом.
На следующий день она
вновь просит. Я ее спрашиваю: "Леночка, а зачем тебе аж три мои
фотографии?". Она отвечает:
"Мне девочки из класса за 10 ваших одну фотокарточку Райкина обещали!".
Н. Михалков и А. Солженицин при содействии "Правого дела" представляют
"Новые приключения власовцев: Убить рядового Райана."
В магазине мужик обращается к продавцу:
- Слушай, у тебя есть матрасы для педиков?
- Есть. А Вы как любите, помягче или пожестче?
- Идиот, мне матрас нужен, чтоб по утрам жопа не болела!
Внимание! На дорогах появился новый вид извращенцев: ГИБДДционисты.
Женщина водит мужчину по театрам, чтоб узнать, стоит ли его приводить в дом.
Мужчина ведет женщину в дом, чтоб узнать, стоит ли ее водить по театрам.
Даже не анекдот, а так некое наблюдение....
Знаете у калькуляторов , когда их всяхой хренатенью достанешь,
типа "переполнеие", возникает буковка " Е ".
Так вот на самом деле , это буква " Ё "!
А теперь представте:68475683756 * 987297259 = ..........
А куркуль в ответ " Ё ! "
РУССКИЙ АЛФАВИТ :
А Б В Г Д
О К О Л О Ж П,
Ч Е Ш Е Т С Я ......
Б А Б У Б Ы !!!!!
В связи с предполагаемой кончиной Президента Ельцина Бориса Николаевича
г.Борисоглебск переименовать в г.Борисониколаевск,а Республике Ичкерия
оставить прежнее название.
В связи с тем,что Премьер-министру(б.товарищу)Степашину удалось уговорить
мировое общественное мнение,что, его и почти покойного президента,
бывшие друзья-коммунисты уже никогда не смогут сказать,что
караул устал и под это утверждение ему удалось получить отсрочку
приговора,г.Степанакерт тоже оставить в прежнем названии.
Секретариату проверить,находятся ли эти населенные пункты
под юрисдикцией России.

Премьер Степашин
- Ты чего смеешься?
- Да вот читал anekdot.ru - и нашел незнакомый!
ГИБДунДук или ГИБДунДушниик :)
Питер, 2013 год.
Школьники на экскурсии в Эрмитаже окружают фигуру гипсового пионера
с горном.
"Кто это?", поворачиваются дети к учительнице.
Уставшая после многочасовых объяснений пожилая женщина небрежно
бросает "Трубач".
"А кто такой Трубач?", не унимаются дети.
"Педераст", рассеянно говорит учительница.
Какой-то умник заглядывает в словарь. "А здесь написано "менестрель"!",
возвещает он.
"А я как сказала?"
(c) False
Идет мужик по улице. Видит памятник Пушкину.
Постоял, подумал:
- Ни за что ни про что, суки, замочили!
Короче...
У кого короче, дома сидит. Отращивает.
Один еврей другому возмущенно:
1: *Вай, Абрам, та взял у меня таз без дыгки, а вегнул с дыгкой.
Как тебе не стыдно!
2: *Во-пегвых, Мойша, я взял у тебя таз с дыгкой, а вегнул без дыгки.
А во-втогых я не бгал у тебя никакого таза!
30.07. смотрел по НТВ "Суд идет" - народ против прокладок, и там услышал
анекдот:

Тампакс-Банк:
Мы превратим Ваши месячные в годовые.
"При попытки задержания разыскиваемые Пропронов и Кайкаева применили
самодельное огнестрельное оружие и, контузив сотрудника милиции,
скрылись. Сотрудник милиции направлен на курс психологической
реабилитации. Отсрелянный тампакс баллистической экспертизе
не подлежит."
Хотел Березовский стать депутатом. Купил всех в Биробиджанском
избирательном округе. Переплатил втридорога, ему избиратели обещали
жуткую конкуренцию, а кроме него никто избираться там не захотел.
Только избрали, Центизберком возбудил в Ген Прокуратуре дело
о покупке выборов. Думал, отсидеться за неприкосновенностью, депутаты
проголосовали за лишение 3000 голосов, многих еле оттащили от кнопки.
Короче, непруха БАБУ полная. Идет хмурый, злой и в дупель пьяный
по телецентру, навстречу ему аккуратный молодой человек. Он ему:
«Эй ты, Фиговинов, или Хреновинов, ты почему пространство и материю
похерил?» Тот отвечает: «Ну ты, пьян, когда запомнишь, я Выхухолев
и веду Время».
Хриплый голос: -Алло,это цирк?
-Цирк.
-Вам артисты оригинального жанра нужны?
-Нужны. А что у вас с голосом?
-С голосом все в порядке.Я с вами жопой разговариваю.
Pojmal Negr zolotuu ribku. Ribka, kak voditsja, govorit:
"Otpusti menja?! Ja vipolnu 3 tvoih shelanija".
Negr, podumav, otvechaet :"Shelanie u menja ODNO no 3 raza!".
Ribka vzdohnula i ispolnila.
Tak pojavilas chernaja ikra
Подходит фидошник к ларьку с надписью "ПИРОЖКИ".
- Мне два сабжа пожалуйста.
Odno iz samyx gnusnyx partijno - seksual'nyx izvraschenij zastojnogo
perioda: vvedenie chlena v Politbjuro.
33
Как стать известным певцом в России ???
Элементарно - рождаетесь в Болгарии и поете турецкие песни...
Партия пенсионеров в думе:

