Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю я видела сама прошлой зимой. На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Эту историю рассказал мой муж Дима. Работал он как-то на концерте ведушим. Концерт попсовый, звезд много. Дима должен был составить список участников, количество и последовательность песен. Подходит он к администратору Маликова: - Сколько песен будет петь Дима? - Три. - Какая последняя? - "Если я останусь один". - Спасибо, понятно. И так к каждому администратору. Наконец, подходит к администратору Анне Вески - Бену, этакому горячему эстонскому парню, с голливудской улыбкой, во фраке и с бабочкой, по совместительству работающему мужем звезды. Весь такой напомаженный и важный, что подойти страшно. - Э-э, Бен! - Т-та! (Глаза моргают отдельно от голливудской улыбки) - М-м, простите, сколько песен будет Анне? - Пять (улыбка!) - А какая последняя песня? - (Все та же улыбка) Пят-тая. Начало концерта было задержано на 5 минут.
Встречаются китаец и казах. Китаец: - А сколько у вас народу-то? Казах: - Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать. Китаец: - Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!
Казанский вокзал. В ожидании электрички стоит молодая семья с трехлетним примерно карапузом. Какая-то бабулька, стоявшая рядом, начала приставать к ребенку: - Ути-сюси-пуси, щас на поезде поедем? На что малыш с достоинством ответил: - Не-а, еще пантографы не подняли.
У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему: - Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен. - А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.
Суббота. На толкучке всяких запчастей стоят два продавца-соседа. Один другому: - Завтра торговать не выйду - праздничный день. - А че за празник-то? - Выборы! - ??? - У меня жена - председатель избирательной комиссии, а у друга жена - член комиссии. Они завтра считай на сутки уйдут... А мы сядем как люди, достанем... Я уже уже два пузыря взял, и сосед прихватит!
Простые русские ребята - Шойгу, Гайдар и Хакамада, Абрамыч, Вольфыч и Чубайс готовы жизнь отдать за нас. Как мне понять их и постичь, ведь я - Петров Иван Кузмич...
Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит. Как водится, у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое и т.д., в общем, набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из корешей встает и произносит типа тост: - Нууу.. Горько!!! Все ему: - Ты че, дурак, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!
Студентки! Козочки! Втихую вздыхаю я о вас все время, пока разрез поршня штрихую, над ватманом мусоля темя, что облысеет, сбросив бремя волос, как будто в ночь глухую роняет клен усталый семя на землю, отроду сухую...
Не смотри ты на меня Глазами, полными огня . Я твой взгляд не выношу, Еле-еле уж дышу ! Ну зачем так строго ты Поступаешь каждый раз, А когда хочу уйти, Не пускаешь, как сейчас? Я ж ни в чем не виноват. Да оставь ты этот взгляд... Разве можно не понять, Что мне хочется поспать?!
Знаете ли вы, что медведями (на любом языке) называются представители одного из сабстримов международного сообщества гомосексуалистов? Это такие бородатые (усатые) и желательно волосатые мужики, к которым с удовольствием отношусь и я сам. И любят они соответственно таких же. К великому возмущению (или смеху) моих единомышленников - из первой тройки лидеров блока "Медведь" на медведя мордально не тянет никто. Или они что-то другое имели ввиду?
