Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возвращаясь к армейской теме. Заступил я раз в наряд дежурным по роте. Надо сказать, что кроме прочих обязанностей и прав, дежурный по роте "...имеет право отдыхать (спать) в светлое время суток не более 4-х часов, оставив за себя дневального." - где-то так, по-моему, сказано в уставе. Так вот, собственно, я и собирался немного поспать. Было уже 9 часов утра, ротный (командир роты) еще не пришел, и, перед тем как идти укладываться, я выбрал самого сообразительного дневального и проинструктировал, как надо себя вести, когда ротный наконец-то придет. Мол, подашь команду "Смирно", подойдешь строевым шагом и доложишь о положении дел в роте. Тот вроде все понял и я со спокойной душой пошел спать. Правда, как оказалось позднее, дневальный (а он был совсем не- давнего призыва) сам понятия не имел, как надо рапортовать начальству, а меня спросить постеснялся. Ну а чтобы не попасть впросак, все же поинтересовался у проходящего мимо более "старого" товарища как нужно докладывать о положении дел в роте. Тот оказался человеком вполне отзывчивым и со здоровым чувством юмора, поэтому не смог отказать в просьбе. Ну а теперь, сама ситуация. Я уже наполовину засыпаю, и как сквозь туман слышу комаду : "Смирно!!!!", - далее три четких строевых шага и, собственно, сам доклад - " Товарищ капитан ! За время Вашего отсутствия рота в Вашем присутствии НЕ НУЖДАЛАСЬ!!!!! " В общем поспать в тот день мне так и не удалось.
КГБэшники для контроля за бдительностью заложили в подвал N-ного дома 20 мешков сахара и добавили туда прототипы взрывателей (будильники с проводами). День прошел .... два дня прошли ... никаких сигналов нет. Пришли на место. Ни сахару, ни будильников.
Довелось мне проходить обучение в военой академии им.А.М.Фрунзе. Так вот на одном тактическом занятии (на 3-ем курсе) слушателям необхоимо было доложить решение командира Дивизии на наступление. Конечно карты там, формативные документы и ,естественно Решение командира Дивизии на наступление. Понедельник - день тяжелый. Наш Василий Иванович (слушатель,как Чапай), с дикого бодуна мужественно борется со сном на этом занятии. Вдруг профессор, внимательно оглядев аудиторию, вызывает его к "доске" и ехидненьким таким голосом спрашивает: "Ну-с,дорогой Василий Иванович, Ваше решение на наступление?" Вася,тихонько покачиваясь и поикивая, долго думал, наклонив голову, потом гордо ее вскинул и бодрым голосом доложил: "Решение на наступление! Решил -м...м...м... Сегодня не наступать!" Затишье, оторопевший взгляд профессора и потом такой гогот ....! Все.
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам!
Хочу рассказать один маленький прикол из моей армейской жизни. Заступил я как-то на ночное боевое дежурство. Около часа ночи, что-бы совсем уж не уснуть, решил я пройтись-размяться. Захожу в соседний отдел в надежде найти собеседника - никого. Дай, думаю, подожду. Надо сказать, что этот отдел, кроме всего прочего, отвечал и за водоснабжение военного городка. Ну и, от нечего делать, набираю номер телефона дневального по роте. - Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот. - Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляюсь я. (Именно он должен был дежурить в эту ночь). - Скажи-ка, Сидоров, горячая вода в роте есть? Некоторое время спустя (умывалка находилась этажом выше) Сидоров докдадывает: - Так точно, товарищ прапорщик ! Горячая вода есть ! - Тогда мой ноги, - говорю я, - и ложись спать ! Ха-ха-ха... Вешаю трубку. В этот момент на пост входит сам прапорщик Дунаев, хороший, в общем-то, мужик, но с гонором и замашками, тянущими как минимум на полковника. - Что Вы тут делаете товарищ сержант ! - Да вот, - говорю, - из роты звонили, что-то насчет воды горячей... - Идите на свой пост, товарищ сержант ! - а сам поднимает трубку, набирает номер дневального по роте. - Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот. - Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляется он. - Да иди ты на х..й, прапорщик Дунаев! - отвечает дневальный и вешает трубку.
Прапорщик Дунаев был так изумлен, что даже на некоторое время стал похож на прапорщика. А Сидорова на другой день я снова увидел стоящем "на тумбочке"...
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору: - Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!! Доктор: - ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена: - Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная... Доктор: - Ну какой же он импотент!!! Жена (грустно): - А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф: - Что все это значит?!! - А я все мои детские фотографии потерял...
Вопрос Армянскому Радио (АР): - что такое "дирижабль"? - АР: дирижабль - это большое серое яйцо, которое летает. - у меня два яйца, почему не летаю? - АР: отрежь одно, полетишь. - отрезал, почему не летаю? - АР: не то отрезал....
Сидит Масхадов в БТР в центре Грозного и грустно смотрит на толпы беженцев. Зовет Удугова. - Мовлади, вах Аллах, ибаль твой мама, надо дух народа укрепить. Выпусти марки с моим портретом. Через день. - Сделал, как ты велел, Аслан, вах Аллах, ибаль твой мама. Только вайнахи не покупают твои марки. Говорят, плохо приклеиваются, ибаль твой мама. - Почему, вах Аллах!? - Да видно, плюют не на ту сторону, ибаль твой мама!