Михална! Михална!!!
-Шо? Шо ты орешь? Пожар,шо ли?Ентот,аппарат слуховой одеть дай!
Михлна,вот шо,слахала я,у тебя котяра сдох.Говорят, от проказы.
Та брехня это все,Пэтровна!Дохтор сказал,воспалилось у него шо-то.
А я неверю ему! Морда еще та капиталистическая...
Ой,Пэтровна,я такое вчера видела!Дочка президентова мужу изменяла
в резиденции загородной!
Михална,а ты че там делала?
Да так,случайно проходила...
Слышится голос одного из депутатов:
Дамы,ну может,хватит?У нас тут парламент между прочим!Давайте делом
заниматься!
-Юноша,занимайтесь своими делами.Я вас на скоко лет старше,вы
посчитайте!!Не вам нас учить,че делать!Молоко еще на губах не обсохло,
а уже в думе!Уж помирать скоро,а тут последней радости старого
человека хотят лишить!

P.S.И ролик у партии пенсионеров дрянной!
Короткая предыстория: по татарски бабушка будет АпА (с ударением
на последней 'А').
Собственно сам анекдот: Лето 1942 года, на Крым высаживается
немецкий парашютный десант. Одного парашютиста отбивает
ветром от остальных, и он падает на небольшую татарскую
деревню. И вот идет он по улочке, гордый такой, рукава по локоть,
рыжая щетина,
пивная харя, голубые глаза и так далее (вобщем типичный ариец). Тут ему
навстречу курочка... он ее БАЦ ногой! Курочка в забор... Барашек навстречу...
очередь из шмайсера - пиндык барашку... Корова замычала за забором...
гранату туда...
Вобщем отдыхает фашист на земле советской. Тут из дворика выходит
татарская бабушка лет этак
семидесяти... фашист ее разворачивает, нагибает к забору, поднимает юбку
и начинает еб@ть... в это время из этого же дворика выбигает мальчишка,
видит это дело, и начинает кричать жалобным голосом: "АпА, АпА!!!"....
на что фашист не прекращая своего дела поворачивает голову и совершая
поступательные движения тазом произносит "Das ist nicht Apa Apa! Das ist
OPA OPA!!!!!!!!!"
(c) Казантипская Археологическая Экспедиция
Luchshiy podarok net serferu - pesochnye chasy.
Пиво... водка... вытрезвитель...
Надо чаще встречаться!
Недалекое будущее.
В притоне наркоманов женщина информатор объявляет по громкоговорителю:
- Уважаемые нарки, а также провожающие, повторяю, что глюк "Баварский
экспресс" прибывает только со второй дорожки!
Вовочка приходит домой с урока биологии мрачный.
- Чего вы мне врали, что меня в капусте нашли? Сказать вам,
откуда я взялся!? Я вот еще завтра выясню, как я туда попал!
40
Капля никотина убивает лошадь,
а капля Fary - свинью...
Противогаз действует в радиусе 30 минут.
Две бабульки посмотрели фильм "Звездные воины"
- и однай другой грит а кто такие "Джидаи"
а это помесь с грузина с евреем.
Штирлец бежал по коридору.
На встречу ему Мюллер.
Штирлец выстреливает полный магазин.
Мюллер думает:"полное оружие "
Штирлец думает :"режим бога...
Молодой человек ищет работу:не интим не предлагать.
- A B-A-M B Net-scape TOP-MO-3A HE HY}|{HbI ???
- CpACIBO , U HAC U}|{E ECTb ...
Степа, какой же ты прямо не скромный... Ой да ну что ты Степа,
я же еще девочка, Степппа. Да ты что, совсем что ли, Степппа.
Ой, мнннеежжже бббольнно Степппппааааа, Степппппа, опппа, опппа, опппа.......
После уничтожения Америки в третьей Мировой войне компания
"America Online" переименовала себя в "America Offline".
Мужик собирается трахнуть свою подругу в первый раз. Выходит полностью
голый, видит она в одних черных трусах. Он давай их с нее стягивать,
а она ни в какую:
- Груди все твои, в рот возьму, но туда - никак. Эти черные трусы -
знак траура по моему мужу, погибшему недавно.
Мужик в обломе. На следующую ночь - та же картина, только у мужика
на елдак натянут черный гандон. Та ему:
- Зачем?
- Буду приносить соболезнования...
-= МЕЧТА =- Вчера разорилась Microsoft. Купили и прилюдно
сжег 100 коробок с дистрибутивом Виндов. (с)
4 закон Ньютона:

