Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
У человека из СПб есть черепаха с колесиками. Он в приступе жалости к ней ("Она так медленно ползает!..") оторвал колеса от игрушечной машинки и приклеил своей любимице к днищу. Она быстро наловчилась отталкиваться и лихо гонять по полу. Но так и не научилась тормозить и постоянно въезжала с грохотом в стены и предметы...
Решил, значит, наш большой начальник на фирме ворота поменять, в какие машины въезжают. И не просто поменять, а чтоб все круто было - чтобы от ИК пульта работали и чтобы вверх сами собой поднимались. Дело было давно (года 4 назад), таких в округе ни у кого не было. Под это дело с фирмы был выписан некто Рон. Ну, дело свое он знал, за неделю с помощью двух наших парней ворота они поставили. Увидал их начальник, понравилось ему и осознал он, что если у себя на даче такие же не заведет, то вся его жисть дальнейшая пойдет прост-таки насмарку. И поехали они на дачу - Рон и двое наших парней. А на даче-то совсем другое дело - природа, воздух свежий, в соседнем сельпо водки - хоть залейся - ну хорошо, в общем. И када шеф туда через три дня приехал под вечер, он застал следующую картину: на перекладине недостроенных ворот сидит в жопу пьяный Рон и на все эти дачи, с английским акцентом со всея мочи орет: " Ya est ebaniy shabashnik!!!!"
У нас в офисе завелись мыши. Ну живут и живут, жалко, что ли? Так я думал, пока они не пожрали мою соломку к чаю. Ставить простую мышеловку для меня слишком банально. Пораскинув мозгами, я придумал следующую конструкцию: Берется книжка килограмма эдак на два ("Справочник офицера по советскому законодательству" - в самый раз), ставится под углом. Под одну из сторон книги ставится подпорка, к верхней части которой привязан маятник (груз). Маятник отводится в сторону и между основанием распорки и маятником ставится вторая распорка. Дабы создать рычаг, к этой распорке прикрепляется скрепка, на которую опирается линеечка с приклееным к ней печеньем. Срабатывание мышеловки многоступенчатое, напоминающее сюжеты из мультфильмов. Мышка забегает на линейку за печеньем, линейка продавливает скрепку. Скрепка выдавливает из-под маятника распорку, маятник раскачивается и вышибает подпорку из-под книжки, которая в свою очередь падает на мышку. Аминь. На это творение инженерной мысли ходили смотреть все наши сотрудники, но никто не верил, что оно сработает. На следующее утро под книжкой я нашел пушистый коврик. Сработало! Каково же было мое удивление, когда через день я увидел свое творение несработавшим. Кто-то из наших шутников поставил рядом с мышеловкой табличку от электрощитка "Не влезай, убьет!" И ведь не полезли, твари.
Пришлось как-то мужику лететь из Лондона в Нью-Йорк. На таможне в Хитроу таможенник спрашивает: - Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего ведома? - Если без моего ведома, - резонно ответил мужик, - то как я могу об этом знать? Таможенник, удовлетворенно покачивая головой: - Поэтому и спрашиваю....
Франция у СССР начала закупать портвейн "АГДАМ" железнодорожными составами. Наши давай их пытать, мол, зачем он вам, да еще в таком количестве. Отвечают: ваш "Агдам" - эффективнейшее противозачаточное средство! - ???? - Да его стакан выпьешь - не то что е...ся, жить не хочется!
Мы с сыном (5 лет) смотрели какую-то идиотскую комедию. Про вампиров. По-английски. Обьяснили ему, что это про вампиров, ну он и боится. Спрашивает все время: "А его сьедят? А его?" Ну я обьясняю по сотому разу, что все кончится хорошо, потому что это комедия, т.е. смешно. "Мама, а это смешно только для вампиров?"
Эту историю рассказал мне мой собственный дедушка.
В бытность его солдатом, по окончании войны, году где-то в 1947, служил он авиамехаником на одном военном аэродроме в Туркмении. А жарища там уже в конце марта градусов до 30 доходит. Так вот, однажды, зимой, когда еще жары не было, сидели трое или четверо механиков (в том числе и мой дед) в одном из ангаров, выпивали, и под пьяную лавочку один из бравых мотористов поспорил на ящик водки, что проходит в ватных штанах до 1 мая. :о)) Бедняга мучился, но мужиком он был прижимистым и с ящиком огненной воды никак не хотел расставаться. Когда же столбик термометра завис в районе 45 градусов по Цельсию, он не выдержал пытки и сделал следующее: вырезал лоскут ткани из своих штанов в районе паховой области и таким образом создал себе вентиляцию ценного органа, чтоб тот окончательно не спекся, и доходил таким образом в ватных штанах до самого 1 мая.
С кем спит мужчина за свою жизнь: до года - с соской с года до трех - с мишкой с трех до десяти - с книжкой с десяти до пятнадцати - с мечтой с пятнадцати до двадцати - с музыкой с двадцати до тридцати - с женой с тридцати до сорока - с чужой с сорока до пятидесяти - с любой с пятидесяти до шестидесяти - с грелкой с шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой
У берега Нила, могучего Нила Сидят целый день два больших крокодила И смотрят в четыре внимательных глаза Туда, где военная строится база Ах Нил, до чего же широкий простор, Но Волга-то лучше, товарищ майор.
КАКИЕ НОГИ У ТЕБЯ! И БЛЕСК ТВОИХ ПРЕКРАСНЫХ ГЛАЗ, ТВОЯ УЛЫБКА, ТВОИ ЗУБКИ, КАК ТАЛИЯ ПРЕКРАСНА И СТРОЙНА!!! НА ПТИЧЬЕМ РЫНКЕ ВЫБИРАЛ Я СПАНИЭЛЯ. КАК ГОВОРИТСЯ -- С БОДУНА...
Все зависит от настроения(с) высказывние,которое я сейчас произношу,ложно если кто лжет и утверждает, что лжет, то лжет ли он в этом случае или говорит правду ?
В лиловом небе пролетала кремовая чайка Спокойным взором наблюдая бег малиновой реки Взирая как бежит зеленый зайка Оранжевый енот на страусе лежит Как красный ворон спит на желтом дубе Ии сине-белый шмель летит над розовым кустом в прозрачной травке скачет стайка крупных блошек А черный лох загнулся под кустом
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