Свеpхновый pyсский объезжает свои владения на не менее свеpхновом 666-м меpсе пpогyлочным шагом (эдак 200 kph). Кpаем глаза замечает на обочине, пpавильно, запоpожец с водилой, целеyстpемленно стоящим пеpед этой звеpь-машиной на каpачках, и yсеpдно кpyтящего заводным ключом коленвал. HР pезко тоpмозит, останавливается, сдает назад. Поpавнявшись с мyжиком, пpосовывает свою pепy в окно меpина, и, тыча хозяинy запоpа под нос 100$ кyпюpой, изpекает: - Слышь, коpеш, в натypе, бабки плачу, чтоб твоя шаpманка ламбадy сыгpала.
Как-то раз мать (инженер по технике безопасности) уехала на курсы повышения квалификации в Новосибирск. Брат же учился в Москве в Московском Энергетическом Институте. И приходят от них одновременно письма. Распечатали, конечно, прочитали. Вечером у нас в гостях родственница. Отец дает ей почитать письмо матери. Она начинает читать. Имеет место следующий диалог: -"...Ко мне в комнату подселили негра, уже 3 дня живем вдвоем" - читает она вслух. -Ой, Валера, откуда негр-то там?? -Ну как же, их всегда подселяют к нашим, чтобы быстрее русский осваивали, дело обычное!-поясняет отец, который, к слову, плоховато слышит. -"...У нас недавно прошли военные сборы, маршировали по утрам строем, бывали на стрельбах"...-А зачем ей это? Маршировка, стрельба???! -Это дело обязательное, у них там военная кафедра, звание дадут!- поясняет отец. -"На практике в троллейбусном парке мне нравится. Троллейбусы пока не водили, но в их устройстве уже разбираюсь прилично..." -Слушай, какие троллебусы? Она же за рулем никогда не сидела! Куда она вообще поехала, какой негр, какие сборы?! Только здесь выяснилось, чье письмо она в действительности читала. Смеялись долго...
(реальный случай) Урок Математики. Лектор диктует условие задачи: одну половину пути машина прошла со скоростью 40 кмч, а другую - 80 кмч... Вопрос из зала: - А половины одинаковые?
Стою на светофоре давеча на площади Белорусского вокзала. Глазею по сторонам. Вдруг вижу совершенно потрячную вещь - гастроном, витрины которого оформляли за счет Pepsi. И, как результат, слово Пепси есть везде. Например "НАПИТКИ пепси", "МОЛОКО пепси" и апофеоз- "МЯСО пепси". Интересно, пепсятина на вкус, как псятина?
Звонит мне домой как то вечером мой босс (хороший человек с негустой растительностью на голове) и говорит, что не может из дома в интернет выйти. Я что-то присоветовал, и разговор закончился. Моя жена как обычно - кто звонил и зачем. Говорю, что шеф звонил, хочет но не может. На что выдается гениальная фраза: "Так объяснил бы ему, что сегодня лысых в интернет не пускают!"
Попробуйте договориться с раковыми клетками о том, чтобы они не давали метастазы, а жили на своей исконной территории (или на территории, отведенной им договором). Договоритесь о том же с вирусами чумы или хотя бы гриппа. Договоритесь с колорадским жуком, чтобы он оставлял людям хоть какую-то часть урожая картошки без применения насилия со стороны людей. Договоритесь с комарами о том, что люди будут им поставлять подходящий кровозаменитель в обмен на ненападение на людей и скот.
Как только Вам это удастся, можете считать, что Вы сдали экзамен на дипломата и готовы вести переговоры с чеченцами.
Элтон Джон, Сергей Пенкин, Фредди Меркури, Борис Моисеев, Джордж Майкл....... И после этого вы хотите, что бы ваши дети учились в музыкальной школе !? (КВН)
Только некультурные люди на вопрос "как найти площадь Ленина?" отвечают,что для этого надо длину Ленина помножить на высоту! Образованный человек прекрасно знает, что для этого необходимо вычислить интеграл по поверхности...
ФСБ провело крупномасштабные анти - террористические учения. Результаты учений: 20 человек умерло от разрыва сердца, 10 психов разбилось, прыгая от страха с разных этажей, 3000 граждан простыли, ночуя в неподходящих условиях, 17 квартир под шумок ограблено мародерами, два ФСБ - шника погибло под лопатой качегара Дяди Васи при попытке установить учебный взрыватель на мешок с сахаром. Один террорист скончался от приступа хохота. Так держать, орлы! (С) Робинзон Одесский (ostrov.odessa.net)
Учительница в школе предложила ученикам составить предложения со словосочитанием "на всякий случай".Встает отличница Машенька и читает свое предложение: -Мы с бабушкой пошли в лес.На всякий случай мы взяли корзину и собрали в нее много грибов. -Молодец,Машенька,садись пять. Встает Вася,читает свой пример: -Мы с дедушкой пошли на стадион.На всякий случай взяли авоську и собрали в нее бутылки. -Хорошо,сойдет и такой пример. Поднял руку Петя Бабашкин и читает: -У моего папы член тридцать пять сантиметров.Мария Ивановна,на всякий случай запишите наш телефон.
1) ЭТИМ можно заниматься весь день. 2) ЭТИМ можно заниматься в любой день и в любой позе. 3) Коллеги по работе вас поймут, если вы занимаетесь ЭТИМ при них. 4) Это поймет и подруга (жена), если вы занимаетесь ЭТИМ вместе с ней. 5) Не поймет только начальство, если хоть услышит об ЭТОМ. 6) Если заниматься ЭТИМ весь день, то ничего болеть не будет. 7) Иногда за это нужно платить, особенно если занимаешься этим дома. 8) Теща не будет многозначительно хмыкать, застав вас за ЭТИМ, а попросит приобщить и ее. 9) Это не наносит вред животным и окружающей среде. 10)Это очень полезно для здоровья.