Тело, брошенное с охуительной силой...
улетает к ебаной матери ;-)
51
Разговор двух квакеров
-Почему нужно женщину всегда вперед пропускать?
- А чтобы не телефрагнула!
Мужик дома сидит.Вечером жена приходит,а он ей говорит:
- Слышь Маш,сегодня по телевизору целый день пожары показывают.
Все везде горит.
- Ах ты алкаш недобитый.Опять нажрался!
- Да с чего ты взяла?
-Мы же вчера телевизор в ремонт сдали,а ты сволочь весь день около
камина просидел!!!
Поле чудес. За столом - Лу Герстнер, Стив Джобс и Билли Г.
Якубович:
- Пока вращается барабан, не хотите ли вы передать привет друзьям,
знакомым?
Б.Г.:
- Я хочу передать всем телезрителям привет от Билла Гейтса...
ОРТ транслирует белую надпись Beginning dump of physical memory
на синем фоне.
Московский кинофестиваль
политической реанимации «Кинозавр».

В программе:
«Восставший из ада» — ужасы. В главной роли — Борис Березовский.
«Унесенные ветром» — мелодрама о горькой участи депутатов не принявших
участие в голосовании по импичменту. Режиссер — Александр Невзоров
Песни исполняет Иосиф Кобзон .
«Титаник»— трагифарсовая комедия с элементами катастрофы. Партия ЛДП
терпит крушение, налетев на выборах на пятипроцентный барьер. На фоне
гибели развивается любовь двух героев.
В главных ролях — Владимир Жириновский и Алексей Митрофанов.
«Обнаженное оружие» — гангстерский триллер с элементами эротики.
В роли генерального прокурора Юрий Скуратов.
«Зомби» — фантастический фильм из серии «Жизнь после смерти».
Режиссер-постановщик Татьяна Дьяченко.
«Зловещие мертвецы» — репортаж со съезда движения «Правое дело».
В ролях — Е.Гайдар, Б.Немцов, Б.Федоров, И.Хамкаманда, А.Яковлев
и другие. Все трюки — без дублеров!
«Армагеддон» — остросюжетный триллер о формировании правительства.
В главной роли— Сергей Степашин.
«Дорога в ад» — ужасы на железных дорогах. В главной роли — Николай
Аксененко.
«Звездные войны» — фантастический боевик. Две враждующие между собой
группировки пришельцев с планеты Олигархов пытаются поработить Землю.
В главных ролях — Анатолий Чубайс, Борис Березовский.
Завершает фестиваль авторская программа Бориса Ельцина «Чтобы помнили!»
Если бы байкеры подались в кришнаиты, то они бы пели:
- Харлей рама
- Харлей кришна.
Из разговора в бухгалтерии:
- Как это "все оплачено" ? Да что ж вы делаете ?! Это же был не счет,
это был прайс-лист!!!
"Ну когда же я увижу свой анекдот на anekdot.ru?", - допытывается
настойчивый юзер у Д.Вернера.
Ответ:"Ничто не вечно на этой земле...И я не вечен...".
58
Были разработаны презервативы с тефлонновым покрытием - чтобы не прегорали.
1949.СССР
1.Как жизнь?
2.Как на океанском параходе.
3.?
4.Широкие горизонты,восхитительные перспективы,тошнит,а деваться некуда.
1999.СНГ
1.
2.
3.
4.... деваться есть куда,а тошнит,пожалуй, сильнее.
Из Армянского радио. В порядке празднования 50-й годовщины НАТО
Российское командование подготовило праздничный визит эскадрильи
штурмовиков для показательной бомбардировки штаб-квартиры НАТО
в Брюсселе. Согласно предварительной договоренности, будет
использоваться только высокоточное оружие XXI века. Телекомпания CNN
закупила эксклюзивные права на прямую трансляцию дружеских
показательных бомбардировок.
V pravitelґstvo zvonyat, kogda tam nikogo, krome uborshicy, net. Ona i
podnimaet trubku. Tam kto-to silґno nachinaet rugatґ vseh chlenov pra-
vitelґstva podryad. Uborshica ne vyderzhala i govorit:
- Ranґshe za takoe v Sibirґ poslali by.
I slyshit v otvet:
- Horoshaya myslґ! Pustґ priedut!
БОРИС НИКОЛАЕВИЧ ...........
Сказал:......................
.............................
......МММММММММММММММММММММММ
МММММММММММММММММ-------ДА...

Вчера<< 8 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.02:
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.
Рейтинг@Mail.ru