Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поскольку далеко не все читают газету "Известия", позволю себе вольное изложение одного письма в редакцию.
Итак, одного синоптика впервые в жизни пригласили на телестудию для того, чтобы он поведал нетерпеливым зрителям прогноз погоды на ближайшее время. Очевидно, памятуя об его неопытности в деле виртуального общения с телезрителями и справедливо опасаясь какого-нибудь финта ушами, режиссер передачи (или кто у них там) не оставил его в одиночку бороться с мощным потоком адреналина в жилах под дулом телекамеры, и прикомандировал к нему молодую и симпатишную ведущую в качестве службы поддержки. И вот, после того, как синоптик единым духом выложил телезрителям все известные и неизвестные ему подробности грядущего похолодания, эта очаровательная девушка (видимо, чтобы оживить сухой текст) кокетливо спросила:
- Так что же, нам в ближайшую ночь понадобится лишнее одеяло?
Реакция ошалевшего от острых ощущений синоптика последовала незамедлительно:
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу." Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?"
Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки. Жена: - А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: - Это значит, что нужно покупку обмыть.
Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права. Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули. Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли. Так продолжалось до весны... В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла: - Вот дали бы мне тогда доверенность, МЫ БЫ УЖЕ ДАВНО НА КЛАДБИЩЕ БЫЛИ!
"Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов и выбрасывает остатки через окно (windows).
"Монка Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию и тут же сообщает всем по сети о случившемся.
"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся.
"Борис Ельцин" - выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III, обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерние версии могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета.
"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.
"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы.
"Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!!
"Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор, пока вы не утопите свой PC в ванной со льдом.
Бегут по лесу Заяц и Скунс. Ну бежали, бежали. Упали и стукнулись головами, ну, в общем, амнезия. Заяц: - Слушай, давай ты меня опишешь, а я постараюсь себя опознать? Скунс: - Ты средних размеров, хвост пупочкой, серый, длинные уши. Заяц: - Я, наверное, заяц! А ты такой тоже средний, воняешь, и полоса поперек. Скунс: - Слушай, а я, по-моему, ЖОПА!
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а? - Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится. - А дальше? - Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...
Украли американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают - те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога. - Синюю краску льете? - Льем! - Красную краску льете? - Льем! - А спирт льете? - Льем! - Hу вы идиоты!!!
Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка. Увидев грузина, воскликнула: - Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"! Грузин: - Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное".
В центре Питера в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший гибэдэдэшник видет на лобовом стекле записку: "Сел аккумулятор. Ищу буксир". Через два часа машина по-прежнему стоит на месте, но записка уже другая: "Трос порвался, пошел за механником". Еще через два часа милиционер прочитал новую записку: "Эта машина недорого продается"
Друг наш снял однокомнатную квартиру, без мебели, но с холодильником. Холодильник все равно не работал, и хозяева попросили его выбросить. Попросил он нас помочь с мебелью. После расстановки мебели, естественно, это дело отметили, а некоторые личности умудрились еще и курнуть на балконе. Уже ближе к вечеру, когда народ стал расходиться, вернее расползаться, хозяин попросил заодно выбросить холодильник. Дом - башня, этаж - шестой. Кто успел убежать вперед, тот уехал на лифте. Остальных запрягли нести холодильник. Пока ждали лифт, двое уже курнувших ребят вышли на общий балкон. Вернувшись, сказали что вынесут холодильник сами. Мы, обрадовавшись, уехали на лифте. Выходя из подъезда, замечаем какую-то суету на балконе шестого этажа. И тут, поблескивая в лучах луны, с шестого этажа отправляется в свой последний полет... холодильник. Зрелище, скажу я вам - незабываемое... Грохот от его падения на асфальт в 100 метрах от нас вывел-таки нас из состояния ступора. Дык... эти двое спустившись вниз, под недоумевающие взгляды всего дома отнесли мятый холодильник до помойки... Хорошо будет жить друг на новом месте. :-)
Недавно я стал свидетелем забавной сцены. Одинокая мадам пожилого возраста и стервозного вида вывела приземистого серого бульдога, явно кобеля, на прогулку. Завидев первую же собаку на улице, бульдог, естественно, рванулся устанавливать контакт. Мадам это не понравилось, она натянула поводок и строго спросила лохматого парня, владельца не менее лохматой собаки неопределенного пола и породы: "Это у вас мальчик или девочка?" - "Мальчик". Лицо дамы озарилось облегчением, и ласково обратившись к своему уродливому бульдогу, она сказала: "Адольф, милый, тогда лучше не надо!"
Грустно, господа, грустно. Поэтому история в тему. Вы знаете, что существуют специальные тренеры для вратарей? (Да-да, я занимаюсь именно опрокидыванием банки с солью на больное место.) Так вот в "Спартаке" их тренирует человек по фамилии ... никогда не поверите... Дарвин (!). Так что зря Романцев поставил на ворота Филимонова. Как-никак Нигматулин - вратарь от Бога, а Филимонов - от Дарвина.
Светлый день внезапно умер Потемнело. Вот и сумер Ки сгустились. Над столи Цей мерцают фонари. Уж совсем стемнеет скоро, Для бандитов это хоро Шо, ведь ежели темно, То украсть сумеешь мно Го. А по шоссе пустынно Му проносятся машины. Им друг друга не догна Ть. На небе уж луна Осветила град пусты Нный, дороги и кусты. Серебристый льется свет. Очень тихо. Даже вет Ра не чую совершенно, Так как в доме современно М туч не прерывая бег Я смотрю на них сквозь стек Ло, а за моей спиной Вся семья храпит спокой Но. Мне на работу ра Но, ложиться спать пора.
Навеянно омерзительным анекдотом про птицу "мозго$ба"
Я жестокая падаль Стервятников свежестью мучаю На зеленых листах винограда Лишь одних костей моих куча А на алтарь барашка бы надо К нектару птицы неучены Нектар по другой инстанции Но мозги любят запросто К этому то не придраться
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.