Я был вынужден признать себя эгоистом, когда понял следуещее: Если бы я каким-то чудом смог (живьем) побывать на собственных похоронах, я бы там наверное рыдал громче всех...
У грузина спрашивают: - Почему грузины в космос не летают? Он отвечает: - Если бы грузин полетел в космос, то все грузины бы умерли от гордости. Все азербайджане умерли бы от зависти. А весь Кавказ тогда достался бы армянам.
15 августа решил Бог апгрейднуть компьютеры в своей конторе. Дал архангелу бабок, велел купить комплектуху по списку. Возвращается посланник. Бог: Ну что, купил? А: - Ни фига, эти уроды тайваньские цены на память на 30% задрали! Бог: - А чтоб они, провалились!!!
Семь основных причин, почему интернет никогда не заменит газету:
- вы не можете читать интернет, лежа в ванной; - вы не можете взять с собой интернет в метро; - вы не можете расстелить интернет на полу и разрешить вашим детям смотреть картинки, пока вы просматриваете заголовки; - вы не можете свернуть интернет в трубочку и дать им собаке по морде; - вы не можете завернуть в интернет посуду; - интернет примерно 20x28 см. Times 56x69 см; - кликнуть, ждать, ждать, ждать, прокрутить, прокрутить, кликнуть, ждать, прокрутить, назад, назад, назад. Вам решать.
Жил в одном селении дедок. И фамилия у деда была ну очень примечательная - Пердун. Жил он с этой фамилией всю жизнь, а как старость подобралась - решил ее изменить на более благозвучную (прежняя на памятнике будет плохо смотреться). Приходит дед в паспортный стол и говорит, что, мол, так и так, хочу поменять фамилию Пердун на фамилию Придунайский. Заполнил стандартную форму. Проходит две недели, идет дед получать новый паспорт. Раскрывает его и... падает в обморок. Старая и новая фамилии написаны через дефис: Пердун - Придунайский! Уж лучше бы оставил старую!
Фичи Виндовса 98: Мультитаскинг: Возможно ли повесить много программ однавременно? :) Сети микрософт: Делится опытом "висюка" с другими людьми... Мультимедия: Сделать падение системы более красочным, то есть больше графики, звука и анимации ;) Совместимость: Старые программы Виндоз 3.11 под виндоз 98 падают так же хорошо :)))
Я много раз рассказывал знакомым эту историю,что уже по истечении лет начал путаться со мной ли это было... Представьте военную кафедру Императорского Университета в Казани. Занятие ведет некий майор не слишком обремененый интелектом и сам не подозревал сей достаток,активно пытался вдолбить в недоразвитые репы мехматовцев что-то из теории полета.Уверенно написав на доске сокрементальное F=mg,победоносно повернувшись,нахально спросил у аудитории:"Хотя вы и не физики,наверно,где небудь видели энту истину?" (я должен уточнить,что над F висела черточка(вектор),а над g отсутсвовала) Аудитория,выразив на лице бесконечное уважение "профессору",честно глядя ему в глаза,робко призналась,что "нееа".На лице офицера появилась выражение,которое бывает при общении с душевнобольными. Нууу,а вы,т.студент,тоже не знаете?-ядовито спросил он впередисидящего пациента.Нет,т.майор,не знаю,-сказал тот,скромно потупив очи. А вы? Следующий дебил,отрицательно качнул головой,пытаясь проникнуться секретами мироздания. А вы,а вы,вы тоже..?!.Командир,поочередно подняв почти всю аудиторию, ошалело от внезапно обрушившейся на него собственной значимости,начал выдавать то,что он думал о студентах-математиках и в частности Коши, Ландау и всех других призренных представителях человечества. Но среди победного гула такого извержения,раздался тоненький голосок, впереди стоящего студента:А т.майор,если над g поставим черточку? Майор:Дык,пожалуйста-стремительно подлетев к доске небрежным взмахом провел мелом над g. Конечно,мы не договаривались,но слаженно коллектив выдал шумный вздох облегчени:Ну товарищ майор,теперь узнаем,даже очень!!!!! Аудитория,несколько минут со страхом наблюдало за лицом офицера, которое то белело,то синело,то краснело....
Вопросы и ответы: В. Какая международная организация последней покинет территорию Росийской Федерации? О. Гринпис В. Почему? о. Россия - уникальный заповедник, в котором обитают совершенно особые животные - "редкие козлы"...
Недавно стала свидетелем истории. Рынок, мясной ряд. Продавщица - женщина лет 30, украинка. Подходит мужчина, осматривает содержимое прилавка, между ними происходит следующий диалог. М. "Женщина, у Вас мозги есть?" Ж. "А у Вас?" Так я давно не смеялась
Я утром бегаю по стадиону за инфарктом... На стадионе идет урок физкультуры. Тема - метание. Училка громко кричит: "Террорист Никифоров. Возьмите гранату и подойдите к линии броска!"
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает: - Ты что, девственница? Я так польщен... Девушка, морщась: - Нет, не девственница. Это от мозолей.
