Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось. Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
в подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "хозяин, счетчик включен..."
История не про меня, а про славного мужичка Витю, работающего у нас на СТО рихтовщиком. Но все видел я сам и за подлинность ручаюсь. Был как-то дождливый денек, и клиентов не наблюдалось вообще. Витя без дела сидеть не любит и поэтому порешил наконец-то заняться ремонтом утюга Мулинекс, который он приволок на работу недели две назад. Утюжок этот почему наотрез отказывался нагреваться. Сам процесс ремонта выглядел примерно как бесконечная разборка-пайка (при помощи подручных средств)-сборка. Короче, не суть важно. Важен результат, которого Витя добился уже в конце рабочего дня (первая разборка была начата около 10 утра). Со словами: "Бля, не заработает - выкину нахуй" Витя включает утюг в сеть, и, О ЧУДО, утюг мигом нагрелся до своей заданной рабочей температуры. Довольный, как стадо бегемотов, Витя выдергивает вилку утюга из розетки и безо всяких остановок и задержек бросает его в большой целофановый пакет (причем подошвой вниз). Естественно, утюжок, без всяких остановок и задержек, прожигая дно пакета, падает на пол и разбивается вдребезги. Немая сцена. Жуткий хохот раздался (наблюдателей было человек пять), когда Витя очень-очень грустно взглянул на оплавленную дыру в пакете и сказал: "Сука, пакет дырявый попался".
Двое в постели с утра: - Дорогой! Мне приснилось, что я беременна! - Гм, тебе бы провериться... - Я была так безумно счастлива! - Да, и у психиатра тоже...
Случилось это в Душанбе. Знойное лето. Жара. Народ в автобусе спрессован и зол. Неожиданно водитель автобуса резко тормозит. Свалка, толпа звереет окончательно и с задней площадке водителю несется: - Гондон, ты что, ездить разучился?! Водитель начинает нервничать, а две старушки с передних мест, видя состояние водителя, решили его поддержать: - Гондон-ака, не обращайте на них внимания!
История рассказана моим старшим братом, который в 1986 году закончил Рязанское Воздушно-Десантное Училище. В ту пору войска еще не покинули Афганистан и поэтому в учебном плане вышеназванного училища появился такой предмет как "горная подготовка", в рамках которого будущих офицеров возили на месяц в Кировобад (поскольку тогда Азербайджан еще был в составе нашей общей Родины). Оттуда курсанты привозили целые толпы всяких "гадостей": одно время жители Рязани лицезрели выгуливаемого на поводке из десантной стропы варана, не счесть привезенных черепах, пауков, скорпионов и т.п. Так вот и сама история: приехавший с горной подготовки курсант четвертого курса едет в Рязанском троллейбусе в час пик, разговаривает со второкурсником своего же училища, а в руках у него стеклянная банка со скорпиончиками. Молодой курсант, завороженно глядя на банку, интере- суется, а правда ли это, что укус скорпиона смертелен. "Нет,"- успока- ивает его "бывалый", - " в обычное время он не смертелен, если укусит, ну распухнет рука-нога, не более того. Конечно, в брачный период, если сразу помощь не оказать, можно скопытиться. Вот кстати, сейчас у них брачный период..." Надо заметить, что в это время весь троллейбус заинтересованно прислу- шивался к разговору и проявлял любопытство к содержимому баночки. И в этот самый момент троллейбус резко тормозит, банка выскальзывает из рук и разбивается, а скорпионы разбегаются во все стороны. В течение трех секунд максимум переполненный троллейбус резко смещается в сторону водительской кабины (курсанты ехали на задней площадке), утрамбовавшись ровно в два раза, в то время как несчастные, оказавшиеся сзади, пытаются повиснуть на поручнях. И на абсолютно пустом пространстве ползает курсант, приговаривая "ну куда же вы разбежались, братишки", пытаясь собрать скорпиончиков в спичечный коробок...
