Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются. - А вы, лейтенант, почемy не смеетесь? - А я не из вашей части, товаpищ полковник.
Вчера смотрю новости по РТР. Показывают президента нашего под руку с премьером. И журналистка произносит гениальный текст, цитирую по памяти: "Президент увидел первый снег, и его тут же заинтересовал вопрос подготовки к зиме". Я тут подумал, может туда подкинуть чего, ну рубль, например, или штык ржавый, подумают о бюджете или реформе в армии.
Так вот, пошел я прошлой зимой кататься на коньках. Своих нет - беру на прокат. Подходит моя очередь - даю паспорт. А у меня еще есть трубка, которую, дабы не повредить, я тоже решил отдать. И между мной и тетей (ей около 50), которая выдает коньки, происходит следующий диалог. - Можно оставить телефон?- спрашиваю я. Пауза. Она думает. - Чей, мой?- спрашивает она. - Нет, мой! Опять пауза, она берет ручку, бумагу и выдает: - Записываю...
Ее знакомый попал в больницу с операцией (по-моему, с аппендицитом). На следующий день после этой операции лежит он в палате. Сознание еще не полностью прояснилось после наркоза, но уже работает. Где-то в обеденное время заходит медсестра с плановым осмотром. Наклонилась и, видимо удовлетворившись состоянием больного, говорит: "Я еще ночью приду". Наш знакомый усилием воли что-то сображает и выдает: "Да вы что! Я же после операции, мне нельзя!" Медсестра в огромном смущении смогла пролепетать: "Я ж только температуру измерить". И тут до больного доходит вся ситуация, и он начинает всеми силами сдержать смех, потому что смеяться в его положении было очень больно.
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, грит: - Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! - Какой-такой фокус, внучек!? - А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
Случилось это на командном пункте в одном из полков ВВС, который расположен рядом с крупным городом. На КП установили телефон с городским номером и все-ничего, только через некоторое время начали звонить разные люди и спрашивать цены на дрова, крупу, бензин и всякую подобную чушь. Оперативных дежурных (капитан или майор) это быстро достало и, снимая трубку, они начали говорить - "Причал торпедных катеров, прапорщик Тютькин слушает!" ну и соответственно люди, которые ошибались номером, после ентого долго молчали в трубку, а после чего ее вешали. Такое продолжалось около двух недель и ОД КП уже очень умело (с явной морской лихостью) все это выдавали... но случился очередной звонок: ОД: - Причал торпедных катеров, прапорщик Пупкин слушает! Командир полка: - Какой причал, мля!!!??? каких катеров, на!!??? щас все жопы за якоря позацепляю!!!!!!!!!!! после чего всей смене КП был обявлен строгий выговор. Вот так.
Пpиходит новый pyсский в похоpонное бюpо: - Мне гpоб нyжен: 4х4, чеpный, двеpцy там, кондиционеp, все дела... - Пpотивоyгоннyю системy какой фиpмы господин пpедпочитает?
Один мужик почуствовал себя хреново. Вызвал доктора. Доктор дал таблетки. Не помогло. Он опять вызвал доктора. Тот дал другие таблетки. Опять не помогло. Он еще раз вызвал доктора. Доктор пришел, почесал репу, потом налил горячую ванну, подержал там мужика с полчасика, потом привел его в комнату и распахнул все окна. - Ты, @#$, Гиппократ злоебучий! Я же воспаление легких схвачу, твою мать! - Вот-вот, батенька, воспаление легких - мой профиль! Точно вылечу!
Путешествовал как-то по Америке коммивояжер, достаточно пожилой уже мужчина... Приехал он, значит, в маленький город под вечер. А гостиница - одна на весь город. Ну, пришел он туда, а там говорят - мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная комната, и туда поселился один молодой парень, согласится ли он?! В общем, спросили того, тот не против, подселили, легли они на одну постель, спят... Вдруг, среди ночи коммивояжер будит парня и говорит: - Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего лишь раз в году... И сегодня именно ТА НОЧЬ!!! Найди мне женщину, пожалуйста!!! А парень ему и отвечает: - Есть две проблемы: во-первых, я в этом городе - гость, сейчас три часа ночи, я просто не представляю, где искать тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке, на самом деле принадлежит мне...
вчера, 18:10, по РТР передача "Клуб Белый Попугай":
М.Боярский (МБ) готовится сесть на коня, по ходу дела несет в камеру всякую муть. В этот момент конюх, придерживающий довольно ретивого жеребца, вдруг перебивает (МБ) и говорит: "...ну вот он вас и почувствовал! Можете смело начинать!" (МБ) ласково так похлопывает жеребца, вскакивает на него..... /камера отъезжает/ А У КОНЯ СТОИТ!!!
Один Народный Депутат шел как-то домой вечерком без охраны. В подъезде ему перо в бок наставили и шипят: - Гони, фраер, свои денюжки, а то прирежу, как собаку! - Ну что вы!? Со мной так нельзя! Я депутат, лицо неприкосновенное... - А, ну тогда так: гони, фраер, МОИ денюжки, а то зарежу как собаку!
Эти частушки приписывают очень известному математику, ныне покойному. Они без сомнения иронические, а по сегодняшим нормам, к неприличним их отнести очень трудно. Итак...
Кудри вьются, кудри вьются, кудри вьются у блядей, Отчего они не вьются у порядочных людей? Оттого что у блядей деньги есть для бигудей, А у порядочных людей все уходит на блядей.
Милый, молодой и непосредственный (но живущий явно не по средствам) В изолятор загремел во следственный По подозрению в хищении государственного имущества в особо крупных размерах...
Кто сшибает все столбы, поднимает пыль? Это Юра чемпион и его автомобиль! *** Как ныне взбирается вещий Тимон Отомстить не разумным хазарам... Ребята, так пьяный же он, Положите обратно на нары!
Посвящается Абельдинову Ерлану СлЯмбековичу, директору средней школы №27 города Павлодара, Республика Казахстан по поводу выпускного вечера.
Прошли года и наш директор новый Уже слетел со своего поста, Теперь он подрабатывает бомжем В окрестностях вокзального моста. Ну что ж, судьба жестока к Вам, Кто нам мешал прогуливать уроки, Но Вы сейчас бедны и одиноки, И сташный голос ваш уже не слышен нам. Нам наплевать на Вас - Вы виноваты сами, И в жизни нашей Вы нам не указ, Хоть Вы и бомж, нам вас совсем не жалко, А в памяти 11 класс, когда на нас орали Вы так громко, Косметику нам строго запретив, Но строгий ваш запрет мы нарушали робко, И тоннами помаду изводив, Смотрели мы на вас бесстрашным взглядом, Когда встречались мы лицрм к лицу, В ДУШЕ РУГАЯ ВАШУ СТАРЕНЬКУЮ МАМУ ЗА ТО , ЧТО ЖИЗНЬ ДАЛА ТАКОМУ ПОДЛЕЦУ.
Встречаются два друга: англичанин и русский. Ну, сидят, выпивают. Русский спрашивает: - Ну что у вас там в Лондоне нового? - Да вот, знаешь, установили огромное колесо обозрения, называется "Лондонский глаз". - А у нас в Москве приступили к строительству огромного памятника мэру, только начали, но название уже есть - "Московский х..."!
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.