Один мой знакомый отлаживал довольно сложную программу, и совсем в ней запутался. Чтобы легче было ориентироваться, он вставил в какой-то критический участок кусок кода, который при ошибке издавал характерный бип-бип. Наткнувшись на эту ошибку раз 20, он понял, из-за чего она возникает. Исправил ошибку, но все равно время от времени слышал тот же самый бип-бип. Он чуть с ума не сошел, пытаясь понять, в чем же там дело. Наконец, часа в 3 ночи, плюнул на все, и пошел спать. Перед уходом по привычке сказал своему попугаю "night-night". На что тот ответил "night-night. beep-beep".
Дорогие мама и папа! С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо? Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не чаще двух раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали в детстве и меня. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно коротает свои ночные дежурства и при этом почти ограничивается почти одним пивом. Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью. Ваша любящая дочь Шарон.
Засиделись мы как-то с друзьями на работе... Не успели оглянуться, а за окном уже темнота. Решили - идем домой!!! Выходим из кабинета,и к лифту. Нажимаем кнопку вызова и ждем естественно пустого лифта, поздно ведь. Лифт останавливается, и вопреки ожиданиям перед нами полная кабина людей. Откуда их столько - непонятно!? Думая, что мы тоже захотим зайти в и без нас переполненный лифт, женщина, стоящая скраю, почти креча, говорит: "Мест НЕТ!!!" Мы с приятелем переглядываемся, и он, певернувшись к этой возмущеной женщине, с торжеством отвечает: " Ну и за чем Вы тогда останавливались?" После этой фразы женщина, видимо, засомневалась в умении пользоваться лифтом...
Проезжали мы с пятилетним сыном мимо площади Революции. Увидев стандартно стоящий памятник В.И.Ленину, с вытянутой рукой, и длинополом пальто. Я спросил у сына: -Женя, кому поставили этот памятник? Ребенок очень удивленно меня переспросил: -"Папа, ты что не знаешь, это же БЭТМЭН!
На тему"горе от ума".Заходит эдакая офисная барышня в хозяйственный магазин,отдел бытовой химии.Предполагая,что продавцы в СПб.владеют соответствующей терминологией и информацией о товаре,спрашивает: нет ли,мол,"аэрозольного инсектицида".Тетки, не задумываясь, дружно отвечают-нет.Сомневаясь,девушка надевает очки и говорит: как же,вот на полке позади три вида. "А что Вы у нас спросили?Мы думали огородные удобрения." "Хорошо,дайте,пожалуйста,вон ту "пшикалку" от тараканов." "Ну,так сразу бы и говорили!"
Вспомнился анекдот про боцмана и направление подлодки. "Не вы***вайся,пальцем покажи!"
Выходные. Повезли с женой дочку на машине куда-нибудь в московские парки. Дочке семь лет. Только пошлат в школу. Мама занимается природоведением пока папа ведет машину. - Как называется это время года? - Осень - А как еще называют эту осень? - ??? - Ну какого цвета листочки на деревьях? - Мам! Ты намекаешь что я сегодня утром не чистила зубы и они у меня желтые?
Работаю я в одной из московских пейджинговых компаний. Надо сказать, работа - умереть со смеху можно! Выбрать что-нибудь весьма трудно, однако попробую.
В середине лета, 16 июля, а именно тогда произошла эта история, была сильная гроза и молния ударила в Останскинскую башню. Нашей компании не повезло - сгорел наш передатчик. Естественно, что этого никто сразу не заметил. Аукнулись через несколько часов, и одним махом повторили все сообщения. Но дело не в этом. Представьте себе, что сообщение к вам пришло с опозданием часов эдак на шесть, причем сообщение типа "Жду тебя через 5 минут в центре зала..." Смешно вам, да??? А вот нам, операторам, на следующий день было не до смеха. И вот звонит один такой кекс, весь, типа, на понтах и таким козюлистым голосом вопрошает: "Я не понял - вы что там, совсем ох$ели???" Что ему ответить? Набравшись наглости, я ему вежливым голосом отвечаю:"Да!" Эффект превзошел все мои ожидания. После 10-секундной паузы совершенно спокойным удивленным голосом он спрашивает: "В каком смысле?" - "В прямом!" "А вот почему..." - "Потому что...". Короче, у нас с ним состоялся очень вежливый разговор. Вот так! Наглость города берет.
Дело было летом 1982. Летняя практика после первого курса. Я и мои однокашники без особого энтузиазма практикуются в рытье траншей. Весь процесс сопровождается нашими рассуждениями о том, что мы думаем о лопатах, ломах, практике, как таковой и прочих подобных вещах. Понятно, что ненормативная лексика составляет процентов эдак... ну, вобщем, прилично от общего числа слов. Все это дело наблюдает прораб, от которого, как ни странно, никто из нас никогда до этого матов не слышал. И вот этот прораб снисходительно так нам говорит, что все мы еще сосунки, особенно по части умения материться, и что, если не умеем, то у старших товарищей учиться надо, а не оскорблять жалким писком его эстетические чувства. Мы аж лопаты побросали и хором высказали все о ...(см. выше) напоследок присовокупив еще и прораба. Теперь небольшое отступление, без которого никак. Есть такая штуковина для вскрывания асфальта, представляющая из себя подобие цепной мотопилы, только большего размера, которая крепится сзади к трактору "Беларусь" и от него же приводится в движение. Так вот где-то часа за полтора до описываемых событий, вся эта хренотень сломалась, и тракторист все это время колотил по этой штуковине кувалдой, пытаясь чего-то там выбить, причем совершенно МОЛЧА! Но по ударам, которые становились все яростнее, было очевидно, что масса уже очень близка к критической :-) И в этот самый момент прораб со словами "Смотрите и учитесь!" подходит к трактористу и произносит:"Кузьмич, так-растак твою мать, когда техника, туды-растуды ее во все дыры, работать будет?" И вот тут начался цирк! Критическая масса достигнута! Тракторист бросает кувалду, набирает полные легкие воздуха и начинает извергать такие тирады! Действо длилось без перерыва минут 15, причем без единого повтора! Все было упомянуто, никто и ничто не было забыто. Мы стояли неподвижно, разинув рты. Такого искусства я не слышал больше никогда в своей жизни. После окончания концерта прораб со словами "Во как надо!" удалился куда-то восвояси. Мы, гогоча, попадали в траншею, а тракторист, искренне не поняв с чего вдруг такое веселье, стал дальше ебошить свою железку.