В этом году исполняется сто лет Московской канализации! Ими выпущена юбилейная книга! В ней рассказывается, в каком месте находятся лучшие кадры : (выдержка из книги) "А закончить книгу хочется словами Генерального директора "Мосводоканал" С.В.Храменкова: "Сегодня авторитет городской канализации очень высок. В КАНАЛИЗАЦИИ БОЛЬШОЙ ПОТЕНЦИАЛ ТВОРЧЕСКИХ ЛЮДЕЙ И НАУЧНЫХ КАДРОВ."
В морге лежали три улыбающиеся трупа. Чтобы разобраться в причинах их смерти, в морг приехал следователь. Дежурный морга: - Этого звали Клетус. Он умер от шока, когда узнал, что выиграл по лотерее 20 милионов доларов. А этого рядом с ним звали Бо. Он умер, когда давал в рот местной проститутке. И наконец вот этого, третьего, звали Роско. Он умер от удара молнии. Следователь: - Молнии? Но почему он улыбнулся в этот момент? Дежурный: - Он думал, что его фотографируют...
В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком". Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит? - 5 килограмм. - ????? - Мы на днях сделали ему обрезание...
Насчет японцев: сегодня прочитал, что с начала года 3500 человек в Японии получили травму головы, стукаясь при приветствии. Самая тяжелая - трещина в лобной кости.
Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная мощность всего трех С64 процессоров, а для того, чтоб запустить Windows, нужен 486 процессор. Что-то здесь не так...
Разговаривают две подруги. - Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача? - Зайди на www.doktor.com, там около 10 000 практикующих докторов с полной информацией о них. А тебе какой врач-то нужен? - Мне....? Мне нужен холостой.....
Если б я был песиком, Нюхал писю носиком, Лапкой за ухом чесал, Блошек по спине гонял, Кошек за хвосты кусал, Грыз бы косточку в углу, Писал нагло на полу, На прогулке подтишок засaдил кому-ньть в пушок, разорвал бы половик и накакал в тапочки, все же лучше быть собачкой, чем людем в собачнике.
На поляне собрались-мухи,пиздюхи,цекатухи,ядовитая змея-всех короче до хуя.Первым речь начал козел: -На поляне не сорить,не ябаться,не курить! Как промолвил речь козел,так козел козе впорол.Кто-то пернул в нос собаке,завязалась тут-то драка,чтобы драку погасить мишка свет пошел тушить.Тут какой-то пидарас ебнул мишке прямо в глаз,мишка взял дубовый стул и ком-то ебанул.На столе лежит программа срать не меньше килограмма тот,кто отвалит четыре кучи тому премию дадут.Тут идет наш лев могучий отвалил 4 кучи и кричит: -Я царь зверей премию давай скорей! Прибежали черепашки отвалили по говняшке.Прибежал Индиский слон отвалил он 8 тонн.Ёжик тут не растерялся взял бутылку и сьябался,а лиса кричит в дагонку ежик спиздил самогонку.А безстижая горила на камоде хуй дрочила и сливала молофью прямо в ротик соловью,соловей застыдился взял свой хуй и застрелился.Под столом ябуться утки все конечно праститутки,из печи выходит гусь: -Тихо дети я ябусь! А безстижие газели так напердели,так напиздели,что все окна пропатели.На горе стоит машина,под машиной 7 девчат:2 ябуться,2 сосут,2 отьебаных лежат,а седьмая у ворот в пизду бревнышко сует.А бабуля повидала пошла мамке рассказала: -Ой ты сука,ой ты блядь,ты кому дала ебать? -Не твое мамаша дело,не твоя пизда терпела,помнишь как у дяди Вани хуй сосала на диване!
- Экономика должна быть. - Экономика должна. - Голосуй, а то.... - Если мне хочется новизны, я беру флакон ... - Шампунь и кондиционер - это не для меня!
Пришла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву в нижнем ряду. Док: - Можешь сказать, какая это буква? Герла: - Нет. Док: - А вот эта, посередке? Герла: - Нет Док: - Ну, а вот эта, на самом верху? Герла: - Нет, не могу. Док (обозленный): - А таблицу ты вообще видишь? Герла: - Нет Док (вытащив член): - А это ты видишь?!! Герла: - Да! Да! Док: - Ну ясно. У тебя типичный случай хуеглазия.
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
