Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в году 86, служил я тогда в доблесных ВВС. Кто служил, знает, что в армии из-за нехватки калориев свинину кушают даже самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким "хатабом" в наряде, достал присланый из дому кусок грудинки, сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая, он вздыхает и говорит: - Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел, зарежет, точно. Я спрашиваю: а старший брат служил в армии? Он говорит: да. - Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал. :) - Вах, теперь точно зарежет. :( - За что? - За то, что я про него такое узнал.:(((
На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...
Было это в незапамятные времена моего пребывания в советской средней школе, а именно в девятом классе. Математику у нас вела Этя Самойловна, светлая ей памать. При всем своем "математическом" уме, иногда у нее наблюдался провал в понимании элементарных действий. Но ближе к делу.
Кроме Эти Самойловны, наш класс посещал некто Петя Кулешов. Парень он был отличный, но учиться не хотел и, как цельная натура, сам не учился и оч-чень не любил классных отличников.
Однажды, в понедельник, прийдя в класс, мы обнаружили следующее: огромные отпечатки подошв, поднимаясь по стене, переходят на потолок; на потолке следов всего два, на большом расстоянии друг от друга; второй отпечаток как раз над партой одной ис наших потенциальных медалисток, и стереотипная надпись: "Оля - ДУРА!"
Началось разбирательство. Бедная Этя Самойловна, будучи еще и нашим классным руководителем, вслух рассуждала на классном собрании: - Это, наверное, сделали из "Б" класса... Они там все такие... Но как они прошли по потолку? (тут мы легли).. И почему только два следа, что они, прыгали так далеко? (тут легли все, кто не лег прежде, включая потерпевшую Олю)... После минутного раздумья: - Нет, эти из "Б" не могли... Они не знают, где Оля сидит(!)...
Кулешову надоели страдания Эти Самойловны, он с достоинством встает и произносит: - Нет, просто "Б" не знают, что Оля - дура!
Известная история, но с небольшим дополнением. Слышал я эту историю много раз в различных, но очень похожих вариантах, возможно, что она уже встречалась на сайте, но, во-первых, история настолько хороша, что можно и повторить, а, во-вторых, дополнение оправдывает. Рассказывают, что в конце 50-х годов в институте, где работал И.В.Курчатов, после одного из "капустников" один доктор наук написал телегу на другого доктора наук, в которой пожаловался, что тот, другой, дословно "обозвал меня половым органом северного морского зверя". Оформив телегу по всем правилам, потащил ее к Курчатову. Замотанная секретарша Игоря Васильевича не глядя взяла заявление и кинула ее в папку, сказав "Курчатов будет завтра". Когда пострадавший пришел на следующий день, секретарша протянула ему телегу с резолюцией в верхнем левом углу "УТВЕРЖДАЮ. КУРЧАТОВ." Говорят, что институт два дня не мог работать... А дополнение такое. Первый раз я услышал эту историю в одной смешанной и пестрой компании. В уголке скромно сидел классический интеллигентный старичок в пенсне. Когда рассказчик дошел до слов "северного морского зверя", старичок очнулся, снял пенсне и сказал: "подождите, подождите..., а, понял,... продолжайте, пожалуйста". Что было смешнее, не знаю.
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор. - Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!? - Прасти, драгая, ккак вседа денег неххватило....!!!
Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом... Так в чем же разница? В PR-технологиях.
Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть. Бог-Отец говорит: - Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят... Бог-Сын говорит: - Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим! И тут вступает Святой Дух: - О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..
Предыстория. Мы с женой живем вместе уже много лет, но все еще весело.
История. Вчера вечером по возвращении с работы расслабляюсь в нашей комнате - пью пиво, смотрю новости... Заглядывает жена. Ж - На меня пива купил? (Она пиво пьет редко) Я - Нет! (Не признаваться же сходу, что пива навалом в холодильнике) Ж(ультимативно!)- Тогда отольешь мне своего! Я(очень мирно) - Конечно, отолью! Заходи где-то через полчасика!
Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это российская сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять.......!!!
Вечер. Милый ребенок пристает к выбившейся из сил и уже почти не протестующей Мурке и бормочет: "Киска хвостиком виляет... Киска волнуется... Прижмем киске ручкой хвостик - киска не будет волноваться"
НОВОСТИ СПОРТА: По результатам опроса спортивных журналистов Франции и Украины лучшим вратарем сезона 1999 года единогласно признан Александр Филимонов.
Раздевалка сборной России после матча с Украиной. Романцев молча раздает баночки "Пепси". Мрачнеет на глазах. Доходит очередь до Филимонова. Нервы не выдерживают и тренер со всей дури швыряет в него банкой. - Ну ты, блядь, пидар, и пошутил!!!!!!!!!!!!!
Звонит чел президенту СМ Романцеву и говорит. (ч)- Извините, а вам голкиперы нужны? (Р)- Нужны. А вы где играли? (ч)- Нигде. (Р)- А мяч ловить умеете? (ч)- Нет. (Р)- Вы что, идиот? (ч)- А что, это обязательно?
После матча Мольде-ЦСКА разговаривают два армейских фаната. - Ну что, может, за какую-нибудь другую команду начнем болеть? - Коней на переправе не меняют.
После очередного матча "Спартака" встречает Александр Ширко своего приятеля. Тот спрашивает: - Ну что,как сыграл? - Да так, весь первый тайм простоял на одном месте, в перерыве мне Романцев сказал, что если во втором не забью, он меня в задницу поимеет. - Ну и как, забил? - Да так, немножко...
После матча Россия-Украина собрались футбольные вратари и решили сыграть в индейцев. Саморуков: - Я буду Саморуков - Длинные Руки. Нигматулин: - Я буду Нигматулин - Быстрая Реакция. Филимонов, вздыхая: - А я - Филимон. Просто Филимон...
Я пришел к любимой в гости Пили чай,торт поедали А в углу тихонько кости.. Бабушкины догнивали Не хоронит внучка бабку Плохо в доме, пахнет скверно Хоть меня и приглашали Больше не приду наверно...
Ашипки про лес: - Чем дальше влез, тем больше (:)ров - Чем меньше дров, тем дальше лес - Кто влез, а остальные на дровах - Берегите лес - источник пара...тизанов - В России и в лесу найдешь совок - В сторожке я имела лесняка
На Чемпионат Европы от России приедет шоу-группа со сногсшибательным комическим номером: в перерывах на поле выйдут 2 человека, вынесут машинку для подачи мячей в штрафную площадку (как в теннисе). Далее машинка приводится в действие - мяч подается в штрафную - один актер в прыжке бьет головой по воротам, а другой - бешенно отмахиваясь руками, делает все возможное, чтобы мяч попал в эти ворота. Визы заказаны на Александра и Юрия.