Дело было летом этого года на Сахалине. Мы возили скоропортящуюся продукцию (живую ракушку), а на нашем пути располагалось несколько любопытных постов ОМОН вкупе с гаишными ментами. Надо сказать, что к лету для таких постов ввели обязаловку – копировать путевые листы. Видимо, кому-то очень захотелось проследить за тем, кто что куда и сколько. Около одной деревни нас остановили, пригласили в будку довольно захезанного вида. В дальнем углу этой будки стоял новенький, прикрытый целофаном, ксерокс. Я так понимаю, что мы были первыми, кто попался ментам после получения этого продвинутого аппарата. Мой водила отдал главному менту путевой лист и как-то меланхолически замер. Гаишник с листом в руке и священным трепетом в сердце приступил к выполнению нового предписания. Поскольку самым сложным механизмом у наших ментов является полосатая палочка, то умные люди снабдили ксерокс большущей бумажкой, на которой даже слепой мог прочитать 4 пункта, кои доступным языком объясняли, как же все-таки пользоваться этим детищем прогресса. Итак, мент читает вслух, пунктуально исполняя все написанное. «Включить ксерокс в сеть.» Сделано. «Нажать кнопку Power On.» Сделано. «Нажать кнопку Copy.» Сделано. Затем, видимо по инерции, озвучивается последний пункт инструкции – « Другие кнопки руками не трогать». Немного сконфузившись, мент обращает свой взор на вылезающий из аппарата девственно чистый лист. Надо было видеть, как он вертел полученный продукт, пытаясь найти хотя бы одну буковку. Целая гамма чувств. В конце концов, любопытство на его лице сменилось испугом за сохранность доверенного ему агрегата, и он с немым укором удивленно уставляется на меня и водилу. Я изо всех сил пытаюсь сохранить на лице выражение сочувствующего нейтралитета. Мой водила, не выходя из состояния скучающей меланхолии, кивает на так и не заложенный в ксерокс путевой лист, который мент крепко держит в левой руке, дескать, а чего тут удивляться то? И тут мента озаряет. Его глаза принимают осмысленное выражение, и он, почему то (???), начинает со всех сторон крыть фирму Xerox. По прослушивании этого монолога всем становится ясно, с какими сексуальными извращениями сотрудники этой фирмы клепают свою продукцию. За все это время (около 15 мин) в будке, не считая инструкции, было произнесено не более 15 слов, из которых только четыре могла приветствовать цензура – «Дайте ваш путевой лист».:)))
Заходим както с отцом в магазин за хлебными шариками для супа. А на ценнике написано их истенное название "МИНЬОН" в пакетики расфасованы. Значит отец подходит к продавалке и говорит "миньет пожалуйста". ПРОДАВАЛКА:" Мужчина не путайте вкусное с полезным" МЫ ох@ели!!!!
P.S. Я до сих пор понять не могу, что вкусно а что полезно?
Кучма, Клинтон и Ельцин летят в самолете над США. Вдруг видят - над ними три истребителя. Кучма и Ельцин струхнули. А Клинтон говорит: -Это мои ребята шутят. Летят они над Россией. Опять над ними три истребителя. Ельцин говорит: -Не бойтесь. Это мои ребята шутят. Летят над Украиной. Смотрят - над ними эскадрилья истребителей. Кучма, надевая парашют: -Это мои ребята. Они шутить не любят. И спрыгнул.
Как-то раз, уже давно, я в ну очень сильно теплом виде возвращаюсь с концерта не то "Арии", не то "Коррозии металла". Приезжаю в родной город Зеленоград последней электричкой и обнаруживаю, что автобусы не ходят. (собственно, в такой ситуации у меня произошли две истории, и вторую я расскажу позже). Так вот, домой идти недалеко, по пьянке холод не страшен. Иду, но вдруг возникает во мне идея застопить тачку. Что и делаю. Останавливается машина, там два мужика сидят. Нет, они не потащили меня тут же в кусты и даже не делали неприличных предложений - все было очень культурно, я им подробно рассказала, как дела у металлистов, что "Ария" - лучшая группа времен и народов и так далее. Подвозят они меня прямо к дому и тут, когда уже машина почти остановилась, я вижу - висят, так мило, наручники. И спрашиваю: "Ребят, а на что вам эта поебень?" Они мне отвечают: "Ну, не всеж такие тихие, как ты. Иногда и холиганы попадаются. А будешь материться - мы и тебя прямо тут прикуем -)))". Я спрашиваю: "Ребят, а вы что - охрана порядка?" Они, выпучив глаза, спрашивают: "А ты не видела, куда садишься?". Выяснилось, села я в ментовскую тачку и так преспокойно ехала на ней до дома". Выражаю благодарность всем доблестным сотрудникам милиции, которым случалось довозить до дома пьяных металлистов! И именно до дома, а не докуда-либо еще!
Однажды делал я ревизию (audit) в одной мелкой строительной фирме. Дела у них шли левые, фирма теряла денги, кредиторы их давили и т.д. В таких случаях пологается проверять большенство документов, а их было очень много. Ну я и звоню и проверяю. Открываю одну папку- "Пожертвования" (много лет назад у них были денги и они их прятали от налогов как пожертвования) вдруг вижу синенкий такой, официальный, Title-(право владения) на медведя, расположеного в зоопарке! Ну я думаю(все еще на автопилоте) врать конечно полезно, но нужно знать меру! В этой фирме была растеряна половина бумаг а тут медведь отлично зафиксирован. Это шито белой ниткой липовое дело, налоговоя сразу просечëт. Звоню в зоопарк, и шутки ради начинаю проверять наличие медведя. - Hello, я ревизор из KPMG & Co. и.т.д., проверяю наличие медведя, есть ли у вас медведь бурий, одна штука? - (ускоглазый)-Ну есть…. - (Что-то слишком хорошо…) Не могли бы вы это подтведить? Могу ли я с ним поговорить? - Нет! Не можете. - Парень, ты ваше догоняеш с кем ты разговариваеш? Я сказал могу ли я поговорить с медведем! - Он спит - @#^%$, Буди! - Медведя? Не буду. Сами будите. - Когда проснется? - 15 Апреля. - Почему? - Заплатит налоги и пойдет обратно спать!
Один новый русский берет пачку масла, высыпает на него банку икры и начинает есть такой "бутерброд". Другой ему: - Ты шо делаешь? - Да кризис, мля, на хлеб не хватает!
Совершенно реальная история, показывающая, насколько народ запугали все эти взрывы... Итак, гуляю я в выходной день по рынку. Встал у лотка, где тетка продает сахар-песок. Стою, думаю - брать или не брать. Тут подбегает старушенция, критически обозревает прилавок и выдает: - Гексаген! И тут же убегает. Продавщица была в шоке. Я - тоже.
Мы учились на третьем курсе (ИНяЗ) и была у нас одна очень красивая, молодая и во всех отношениях приятныя преподавательница, к сожалению замужем. На ее занятиях мужская часть группы (группа из 7 чел. 6 - юноши)тихо балдела, а проходили мы, как помню, "Над пропастью во ржи" И вот приходит она как-то в аудиторию - "Ребята, садитесь, будете сейчас писать изложение, берите, мол, ручки, листы бумаги и т.п". Мы, значит, готовимся, достаем все это принадлежности, а она собирается, видимо, скучать всю пару. А как раз перед ее приходом мы листали Птюч, со статеечками про секс-по-телефону, голубых, ну, короче, стандартная Птючевская бредятина... И видя, значит, такую несправедливость, - мы будем писать изложение, а она проскучает всю пару, мы ей предлагаем Птюч, мол, почитайте, вот журнальчик вам интересненький... Мой одногруппник Александр встает и, видимо в попытке убедить, говорит - Да, да, возьмите, здесь как раз про проституток написано...
А дело было так.... Намедни покупал я билетик на киевском вокзале с целью посетить одноименный стольный град. Операция прошла быстро и успешно, после чего решил я от нечего делать на работу вернуться, тем более шо паровоз таки завтра. Проверил наличие наличности в карманах и обнаружил 100 (сто) руб. одной купюрой, которую решил разменять с целью облегчить жизнь водителю-кассиру маршрутки (не хотелось слушать, шо он думает, када дает сдачу 97 руб. из ста...). Короче иду к сигаретному ларьку, думаю, обеспечу себя куревом и деньгу разменяю... В ларьке сидит огромный настоящий грузин и флегматично вертит головой по сторонам. Я грю "Мне пачку "Кента" пожалуйста!" и протягиваю свою еинственную наличность. Грузин с трудом фокусирует на мне взгляд, одной рукой (левой) берет сотку, другой рукой (правой) дает мна сигареты. Я, есссно, кладу "кент" в карман и жду сдачу. Жду минуты три и начинаю проявлять нетерпение. Все это время грузин смотрел на купюру и ,судя по всему, о чем-то напряженно думал. Я не выдержал, наекнул ему, мол "Сдачу давайте, да?" Тот поднимает на меня глаза, медленно так, протягивает мне мою же сотню, я на атомате беру ее, обалдеваю немного, хочу спросить, мол "А как же сигареты?" но не успеваю потому, что грузин так же флегматично выдает следующее: - Ыды, дарагой, ыды, ты чьто нэ выдышь - ЗАКРЫТО! Моя челюсть достаточно сильно ударилась об асфальт и я медленно побрел на маршрутку, ожидая шо меня щас догонят и отберут сигареты или деньги, но ничего такого не произошло и я , все еще в шоке, не воспринял слова водилы маршрутки, када он оттавал мне 97 руб сдачи... Вот так!
Современное правило перехода российских дорог в час пик: Подойдя к проезжей части внимательно посмотрите налево и снимите автомат с предохранителя. Дойдя до середины дороги посмотрите направо и передерните затвор. После успешного перехода дороги не забудьте поставить автомат вновь на предохранитель.
мой друг , врач. Миша Капсамун после ночного дежурства, на пасху, прищел домой.разделся и только хотел уже идти отдыхать-вдруг стук в дверь-открывает- стоят теже его сотрудники которые его только что привезли на машине скорой помощи домой.оказывается им по радиостанции сообщили,что гдето в его районе в тяжелом состоянии женщина,и для того чтобы им не ехать за новым врачем через весь поселок. они решили обратно его забрать и по быстрому смотаться к этой больной.... деваться некуда.... бедный Миша , злой как черт-кому охота остатки празника гдето на окраине месить грязь, не переодеваясь в рабочую форму-халат-садится в машину и они едут. темнота,грязь, .... перелезли через какуюто огромную яму по узенькой кладочке-вообщем все радости и сразу.вошли в дом- действительно- на кровати женщина,действительно с температурой. Миша начинает ее осматривать . ощупивать - он врач-его долг обязывает.задрал ей платье-осматривает.... Вдруг открывается дверь. и в комнату вваливается пьяный как свинья муж (гагауз-потомок янычар... зарэжэт не моргнув глазом.рост под два метра...) и со словами КИМ БУРДА ХОЗЯИН (ПРИБЛИЗИТЕЛЬНЫЙ ПЕРЕВОД-кто в доме хозяин,т.е.- муж,мужчина.в смысле что это за мудак с моей женой делает в кровати ..._)рынулся на мишу.... Ситуация конечно критическая..... Миша говорит- я первый раз в жизни порадовался что я такой маленький(щуплый)- потому что тут обьяснять что я врач и т.д было некогда и некому.а жить хотелось очень-очень.я -говорит сжался как колобок и....нырнул ему под руку и ....тикать.а куда тикать -машина то не доехала с километр до дома- грязь.темнота... а сзади топот двухметрового гагауза-а это пострашнее бешенного слона.усе-конец.... Миша говорит-я так в жизни никогда не бегал-чуть не сдох от страха-влетел в машину,ору- поехали .а муж рвет дверцу-аж трещит все. а тут сотрудники никак не поймут что случилось... может миша там дейсвительно чего не того..... но когда они расмотрели личико разьяренного мужа они поняли что он сортировать не будет.... первый увидев все это сообразил водитель-он стал заводить свою древнюю колымагу- она естественно ни гу-гу.все стали выскакивать в окна... и только водитель пытался иполнить свой долг- удрать на машине... вот он и попался.... Короче ему , в смысле для него, и пришлось вызывать вторую сокрую помощь... причем ярость мужа возросла стократно , когда он узнал водителя-оказывается что тот когда-то действительно чтото имел с его женой....
Студенческие годы – золотые годы, я думаю спорить никто не будет. Вот в эти самые золотые годы как раз и происходят самые незабываемые в жизни случаи. В моей жизни (спасибо моим друзьям, с которыми я провел эти годы) такие случаи происходили каждый день. Жили мы с друзьями (нас всегда было трое) на квартире в славном городе Тюмени. Город как город, только вот темнеет быстро да и шпана местная ну шибком уж наглая. Возвращаемся мы как то из гостей, а дело уже заполночь, ну и конечно не совсем трезвые, а точнее ну совсем нетрезвые. Идем, песни орем, только смотрим Макс отстал. Ну мы стоим по одаль ждем пока он в своих шнурках разберется, как вдруг подавливает к нему толпа местных гоблинов и давай чего то ему втирать. Денег хотели как выяснилось. Ну мы то не из робкого десятка (хотя гоблинов было то всего с десяток), но мы все же хотели как то по хорошему. Мол так и так зверьки вы местные, денег мы вам не дадим, самим нужны. Не то за зверьков они обиделись, не то на то что денег мы не дали, ну в общем стали они сильно орать и руками махать – вроде как побить нас собирались. Но тут Колян (второй мой дружок) у самого горластого гоблина спрашивает, а ты знаешь что такое ГУБИ ??? Гоблин сначала опешил, а потом давай опять орать, какие еще такие губи, деньги давай. Колян стоял, стоял и как бы между делом указательным пальцем этому гоблину по губам как шлепнет. У всех гоблинов дар речи пропал, да и мы с Максом стоим и никак припомнить не можем такого сценария. А Калян говорит, вот это у тебя губи, а знаешь зачем они тебе. Гоблин в непонятках мотнул головой. А Колян ему, чтоб ЗУБИ прикрывать, а ЗУБИ – чтоб кулак в глотку далеко не залетел. Тут у гоблинов создалось впечатление что на них наехали и давай они рукава закатывать, щас говорят морды бить бум. Колян стоял, стоял да и говорит, зверьки, а вы пистолет когда ни будь видели, и достает из левого кармана пистолет. Гоблины аж назад отпрыгнули, а Колян возьми да и скажи, чего боишься лесной народ – это же газовый. Гоблины обрадовались и опять к нам с кулаками, а Колян достает из правого кармана второй пистолет и говорит, а вот как выглядит боевой. Гоблины остолбенели и посыпалась из их карманов мелочь (а судя по мелочи мы были далеко не первые кого они повстречали этой ночью). Нет, ну мы то по доброму хотели, а получилось так что пивом холодильник на всю неделю затарили.
В столовой был прикол парень девушке предложил свою помощь... И вместо того чтобы предложить помоць ей положить второго или как-то так, он выдал фразу: "Давай я обслужу тебя вторым"...
Есть у меня товарищ по имени Серега. Бабник страшный. Но в отличии от классического Дон Жуана не любит сложные решения и потому предпочитает иметь дело с дамами отвратной наружности и развратного поведения, руководствуясь принципами "Нет плохих баб--есть мало водки" и "Алкоголь создан, чтобы страшные бабы тоже могли потрахаться". И вот как-то однажды я его встречаю с девочкой, которая никак не подпадает под обычные представления о его спутницах. Миленькое личико, стройненькая, кроткое выражение голубых глаз... В общем, девочка колокольчик, в самом натуральном виде. И по всему видно, что Серега ей жутко нравится. И она ему тоже, но он попросту не знает, как себя с ней вести--привык с "кончитами", как он сам их называет, общаться. Но при этом выражение счастья от нормального общения у него на лице было неописуемое. Ну, короче, помахал я им ручкой, пожелал Сереге удачи в этом новом для него начинании и удалился, оставив их вдвоем. На следующий день встречаю Серегу то что назывется без лица. Как в воду опущенный идет. Осведомляюсь, в чем дело, и слышу душещипательную историю. Короче, очень долго и очень красиво гуляли они накануне вечером с этой девушкой. Можно сказать классически--кафе, мороженое-- и в итоге направились на набережную реки. Там присели на лавочку. Темно уже было. Тут эта девушка подымает голову и говорит, показывая на небо: "Смотри, какие звезды красивые" Серега в свою очередь задирает башку, таращится наверх и выдает: "Ну...охуительные!" Оскорбленная до глубины чувств девочка-колокольчик в слезах убежала (она подумала, что над ней издеваются). Так Серегина любовь и осталась неразделенной. Вот она, страшная сила привычки!
Рассказал мне эту историю дружок . Так что за достоверность ручаюсь. Служил он Хабаре, где-то в его округе. И рота у них была что и не наесть рас3.14здяйская. А тут у них случились раз учения. Дана была им команда стоять в своем танке рядом (в 1км )с какой-то деревней Суходрищевкой. Ну сидят они ждут распоряжений. Пожрали уже , а команды на отстрел все нет и нет. Жрачки им к стати на учения до хрена давали хлеб можно сказать лежал штабелями. А дружок мой сволочь надо сказать еще та. Он возми и засунь пару буханочек в дуло. Зарядили холостым - наводка 130 батарея ...! И тут как раз приходит резко приказ - огонь. Они в панике чтоб боевым стрельнуть надо сначало эту гадость из дула убрать! Они наугад хлебом бабах! Зарядили боевой хренааак.!! Зае-сь! С командного поздравления - цель поражена. Ч/з 15 минут приезжает командование - молодцы. Они служу советскому... И тут со стороны деревни движится точка. и по мере приближения становится слышно что эта точка иатерится во всю. Подбегает к ним старичек. "Бл№! Мать вашу! Раззорили ! Кормилицу корову замочили!" Командование "Как так??" Дед "А вот так! В рот тебя..." Поехали смотреть. Приезжают - картина: лежит корова, точняк в ее боку зияет скозная дыра диаметром... в буханку хлеба, а 10 метрах валяется она сама собст.персон.. В избе вместе с рамой вынесено окно, а прямо в чугунке со жратвой валяется вторая... Вкатили моему дружку - по полной. Но потом рота 2 недели жрала говядину.
Все случилось на обязательном учительском инструктаже перед выпускными экзаменами.(На консультации) Учитель: Девочки, чтоб завтра все пришли гладко причесанными, в строгих деловых костюмах, БЕЗ КОСМЕТИКИ. А вы, мальчики, придите же завтра мужчинами. P.S. Думаю, излишне говорить, каким послушанием отличились мальчики при выполнении просьбы.
Занимаюсь волейболом, форму и сменное белье собираю иногда сам, иногда мама. Недавно после тренировки принял душ, достаю белье и обнаруживаю, что трусы мне мама по ошибке положила не мои, а жены, т.к. и те и другие - белые. Надо мной хихикает вся раздевалка. Звоню маме, сердитым тоном спрашиваю, как это так, перепутала все, не те трусы подсунула, на что мне мама отвечает, какая разница - одевай и не выпендривайся. Я ей тактично замечаю, что у меня все достоинства вывалятся, бо как спереди у женских трусов тоненькая полосочка. Мама ни на секунду не задумываясь: "ПЕРЕВЕРНИ ЗАДОМ!"
Преподавателем литературы у нас вшколе был мужчина, что, видимо, редкость. Причем он был не дурак выпить, мог вести урок с дикого похмелья,при этом речь у него путалась и случались различные забавные казусы. Рарзбирая ромна Пушкина "Евгений Онегин" и описывая комнату Онегина преподаватель произнес фразу, запомнившуюся мне видимо на всю жизнь: "А на полочках у него стояло множество пезделюшек"
Экзамен в полиции ГДР (Германская демократическая республика, если кто уже не помнит) для получения очередного звания молодым полицейским. -Кто у нас Генеральный секретарь компартии? -Э-э-э...не знаю... - Как, ты фамилию Хоннекера не знаешь?! Иди и учи. Молодой вышел, написал фамилию мелом у себя на подошве и заходит снова. - Ну, выучил? - Да. - И кто у нас Генеральный секретарь? Тот выворачивает ногу и пытается прочесть: - Э-э -э...этот...Salamander!
Конец 60-х годов. Первый курс Физтеха на занятиях по военной подготовке. Майор Лемесев по конспекту читает лекцию: "Товарищи студенты, направо у нас идет ось ординат, а вверх - ось АБЦИСС...". Невоспитанные "товарищи" начинают мелко ржать. "Не надо смеяться, товарищи студенты, это в вашей математике ось АБЦИСС идет направо, а в военной науке, которую вы начали изучать, ось АБЦИСС идет всегда вверх!!!".
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...
